彼の態度が以前と違う。

皆さん、こんばんは。
その節は、大変お世話になりました。
幼稚でヘタレな私のために、愛ある厳しさを持ってご指南頂いた事、本当に感謝しております。
取るに足りない報告ですが、少しでも皆さんの気持ちへのお返しになればと思い投稿します。

最初に相談させていただいていた彼ではなく、告白してくれた男性とお付き合いすることになりました。
正直男性としての魅力はあまり感じられないのですがw ちゃんと私を見てくれている安心感と、人としての優しさを持っていそうなこの人と一緒に居てみようと思います。
アドバイス通り「遅くとも年内には結婚」を条件に出した所、「結婚のつもりで告白した。年内を目処に、これから色々話し合おう。」と答えてくれました。

もちろんこれに安心せず、彼にとって大切な女性になれるよう努力します！
まずは、これまでの感謝を伝えると共に自分にケジメをつける意味も込めてご報告させていただきました。


今度こそ、しやわせ掴みます‼︎

> No.33716のコメントへの返信

すにいさん、こんばんは。

何を仰るんですか！
すにいさんのアドバイスは、とても大切な事をたくさん与えてくれます！
なんていうか、すにいさんのコメントって柔らかいんです。
確かに婚活における心構えや彼に対しての評価などは、他の方のアドバイスの方が実践向きというか、リアルです。
今すぐ実行出来る、いやすべき事柄を的確に教えて貰えていると思います。
それはとてもありがたいですし、私の指標にもなってます。

一方で、すにいさんの言葉は、心の柔らかい部分にじんわり染み込んでくるようなのです。
「白か黒だけじゃない。グレーな部分を自分でどう変えていくかじゃないの？」と教えてくれてるようです。
とてもありがたいですし、救われております。

どうやら私という人間は少なくとも嫌われてはいないようで安心しておりますが、確かに私、男性に対して恐ろしく無知だと思います。

簡単に恋愛遍歴について語りますと、わたくし、実は大事な20代にほぼ恋愛をしてきませんでした。
実家に住んでいた高校までは、父が厳格な人だったので男の子からの電話なんて一切取り次いで貰えませんでした。
共学だったので、もちろん男の子の友達も好きな人もいましたが、元々幼くて男女の機微に疎かった私は完全に恋に恋する状態。

私が初めてお付き合いをしたのは大学入ってから。20歳の時です。
2年付き合い、同棲も1年しました。
その後、やりたい事を見つけた私は、29歳まで恋愛そっちのけで突っ走ってしまったんです。
ようやく恋愛に興味を持った頃には既に適齢期後半。それなのに超初心者。
そこからわずかな方とお付き合いしましたが、基本的に向こうからのアプローチを受けて、だったので自分から誰かを好きになってもどうしていいのかわからず、落とした事がないんです。
いいな、と思う人がいる→ちょっと近づいてみる→なんか相手にされないぞ→私じゃダメなんだ→諦める。
この繰り返しでここまで来てしまいました。
20代のいい時期にもっと恋愛しておけばよかった！

男性と一緒にいてハラハラしたりはしないのですが、あまり「男性」と意識はしません。
最近ようやく、男性は女友達と違うという事を学びましたが、まだまだ身についてはいないでしょう。
「ベストパートナーになるために」は持っているので、再度読み直してみます。

あああ、こんなんですにいさんに良い報告が出来るんでしょうか？
不安になってきた…。

でも、今年中に結婚すると決めましたので、とにかく前に進みます！
良い報告を待っていてください！

> No.33670のコメントへの返信

missamisaさん、こんにちは。
アドバイス、ありがとうございます。

するどい読解力と理論的なご意見、missamisaさんはとても頭の良い方なんでしょうね。

考え方をどう組み立てるのか、何で判断すべきなのか、とてもわかりやすくて勉強になりました。
博士のプロトコルも改めて読み直します。
そして彼の査定について。
私と体の関係を持ちたいかどうかはわかりませんが、彼も私同様、結婚への覚悟がないのは感じ取れます。
「結婚しなきゃ」「もう40だしヤバイよね」などは言いますが、軽いです。
最初に「結婚しなきゃーと思ってパーティ参加したんだよね」とさらっと言っていて「堂々としてるなぁ、普通はそういうの隠したがるのに。自分に自信があるんだな」なんて思ってましたが、たいして真剣じゃないから軽く言えただけだったのかも。
私のこと、遊びならそれでもいいんですが、彼もいつかは結婚したいならそろそろ本気出さないとダメですよね。
テキトーにひっかけた女でモテ気分味わってるヒマないと思うんですが…。ちゃんと本命がいて、そっちがうまくいっているならいいんですけど。
まあ人それぞれ幸せは違いますから、私は私の幸せを追求します！

価値観を書き出す作業、早速始めてみます。
ちょっと凝り固まっている部分もあると思うので、この機会に見直してみようと思います。
ちなみに、私くらいの年代の未婚者に見られる癖ってどんなものなんでしょうか？
今後、自分もそうならないとも限らないので、是非教えて頂きたいです！

婚活へのアドバイスですが、全くもってその通りでした。
「私さえ好きになれば結婚出来ると思ってませんか？」
白状すると、そうです…。
確かにそんな驕りがありました。
パーティとデートを重ねて、婚活が進んでる気になっておりました。
ちゃんと誰かとお付き合いすら始まってないのに。
これって状況としては婚活してないのと同じですよね？
欲だけが深くなっている分、後退なのかも知れません。

婚活を始めた時「38歳の誕生日は夫もしくは婚約者と過ごす」と決めていたのに、この体たらく…。
もう、決めます。

そして、missamisaさんはもちろん、皆さんへは感謝してもしきれません。
赤の他人の幼稚な悩みに、こんなにたくさんの方が真剣に回答下さいました。
以前の相談にまで目を通して、本気になって答えてくださるのですから、私はその気持ちに応えなければいけませんね。
1番の恩返しは、婚活を成功させ幸せな報告をすることです。

本当にこちらのサイトは、暖かい方が多いです。
こんなネット上じゃなく、皆さんのお顔を見ながら話が出来たらどれだけいいか、最近よく考えます。

> No.33678のコメントへの返信

>タリ子さん

わー、私のコメント「いいね」少ない！（汗）
そんな中、「男なんてみんな一緒」理論に共感くださってありがとうございます(笑)
ちょっと誤解を受けそうな理論ですが、解釈いただけてうれしいです。
タリ子さんのお役に少しでもなっていればと思います。
いずれ、日記とか、どこかで結果報告してほしいです。

私は婚活をしたことがないので、
このサイトの「婚活の正解」に関心を持ったことがなく、
今までの婚活相談を読み漁ったことがあるわけではありません。

もしかしたら、
他の皆さんはそういうのを研究したうえでのアドバイスかもしれないので、
それでしたら、私のアドバイスなんかよりずっと実用的かもしれません。

ですが、
ちょっとでも信用がおけないと、「はい！次！」
「私を本当に大切に思ってくれる人は必ずいる！」みたいなの、
どうなのかな・・・・と。
「本当に結婚に相応しい人」っていったいなんなんでしょう。

すみません。ある程度で聞き流してください。

何にしても、私の意見を言います。

私のタリ子さん像についてなんですが、
実はちょっとまだ漠然としていますが、
これだけは言えます。
「男性のこと全くわかってない」
他の相談者さんにしている質問とかから察する限り、これは間違いないと思っています。
コメントでの受け答えは普通というより、良識的なので、
男性の言動についての質問を見ると、あんまり未熟でちょっとびっくりします。

全体の人柄の印象は、
37歳という年齢ですが、落ち着きすぎても、自己主張強すぎでもなく、
印象は普通で、友達も多そうです。
でも、男性特有の、男性らしい行動について、全く認識がない。
男性を前にしても、全く女性と一緒にいるときと同じ認識で相手を見ていませんか？
ですから、男性特有の行動、言動には困惑してしまうと思うんです。

タリ子さん、男性といるより、女友達といる方が絶対楽しいと思ってませんか？
私の中のタリ子さん像は、男性といると、ドキドキ・・・というより、
ハラハラしてしまって・・・よく分からない事が多すぎる。
ああ、友達といた方がずっと楽！
と思っている気がします。

博士のプロトコルや、「ベスト・パートナーになるために」など、
読んでみるのはどうでしょう。

もし私の中のタリ子さん像が当たっているとしたら、
無理してドキドキする恋愛をするよりも、
「この人といると楽、この人ともっと一緒にいたい」
と思える人が一番結婚に近道かな、と思いました。
あまり、夢中になる、
好きでたまらなくなると、駆け引きが上手くいかなくなると思います。
無理せず一緒にいられる人がいいなと。

結果報告、楽しみにしています。

> No.33656のコメントへの返信

oba-baさん、初めまして！
とても元気が出るコメント、ありがとうございます！
おそらく前回の相談にも目を通してくださったんですよね？
感謝致します。

でも面白いですね。
同じ文章なのに「彼は本気じゃない」という方と「彼は気にしてるよ」という方と。
どちらのご意見も私にはとても参考になり、彼への対処含め今後の婚活をどう行っていくべきか見えて参りました。

彼が私を崇拝しているというのは、にわかには信じ難いw嬉しい事ですが、もし中学生な彼がそうだとして半年もかけるのは結構リスクが大きいですね^_^;
もしかして、oba-baさんは「そこまでのリスクを負う程好きなのか？それ程の価値ある男か？半年後、彼を逃した時の事を考えているか？」と問われているのではないでしょうか？
コメントを読んで、太陽と北風を思い出しました。
もし純粋に応援してくださっていたなら申し訳ありません。

もちろん、決定的な結果が出るまで彼も候補の1人として頑張ります！
ただ、今までのように彼に振り回される事なく、こちら主導で進められるようにしたいです。
もうひと方との関係も進めていこうと思ってます。

彼に対しては、oba-baさんや皆さんが仰るように「会ってる時は居心地よく、彼を認め褒めてあげる。ただ聞きたい事はしっかり聞くし、ガイドラインも提示。その上で覚悟を決めないならすぐに撤退」。
この姿勢を貫き通します。
口先だけの色っぽい言葉に惑わされず、行動だけで判断していきます！

「綺麗な手を見せる」。
思わずハンドクリームに手を伸ばしてしまいましたw
基本ですね。肌や服装はもちろん、爪、手、髪先。仕草もそうですね。
精進します！

あと、何よりも響いたのは、
「恋愛なんて、全て幻想です。どれだけ自分にではなく、相手の幻想に誠実かで付き合えるかどうか決まります。自分に誠実な人ほど、破局しますので、気をつけてください。」。
正直な感想は「マジかよ」。
最後になんて爆弾を！両頬をぶたれた気分です！
なるほど、なるほど…。
本当に勉強になります！ありがとうございます‼︎

彼に限らず、今後出会う（かもしれない）男性とも上記を念頭に置いて頑張ります！

> No.33647のコメントへの返信

あいももさん

記事の紹介、ありがとうございました。
読んでいて落ち込むものでしたが、現実を見せられた気もします。
彼が「ただ好きにさせておきたいだけ」なのか「気にはなってるけどそこまで本気じゃない」のかはわかりませんが、少なくとも「結婚を視野に入れた付き合いを望んでいる」事はないように思います。

仮に彼が口で言うほど結婚に焦っていて私を対象としているのなら、デートをドタキャンしておいて何のフォローもないのはおかしいですよね。
元気になったらすぐに「この間はごめん！次はいつが空いてるかな？」くらい言ってきても良さそうなものです。
あれ？これも私の勝手な価値観なのでしょうか？
うーん、どうしても主観が入るので難しいですね。
とはいえ、「経営者だから」とか「忙しいから」は理由にはならない。
どんなに忙しくても、本当に大切にしたい相手なら男性は動きますよね？

交際申し込みをしてくださった方の事、もっと前向きに考えてみます。
彼とは真逆のタイプでとても大人しい方ですが「大事にする自信がある」と言ってくれました。
素直に嬉しかったです。

婚活パーティを繰り返す事で目が肥える。
正にその通りです！
パーティには年収1000万、なんて人はザラにいます。
なんであなたがココにいるの？と思える程見た目も会話もステキな人もたまにwいます。
自分のレベルを棚にあげて上ばかり見てても仕方ないのに。

そろそろ彼も婚活も決着をつけなきゃな、と今回の相談を通して思えるようになってきました。
今年中の入籍を目指すなら、もうほんとに時間ないですね。ヤバイです。
再度、考えを改めます。

> No.33638のコメントへの返信

shersherさん
初めまして。コメントをありがとうございます。

そうですね、私も「インフルになった」とかほんとかよ、と思ってました。
確か年末も熱出してなかったっけ？
年末年始は私も必ず体調を崩すので疑いもしませんでしたが、今回のはウソくさいな、と最初は思いました。
でも疑った所で確かめようがないし、そんな事でネガティブになるのは嫌だったので「インフルって言うならインフルでいいや」と決めたのです。
でも、彼曰く「月曜日にインフルにかかって、木曜日には復帰したけどまだ本調子じゃない…」との事。
お前、ほんとに月曜日からインフルなら木曜日は出社しちゃいかんだろう！最低でも一週間は安静にしなきゃダメでしょ‼︎
あーあ、せっかくインフルで信じてあげようとしたのに爪が甘い！
そして日曜日に「体調はどお？」と聞いたところ「体調は万全！」だそうです。でしょうね。

バレンタイン、本当は何をしてたのかわかりませんが、もう彼の気持ちを考えて右往左往するのはヤメにします。
shersherさんが仰る通り、彼の心の中を思って振り回されるのは困ります。
もし彼がまた誘ってくるようなら、今度はしっかりガイドラインを引いてきっぱりとこちらの意思を伝えようと思います。

実はさっき、彼に渡そうと思っていたチョコを開けて食べちゃいましたw
すごーーーく美味しくて、幸せな気分になれました！
shersherさんにもお裾分け出来たらいいのにな。

> No.33636のコメントへの返信

すにいさん

再度のコメントありがとうございます。
彼の理想は私とは違うタイプ…。
なんか納得してしまいましたw
だって彼は、私を好きになる男性とはタイプが違いますから。
彼のように派手で女性慣れしているタイプには、本当の私は受けが悪いんです。
それがわかってるから、私もそういう人は苦手です。

仰る通り「大人の余裕を持った女性」がいいのでしょう。
最初の頃、私はノリのいい彼について行けず少し距離を取った対応をしていました。
彼の友達もいる場でしたから、あまり話さず大人しくしていたので、勘違いされたのかも知れませんね。

彼が誠実か、結婚に向いているかはまだわかりませんが、これもすにいさん独自の理論に当てはめれば、こちら次第という事になりますね。
すにいさんの理論は、とても共感できます。
私の友人で、付き合う彼から必ずプロポーズされるのですが、ほぼ確実に浮気もされる子がいます。
また、どんなに大人しい男性と付き合っても必ず暴力を振るわれて別れる子もいます。
彼女たちは、自分は見る目がないと言いますが「そういう男性を選んでいるのではなく、自分の中の何かが男性をそうさせているのではないか？」と話した事があります。
すにいさんの「男はみんな一緒理論」と同じ考え方では、とコメントを読んでいて思いました。
自分が相手を浮気に走らせる、暴力を振るわせる。
なら、どんな男性が相手だろうと自分次第で幸せにもなれる、という事ですよね？
すにいさんが仰った「幸せは自分の中にある」とはそういうことか、と改めて感じ入りました。

そうなると、なんだかすごく気持ちが楽になってきました！
彼が私をどう思ってるのか、好みのタイプかどうか、そんなのはどうでもいいですね。
結局、私がしっかり目標を見失わず自分を磨いていれば、必ず幸せになる、ということですよね！
その相手が彼でなくとも。
楽になると共に、身が引き締まる思いもします。

「好きになれる人がいない」「彼の気持ちがわからない」、なんて甘ったれた考え方をしてたんでしょう、私は。
結局、誰かに幸せにしてもらおうと胡座をかいてたんだと思います。
幸せはまず自分で作らなきゃいけませんね。

すにいさんの様に「結局、幸せ」になる為に頑張ります！
今年中に結婚します。

手短にいきたいのですが長くなります、ご覚悟を。

さて、私はタリ子さんを
「容姿のよいコミニケーション能力の高い方」と見立ててます。
主観的な部分は少なく（事実と感情を上手に分けて表現されてます）回答者の方とのやり取りもソツなく、その年代の未婚の方にみられやすい癖を感じません。

そう見立てた場合、37歳未婚女性という事実と

・「相談所」でなく「パーティ」で結果が出ること
・複数の方から交際を申し込まれる事
・結婚を前提に申し込まれる事
　（見た目だけでなく居心地もいい）
・俗物的価値観の彼からアプローチを受けていること

起きている全てのことが矛盾なく一致します。

＝よって事実に近い可能性が高い、となります。

このように仮説をたて、起きていることと一致するかで物事を判断します。

このように彼も見立てるのですが、
「傷つきたくないから受身の彼」
では矛盾するポイントが多く腑におちません。
が
「体の関係をもちたいけれど結婚の覚悟のない彼」
で見立てると矛盾点が少なくすみます。

ここで気をつけるポイントが
「自分の価値観を入れないこと」です。

例えば、タリ子さんがおっしゃる事でいえば
「それなりにモテる（であろう方）が目的もみえず私にコストをかける事」が腑におちない。

これは「デートはコスト」「目的のないデートは不毛」「関係をもつことは目的でない」と考える価値観で判断するからです。

モテたい性欲の強い方の価値観でいえば「コスト」ではなくデートはモテを味わう時間であり、あわよくば関係をもてるかと楽しめる有意義な時間です。

私達女性の価値観で男性の価値観をはかることは難しいです。
婚活市場だけでなく既婚者がコンパに来る事も珍しくない。ひどい話し、周囲の方も独身と偽るケースも聞いたことがあります。
ここで「独身者しかコンパに来ない」という価値観をもってると物事が見抜けません。
女性の価値観で男性を判断し傷つく方がいかに多いか、このサイトだけでもわかります。

彼を疑うのでなく冷静に見積もり駆け引きしてく。
プロトコルは本当に分かりやすく実践しやすく方法が書かれています。
是非、読み込んで取り入れてください。
また自分の価値観を意識するのは慣れるまで大変です。
が「書き出す」ことで容易になります。
ご検討ください。

さて、彼のことは今は全てが憶測です。
私達回答者は少ない情報から分析し、私も含め各々の価値観でアドバイスしています。
事実を１番知るあなたが判断しなければなりません。

そして今回、特にお伝えしたいことがあります。
婚活のことです。
タリ子さんはありがたいことに結婚相手としての魅力が高い。
が、それがネックになっていそうです。

タリ子さんは最終面接までスムーズ・・・
だから
「私がその気になれば」就職できると考えている。

違いますか？

「私が好きになれば」結婚できると。

そう考える為、タリ子さんは覚悟ができないのです。

婚活で結婚できる人はモテる人ではありません。

覚悟をした人です。

覚悟ができないので、彼に対してもリスクをおそれ踏み込んだ事が聞けない。
（既婚の可能性があるレベルと思いませんでした）
パーティにコマメにいくことや薄くデートを重ねる事で満足しているのです。

タリ子さん、40は目前です。
ご覚悟を・・・・。

> No.33634のコメントへの返信

akiさん、初めまして。
コメントありがとうございます。

私、素敵な女性でしょうか!?（←めっさ嬉しい）
空気読めないし男性の基本的なことすらわかっていないへタレに、優しい言葉をありがとうございます！
根が単純なので、すごく元気が出てきました！ｗ

六本木云々は羽振りのよさアピールですか…。なるほど、男性がやりがちな自慢ですね。
そういえば、彼はちょいちょい「お金持ちアピール」してきます。
ハワイに行こう、というのも「20代の時に購入したコンドミニアムがあるから」という事だったのですが、それも「20代で不動産購入しちゃうオレ」アピールだったんですね。
思慮深い方はそんな自慢はしないだろうから、彼もまだまだお子ちゃまなんですね。
確かに、彼はまだまだ現役でいたいんだろうな、と思う節はあります。
それを「若々しい」と取るか「落ち着きがない」と取るかは人それぞれでしょう…。

私が取るべき態度は、そんな彼を「認めて自由にのびのびとさせてあげつつ、調子に乗りすぎたら締める」といったところでしょうか？
5歳児を育てる母親のようですねｗ
彼に対して取るべき姿勢が見えてきました！

皆さんの意見を見るにつけ、私はどうも彼の言動に振り回されてるな、と思うので、気を引き締めて対処します！

とても為になるコメントをありがとうございました！

タリ子さん、頑張ってください！

なんだか、彼は中学生が初恋した、みたいな状況に思えます。それくらい幼く、傷つきたくないという感じ。
こんな僕ですが、タリ子さんは大丈夫ですか？僕より上にいるのですが、下の僕はあなたからみて良く見えますか？という感じ。

彼の心境よりも、彼にどう幻覚を見せるかの方が大事かと思います。
結局、タリ子さんが手に入ったらタリ子さんを好きじゃなくなるでしょう。それくらい、幼く感じます。裏切られたくない、でも好きな人に好きって言われたらつまらない・・・
彼と付き合いたい、結婚したいなら、まずは長期戦です。ご自身の初恋って覚えていますか？多分大体同じだと思いますが、恋焦がれて告白するとか次に進むまで、相当時間が掛かったと思います。初恋が実る事はありませんが、それは幼いからであって、もうお互いが大人であり、結婚しても誰も何も言わなくなった。そこが違うので、彼に、その気持ちを長く持たせるのです。今は少し、タリ子さんを崇拝している感じがしますので、そのままの状況を長く留めておく為彼に自分からは連絡しない、連絡着ても時々返信、会うのも2回3回の誘いに1回。忘れられるからと自分から連絡を取ってしまうとアウトです。なら連絡しないでいる方が付き合う可能性は上がるでしょう。
彼の、ふわふわした気持ちを長引かせて、この人しか自分にはいない、付き合いたい！て彼が思うまで、今の状態のまま、タリ子さんがどういう人か、イマイチわからない、何しているか、イマイチ分からない（遊んでいるとは思われないように）ようにして、半年くらいは持たせた方が良いです。この状態で1ヶ月ないし2ヶ月目に付き合おうと言われても、考えさせて、と保留にしてください。その際は「とても良い人で、人として素敵。ただどうしたらよいかわからない」としておいた方が良いです。絶対にたぶらかしていると思われないように。
せっかく、前回よりかなり進んでいるので、何よりこちらを彼が向いているなんてすごい進歩だと思います。なので、彼に今は夢を見させる時間として過ごした方が良いです。ご飯に行ったら綺麗なハンカチを出す、綺麗な手を見せる、など、品のあるところを見せる。自分自分ではダメです。彼がそういう人なので。

長くなりましたが、付き合いたいなら付き合うまで、半年は時間をかけてください。タリ子さんに夢中にさせたほうがいいです。こんな素敵な女性が俺の告白を今度は受け止めてくれた！て思わせるためです。

恋愛なんて、全て幻想です。どれだけ自分にではなく、相手の幻想に誠実かで付き合えるかどうか決まります。自分に誠実な人ほど、破局しますので、気をつけてください。

相談内容は違いますが、博士の回答部分を読んでいただくと、男性心理がわかるかと思います。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20131015/164041/

また、彼は上記のようにモテないので
若かったり可愛かったりの女性にアプローチはすれども、手には入れられないのでしょう。
そこで、自信回復のために接触してくるのだと思います。

他に本命がいたのでは？というのは、明らかに主さんへの直接的なアプローチがなく、
頻度も少ないように感じたからです。
キープされているような。

婚活パーティーはたいしてお金もかからず、釣り堀状態で、ちょっと好意をちらつかせると、妙齢の女性は食い付きますからね。
ただ男性のアラフォーはまだ、20代も狙えるので女性は不利です。

交際を申し込んでくださるかたが他にいるのでしたら、そちらを前向きに考えてみられるのもいいと思います。
お付き合いしても、結婚まではすぐというわけにはいきませんから。

また、婚活パーティーという軽い出会いを繰り返すことでどんどん目ばかりが肥えていき
理想が高くなっていく恐れもあります。

がんばってください。

ふと、もしかして彼はバレンタインに他の人と会ってたんじゃないのかなと思いました。
断り方が見え見えな感じです。。

この手のアプローチをする人の心は、あまり読まない方がいいと思います。受け身のアプローチって、本当面倒臭いですね。普通の人はたいてい振り回されますので、彼の行動を見ましょう。色々言うけど、結局何をしたのか、しなかったのか。
博士の理論に乗っ取って、薄くつながり、会う時は楽しませ、ガイドラインを出して沈黙が有効かと思います。

> No.33622のコメントへの返信

>タリ子(投稿者)さん

>タリ子(投稿者)さん


厳しいご意見が多い中で、すにいさんのアドバイスは私の「こうあって欲しい」を提示してくれるので、ほっとしますw
もちろん、みなさんのご意見は私の色気付いた心根をピシャリと締めてくださるので、真摯に受け止めているつもりです。
→私も気休めを言っているつもりはありませんが、
基本的に、他の皆さんの方が博士理論をシビアに利用しての意見です。
私は、ある程度その中に私の勝手な理論も組み入れている気がします。

博士理論でいくと、
数多くの候補をそろえ、
その中で自分の事を誠実に好きになってくれる、
結婚相手に相応しい相手を選び結婚する。
ですよね。

これをするには、もちろん、自分のスペックも上げるといいですが、
・誠実である。
・結婚に向いている
などの、対象となる男性の条件を最低限に絞って、
それ以外の部分はある程度、受け入れる範囲を広くしないといけません。
自分の「好き」と言う感情も「不快ではない」程度までの男性を
対象にすることになりそうです。

「好き」な人と結婚できるなんて、２０代まで、
って、どなたかおっしゃってましたよねー・・・。うーん、現実って厳しい。

実際、私は２０代半ばで結婚しているので、
私の考えは甘いのかもしれません。

それに、まず、厳しくて申し訳ないんですが、
一番思ってることを申し上げると、
この彼の理想の女性像が私には頭の中に出来上がっていて、
・・・それはなんだか、タリ子さんとはかけ離れてる気がします・・・。
ごめんなさい。

私の中にある彼の理想の女性像は
「察することのできる、大人の女性」です。

彼は、あまり感情の起伏が激しそうではない、
外見もいい女だけど、面倒くさい女ではなさそう。
なタリ子さんを「いいかも」と思った可能性があるかな、と。

「若い頃は六本木のキャバクラに毎晩行ってた。」

これは、「俺は金があった」ってことですよね。
「女は選び放題だった」とかまで言ってないんですよね？
「俺はある程度の社会的ステータスがあった」ってことです。
男性は自慢話大好きですから。
基本的に、スルーでいいです。この手の話は「すごーい」っていう事もないですよ。

ただ、モテてきた男性は、女性につくすことに抵抗があります。
基本「オレ様」なんですよ。
よっぽどいい女でない限り、自分から尽くすことはものすごく、
女性が思う以上に「恥ずかしい」んです。ハードル高いです。

「付き合って」シュミレーションですが、
「うちにおいで」「旅行に行こう」
って言ってきたら、
「それって、付き合ってって意味なのかな？それならそうだって言ってくれないと」
ってぐらい、自分から言ってくれる女性が彼にとっては
「ぼくちんの気持ちを察してくれて、頑張らせ過ぎない女性」
になると思うんですよね・・・。
そこで、「じゃあ、付き合ってよ」ぐらいの事を何も言わないとすれば
彼も煮え切らないってことでしょうね。
時間の無駄だと思います。お互いにとって。
キープするだけにしましょう。

最後に、
私の理論は「男は誰でも一緒」理論です。
これはつまり、・・・自分に厳しい理論なんです。
すみません、プロトコルのどこかにあったと思うのですが、
博士も言ってますよね？

男性は常に貴方を介在して行動している、（？？？ごめんなさい日本語変？）と。
自分には全く不誠実だった男性が、他の女性には誠実であったり、
自分と付き合ってた時には全く何もしない、甘えた男だったのが、
他の女性と付き合ったら、何でもしてくれる頼もしい男性になったり、
必ず相手は自分との関係性においてだけで行動が変わったりします。

つまり、私の「男は誰でも一緒」理論とは
「今の私に寄ってくる、私と付き合う、男性はどの人も似たり寄ったり」という事です。
自分を磨けってことです。外見も、中身も。
自分次第で、どんな男性も手に入るってこと・・・かな。
どんな男性と付き合っても、自分次第で相手も変わる。ってことにもなります。
でも、これって長期戦ですよね・・・。
だから婚活においては甘い理論かもしれません。
近寄ってくる男性が結婚に向かない男性ばかりだったら、
自分を根本的に変えないといけませんから。

ただ、何人も候補を広げて、ぐちゃぐちゃ迷って、結局決めれなくなるよりは、
面倒じゃないんじゃないかな、とも思いますけど。
「誰でもいい（？）」わけですから。

上記の（勝手な）理論で、結婚しましたが、
夫はものすごい、女性に対して不誠実（若い時にモテたタイプです）
浮気もしましたが、
結局、幸せにやっています。（私が一生恋愛してたいタイプなので）

前にも言いましたが、結局幸せは自分の中にあるんです。
婚活！頑張ってください。

いくつになっても男性はモテたいものですよ(^-^*)
でもタリ子さんのこといいな、と思ってるのは間違いないですよ。それ以上を考えてるかはこれからですね。
タリ子さんも素敵な女性ですからうまくいきますように！
「若い頃は六本木のキャバクラに毎晩行ってた。」なんてのは羽振りの良い自分、モテる自分を知って欲しいのです。
この発言に貴女を軽んじてる発想はありません。彼の中でステータスですから、すごいね～って言って欲しいのです。
基本路線は彼を認めてあげるべきですが、たまに「もうちゃんとしないとね？」ってたしなめてあげると貴女の価値はあがると思います。キャバ嬢と違った大人の女性らしさですね。

女性ほどでないにしろ、世間はわりと40代未婚男性に厳しいです。彼もそれを感じつつ(だから婚活パーティに参加したものの)、ただまだ若い頃の自分から卒業できてない気がしますね。だから軽い印象なんでしょう。
彼に出会ったのが1年以内に結婚希望パーティだったことに捕らわれすぎないほうがいいと思います。いずれ結婚とは思っていてもどの程度本気かわからないし、友人との都合がついたのがたまたまそれだったのかもしれません。

> No.33605のコメントへの返信

みかみかんさん

仰る通り、私はもしかしたら婚活は向かないのかも知れません。
誰に対してでも、結構すぐに情がわいてしまい結局1:1じゃないと付き合えないんです。

付き合う前なら複数とデートしようが構わない筈なのに、なんていうか「悪いな」と思っちゃうんです。
相手に気持ちがあろうがなかろうが「この人も貴重な時間を私に使ってくれてるのに、ちゃんと向き合わないのは申し訳ない」と思うんです。
相手が自分に本気であればある程、早く結果を出してあげなきゃ、ダメなら早く伝えなきゃ！と焦ります。
最終面接通ってるのに、自分から辞退してしまうんです…。

でも、それなりに婚活は頑張ってましたよ！
婚活パーティなら毎週末行ってました。
色んなパーティを調べて、多い時は1日3つも掛け持ちしたり。
休日は全てパーティに当てていました。

そのうちコツを掴んできて、どの年齢層で、どんなパーティでどう振る舞えばいいか、どの人を選べばカップルになれるか？
だいたいわかってきました。
パーティの最中にこっそり連絡先を書いた名刺をいただく事も増えました。

ただ、これも私には良し悪しなんです。
カップルになった方とデートしてて、ちょっと気に入らない所があるとすぐに「この人、もうヤダ。またパーティで探せばいっか！」と逃げるクセが付き出したのです。
これでは理想ばかりが高くなっていって、誰とも付き合えない！と思い、ちょうど彼とデートしだした事もあって控えるようにしてました。

とはいっても彼1人じゃ不安なので、パーティで知り合ったある男性ともデートはしております。
この方からは正式に交際を申し込まれました。
ちょと保留にしてもらってますが…。
あ、「お前にそんな余裕ないだろ！」て怒られそう…。

他に、食事に誘ってくれてる方が2人います。
こちらはまだ都合が合わなくて行ってません。行かなきゃですね！
今の私には正直これで手一杯です。
もっと頑張らなきゃいけないのはわかってるんですが…。

「きちんと婚活してれば、また出会える。」
この言葉をしっかり胸に刻んで、またパーティ再開させます！
頑張ります‼︎

> No.33604のコメントへの返信

あいももさん
初めまして。コメントありがとうございます。

彼に他に本命となる女性がいたのかはわかりません。
察しのいい人は、相手の態度でそういうのわかるんでしょうけど、私はほんとに鈍感で、察する能力も低いみたいなのです。
これはもう昔からのようです…。

本当にそんな女性がいたとしたら、どんな女性なんでしょうね。
その女性と自分との違いを知りたいです。

他の方も「本気には見えない」と仰ってますので、そうなのかぁ…と少し落胆しておりますが、では「好きにさせておきたい」理由ってなんなんでしょう？
体の関係を持つにもリスクを感じて手を出さないのなら、私に時間を割く意味がありません。
40にもなって「誰かに好かれていたいだけ」とかあるんでしょうか？
彼はナニがしたいんだ？

それよりも「自分のレベルに見合った相手しか寄ってこない」とのこと、仰る通りで耳が痛いです…。
ほんとにその通りですね。
大事な事を忘れておりました。

自分を棚にあげて「好きになれない」も何もないですね！
外見は元より、もっと中身も磨いてステキな方に惚れられるような女になります！

「年齢で足切り」「刻一刻と減っていく出会い」、こちらもしっかり肝に命じておきます！

あいももさん、アドバイスありがとうございます！
頑張ります‼︎

> No.33597のコメントへの返信

Double Lさん、まず最初に謝らせてください。
先にDouble Lさんがアドバイスくださった際に、私は噛み付くような返事をしてしまいました。
たくさんある相談の中から私のものを見てくれて、誠意を持ってアドバイスを下さったのに、自分の気持ちを押し付けるだけのコメントを返してしまいました。
本当にごめんなさい。

アホ面で「彼が好きだー」と浮かれていた私に「他の男性も見ろ」という意見は、冷静になった今なら最もだ、と理解出来ます。
別に彼への恋を否定していたのではなく「ちょっと落ち着け」と言いたかったのですよね？
落ち着きましたwたぶん。

確かに一時の恋心は楽しくて甘くて夢中になりたくなるものですが、結婚は一生。
その相手が彼だと決めつけるのは賢くないですね。
もし彼だとするにしても、もっと冷静に状況を見つめ、彼もあくまで候補の1人、くらいに思っておかなきゃいけないんですよね。

もちろん、今すぐに彼を第一希望から引き摺り下ろすのは気持ちがついて行きませんが、もっともっと候補をたくさん作っていきます！
彼よりも余裕を持たないと、落とせるものも落とせないですし、そもそも本気になってくれませんよね！
まあ、彼の目的がなんなのかよくわかりませんが…。

こんな私を見捨てず、お返事を下さり本当にありがとうございます。

きっとDouble Lさんから見たら、私はもたもたしてて焦れったいでしょうね。
婚活に本気度が足りないんだな、と思いました。
もっともっと危機感持ってやらないとダメですね。

仰る通り「結婚」から「彼と付き合う」に意識が飛んでいた気がします。

冷静に、冷静に、頑張ります。
コメント、ありがとうございます‼︎

> No.33596のコメントへの返信

すにいさん

厳しいご意見が多い中で、すにいさんのアドバイスは私の「こうあって欲しい」を提示してくれるので、ほっとしますw
もちろん、みなさんのご意見は私の色気付いた心根をピシャリと締めてくださるので、真摯に受け止めているつもりです。

私も彼をよく知ってるわけではないので、モテたかどうかはわかりません。
でも、普通に恋愛経験はあったと思うし、女遊びもしていたようです。
「若い頃は六本木のキャバクラに毎晩行ってた。」なんて言っていたので。
今はそんな事はしていない、とは言いますが、過去の女遊びを平気で口に出来るんですね。それは、私を軽んじているから、という事になりませんでしょうか？
それともこんなもんなんでしょうか？

次、もし彼と会って彼から「うちにおいで」「旅行に行こう」など男女の関係を匂わせるような事を言ってきたら「付き合うまではそんな事はするつもりはない。また、付き合うなら結婚前提の方と決めている」と言ってみようかと思います。
もちろん、必要以上に彼を拒否するような言い方はしないよう気をつけます！

彼がほんとに私と真面目に付き合いたいと思っているなら「自分もそのつもりだ」と言ってきますよね？
その気がないなら、きっと適当にはぐらかしてくると思います。
前者であって欲しいものですが…。

もし彼が前者だとして「付き合って」と言ってくるとしたら、
「良かったら、オレとちゃんと付き合ってもらえないかな？」
もしくは冗談ぽく
「付き合おう！…いや、本気なんだけど」かな？

後者なら「そうだよね、付き合うなら結婚も考えないといけない年だよね、オレらは。うん、その通りだと思う」とかなんとか私の意見を肯定しながら気付いたら話題がすり替わってた、なんて事になりそうです。
まずは、この辺を見極めない事には始まりませんね。

すにいさんが具体的にシミュレーションを提示してくださったおかげでイメージがしっかりしてきました。
また彼が誘ってくれるかはわかりませんが、もし機会があれば少しだけはっきりさせてみようと思います。

1ヶ月で終わった彼は、結婚には向かない人でした。
感情が激しく、私を大切にするというよりは「自分が気に入ったものを何がなんでも手に入れて離さない」といった感じで怖かったのです。
逃げるように別れました。

あと、すにいさんの仰る通り、もし彼に結婚願望がないとしても、私に本気ではないとしても、じゃあなぜ私と会うのか？
解せないのです…。

> No.33595のコメントへの返信

missamisaさん

前回の相談も目を通してくださったとのこと、ありがとうございます！
結構ボリュームあるので、読むだけでも大変だったのではないでしょうか？
その上で更に丁寧なコメントまで、本当に嬉しいです。
私の気持ちを理解した上での苦言、しっかり受け止めようと思います。

今までの経過を把握されての「結婚対象ではない」はグサッときました…。
彼どうこうの前に女としてどうなのよ、と。
もっと磨かないといけませんね。

確かに彼は受け身ですね。
以前に比べれば、実際デートには誘ってくるし、そのデートが終わる前に次の約束を取り付けてくるので、少しはマシになったのかと思ってましたが…。
どこか不安が拭いきれずにいました。
「ほんとに本気なのかな？」という気持ちはずっとあります。
進んだように見える。でも何か違うような…。

「男性は契約の生き物」。
この言葉が全てですよね。
過去の、本当に私を想ってくれていた人には感じなかった不安が彼にはあります。
だからこちらも焦ってしまうんでしょうか？

彼の言葉のひとつひとつを丁寧に分析、説明してくださりありがとうございます。
「そんなことない」と言いたい気持ちはありますが、さすがに「彼は違うの！」と思い込む程自分を見失ってはいませんw

missamisaさんが仰る「彼が隠している言いにくい事」て何でしょうね？
実は既婚？既に彼女持ち？
デートが土日ではなく、平日の夜ばかりなのはそういう事なんでしょうか？
でも既婚なら「うちに泊まりにおいで」なんて言わないか…。

彼が独身だったとして、私に本気ではないのなら、会い続ける理由は何なんでしょうか？
何故最初に友達と一緒に「1年以内に結婚希望」なんてパーティに来たのでしょう？
ただ遊びたいだけなら、もっと若くて可愛い子を相手にすればいいのに。
お金はあるのですから、若い子もそれなりに寄ってくるハズです。
なかなか落ちない、既に薹が立った女なんか時間を割く価値はない筈です。
結婚願望があるなら尚更です。
ないなら面倒臭くない女と遊べばいい。
落とすまでを楽しんでるだけなんでしょうか？

missamisaさんはどう思われますか？