この後彼と話し合います

彼に、無理やり別れさせることに意味はあるのでしょうか。
本当に気持ちが残ってないなら、なんの問題もないですよね。無理に電話をさせても、彼は嫌な思いをするし、それは貴女に対しての不快感ともなる。
もし、気持ちが残ってたとしたら、無理やりに電話をさせることで、彼のなかで元彼女への罪悪感が増し、引きずる気持ちが大きくなります。そして貴女には不満を残すことになります。
つまり、貴女が求めて、彼に電話をかけさせることは避けるべきだと思いますよ。

元彼女とのことは気にはなると思いますが、貴女には関係のないふたりのことなのですよ。貴女が不安になることは、もう十分に彼には伝わってるのですから、これ以上は貴女のすべきことはありません。

それに、彼は半年かけて元彼女と別れたのですよね。元彼女が今回押しかけてきた時にも、もう来ないでと伝えたと、彼は言ってるのですよね。
なのに、何が信じられないのですか？
自分の不安を彼にぶつけるのは、貴女の都合ではないですか？
彼と同じ側にたって、彼を思いやる気持ちがまったく見えません。
随分と年上なのですから、寛容な包み込むくらいの余裕を見せないと、若い彼は窮屈になり逃げ出すかもしれませんよ。

> No.32718のコメントへの返信

capさん、ありがとうございます。
この半年、元カノに会っては嘘をつかれてきました。
その度、信じて待つと伝え、待っていました。
彼は元カノに会う度別れ話をしたそうですが、会う目的がケジメをつけるためなら、正直に話して欲しいとお願いしていました。
後々嘘だとわかったとき、彼を信用できなくなるのが嫌でお願いしていました。
ただ、彼も私が元カノの話をする事を嫌がる様になり、もう言わないで欲しいと言われたので、言わない代わりに会ったりしたら嘘はつかないで欲しいとお願いし、私も約束は守っていました。
私が元カノの事を言い出しづらい環境を作ってしまったと反省しているのですが、彼の言葉、行動さえ信じられなくなってしまいました。
彼は元カノに私の存在を言っていないみたいです。
部屋にあった私の私物も隠されてました。

本当に別れる意志があるのか、確かめたいです。
彼の立場も理解はしてるつもりです。
理解して待ち続けました。

capさんはこの場合どうしますか？
参考にお伺い出来たらと思います。

> No.32719のコメントへの返信

最初の相談には書かれていない事実がたくさんあったのですね。
これを読む限り、彼には元彼女への未練がありそうですね。二股なのかもしれませんね。
私なら、元彼女とどうするつもりなのか聞いて(口ではなんとでも言えるので無意味かもしれませんが)、元彼女と完全に別れるまでは会わないと宣言し、こちらからの行動はいっさいしません。口出ししながら付き合うより、沈黙状態の方がいいと判断するからです。
そして、自分のなかではこの彼とのことは終ったつもりで気持ちの整理をします。

> No.32722のコメントへの返信

capさん、重ねてのお返事ありがとうございます。
私も、もうよい歳なので、正直ダラダラと続けたくありません。
彼の行動こそが本当の気持ちなのだと考えています。
だからこそ、彼が本当に彼女に直接電話ができるか確かめたい気持ちです。

capさんのアドバイスの様に、彼から離れる事も想定しなければなりません。
沈黙が効果的かもしれませんね。

とても戸惑っていますが、落ち着いて話し合いたいと思います。

昨晩、彼と話をしました。
何度も彼女と別れ話をする度に流され、やはり正式に別れられてはいなかった様子です。
私に心配かけたり、彼女とどうなってるのか何度も聞かれる事が嫌で嘘をついていた様です。

『別れた』と言う彼の言葉を信じていたので、とてもショックでした。

私も覚悟を決め、彼にどうしたいのか聞きました。

彼女と別れたい気持ちは本当だと、私の目の前で電話をしてくれました。（好きな人がいる、彼女がいる等と、私の存在を明かすことは言ってもらえませんでしたが）

別れ話を聞くのは、私自身とても辛かったです。
ただ、彼の言葉だけではもう信じる事ができなかったので、行動で示してもらえてスッキリはしました。
自分の事しか考えてない情けない気持ちにもなりました。

彼の行動から、彼の気持ちは理解できました。
ただ、彼女が納得してくれたかは、正直わかりません。
また連絡してきたり、会いに来たりするかもしれません。

その時また嘘や隠し事をされるのかもしれません。
彼には、もう一度だけ信じると伝えました。

これでよかったのか今はわかりませんが、この先の事再度よく考えたいと思います。

> No.32767のコメントへの返信

辛い想いをされましたね。
もう一度だけ信じるとのこと、いいと思います。

ここまでして、まだ彼が元彼女に会ったりしたら、次はスッパリ別れましょう。
そんな男性では、一生苦労しますから。彼に居心地のいい状況を提供できるよう頑張ってくださいね！

事態が思わぬ方向へ進んでしまいました。
彼から、少し連絡する頻度を控えたいと言われてしまいました。（毎日電話をしていましたが減らしたいと）
彼からの連絡が来るまで待ってても良いか？と聞くと『以前なら待ってと言ったかもしれないけど、今回の事は待っててとは言えない』と言われました。
ただ、彼の部屋のカギを返そうか？と問うと、『それは持っててもいい』と言いました。
矛盾している様に感じますが、どう言う心理なのでしょうか？

私の目の前で彼女に別れ話をした事は、気分はよくなかったけど、後悔はしていないとの事でした。
長年付き合った彼女との別れは、まだ実感が湧かないと言う様な、悲しんでいる様子でした。
彼女を傷つけた事に責任を感じているのか、
気持ちの整理をつけたいと言う事でしょうか？
別れ話をしている時、彼も泣いていましたし。

今回目の前で別れ話をしてもらえていなかったら、きっとまた彼女を傷つけまいと、彼女とはまだキッパリ別れられずにいたと思います。
私の存在を彼女に明かさなかったのは、彼女を気遣ってなのか、自分が悪者になりたくなかったのか･･･
私の存在を明かさなかった理由は『そこまで冷酷になれなかった』との事。

私も残酷な事をさせてしまった事、とても反省し、謝罪しました。
彼は『いつものあなたなら、自分の事より相手の気持ちを一番に考える人なのに、あの時のあなたは別人のようだった。あなたをそこまで追い詰めてしまった』と言いました。

今は連絡を絶って２日目です。
このまま彼からの連絡を待っていれば良いのでしょうか？

>ぽちゃっこ(投稿者)さん
＞私も残酷な事をさせてしまった事、とても反省し、謝罪しました。

質問者さんは健気というか少し人が良過ぎる気もします。

はっきり付き合うと言わせなかった質問者さんの責任もありますけど、事実上二股をかけられたのだからから、残酷云々じゃなくてそこははっきり彼女がいると伝えてもらって別れてもらうべきだったと私は思います。その際は自分との関係の継続を駆け引きの道具にすべきだったかと。

男は自分にとって虫が良すぎる状況でもパートナーが認める限りそこに甘んじてしまうものだと思います。はっきり別れるまでは自分も会えないと伝えてきっぱり別れてもらう駆け引きがどっかで必要だったと思いますよ。そして今までさんざん嘘をつかれたんだからはっきり電話口で「彼女がいるから別れたい」と伝えてもらうべきだったかと。

＞彼からの連絡が来るまで待ってても良いか？と聞くと『以前なら待ってと言ったかもしれないけど、今回の事は待っててとは言えない』と言われました。

これは気になりますね。
1．彼女と別れる決心がやはりつかず、あなたといると気まずいからしばらく距離置いて再度両方をキープする方向で行く。
2．どちらを選ぶか真剣に検討している

１ならしばらく居心地を良くして頃合を見てはっきり別れさせる駆け引きに持っていく。2で向こうを選んだとしたら、沈黙して彼女と上手くいかなくなるまで待つしかないでしょうね。

こんにちは、コメントさせていただきます

最近30代以上の女性と年の離れた年下男性の相談が多いですね

博士理論にもある通り、女性が30代になると、結婚を考えない男性からのアプローチが増えるのは本当なんだと思わせます

主さんはこの彼と一度も正式に付き合っていませんよね
主さんはずっと浮気相手なわけです
浮気相手と結婚する気、しますかね？

いくらこの彼を信じて(博士は男性を信じてはいけない、と仰っていますが)今後付き合い続けて、結婚の可能性は低いと思います
彼はまだまだ遊びたい年齢だし、浮気する男は繰り返します

ちなみに彼女はいくつなのでしょう？
主さんより若ければ、彼女の方が優位です
主さんとの結婚はますます難しくなるでしょう

また、この話し合いはやめた方がよかったです
男は話し合いが嫌いです
責められていると思うからです
利害関係者である主さんに本音は言えるわけなく、主さんが正論で訴えれば、その場を収めるために都合のいい言葉を並べるしかありません
悪いのは浮気をした彼であり、主さんを見る度に彼は罪悪感を感じるでしょう
そして、人間は罪悪感を感じる相手を嫌いになります

どうしても復縁したいのであれば、博士のフリー作戦がベストではないでしょうか

> No.32906のコメントへの返信

もう、いいんじゃないですか。この彼氏、やめた方がいいですよ。
連絡頻度は下げたい(距離を置きたい)けど、鍵は返さなくてよい…。これは、ほぼ別れたい気持ちではあるが、最後にピシッと100%終わらせるところまではいってないという感じですが、そもそも元彼女ともそういう感じで『切る』ことが出来なかった人です。

今回、こういうことを言い出したのは、元彼女に会ったか、連絡をとりあって話をしたか、いずれかではないかと思います。
優柔普段で、別の意味で女性関係にだらしないです。この男性と付き合ってても結婚はないと思います。年齢を考えても。

やはり話し合いをもったり、電話をかけさせたりするより、沈黙にはいる方がよかったですね。傷つけあっただけのような…。

> No.32914のコメントへの返信

ジウォンさん、お返事ありがとうございます。
私としても、彼女に私の存在を伝えて欲しかったです。
伝えてくれなかった事に対し、更に彼を追い詰める発言をしてしまいました。

彼は私の前で彼女と別れ話をして、次の日彼女の荷物を送っていたのですが、やはり彼女にまだ未練はあるでしょうか？

まだ彼から連絡はきません。
連絡を控えたいと言われた次の日にLINEをしましたが、既読にもならず、そのままです。
（内容は、彼が試験だったので、頑張ってと一言送りました）

様子を見て連絡し、今回の事には触れず、居心地の良い状態をつくる様努力した方が良いでしょうか？

私の前で別れたはずなのに、また彼女と繋がるかもと思うと、とても不安になりますが、しばらくは沈黙すべきでしょうか？

> No.32915のコメントへの返信

みかみかんさん、ありがとうございます。
仰る通り、浮気相手になりますね。

私も初めは十分承知していたのですが、相手も彼女より私を見てくれる様になってきてから、彼女と別れて欲しいと強く思う様になりました。

相手の彼女は年齢も若いので、年齢では負けてしまいます。

彼も私と付き合うと言う事は結婚する事と言っていたくらい、結婚を意識してしまう年齢の様です。

確かに、付き合いを続けて、先を考えると、不安な事は多いです。

今は苦しいですが、先も考えて私自身も答えを出さなければいけないと思っています。

> No.32917のコメントへの返信

capさん、いつもありがとうございます。
確かに彼の言うことは矛盾が多く、悩みます。

ですが、今はLINEも既読にならず、そのままで連絡もなし。
それが答えなのでしょうか･･･

彼女には何度も別れ話をしていたのは本当の様です。
それを想うと、全てが嘘ではなかったのかと、もう一度楽しく過ごしたいと言う思いでいっぱいになります。

もちろん、自分の年齢や将来も考え答えを出さなければなりませんが･･･

今更ですが、沈黙すべきでしょうか？

> No.32949のコメントへの返信

>ぽちゃっこ(投稿者)さん
沈黙したほうがいいと思います。自分からは連絡しないようにすべきかと。

もとより24歳の男って結婚なんてほとんど考えないし、復縁したとしても相談者さんはこの男で数年を無駄にします。そうすると相談者さんは婚期の節目である35歳を越え、自分が希望できる結婚相手のレベルが今よりも数段下がるでしょうね。24歳の男と付き合ってる相談者さんは年々結婚相手としての市場価値が暴落してることを実感できてないでしょうが。でも手遅れになる前に他の男を探したほうがよいと思いますよ。

彼女が可哀想という理由にかこつけて、己の優柔不断さを正当化し、かつ主さんの同情を買おうとして、彼女と別れなかった彼です。

そして、主さんに押されるまで二股をかけていたわけですよね。

そして今度は、「主さんとの連絡頻度を落としたい。でも鍵は返さなくていい。」
これも、「主さんが可哀想そうだから、ハッキリ別れを言い出せないけど、付き合っていたくない」気持ちの行動ですよね。

この彼は何度でも同じことを繰り返しますよ。
反省していませんから。

どこで読んだのか忘れましたが、泣いて別れ話をする男性についてこんな事が買いてありました。

「老人ホームに自分の親を預けるのと同じです。泣いて謝りますが、親を引き取ることはなく、心の中では、親を老人ホームに預けられたことにホッとしています。
泣いて別れ話をした男性も、心の中では別れることができてホッとしています」

沈黙されるのが良策だと思います。
復縁のための沈黙でなく、主さんの気持ちを切り替えるための沈黙です。

> No.32978のコメントへの返信

ジウォンさん、ありがとうございます。
自分自身、いつの間にか彼への恋愛回路ができあがっていした。
初めの頃は、自分の年齢をわきまえ、気持ち半分の付き合いと思っていたのですが･･･

彼も社会人二年目で、まだ自信が持てず、今すぐ結婚してあげられないと悩んでいました。
早くしないと高齢出産になると(笑)

彼の母親も、年上の私に対し、結婚を焦っているのかね？と言っていた様です。


恋愛回路が出来上がり、自分の年齢も忘れ、現実を考えていなかった様に思います。


少し冷静になり、恋愛回路を小さくしたいと思っています。

本当にありがとうございます。

> No.32979のコメントへの返信

よーちんさん、コメントありがとうございます。
私も彼が彼女を傷つけまいとする行動は自分が悪者になりたくないからではないか？と思いました。

彼の行動を今一度思い出し、冷静に見極めなければと思いました。

沈黙も自分の恋愛回路を小さくする為と思い、実行しようと思います。

ぽちゃっこさん

恋愛回路かもしれませんが…
たとえそうだとしても、自分の目の前で彼女に別れの電話をさせるなんて

相当怖いし、鬱陶しいです

「浮気相手の貴女が破壊行動をした」ということですよね

どうしてこんな行動を思いついたのか（私は思い付きもしません）とずっと考えていました

ぽちゃっこさんの性格もあるのかもしれませんが…

初めから本命の相手がいる略奪愛だった事が一番の原因だったのかなと思います
略奪愛できる人って相当したたかで感情のコントロールができる、女性同士ではあまり好かれないようなタイプかなと思います（私には無理です）

ぽちゃっこさんは、略奪愛には不向きなタイプだったのではないかと思います
だから心が蝕まれてしまって、破壊行動してしまったのかなと

勝手に分析してすみません

真っ直ぐに恋愛できる人とお付き合いされた方が良いと思います

次にいきましょう

>よーちんさん

こんにちは。横レスをすみません。

「老人ホームに自分の親を預けるのと同じです。泣いて謝りますが、親を引き取ることはなく、心の中では、親を老人ホームに預けられたことにホッとしています。
泣いて別れ話をした男性も、心の中では別れることができてホッとしています」

自分の意思で付き合うことを決めたが、自分の人生とは合わないので別れることにした他人に対して、別れの際に涙を流す男性と、自分の肉親に介護が必要だったり、遠距離で生活していて原理的に同居が出来ないなどの理由で「老人ホーム」に親の入居を決める子供とは、全然別件だと思います。

親を老人ホームに入れてホッとするというのは、つらい介護の重圧から逃れてホッとするのもあるでしょうが、例えば自分の親が寝たきりで外出もなかなか出来なかったのが、老人ホームに入居することにより、２４時間どなたかがついてくださっている状態なので「これで自分が外出中に親が死んでしまったら」という心配から逃れられる安心感もあります。子供の中には老人ホーム利用料を支払っている方もいますから、恋人のように「別れたらもう一生無関係」とは全然違います。

そもそも、介護老人福祉施設は要介護の高齢者が利用するところであり、在宅介護が困難だから利用せざるを得ない状況です。介護老人福祉施設の善し悪しは確かにありますし、施設に対する批判もありますが、利用者家族に対して「別れてホッとしているだろう」「親を引き取ることはない」という偏見はいかがなものかと思いますし、超高齢化社会の現実を直視していませんので、苦言を呈させて頂きます。実際、要介護度が高い親を医療設備がない自宅へ引き取れますか？

もっともこの意見はよーちさんの意見ではなく、よーちさんがどこかで読んだ話とのことですが…。

ぽちゃっこさんのご相談とは関係ない話で申し訳ないのですが、ご理解頂ければ幸いです。

> No.33011のコメントへの返信

>Double+Lさん

http://u-rennai.jp/movie/show/80/

博士の音ライブラリです。

相手に不利になる行動をとった後に泣く行為についての説明です。その泣く行為はいかなる心情なのか、そして「泣いた」という行為をとったからといって、不利になる行動を撤回することはなかなかあり得ない、ということを説明しています。

その相手に不利になる行為がどのような事情によるものか、を問題にはしていません。よーちんさんのコメントも流れを通して読むと、例としては適切なものだと思います。

ただ部分だけをとると誤解される方もいるかと思いますので、Double+Lさんのフォローもその通りかと思います。