彼の態度が以前と違う。

> No.33579のコメントへの返信

こんにちは、お返事ありがとうございました

主さんは婚活が向かないかもしれませんね
婚活は就活みたいなもので、数多く撃ち(出会い)、書類審査が通った会社(男性)の面接(デート)を受け、最終面接(交際)まで通り、内定(婚約)を取るという作業の連続です
それも、複数の会社を同時進行していくのです

淡々とこの作業をこなせないなら、婚活はうまくいきません
「婚活している」と仰っていますが、まだまだ足りないです
お見合いパーティに一度行っただけでは婚活になりません
仕事しているとき以外は婚活のために動くくらい、時間とお金をかけなければならないと思います

実際デートしてる男性は今何人いますか？
もし誰もいないようなら、婚活の仕方を間違っています
「してるつもり」が実は「全然できていない」ことはとても多いです

それから、付き合う前に相手を好きになってはいけません
そうしないと駆け引きがうまくいきません
婚活も身が入らないでしょう

でも、これは主さんが痛みを伴う大失敗をして、パラダイムシフトするまで考えを変えられないでしょうね
博士がいつも問う二者択一が全てを集約しています

「すきな彼を追いかけて婚期を逃すか、
すきな彼をあきらめて結婚を目指すか」

どちらかです

好きな人と結婚できるのは市場価値の高い20代まででしょうね
でも、20代で選ぶ相手は結婚相手としては劣ってたりしますが

相談の彼とうまく行くかはわかりません
重要なのは、主さんを好きで、結婚しようとし、主さんを一生養う覚悟ができる男性と主さんが出逢えることなのです
相談の彼が該当しなくても、きちんと婚活していればまた出逢えるので、怖くないはずです

こんにちは。

彼の態度が変わったとのことですが、
以前は本命もしくは狙っている女性がいた
そちらが駄目になりそうだったりが
理由だったのかもしれませんね。

あまりに彼が受け身過ぎるし
主さんから押すのを待っていて、
口だけの印象ですし、
好きにさせておきたいだけかと。
身体の関係もリスクに感じてそうです。
手に入れたければ、告白してきますし
行動に出るのが男性です。

婚活でお眼鏡に叶う男性に出会えない
かもしれませんが、妥当を知ることも大事だと思います。
お互い選ぶ権利がありますから、思うような人に望まれないということは、自分がそのレベルに達してないのだと思います。

主さんはこだわりが強くいらっしゃるので
今以上に自分磨きをして、彼を含め
好きになれる方を求めるのもひとつの考えだと思います。
時間はかかるでしょう。

好きな人と結婚したいという気持ちはよくわかりますが、女性の年齢はかなりネックになりますので、子供を持つ結婚が最優先であれば、みなさんのおっしゃるように好きになってくれる人の中から選ぶのが効率的だと思います。

婚活という場では、年齢で足切りされるので、好きになれそうな人との出会いすら刻一刻と失われていきます。

いずれにせよ、主さんの人生ですので
後悔のないように時間を配分して
がんばってください。

>タリ子(投稿者)さん

こんにちは。お返事が遅くなってすみません。

みかみかんさんがおっしゃる通りです。みかみかんさん、フォローを有難うございました。

＞好きになって結婚したいです。
＞10代だろうとアラフォーだろうとそこは不変じゃないですか？
＞好きになれない相手と結婚出来ますか？

好きじゃない人と結婚しても幸せになれないとは思いますが、好きな人と付き合ったり結婚しても必ず幸せになるとは限りません。大人の婚活は、恋心も持ちつつ、一方冷静に「この人と生涯一緒にいて幸せに暮らせるのだろうか」と判断すべきだと思います。

一時期の恋心に浮かれてあなたを幸せにしない人と付き合うのは、時間の無駄ですし、そのような方と結婚するのは人生の無駄です。若ければ恋心だけで突っ走り、そこから人間関係を学んでいけますが、出産年齢の限界がきつつある３０代後半には、この先のことを冷静に見極める必要があります。

恋心は一時期です。何かあればすぐに冷めることもあります。他にもあなたを幸せにしてくれる方に出会えるならば、あなたはきっとその方を好きになります。ですから、今まだあなたを幸せにするかどうかわからない方に熱をあげるのはどうかなあと思います。単に恋愛がしたいだけならば、それでも良いのですが…。

今の方（経営者）に関してですが、受け身のアプローチをしていることや、タリ子さんと結婚前提のお付き合いを考えているようには見えないので、彼氏さんの真剣な気持ちがわかるまでは、あまり好きにならない方が良いと思います。気持ちをコントロールしつつ駆け引きを楽しむのが大人の恋愛ではないでしょうか。

余談ですが、一人の男性にこだわらずに、タリ子さんを好きになってくれる男性をもっと増やす努力をなさってみてはいかがでしょう。自分から好きになるばかりではなく、相手を惹きつけるコツも学んでいくと、本当の意味での駆け引きがわかってきますし、相手の気持ちも読めてくるようになります。

>タリ子(投稿者)さん

おはようございます。

他の皆さんがアドバイスされてるように、
基本、慎重で問題はないとは思うんですけど、
私の言っていることも胸にとめておいてもらえてありがたいです。

シュミレーションについてなんですが、
私は正確には彼を分かっていませんが、
私のイメージの中の彼は恐らく
「今までずっともててきた」「簡単に女はひっかかった」
と思うんですよ。
で、前回の相談の40になって、焦ってお見合いパーティに参加した。
というのが本当であれば、
「40になって、気が付いたら結婚をちゃんと考えれる女性は回りにいなかった」
ってことかなあ・・・と。
「適当に遊べる女性」なら、まだまだ彼の周りにはいそうですけどね。
外見がもてそうかどうかによります。

だから、適当に口説いても今まで相手が乗ってきて
体の関係になってからかどうかは分かりませんが、
相手が自分のことを好きだと確信してから付き合ってきた。
これってそれほど不誠実とは思いませんが、
博士理論では「簡単に手に入る女性」になってよろしくないのかもしれません。

でも、男性も傷つくのが怖いです。
彼がどこまで頑張れるかはわかりません。
基本的に女性よりは追いかけるのが好きとは思いますが、
タリ子さんの市場価値によっては
頑張ってる反面。
『おいおい、思ったより面倒な女だな・・・』
と感じてきて、疲れ切ってやっとこタリ子さんを手に入れたなら、
『もう頑張るのは精一杯やりましたー』
となってしまう。



ところで、もう、終わってしまった場面で申し訳ないのですが、

私の勝手なシュミレーションでは、
「お互いそういう気持ちがあるなら試しに付き合ってみてもいいんじゃないかな？」
と言われた時に、
真剣な表情で、
「私の勝手ですが、私は年内くらいには結婚を考えてる方としかお付き合いしたくないんです。そういった私の気持ちを尊重してくれますか？」
と、ちゃんと自分からいいます。
そこで相手が
「タリ子さんの気持ちをちゃんと尊重するよ」
と言ってきたら
「では、お願いします。」
とにこっとする。
もしくは従順な女性が好きそうな男性なら、お辞儀をする。

「私はちゃんと自分の意思がある、でも貴方を受け入れたいと思っている」
表示をしてもいいのでは？

そして、「付き合ってる」状態になった時、
彼がどういう風に女性を扱うかを慎重に見ます。
もちろん、体をすぐに許したりなんてしません。

はっきり言って大人の男女で、「付き合ってる」なんて、
どっちから言った、言われたなんて、
私はさほど重要なやり取りとは思っていません。
高校生レベル(?)かな。
それよりも、今までの経験上、
「付き合ってる」ことがどういう事だと思ってるか
が気になります。

「付き合ってください」
って大の大人が頭下げるなんて、
私はなんだか気持ち悪いです。

彼のキャラを崩さずに、彼は貴方になんと
「付き合ってください」
を言うのでしょう。
「付き合ってくれる？」
「付き合ってもらえないかな」
「これって付き合ってもいいってことかな」
「付き合ってもいいって思ってくれてる？」
どういう言葉、どういうシチュエーションなら、
実際の彼が言うのか、考えてみてください。
上記のどの言葉も、それぞれ意味が違います。

私は「ハワイにいこう」って誘うより、
「付き合う」という単語を使うのって、
本当は勇気がいると思います。
「付き合う」っていう契約を軽んじてなければ。



先ほども言いましたが、
「付き合ってる」男女というものをどういう風に彼が思っているのか、
付き合ってみてからじっくり観察します。

自分は相手を尊重し、安らぎを与える「居心地のいい女」を演じ、
彼が「結婚を本当に考えてる」と思えたら体を許します。
でも、「プロポーズ」されるまでは
「手に入りそうで、手に入らない距離」を維持し続けます。

全く時間をかけないで、
「この人なら年内に結婚できる！」と、付き合う前までに踏み切ることはできません。
彼の事を好きと思うなら、「付き合う」までとりあえずすすめないと、
時間がもったいないと思います・・・。
もしくは、本当に彼は見切りをつけるか。

そういえば・・・最近の彼も１ヶ月でお別れしているんですよね。
付き合ってから結婚までも・・・もしや長い道のりになるのでは・・・。

苦しいとは思いますが、言い寄ってくる男性はいるんですから。
タリ子さんの年齢などから考えると、
「本当に結婚を考えてる人」以外がアプローチしてくるのかな・・・と正直思います。
だって、遊び相手（セフレ）を探してる人も、若い子がいいと思うので・・・。
どうなんでしょう。この辺りは婚活したことないので、
分かりませんが。

幸せはタリ子さんの中にあると思います。

水をさすようで気がひけますが、コメントします。

前回の相談も全て目を通しました。
不安にならず、まっすぐな気持ちで受け止めてください。

彼はタリ子さんを結婚（交際）相手にみていないようです。

受身のアプローチといえど、受身すぎ。
相談内容から、おそらく彼は女性の扱いに慣れています。
彼は自分の責任を曖昧にしたまま近づいています。
あなたから積極的になるよう促しているようです。
（ここで勘違いして積極的になる女性が多いことを彼は知っていると推移してます）

男性は契約の生き物です。
平気で嘘をつける人種以外の方は、その気（交際の覚悟）がないのに「決定的な事をいう」事ができません。

あなたが簡単におちなかったから、手法を変え誠実さを出してきたようにみえます。
「ハワイにいこう」と、また自宅にサラリと誘える人が告白する勇気がないと思いません。

「うっとうしかったら～」「つまんなかったら～」の台詞。
この台詞も巧みです。
言われて本当に言う人、帰る人はいないでしょう？
あなたを気遣ってるようにみえて
「そんなことない、私は楽しいからここにいる」と言わせる台詞です。
女性が自発的にいると認識させ、女性側に責任を持たせる台詞です。

彼の行動は一貫して「責任は取りたくない」です。

そして、気がかりな点がもう1点。

「ダメな部分をさらけ出して～」「いろいろ裏切って～」
これを自分で言う人は本当にひどいことをしています。
完結してるならいいのですが、まだ現状問題があって
今後バレてもいいよう布石としても使われるセリフです。
この台詞は注意してくださいと博士相談でもよくみかけます。

以上から彼の好意を確信するのは早計だと思い、コメントしました。
杞憂であればと思います。

不安要素ばかり並べ立ててからいうのもなんですが
勘ぐってばかりになってしまわないで、と思います。
冷静に行動をみてマイナスの感情を抱かないようにしてほしいです。
（自信がない方という可能性もあります）

タリ子さんは容姿や人間性がしっかりされてると推移しています。
ご苦労された経験はどの男性からみても魅力的でしょう。
彼との駆け引きも落ち度はありません。
ただ見極めるのにもおとすにも貴重な時間がかかりそうです。
そして時間やコストをかければかけるほど人は執着しやすく、
周りの方に心を向けれなくなってしまいます。


貴重なお相手であることは理解していますし、お気持ちも汲んでいるつもりです。
期限を決めて、心を強く婚活活動を継続してほしいと思います。

> No.33572のコメントへの返信

すにいさん、コメントありがとうございます。

…ビックリしました。
多少は脈あるかも、と思ったので進展させたくて相談したのですが、まさか「彼はあなたに本気」とはっきり言われるとは…。
本当に本当にそうなんでしょうか⁉︎
そうならこんなに嬉しいことはないです！

私はとにかく「図に乗るな、自惚れるな」と自分を戒めて来たのですが、私もその気になって大丈夫なんでしょうか？

実はどうも一歩踏み出せない理由がひとつあります。
彼は前々から「帰れなかったらうちに泊まって」「寝室は鍵がかかるから安心して」「カレー作ったから食べに来て」といった事をちょいちょい言うのです。
ハワイもそうですが、付き合う云々は言わないのにそういう事は言うので「もしかして、付き合うって所はぼかして体の関係だけ欲しいのか？」と勘ぐってしまうのです。
「結婚だとか付き合いたいと思ってるとか言うのは安心させるため？」
でも強引には誘ってこないし、ちょっと釘を刺すと「そういう関係になってからだよね」とか言います。
そこがどうも引っかかってしまうのです。
あと、ほんとーーーーに曖昧にしか口説いてくれません。
確かに私は察する能力ナイです。
昔の彼に「3回くらい告白したのに全く気付いてくれなかった」と言われた事があるので、空気読めないし鈍感なんだと思います。
それでも彼もかなり遠回しです。
相談文に書いたものは、私が要約したのでわかりやすくなってますが、あの話を20分程かけて、こねくり回して話されたもので、途中で何が言いたいのかわからなくなってしまったんです。
でも、彼も自信がなかったんですね…。
もっと気遣うべきでした。

正直に言えば、花束引っさげて「付き合ってください！結婚してください！」と言って欲しいです。
わかりやすく、疑いようがないくらいにはっきり意思表示して欲しい。
でないと、自信が持てないんです。
安心できないんです。
本当に、私なんかを真剣に想ってくれてるのか不安になるんです。

焦ってます。

でもそれじゃダメなんですよね。
もっと彼にとって居心地のいい女になりたいです。
彼を試すような事をしていては、結局彼も安らげませんよね…。

彼のキャラを崩さずに「付き合って」と言わせるシミュレーションってどういうのなんでしょうか⁉︎
一応「一緒にいて楽しい」とか「私も関係を進めていきたいと思ってる」など伝えているのですが…。

彼にとって「居心地のいい女」って、どんな女なんでしょうか？

> No.33558のコメントへの返信

みかみかんさん、お久しぶりです。
再度コメントが頂けて嬉しいです！

そうですね…。
double Lさんやみかみかんさんが仰るように私には時間はないので、1人に執着するのは非効率的ですよね。
でも、ちゃんと婚活はしています！
この彼と上手くいかなかった時の事を考えてパーティは出来る限り参加してますし、友達にも紹介をお願いしまくってます。
他の男性ともデートしてますし、必ずしも彼1人に集中してるワケではありません。

でも、一番惹かれるのは彼なんです。
出来れば彼と一緒になりたいんです。
私を気に入ってくれて私も好きになれそうな男性が現れたら、あっさりそっちに行くかも知れませんが、今の所 彼以上に興味を持てる方には出会えていません。
今後出てくる可能性はあるので引き続き探しますが…。

他も探しつつ、彼を頑張る！というのはダメでしょうか？
もちろんいつまでも頑張り続けるつもりはありません。
せいぜいあと1ヶ月程頑張ってみて、進展ないなら諦めるべきだと思ってます。
でも、せっかく好きになれたのだから出来る限りの事はしたいです。
頑張るなら成功させたい！
そのために知恵をお借り出来れば嬉しいです。

私はたぶんこだわりが強い方だと思います。
どう強いのか把握出来てないのですが、なんとなくそうなんだろうな、という気がします。
だから気をつけなきゃ、とは思ってるんですが…。ダメですね。
それが結婚を遠ざけてる理由なのかも知れません。
ほんとに、自分の事は難しいです。

ほんとは2人以上と同時進行でデートする事さえ私には苦痛です。
誰か気になる人が出来ると、他の男はうっとおしくなるんです。
でもそれじゃいかん！と思い、なるべくたくさんの人に出会い、デートするようにしています。

彼が手に入りそうで入らない距離だから執着してる。
そうかも知れません。でも、手に入れたいです。
普段のヘタレな私なら、とっくに諦めてるハズなのに、彼は頑張りたいんです。

なんだかグダグダな文書ですみません。
以前の相談時同様、厳しくも真剣に考えて下さり、本当に感謝します。
それなのに、出来が悪くて申し訳ないです…。

> No.33546のコメントへの返信

しゅうさん

お！ありがとうございます！
頑張ります‼︎

コメントありがとうございます‼︎

> No.33542のコメントへの返信

love&peaceさん、コメントありがとうございます。

彼は私に近づこうとしてるんですか？
もしそうなら嬉しいです！
少しは本気になってくれたんでしょうか？

以前の彼は軽口は叩くし、気軽にボディタッチしてくるなど、私を軽く見ている節がありました。
それが不満で少し距離を置いた所、少し変わったように感じます。
4人で会った忘年会の時にはヘンに触ってくる事もなくなりました。
ちゃんと誘ってくるようになったのもその頃かも知れません。

複数で会ってる時の彼は、場を仕切り周りに気を配りながら、万遍なくみんなに話を振ってました。
でも2人で会った時は、ひたすら自分の事を話してます。
私も話すんですが、大体7:3くらいで彼が話します。
ちなみに「誤解されやすいタイプ」とはどの辺でそう思われたのでしょうか？
良ければ、詳しく教えてください。


彼が「自分の仕事の大変さをわかってほしい」と思ってのことなら納得できます。
うちの実家も会社経営をしていたので「外から見ると華やかだけど、実際は孤独で大変」という話をした事があるんです。
彼は「わかってくれるだけで安心する」と言ってました。
もしそうなら、もっと話を聞いて寄り添ってあげたいです。

love&peaceさんの仰るように、彼との距離感を計りながら、もう少し近づいてみます。
あまりキツイ言葉は使わないように気をつけながらw

love&peaceさんのコメントに勇気をもらえました！
頑張ります！ありがとうございます‼︎

タリ子さん

こんばんは・・・。

私は婚活とかしたことありません。
でも、以前の相談もなんだか覚えていて、
私の勝手ですが、とても気になっていたので、思い切ってコメントいたします。
私の思い込みや、的外れな考えでしたらごめんなさい。


私の、以前の相談の印象は、
「この彼それなりに真剣なんじゃないかな」
でした。
タリ子さんからの情報のみですから、
確かになんとも言えないんですけど。

また、2人でした食事の際のいきさつ、
あれって翻訳すると
「俺、かなり真剣に君の事考えてるよ、付き合ってみたいし、うまくいけば結婚まで。」
って、いう事ですよね・・・。
もしかしたら、「付き合って」って言ったつもりでいるかもしれません。
それを「一般論かと思った」・・・って。
『あれ？　タリ子さん、以外と察することができない？』
って印象、否めないです。
友達と一緒に会っても、楽しめるのに、
わざわざ二人きりで会って、
真剣に交際相手を探してるってわざわざ面倒くさい説明までして、
彼がタリ子さんを「ただ好きにしておきたい」？？
だけにはとても思えないんですけど。

さらに、彼に「もっと頑張る」まで言わせて。

２回目のデートは
「自分に自信がない」
「君は素晴らしい」
「本音で付き合いたい」
つまり、
「頑張るっていったけど、僕だって自信ないの分かってほしいな」
「君の事大好きだけど・・・もしかして弄ぼうとしてる？」
「君の本音が見えない、君も真剣なら、もっと弱いところ（弱音や愚痴？とか？）とかも教えて欲しい」
ってことじゃないですか？
前回、雰囲気を変えて真剣に交際を申し込もうとして、失敗。
当然、自信なくしてます。
「頑張る」と言った手前、頑張ってますけど。
タリ子さんが「手に入りそう」とまだ思ってるので、頑張ってますけど。

「うっとおしかったら言ってね」「つまんなかったら、トイレ行くフリして帰っていいからね。その辺は空気読むから」なども言います。どういう心理でそんな事を言うのでしょう？
↓
これはつまり
「傷つきたくない」「傷ついたところを見せたくない」
ですよね？
なんか、だんだん、切なくなってきます。

彼がかわいそうになってきます。40歳のおっちゃんですよ。
（私の夫もですけど）

タリ子さんは彼になんて言ってもらいたいんですか？
何て言われたら安心するんですか？
４０歳の男性って、30代男性よりも、一段とナイーブになってると思いますよ。
体力も髪の毛も、体型も衰えてくる。
そんな彼に、鼻息荒くしてもらって、花束捧げてひざまずいてもらって
「付き合ってください」とでも言ってもらいたいんですか？
彼のキャラをあまり崩さないシュミレーションで、
「付き合って欲しい」っていってもらうことできてますか？

好きなんですよね？
お試しでも結婚に向けての「お試し」なら大歓迎じゃないですか？

ただ、そんなにタリ子さんが不安なままで付き合っても、
結局彼を試すばかりになりそうで、
もっと、ここで、「居心地の良い女性」をふるまえるように、
努力しないと結局うまくいかない、とは思います。
厳しめのコメントでごめんなさい。
アラフォーの婚活の苦しさや、
本当のお気持ちは分かりません。
でも、
「私の事もっと好きって証明して！安心させて！
付き合ってって言って！結婚してっていって！」

そんな焦りがちらほら。

きっと彼は
「経営者の都合」を受け入れてくれる女性なら、
大事にしてくれと思いますよ。
彼に「手に入らない」と思われる前に！
頑張ってください！

こんにちは、コメントさせていただきます

以前も相談を拝見しております

まず、double Lさんが心配しているのは、主さんが以下の点を守れていないからだと思います

○ アラフォー婚活はモタモタしている時間はない

○1人の男に執着してはいけない

主さんは相談の彼に執着することで、婚活が長引いています
それを心配しているのだと思うのです
誰でもいいから早く結婚しろ、と言っているのではありません

婚活するなら、複数の男性と並行してデートするのが基本です
相手が自分のことを好きで、その中から自分が好きになれる相手を選ぶのが、恋愛をうまく行かせるコツです

相談を読む限り、主さんは婚活しているようにも、急いでいるようにも見えません
一人の男に執着し、時間を浪費していませんか？
それはとてもとても効率が悪いです

主さんは誠実な人なのでしょうね
偶然出会った一人一人に対して、「せっかくだから」と縁をつなげるタイプなのでは？
婚活では「見切り」が重要です
不誠実な人、結婚する気のない人は即見切っていいのです

それから、主さんは何か「こだわり」が強そうな印象をうけます
過去にツライ思いをして、それを教訓にするのはいいことですが、恋愛について要求が強くなっているようにも見えます
自分の気持ちに折り合いが付かなければ前に進めない、というような

相談の彼とも、まだ付き合っていないのに、内面の深い話をしてますよね
楽しめているのかな？と疑問です
彼が手に入りそうで入らない距離にいるから、執着しているだけではないですか？

タリ子さん

ワクワクします！
頑張ってくださいo(^-^)o

二度投稿してしまったので削除します。

主さんの恋愛回路が小さくなったことで距離感ができ、
彼は近づこうとしているんじゃないですか？
お互いのタイミングって、仕事に忙殺されていると
なかなか合いません。
今ようやく…　なんじゃないでしょうか。

今回のように彼の言動をノートなどに書き記し、
相手の距離感を図って、
それと同じか、近づいたくらいに
主さんの身を置けばどうでしょう。

調子がいいのは３人以上で会った時でしょうか？
ノリはよいけれど肝心な時は…　な人のようですね。
もしかするとかなり誤解されやすいタイプなのかも。

＞この日の彼は「自分は今までに、他人を蹴落としてきたり裏切ってきた事もある。
＞純粋に好きな事を頑張って今の仕事をしてるタリ子ちゃんを尊敬する」というように、
＞やたら私を持ち上げ自分を卑下するような発言が多かったです。
＞また「表面だけのキレイな付き合いだけじゃ人間の本当の所はわからない。
＞ダメな部分もさらけ出して本音で付き合いたい。」とも言ってました。
＞彼は私に何を言わせたかったのでしょうか？

主さんに言わせるというより、
個人経営の辛さ、大変さを分かってほしい。
仕事をがんばってる君なら、理解してくれると思って、
ではないですかね。

この間たまたま経営者さんのブログを読みまして、
そこに「伝統ある大企業の経営者は母体が強固だからこそ
仁徳など美学を語るけれど、
個人経営はそんなゆとりもなく性格が悪くなるケースが多い～」
というようなことが書かれていました。

（やっておられると思いますが）たいへんさをねぎらう言葉など
かけてあげると、きっと喜ばれますよね。

彼が言葉だけの人でないか、会って様子を見て
見極めたらいいじゃないですか。
先ほど書いたように、彼の望む距離にもう少し近づいてあげて、
彼が仕切り直しやすくなる環境を作ってあげたらどうです？

で 私なら「きちんとお付き合いしましょう」
という言葉をもらった時に結婚前提の約束を取り付けます。

＞「お試しでそういう事は言われたくないなw」と断りました。

伝え方にもよりますが、あんまり相手の言葉をはじいてしまうと
凹みかねませんから。ほどほどに ^^;

がんばってください。

> No.33517のコメントへの返信

Double Lさん

アドバイスありがとうございます。
私の考えをちょっと書きますね。

結婚はしたいです。それも出来るだけ早く。年内と言わず今すぐにでも。
ただ、誰でもいいわけではないのです。
結婚する為には相手を好きになり、こちらの事も好きになってもらわなければいけません。お見合いパーティだろうと結婚相談所だろうと、結婚の前には多少なりとも「好き」という気持ちが必要不可欠です。
欲しいのは恋人か結婚相手かと聞かれたら、もちろん結婚相手です。
でも恋人にすら出来ない相手は結婚相手にもなりません。

私は彼が好きです。付き合いたいです。年も年なので、結婚前提で。
この「付き合いたいと思えるくらい好きになれる」事がどれだけ貴重で得難いものか。
彼を逃したら、次いつ誰かを好きになれるかわかりません。
流石に結婚の意思だけで誰かを好きになる事も結婚を決意することも出来ません。
好きになって結婚したいです。
10代だろうとアラフォーだろうとそこは不変じゃないですか？
好きになれない相手と結婚出来ますか？
「結婚する気ありますか？」「あります」コレだけで進めていけたらどれだけ楽か。

36で婚約破棄をし、婚活を始めました。結婚前提で付き合って欲しいと言ってくれる方が何人かいました。
実は今も申し込んでくれてる人がいます。
きちんと向き合い、好きになれるよう頑張りました。
自分さえ好きになれば幸せになれるのだ、と。
でもどんなに自分に言い聞かせても、好きになれませんでした。
そんなワガママな私がようやく好きになれたのが彼です。
だから、好きになってもらいたいんです。

仰る通りガイドラインを引く事で未来をぐっと近づける事は出来ると思います。
でもそれが功を奏するのは、相手がはっきり自分を求めている場合だけじゃないでしょうか？
せっかく「なんとなくいいかも」と思ってもらえていたのにガイドラインを提示する事でハードルがあがり、引かれる事もあると思います。
もちろん「付き合うなら結婚前提」「付き合ってもダラダラする気はない」となんとなく匂わせてあります。
彼も早く結婚したいとは言ってます。
今彼は、私を結婚相手にしていいものか見ているのではないかな？という気もします。
だから、はっきり「年内に結婚する気はあるか？」と聞くのはまだ時期尚早と思ってます。

私だってまだ好きになれるかわからない相手から「年内に自分と結婚する気はありますか？」と聞かれたら腰が引けます。
「まだよく知らないあなたに対してそこまでの覚悟は出来てません。今すぐ答えを出せと言うなら、残念だけどYesとは答えられない。」と言うでしょう。

もちろん、全く脈ナシの相手ならどんなに好きでもさっさと諦めます。
そうとも思えないので悩ましいんですよね…。
でも、次彼と会ったらもう少しはっきりと「私は年内に結婚出来る相手を探している」と伝えてみます。

簡潔に説明出来ず、クドクドと書いてしまいましたが、私の気持ちが少しでもDouble Lさんに伝わったら嬉しいです。
そして、もし私がDouble Lさんの意図を汲めず勘違いしてる様なら、良ければもう一度指摘して貰えませんか？

>タリ子(投稿者)さん

お返事を有難うございます。

大切に進めたいのならばこそ、ガイドラインを出すことが未来に通じると思いますが、違いますか？私は何故「年内に結婚をしたい」とはっきり伝えないのかがわかりません。タリ子さんは目標を見失っていませんか？

ハワイに行くことや「それまでに関係が進んでいたら」という言い方も、結婚前提とはとても思えません。目標は恋人なのか結婚なのか、再度検討したらおのずと答えが出てきます。

大体、海外旅行に行ったら何十万単位で出費がかかりますよね。タリ子さんと彼氏さんがお金持ちでしたら心配は不要ですが、年内に結婚して新居を構えるとなると、もうそれだけで２人とも何百万円の出費になりますよ。今海外旅行に行くよりも来るべき新婚旅行のためにお金を貯めるべきではないでしょうか。「お見合いパーティ」で知り合った２人なのに、そのような発想すらないとしたら、ちょっと不思議です。

現在彼氏さんのテンションは高そうなので、今ガイドラインを出したらうまく進めそうなのに、勿体ないとも思います。

> No.33508のコメントへの返信

Double Lさん

早速のコメント、ありがとうございます。
仰る通りですね。ちんたら駆け引きしてる余裕はありません。
ただ、さっさと結果を出すワケにもいかないんです。

「とりあえず付き合ってみてダメなら次！」なんてしてる時間も私にはありません。
その前に「とりあえず」でも付き合ってみようと思える相手に出会える事すら奇跡に近いんです！
選り好みするつもりは毛頭ありませんが、お見合いパーティでカップルになってデートしてもまともにコミュニケーションが取れない相手が殆どです。

その中でようやく出会えたまともな人なので、大事に着実に進めていきたいんです。
結果、その方が結婚への近道なのではと考えています。
一応、「結婚相手を探している。」とは伝えてあります。

考えが甘いと思われるかも知れませんね。
でもその上で、アドバイス頂けると助かります。
よろしくお願いします。

タリ子さん、こんにちは。

タリ子さんと彼氏さんはお見合いパーティで知り合ったのですよね。そして年内結婚を目指しているのですよね？

それでしたら、「年内に結婚するつもりなので結婚前提のお付き合いをしたい。そうでなければさっさと見切りをつけたい」など宣言なさるべきではないでしょうか。アラフォーですし、目的ははっきりしているので、若い世代みたいに駆け引きを楽しんでいる時間が勿体ないです。