連絡すべきか、しない方がいいのか

すみません
すっごく疑問なのですが…その彼に、また会いたいのですか？

> No.33250のコメントへの返信

>しゅうさん
お返事ありがとうございます。とても嬉しいです。
彼にまた会いたいか・・・・・・確かに。それすらも正直、微妙なのです。(よって友人にはもう放置した方がいいと言われる)

彼の良い点
■肩書き・年収
■ご両親亡くしているのにめげずに頑張ってきた(尋ねたことないですがもしかしたら婿も可能？)
■仕事めちゃくちゃ頑張ってる
■くそ真面目
■健康にとても気を遣ってる(お酒飲まない、たばこ吸わない)
■一人暮らし歴が長いため、自分のことは自分で出来そう
■浮気できなさそう(浮気じゃなくて本気になりそう)

彼の嫌な点
■コミュニケーションが取りにくい(家族の話題がふれない、質問しても「うん」「まぁ」とかで終わる、私がひとりで話して盛り上げる感じ)
→私は話していても相手が反応してくれたら満足なので、何を考えているのかわかればOKかと思って今までは納得しようとしていました
■ねちっこい(こちらが嫌だと言ってもほっぺたつんつんするのを続ける、など)
■自分のことをクールだと思っている(クールではなくて自分を理解してもらおうとする努力に欠ける気がしてしまうのです。。。クールな人はくまモンのトレーナー着ないと思いますし。。。)

これらに加えて、今までは彼が「自分の意見をしっかり持ってる人が好き」、「意見言ってくれて嬉しい」と言ってくれていたので、だんだん好きになればいいかな、と思って過ごしていたのですが、初っ端からこれでもうどうしようかと。
31歳(今年32歳になります)で出会いも誘いも減ってくる今、彼にいい顔をしながら結婚相談所での方も継続していた方がいいのかな、とも考えてしまうのです。(嫌な性格悪い状態丸出しで申し訳ありません)

> No.33253のコメントへの返信

冷めてて困ったさん
私、お見合いで、めちゃくちゃ条件良い方を紹介されましたが…

初めての二人のデートで「無理」が重なり
帰ってきてイライラ(-_-#)
速攻紹介者にお断りしました
（それで心機一転仕事に生きようと活動的に動きはじめたら、今の彼と付き合うことになりました）

でも私は、「また会わなきゃならない…」と思うと苦痛で、吐き気がしたくらいだったので、決断しましたが、「別に会うくらいはいいかなあ～」だったら、切らなくて良いと思います

他も探すのは悪いことではないと思いますよ
結婚は真剣勝負なので全然OKですよ

個人的な意見ですが、私なら彼に連絡すると思います。ただし、会いたいなどとは一切言わず、謝罪メールのみ送ります。それで反応がなければ、諦めます。

主さんは彼のことが分からず、とても戸惑っていますね。でも、彼の生い立ちを考えれば、難しいことではありません。彼は普通ではありません。

たぶん、よくも悪くも主さんは普通の家庭で育ち、彼のような環境で育つ厳しさを全く理解してないでしょう。正直、私にも分かりません。しかし、両親もいない中で、ぐれずにいい肩書きになるまでには、血の滲むような努力をしたと思うし、親戚をたらい回しにされて普通でない環境で育ったかもしれない。だから言動、行動が変わっているのかもしれない。どうして彼が家族のことを話したがらないのか理由を察して下さい。
なぜ連絡してこないのか、あなたに興味が少ないのもあると思います。
しかし博士の言う、普通が通じない病んでるタイプでは。

主さんに彼を受け入れるだけの器がありますか？
難しい相手ですよ。

> No.33259のコメントへの返信

>しゅうさん
お返事ありがとうございます。しゅうさんのお見合いの話、すごくわかりやすくて画面で大きく頷いてしまいました。

そうなんです、条件がいいんです。。。
既婚の友人に相談すると、
旦那は元気で留守がいい、お金さえ運んできてくれたらいい
と言ってその点は彼は理想的じゃないか、と。(健康に気を遣って文献読み漁って米国からサプリ直輸入しているので。。。)
この年齢なので、許容できる点はなるべく多く、と思い今までだったら即座に切り捨ててきた初対面でも3回は会おう、いいところを探そう、と探して現在お付き合いしているという状態です。

結婚は真剣勝負で他を探してもOKとのお言葉、すごく勇気が出ました。ありがとうございます。
そこで重ねてお尋ねしてしまって申し訳ないのですが、今の彼を切らずに続ける場合、やはりこちらから何らかの次のリアクションをした方が良いでしょうか？
それともこのまま放置で他を探し、他が付き合うところまでいってしまいそうになったらこちらから連絡すれば良いでしょうか？(向こうから何もリアクションがない場合)
お手数をお掛けし恐縮ですが、ぜひご意見お伺い出来ると嬉しいです。

> No.33260のコメントへの返信

>shersherさん
お返事、ご意見ありがとうございます。とても勉強になります。
そうですね、付き合う前は「なんて苦労をしてきて偉いひとなんだ！」というのが強く、私の家族にはそのような信念のあるひとがいないので、変だな、と思う点も「苦労してきたからだろうなぁ」と良い方に良い方に捉えようとしてきました。
ですが付き合うという状態になって、今までの彼氏とのことを思い出し、どうしても「彼氏なのになんでしないの？」と考えるようになってしまったんだなぁ、と気付きました。それを相手に押し付けるのは私のただのワガママでした。(付き合うとすぐに素を出してしまうのです・・・その点も失念していました)
気付かせてくださって、本当にありがとうございます。

また、難しい相手とのこと、わかっていたつもりでしたが、本当につもりだけだったのだな、と思いました。私は家族仲良しな平凡な家庭に育ったので(あっても親戚と遺産相続でもめた程度です、両親は大学の同級生で今でもとても仲良しです)、どうしても家族の話題を出してしまうことが多いのですが、それもあんまり良くなかったのかもな、と反省するしきりです。(結婚を考えるのならどういう家庭に育ったのか気になるだろうし、向こうにわかりやすいかな、と勝手に考えておりました)

色々と気付かせてくださって、本当にありがとうございます。謝罪メールとのこと、確かに。
考えてみます。本当にありがとうございます。

冷めてて困ったさん、こんにちは。

ご相談を読んで、苦笑してしまいました…というのは、私も某専門職業界に属していますが、うちの業界にはごろごろいる典型的な男性だからです。「アスペルガー」で検索してみると、思いあたることが出てくると予想されます。

彼氏さんが映画上映時間３分前に約束するのは、何ら悪気はありません。時間に余裕を持たせることや、時間前に会って話をするという発想がないだけです。遅刻したのも、何か気を取られることがあり、それに集中していたら時間がたつのを忘れてしまったのでしょう。くまもんのトレーナーも「本人はイケてる」と思って着てきたのが想像出来ますから、まあ、世間とズレていても大目に見てあげて下さい（笑）。

そのような方の伴侶を目指すならば、他の方が書いていらっしゃる通り「亭主元気で留守がいい。亭主はＡＴＭ」と割り切るのが一番だと思います。私的な意見ですが、このような男性に理解は無理というか不要です（汗）。彼は彼の独特な世界で生きていますので…。

こんな面倒くさい男性と結婚するのは無理！とご判断なさったら、もう連絡しなくて良いと思います。続けるつもりでしたら、ゆる～く、薄くつながっていくのをおすすめします。同時に、アスペルガー男性を伴侶に持った方の書籍やブログなどを読んでみたら、生態がよくわかると思います。

> No.33264のコメントへの返信

>Double+Lさん
ご意見、アドバイス、ありがとうございます。嬉しかったです。
アスペルガー、早速調べてみました。すっごく当てはまる点もあれば、微妙な点もあり。。。
ですが、「アスペルガーかも、そしたら仕方ないかも」と優しい気持ちになれそうな気がしました。(もちろん本人には言いませんが)

彼のような行動をDouble+Lさんの職場にいる男性もされると伺って、安心しました。
今まで私の周りにはそのような男性はおらず、ほとほと困り果てていたんです。
付き合う前のデートで向こうが興味ありそうなところを提案しよう、と科学博物館に行ったのですが、私は18時に友達と約束があると言ったのに待ち合わせは14時、展示を無言で17時半の閉館まで見てそのまま次の約束に向かったのですが、その日の彼のメールが、
「今日はすごく充実したデートだったね！また会える日が楽しみだね！」
無言で展示一緒に見ただけで、しかもまだ付き合ってないのにこれでデート？！と当時ものすごく混乱しました。友人に相談しても「変な人だね(汗)」と笑い話になるだけだったので、そういうひといるんだと知って気が楽になりました。ありがとうございます。

薄く繋がろうかな、とだんだん前向きになってきました。本当にありがとうございます。
連絡するとしたらバレンタインに、Happy Valentineと、先日は無神経に言い過ぎてごめんね、とだけ送ろうと考えています。あんまり下手に出過ぎるのもちょっと、と再度謝罪するのも躊躇していたのですが、婚活ですし、一生のことだし、そういうことにそこまでこだわらないでいようと思います。（先方KYだし。本人は「私ほど空気読む人はいないよ？！」と豪語していましたけれど）

なんでも～とのことなので、ほんとにただの私見です。

彼、なかなか面倒な人！
生育環境をふまえて受容するかは冷めてて困ったさんの自由ですよぅー。
自然に出逢って関係を育んでいれば情もわいて受け入れられやすかったのかもですが。
スペックがいいのに、そのコミュニケーション能力の低さは致命的！
（本来なら成約済みでおかしくないものね）
うん、察する能力も低いみたい。
（高い人はくまもんはない！遅刻したら謝れるハズ）
それに、「はっきり考え言う人が好き」っていうのも、
察する能力が低くて困ってる経験から言ってるような気がするな。
つまり、いい物件だけど使い勝手が悪そうということですね。
お庭までついてて申し分ないのに住みにくそう～。。
が、そこまで特殊技術を必要とするわけでもないので、その気があれば対応力をつけてみては？
なので、私だったら、とりあえず、キープします。
だって物件としてはまずまずだもの。
その場合はこちらが全面的におれる必要がありまーす。
（忍耐力トレーニングかコミュ力up期間と思って割り切ります・人間力がついていいデス）

さぁ。冷めてて困ったさん。
婚活市場ですよ。マーケット！
キープすることに罪悪感はいりません。お互い様です。
なので、もっといろいろ会いませんか？
なぜもうすでに二択？
もし、都市近郊にお住まいでしたらまだ市場価値のある年齢です。
まだまだ物件をみてみたいと思いませんか？？？
視野を広げてみたら彼に対する答えもでるかもしれない。
私も未婚ですので、お相手選びの決め手ってイマイチ説明できないのですが・・・
（だって説得力ないじゃないですかー泣）
いろいろな方のお話し伺ったり出逢ったりする中で
ぼんやりわかったことと覚悟できたことがあります。

だから冷めてて困ったさんにも本世読んだり行動したり経験したり、で。
あ。これでいいんだ。
を見つけていってほしいな、と思います。

> No.33262のコメントへの返信

私も「７割無理でも３割我慢できたら我慢しよう」と思って挑んだお見合いでしたが…

無理でした(^。^;)

私の相手の方もご両親を早くに失っていました
それでわからないところがあるのよ～と周りから言われましたが、私の我慢できないスイッチを押しまくられたため、１００パーセント無理でした

ただし、悪い人ではありませんでしたよ
行動が理解できない、理解したくない
「しゅうが教育したら良いじゃないの」とも言われましたが、そんな神経使いたくない！私には無理！できる人がやって！
で、生理的に無理になり、お断りしました


話は戻りますが、お二人の「付き合い」は恋人関係というより「結婚相手を探す」という感じがするので

私は、（もうしませんが）正式なお見合いしかした事が無いため、婚活サイトをお見合いの変形版と 捉えたら、別に良いのではないかと思います

二度と会いたくないと思わないのであれば放っておいて
もし他に良い人が現れたら、その時に考えれば良いと思います


因みに、今付き合っている彼は、他人に話せば、驚かれるようなことだらけですが、私は平気なんです


なので
●こうだから絶対その人はダメ
というわけではなく、自分が受け入れることができるかできないかですよね


でも、「良い子」になる必要はないと思います


ダラダラとすみません
参考になればと思います

>冷めてて困った(投稿者)さん

>「今日はすごく充実したデートだったね！また会える日が楽しみだね！」

すみません、上記に爆笑しました…。本人は充実していたのでしょうね。

「アスペルガー」の後に「スペクトラム」をつけると、より生態がわかりやすいと思います。私の周りにわんさかいる人たちなので、私はどうも彼らの代弁者となっているようです…。彼らは欠点が非常に大きい人間ですが、同時に驚くほど優れた点も持ち合わせている場合が多いので、その良い点を見て「この人の子供が欲しい」と心底思えるのであれば、むしろ結婚をおすすめします。

彼氏さんのユニークさに対して、ユーモアを持って付き合っていけるかがどうかがポイントかなと感じました。私の場合はもう日常化しているので、「あるある～」と笑いながらご相談を読んでいます。念のために追記しておきますと、私の所属先は研究者業界です。

> No.33272のコメントへの返信

>missamisaさん
ご意見、アドバイス、本当にありがとうございます。とても嬉しいです。
「え、変じゃない？！」と思っていたこと、スペックのこと、本来なら成約済みでおかしくないなど、常に自分でも思っていたことをズバッと仰ってくださったのですっきりしました。

全面的に折れる必要・・・やっぱりそうなんですね。どうしても博士の「手に入りそうで入らない距離」に少々こだわってしまって、あんまりにも向こうの言いなりになるのは、と躊躇していたんです。
でも察する能力も低く、面倒な人なので、まずは居心地の良さを提供するか、と思います。忍耐力のトレーニングとのこと、そうですよね、前向きに頑張れそうです。ありがとうございます。
幸い(？)頻繁に会うわけではないので、ほどほどに結婚相談所(両親に入れられたので、まだ紹介はされる状態なのです)を続け、自分が結婚したいと心から思える人と一緒になれるよう頑張ります！

色々とご意見伺えて、相談して本当に良かったです。
やっぱり友達に相談するのとはいい意味で全然違いますね！
本当にありがとうございます。

連投ごめんなさい。つい、どうしても！
私も「いいデートだったね」には爆笑しちゃいました！
くまもんも、かなりきてたのにw

そして
Double Lさんのコメント読んでなるほどーっと思いました。
なんだか私、彼のこと許容できちゃいそうです。
（いや、当事者は本当大変と思いますがっ）

>しゅうさん
重ねての質問にも丁寧なお返事、本当にありがとうございます。とても勉強になります。
そうなんです、母に相談すると母は、
「そんなの取るに足らないことなんだから我慢するか、あなたが教育すればいいでしょう」
と言われ、そんないい条件もう出てこないだろうから決めてくれ、という考えです。
ただし前回の真剣交際の際互いの両親とも会って、とんとん拍子だったにも関わらずダメになったのもあるので、慎重にもなっているようです。(一刻も早く決めて欲しいけれど慎重になってという矛盾した状態のようです。)


＞因みに、今付き合っている彼は、他人に話せば、驚かれるようなことだらけですが、私は平気なんです

確かに、他人から見て変なことでも、自分が大丈夫であれば全然いいんですよね。。。
今回の件も、くまモンでも遅刻でも科学博物館無言バイバイでも自分がOKなら何も問題ないんだなぁ、と思いました。徐々に大丈夫になればいいか、と思っていたのですが、しゅうさんは最初から平気だった、ということですよね。
やっぱり耐えられないのか考えつつ、他の出会いも見つつ、忍耐力をUPしつつ、時間を無駄にしないようにしたいと思います。

周りの友人は既婚者か婚活にはのんびりな人か婚約中かのどれかで、今回の件もほとんど笑い話のように聞かれるだけなので(まぁ実際ネタみたいなことばかりして来る人なので)、今回相談して本当に良かったです。
色々ととても勉強になります。本当に、本当にありがとうございます。

> No.33275のコメントへの返信

>Double+Lさん
いいえ、笑ってくださって良かったです・・・こんなネタみたいな突っ込みどころ満載な状態なんです。
しかも「あるある」ならむしろ嬉しいです。「何それ変な人～」とばかり言われていたので。。。

アスペルガースペクトラムでまた調べてみます。ありがとうございます。
Double+Lさんは研究者業界なのですね。確かに頭が良くてこだわりのある方が多そうですね。
彼は、法曹界で対人関係がしっかりあるハズなのですが、・・・・・・本人も空気読むと豪語しているし、なんだかよくわからないです。他の人にはきっちり対応しているのかもしれません。。。(私の感情に対してだけKY？)

明るい方向に彼の様子を見よう、という気になれて本当に良かったです。
また相談にのっていただけるととても嬉しいです。本当にありがとうございます。

>冷めてて困った(投稿者)さん

彼氏さんはきっと「自分は空気が読める」と思っているだけなのか、または仕事に関してはきっちり行うタイプなのかもしれません。法曹界にも多そうですね、このタイプ。

>(私の感情に対してだけKY？)

そんなことはありません。おそらく彼氏さんの頭の中には基本的に「他人」は存在しません。ゆえに他人の感情は読めないのです。コミュニケーション能力が低い人にありがちですが、それが仕事になると途端に有能になるのが不思議ですよね。彼氏さんは多分「ちょっと特殊な人」でビンゴです。

私は日記に研究者の日常をたまに書いていますので、よかったら覗いてみて下さい。少しは役に立つかもしれません。

> No.33279のコメントへの返信

>missamisaさん
連投、むしろありがとうございます。笑ってくださって嬉しいです＾＾

missamisaさん、許容できそうですか(笑)
薄く繋がれるよう、ちょっと様子見ながら、他に目を向けつつ頑張ってみます。
また聞いていただけるととても嬉しいです。ありがとうございます。

こんにちは(*^^*)
私は逆パターンなのですが、
家族複雑で、
好きな人が愛されがわです。

二年片想いです。
理解にとても時間はかかります。
が、自分の学びや成長にもなります。
最初0点からのスタートで 徐々に40→70点となっていく過程は、
最初から100点満点よりも すごく大切に感じています。
私も31になるので もちろん焦りがありますが、ですが この過程をとても大事に思っています。
大切なことを学びあってると思っています。

いろいろ条件もありますが、出逢いを楽しんでいけますようにp(^-^)q
時間はかかりますが、楽しいですよ。

会ってほしいと連絡が来たら考える、で良いのではないでしょうか。それまで、こちらから連絡したり、謝罪を重ねるのはやりすぎな感じがします。内心では、彼をバカにしちゃってますしね。ファッションセンスの無さ、時間を守れず、遅れた理由も言わない非常識さ…。それを、どこかで面白がれる人だけが耐えられるのであって、自分の目が笑ってなければ破局は避けられません。お金さえあれば仮面夫婦できます、と言うのなら止めません。