最後のチャンスをください。復縁？？後の彼のことです。

ポポロさん、はじめまして。

前回の相談が読めず、
お付き合いがどんな感じなのかよくわからないのですが、
あくまでも私の想像ですが、
？？？？のメールは別の誰か宛てなのかな、
というのが正直な印象です。

相談文全体からは、メールでキープされてるのかしら、
というように思いました。

この彼とのメールのやりとり、楽しいですか。
彼からの様子うかがいのメールに
いちいち反応していると、
彼のことで頭の中はいっぱいで、
「大事にしなくてもキープできる女」になりさがっちゃう気がします。

どうでもいいメールに返信したり謝ったり気を遣ったりせずに、
自分はどうしたいのか、
彼の出方に左右されることなく
31歳ならこれからの幸せを真剣に考えたほうがいいように思います。

ご指摘いただきましたのでＵＲＬ再度はります。
http://u-rennai.jp/consult/detail/10759/
前回はたくさんの方にアドバイスをいただきありがとうございました。
また自分の気持ちを優先して焦ってしまった事、本当に悔やんでいます。
最後の相談です。今日困ったことが起きましたのでどうかお知恵を貸してください。
あれから、私発信のメールもぜず、逢いたいといってデートの約束をするのもやめようと思いました。
彼からは毎日、帰宅してからメールがあり私が返す（深夜だと翌日私が会社を出る時に）といった感じです。
ただ、私がメールを返してもずっと既読にしないのです。
私は深夜のメールは翌朝既読にしますが、上にも書いたように送るときまでほおっておきます。
これは安否確認、読んだということを伝えるためと
最近こういった事が多いので無視されている気がしていたので
彼にしかるべき時が来た時と、私がメールをしないのはあなたが読んでいないから送らないという正当性をつたえるためです。
あくまでも、私は彼から来たら返すといった同じ時間軸になることを努力しないと考えたからです。
ただいつまでも既読にしないで彼が送る前に読んで返す。ＦＢにはよくログインしているので絶対気づいています。
ずっと気になっていました。
その週末、彼は新年会で前日に私が送ったメールが翌日も既読にならず結局日曜の午前中になるまで既読なりませんでした。
私からは連絡せず月曜日になり深夜、「週末はゆっくりできた？」ときたので
翌日、友人と温泉に行ってきたと伝えました。
また不機嫌な感じで「そうなんだ、それはよかったね。」ときました。

翌日、私から帰る前にメールしましたが、既読にならず結局木曜に「今週も疲れたね。」ときたので
翌日「あと少し、がんばろう」とメール。
翌日の金曜は新年会で彼はまた２泊３日の旅行へいっていました。
飲み会の間また心配する内容のメールが数回来ていましたが、飲み会の間１回と帰ってきた深夜にただいまのメールだけして寝ました。
翌日、彼から「昨日は大丈夫だった？？あとお土産かったよ」とメール。
そのお土産というのが、名産品やお菓子ではなくアクセサリーだというのです。
値段云々ということではなく、うまく表現できないけどケチな人なのでなんだかうれしかったんです。
素直に、ありがとう、すごくうれしいとつたえました。
その夜は、旅先からの写真が送られてきて数回ラリーをしました。
突然彼からラインで電話が来ましたが通話できません。
これは私の設定の問題で前回もあったので彼も知っていましたが、
改善できたと思って伝えたのですがまだ駄目だったみたいですぐに折り返しましたが出ずに終了。

翌日、連絡がなかったので（ここが失敗だったかな？？）
私からお疲れ様メールと彼の忘れ物を返し忘れていたので
次に会う時持っていくねってメールしました。
深夜に家でのんびりしていたときました。

その後彼の様子がおかしいなって思ったのは、メールがさらにそっけなくなりました。
それと旅先でなじみの店があり、そこで何人かの人とＦＢで友達になったようです。
女性もいます。
普段ＦＢにほとんど書き込みをしない彼ですが
旅の思い出を書き、そこにそこで知り合いになった人たちからコメントがきていました。
もしやと思いましたが飛行機を使う距離で遠方なので大丈夫とおもいつつ、
それからＦＢをかなり頻繁に覗いている（ログインしている）のが気になりました。
でも私のメールはほったらかし。
月曜日、ただいまメールのあとに「おかえり絵文字」と
「かなり疲れてる」ときたので、「あったかくして早めに寝てね」と伝えました。
火曜日も、水曜日も既読になりません。
水曜の夜、やっと「やっと週の真ん中だよ、疲れた」ときたので
しばらくして思い切って電話しましたがでてくれません。
すぐに「遅い時間にごめん、電話の設定方法わかったから試しにかけてみた、おやすみ」とおくりました。

翌日「昨日は寝ちゃってた、ごめん」ときたので
「大丈夫、ごめんね」とだけいれました。

翌日、彼から「ただいまー、明日は結婚式だよ」ときたので
以前からから聞いていたので「お祝いごとだから大変だけど気を付けていってきてね」と伝えました。
翌日になっても既読にならず、痺れを切らした私は、
「いつあおうか？？○○と○○は予定あるよ」といれました。

またほったらかし、そして深夜に「あえない」ときました。

やっぱりって思いました。でもきけて良かった。
考えすぎだけど、結婚式にいってやっぱり自分の将来に私は想像できない、元カノのこと思い出したんだってまた不安になりました。

「わかった、いままでありがと。それと苦しめてごめんなさい」といれました。
不思議と、心は穏やかで解放された感じでした。
最近の癖ですぐにトーク履歴は消しています。
そしたら先ほど、
「早く会って抱きしめたい、おみやげも渡したいし、でも昨日は飲みすぎちゃって今日は無理そう・・」
ときました。

？？？？なんです。
わたしだけですか？
もう彼の気持ちがわかりません。
私は今週末、彼に逢えたらちゃんと話してメールのタイミングとか（安否確認も含めて既読にしてほしいこと、メールは最低限にしたいこと）を話すつもりでした。
それでもだめなら「恋人の・・・」を実践し沈黙に入るつもりでした。
でもこれってどうしたらいいでしょうか？
博士の「彼と絶対うまくいく恋の即効ル-ル　パワ-スポットよりも効く」
を購入し今日読むつもりでした。

彼のラインは既読にしていません。
別れようと思っても、なんだかまた自分の気持ちがわからなくなりました。
どうか、厳しいお言葉なんでも受け止めます。
よろしくお願いします。

> No.32616のコメントへの返信

>dokinchanさん
ありがとうございます。
またＵＲＬの件失礼しました。
？？？の件ですが、私の名前が入っているので
間違えではないと思うのですが
酔っぱらていて、テキトーの返事したら
わたしから別れを切り出されたので
そういった返事をそてきたのかなと思います。

おっしゃる通り、彼のことで頭がいっぱいで毎日毎日苦しいです。
追いかけられるような女になりたい、でも素直なままぶつかり合いたい
駆け引きなんてしたくないって思って混乱しています。

こんな疲れる恋愛なら、やめたほうがいいのかもしれない。
でもあきらめられない自分もいます。
いい年して馬鹿みたいですよね。

どうしたいのか、自分の気持ちに正直にあって話そうと思います。
ありがとうございました。

ポポロさん、こんにちは。

前の相談の時のも書きましたがポポロさんは完全に彼の手に入った距離で、適当に扱っても俺から離れられない、って思われてるんですよ。
別に彼の行動に不思議なところはありませんよ。例えば、メインのスマフォまたはPCで本命彼女をはじめとするメインの生活に関する活動に使用して、キープ用やサブライフ用に別なスマフォを持ってるとか、まあよくありますよね。キープ用は3，4日に一度覗く、あるいは気が向いたときにぐらいとか、そんなことは容易に想像がつきます。

で、残念ながらポポロさんはそういう扱いなんだと思います。そして見事に期待通りの役割を果たしているポポロさん、という構図ではないでしょうか？　復縁なんて全然してないですよね。厳しいことばかりで申し訳ないのですがそれが現実だと思います。

成功する可能性は極めて低いでしょうが「恋人の・・・」しかないでしょうね。その前に自分がどういう扱いをされているかしっかりと認識して、別れる覚悟をしなければいけませんよ。

> No.32619のコメントへの返信

>ポポロさん

そうですか、名前が入っているなら間違っていないですね。

ポポロさんの返信を読んで、気になったので
また書き込みますが、
男性は素直なままぶつかり合うような恋愛は望まないと思いますよ。
「自分の気持ちに正直になってあって話したい。」
とポポロさんはおっしゃるけど、
男性からしたら面倒くさいな～という気持ちになってしまうでしょう。
男性を理解しようとしていない、
ポポロさんの自己満足の行動になってしまいます。

追いかけられるような女になりたいなら、
男性の考えていることを知ることです。
せっかく、このサイトにたどり着いたのであれば、
プロトコルをしっかり読み込みましょう。
ポポロさんの態度が、今の彼の態度を作っているともいえるんです。
駆け引きを知ってすることはずるいことではなくて、
幸せな恋愛をするための技術なんじゃないかんと思いますよ。

一連のご相談の中で何度かコメントした者です。

ラインが既読だとか未読だとか、
そんな小さなこと、もはや問題ではないと思うのですが…。

前回、私に対するお返事で、
「もう彼には連絡しない」とおっしゃっていましたが、あれは何だったのでしょう。

彼の気持ちが分からない、と言いますが、
私に言わせれば、
あなたという人が分かりません。


他人の意見の通りに動く必要はありませんが、

自分の考えも無い、
他人の意見も取り入れられない、じゃ
ここで相談してもどうしようもないと思いますけど。


当初、「上手くやれば復縁の可能性を上げられそうな、そこまで絶望的ではない状況」だったのに、

自分で下手にこねくり回した結果が今の状況ですよ。
甘んじて受け入れてください。



復縁を目指す方たちにとって典型的な悪い見本になったという意味では、主さんの相談がアップされた意義はありますが、

主さん本人にとっては、
特に何も有益な結果を生んでいないでしょう。

だって、本人に進む気が無いんですもの。


…と、
これくらいキツく言えば少しは気付いてくれるでしょうか。

これが最後の相談とのことなので、
主さんに何か伝えられるのもこれが最後だと思い、コメントしました。

もし友人なら、禁止用語オンパレードで、そんな情けない友達は要らんと突き放してやっている所です。
書くと問題なので、ここには書きませんが。

　前回の相談のときに回答させて頂きました。
前回、私は「主さんと彼は復縁できたのではない。主さんが失敗したのだ」と回答しましたが、今回の相談を拝見して、それは間違いなかったのだなと確信しました。

主さんは、「復縁に失敗した」というご自分の状況を理解されたようなレスをしておられましたが、どうやらそれは表面上だけだったようですね。

　主さんは、彼の手に入った距離にいます。以前も現在もそれは変わっていません。
メールへのレスが多すぎます。自分発信のメールさえしなければいいのだと、ご自分の都合の良い方に博士の理論を誤解釈しています。
前回の相談に皆様からの回答が出揃った時点で、主さんは彼へのメールの返信を一切やめるべきでした。恋人の心を取り戻す方法を実践するなり、再度、復縁を目指した沈黙を実行に移すことが、そのときに主さんができる最善の行動だったと思います。

それなのに、彼とメールのラリーをしていたんですか？
正直驚きました。
それに「あえない」とメールが来ただけで破壊行動を取りましたよね？
博士なら「鬱陶しい」「重い」と言うでしょう。

推測ですが、主さんからの破壊メールを受け取った彼は「鬱陶しいけどキープの女がいなくなると性欲処理に困るから、甘い言葉でもメールしておけば大丈夫だろう」程度の理由で、？？？？メールとやらを送ってきたのでしょう。

今の状態だと、ＦＢの新しい友人だろうが元カノだろうが関係なく、この先彼の前に、彼にとっての価値の高い女性が現れたタイミングで主さんは彼に振られます。
彼は主さんのメールは無視して、ＦＢで盛り上がっているんですよね？
ＦＢの友人たちの方が、もうすでに主さんより価値があるのですね。

どうしてそうなってしまったのか。
それは、主さんが彼にメールの返信をし過ぎているからです。
破壊行動を取るからです。

彼が主さんへの恋愛回路を持ち、主さんとの未来を考えるようになる確率を少しでも上げるには、主さんが別の男性との交際を目指し恋活なり婚活を始めることだと思います。

別の新しい男性のために自分磨きをし、博士の理論を学び、新しい男性には理論で得た知識を活用して、出会いから交際まで運んでゆくのです。
新しい男性には、どのくらいの頻度でメールを返すのか、会っているときの居心地の良さはどうやって作るのか、すべて実践します。

その間、ダイレクトメールや迷惑メール、そして彼からの様子伺いメールにエクソシストメールも届くでしょう。
それらを、既読にしても未読のままでもかまいません。同じような扱いで消してしまいましょう。
新しい男性と交際を目指す主さんにとって、彼からのメールは全て迷惑行為ですから、そういう扱いでいいんです。
例外はありません。彼から「ケガをした」「病気で入院することになった」「死にたい」などのメールが来ても、読んで削除でいいんです。

最低、今年の夏までは新しい男性との幸福な未来に向けてのみ、力を注いで下さい。
夏になったら、彼に暑中見舞いメールでも出してみたらどうですか？二～三行くらいの短いものです。

それに対する彼からの返事が来て、主さんが判断に困ったらまたこちらに相談してください。

もし、この回答を読んで主さんは「でも、私は彼がだけが好きで、彼との未来しか考えられない。他の男性なんて好きになれない、デートもしたくない。やっぱり私はつらくても不幸でもかまわない、彼への愛だけ貫きたい！」と悲劇のヒロインになることを甘んじて受け入れられるのでしたら、それはそれでいいと思います。

ただ、私自身は、上記のような方法で、二度、同じ男性からの愛情を取り戻した経験があります。
二度目は、新しい男性との未来を私が選んだので、元カレのことはそのまま無視しています。

彼に対して「心底興味がなくなった」という状態を最低半年、徹底して作ることができないぐらい精神が弱い人は、本当に彼に興味がなくなる状態に自分を持っていかないと沈黙なんてできないです。だから主さんは失敗しているんです。

本気で婚活でもなんでもして下さい。
主さんが彼を忘れた頃に彼は戻ってくるかもしれません（度重なる主さんの失敗によりその可能性自体も低くなっているとは思いますが）

きつい書き方ですいません。