離れる方がいいのか、このままそばにいる方がいいか。

相談にのっていただき、ありがうございます。
皆さんからのコメントのおかげで、だいぶ冷静になり、これからどう行動していくか、決めてから行動していこうと考えました。

その中で、どうしても、彼に数ヶ月会えていない(交際中で遠距離などでないにも関わらず)という状況は、他の方の相談にも見つけられず、
新しい女性の存在が不確かだがテンショが著しく低い彼へ、「恋人の心を取り戻す方法」「沈黙」という駆け引きが有効な可能性、もしくは、コメントでも今は薄く繋がる方向をすすめてくださった方もいらっしゃいましたが、他の方針を取るべきか、決めかねてしまい。

自身ではどうする事が最善なのかわからなかったので、思おきって博士へ相談させていただきました。


昨日、回答をいただきました。

まずは、「恋人の～」ではなく、「手に入りそうで～」になることで、彼の心を取り戻すことから、かなり厳しい状況からですが、行動するようアドバイスをいただきました。

みなさんから的確なコメントアドバイスをいただけていたおかげで、大きく間違った行動を起こすことなく、冷静に今日まで耐えられました。

ありがうございます。

今は辛いですが、頑張ってみたいと思います。

また、相談させていただくことがあるかもしれませんが、その際は是非よろしくお願いします。

> No.33764のコメントへの返信

>すにぃさん

そうですよね。ありがとうございます。

すにぃさんの、お言葉、心に留めておくようにします。

ご指摘の通り、今は、頭ではわかるけれど、心がついてこないという状態です。

> No.33763のコメントへの返信

>capさん

なるほど。
具体的なアドバイスありがとうございます。

連絡が少なくなったことを、謝罪されてしまいました。

連絡を欲しがったり、不満を言ったりした訳ではないのですが、私からの連絡を控えたからなのかもわかりませんが、ごめんなさいとメールがありました。

他の女性の存在があるから罪悪感を感じて、勝手に謝ってきたのかもんかりません。

どちらにしても、罪悪感を感じさせたくないですし、言い訳させないようにもっていきたいです。

一番は放置しておく他ないのでしょうか。

難しいです。

>真由美さん

すみません。

真剣なら頑張れ、遊びなら次をと言ってるわけではありません。

メールを１日に何通も送ることで、
女性が執着することを知っていて、そういう事をするのです。
今までモテなかった末にそういった事を知っているのです。
ですから、出会い系にはそういった男性は沢山いると思います。

そう言っても、今の真由美さんには何も響かないでしょうけど。

何にしても、
メールを沢山くれ、毎日のように愛してると言っていた前の彼に
執着しているうちは上手くいきません。


ですが、そのうち、
恋愛に依存している彼のことです。
真由美さんが都合がいいと思えば求めてくる可能性は高いでしょう。

真由美さんの幸せは、真由美さんが決めることですから。

ただ、良かったら、私が前に言ったコメントを心に留めておいてください。
距離を置く片手間に、他の方も見てください。

他のどなたかも仰ってましたね。
ご自身と、お子さんの本当の幸せを一番に考えて欲しいです。

> No.33761のコメントへの返信

『言い訳されてるうちはいい方…』との考えは違いますよ。
男性は、言い訳するたびに、罪悪感を感じたり重くなるのです。そして、それが溜まるとある時突然離れるのです。
言い訳をさせないように、うまく持っていきましょう。
貴女がすぐに返事をすることでラリーになる、彼は自分の浮気のこともあり返事をしなければならないという義務感のようなものを背負ってるのです。
そのあたりを理解して、彼がほんとうに居心地よく自由でいられるように配慮すべきかと思いますよ。

みなさんからのアドバイスのおかげで、相談投稿時より、はるかに落ち着きました。

ありがとうございます。

落ち着き気付いたこともありました。

彼に縋ってしまった時のことを思い返したのですが
彼に
「仕事がトラブル続き、体調も悪い、おまえのこと考えてる余裕ない。別れたいわけじゃないけど、こんな俺じゃおまえに悪い。」と言われたのに対し、
「そういう事は理解したいし、信じようと思ってる。」と答え。
それに対し、「それなら、支えになってほしい。」と言われました。

他にも、縋ってしまった時は、別れたいわけじゃないけど、付き合うことにも積極的でない
態度の彼に対し、別れたくないや、信じるなど、いろんなことを言ってしまったと思います。

この流れで、今すぐ「恋人の～」をすると、私は自分の言ったことを破ることになることにも気付きました。それが、どの程度マイナスになるのかわかりませんが。

自身の失態が恥ずかしいです。

現状は、私発信の連絡を控えているので、彼からきた時のみ返信。ラリーが数回続く時もあります。
「支えになってる、ありがとう」と言われましたが、異常に忙しいと何度も言ってくるので、本当は、ただ私への連絡が減ってしまってる言い訳かもしれませんが、言い訳されてるうちはいい方と思って、とにかく、居心地が悪くならないように気をつけています。

今一度、冷静さを取り戻す必要もあるので、自身の言葉を行動にしつつ、様子を見る。そして、理論を勉強して、「恋人の～」にそなえるという筋書きをたててみました。

ご意見アドバイス、続けていただきたいです。よろしくお願いします。

> No.33753のコメントへの返信

>すにぃさん

はじめまして、コメントありがとうございます。

彼とのことは一切を終了させる、復縁も考えないという意味での別れは今の時点では、選択肢に考えられていません。

彼は、不誠実です。すにぃさんの仰るように、恋愛に依存している人かもしれません、すにぃさんから見たら気持ち悪い男性なのかもしれませんが、浮気されても、彼への愛情は少しも薄れることなく執着してしまってます。
何故そこまで執着するのか、私自身明確な回答は出来ないですが、同レベル、彼よりハイレバルな相手ならいくらでもいるのは承知ですが、じゃーさっさっと別れて次！と、いけないので悩みここにいます。

再婚については、出来ることなら、彼と再婚したいと思っています。ですが、彼との間に子どもがぜったい欲しいとか、もう一人子どもを産みたいから出産を考えられる年齢までに再婚をという、時間的なリミットを考えてはいないという意味です。

> No.33740のコメントへの返信

>missamisaさん

はじめまして、コメントありがとうございます。

リスクを見積ったご意見ありがとうございます。とても、参考になります。

沈黙を貫くのは、かなり苦しいのだろうなと、他の方の相談や日記を読ませていただいて感じています。

本当に彼の心を取り戻したければ、リスク覚悟で「恋人の～」へ飛び込むべきかなと思ったり、

今は、様子を見るべきかなと思ったり、まだ迷っています。

みなさんのおかげで、相談投稿時より、はるかに落ち着きました。

ありがとうございます。

リラックスして過ごせるよう、心がけてみます。

別れるって選択肢はなしですか？

ごめんなさい、真由美さん、私は賢い女性なら、
冷静になったら、この男性とは見切りをつけると思います。

また、結婚などは考えてらっしゃらないんですよね。
恋愛を楽しむ為？ですか？
だったら、なんだか、この彼はもうめんどくさいです。
ちょっと会えなかっただけで浮気するとか、
その辺りのお互いの信頼回復していこうとする努力がなんだか面倒。

出会い系で別の人を探せばいいんじゃないですか？
そんなに執着する理由はなんでしょう？
同レベルの男性、いくらでもいますって。

・１日に何通もメール、Lineでやりとりをする。
・１ヶ月も会えなければ、寂しくて他の女性に心移りする。

働き盛りのはずの年齢に、この恋愛依存っぷり。
他にすることないんかい！

ごめんなさい、私はこの男性、
かわいいとか、がっかりとかも通り越して、気持ち悪いです。
少なくとも尊敬できないです。

毎日、愛してるっていってたのに、
浮気がばれたとたん、テンションガタ落ち。
きっと、向こうはもっと出会い系慣れしてて、
「めどうなことになったなあ、
（よりもどしても、浮気したこととかでなんだかなじられる、
疑われるんだろうなあ。）ま、他探せばいっかあ」
ってどこかで思ってるんじゃないですかねー・・・。

より戻すメリット、あります？
あ、違った、（残念ながら）別れてはないんですよね。

『智慧があれば選択を誤ったと感じた時、そこから執着なく素直に逃げられる手助けになるかもしれない。』

プロトコルにある、博士のこのセリフが冷静になるのに、私を助けてくれました。

智慧により、少しでも良い選択をして欲しいです。

悩ましい局面ですね。
お察しします。

私も私の脳内博士とよくよく相談しましたので指針の目安になればと思いコメントします。

本来なら沈黙ですが、
この場合リスクが高いと予想します。
なぜなら
今回テンションの低い彼と浮気を「許して」復縁した直後です。
言葉と行動は一致させなければいけません。
このまま沈黙、大きく距離をあけることは彼に罪悪感をもたらす可能性があります。

かといって「手にはいった距離」のあなたは居心地のよさを提供できません。
あなたを近くに感じる程、興味をなくされ、
また新しい女性が魅力的にみえるでしょう。

・・・もろもろを踏まえ・・・

彼からの連絡には「優しく」返します。
連絡頻度から彼のテンションをはかり、
彼の望む距離を満たします。
（数ヶ月会えない事も連絡が途切れる事もある）
あなた発信は「控え」薄くつながり転機を待つ

・・・がリスクが低いと考えます。

これは時間のリミットがないという申し出・
生活環境が自立してる事を基に提案してます。

そしてお節介ついでに最後に。

おっしゃるように冷静になることは必須です。
それには何をおいてもリラックス！
ゆったりとお風呂にはいり体をあたためる、意識してゆったり呼吸をする、いい香りを嗅ぐ、自然に触れる・・・・
お子様がいらっしゃるので自分自身の時間を持つ事は大変かもしれません。

が。

リラックスしたあなたでいることはあなた自身にも周囲の方にもいい働きをします。

>nillilさん
はじめまして、コメントありがとうございます。

彼への返信。そうですね、そんなに時間あけてないです、気付いた時、返信出来る時に返信してしまってます。

居心地～については、
彼の為という発想からではないです。でも、それは、もちろん、居心地のよい関係に戻りたい気持ちはありますが、今居心地のよさを提供しても、私にとっては居心地がよくなるとは思えないですし、駆け引きとして、今彼に居心地のよさを味あわせることは、必要なのか、それより、今すぐ恋人の～をするほうがいいのかという話での発言です。
彼が冷めている状態の関係を変えるため、彼の心を取り戻すための駆け引きとして、恋人の～をする前に、居心地をよくするかどうかという視点で言っています。
駆け引きの先には、彼の心を取り戻して、ラブラブだった頃の関係に戻りたいというのぞみがあり、それは、私にとって居心地のよい関係に戻ることでもあります。なので、自分が居心地よくなりたい気持ちは、もちろんありますよ。


どちらにしても、おちついていないと、駆け引きなんて出来ないですよね。
冷静になることを、まずは、考えます。

> No.33718のコメントへの返信

>capさん
お返事ありがとうございます。

焦って前のめり…
はい、焦ってしまってます。焦ってしまって、相談投稿してしまいましたし。

あまり、恋愛に依存したり、のめりこむタイプではなかったのですが、今回ばかりはどういうわけか、彼との関係を元に戻したいと強くのぞんでます。

アドバイスのとおり、冷静になれていない今、行動を起こしても、沈黙等、やり抜けずに失敗してしまっては、元も子もないので、よく考えてから方針を決めるようにします。

助言ありがとうございます。

だぶって投稿してしまったようです。失礼しました。

こんばんは。短文失礼します。

もしかして、そのカレ発信のメールも早めに返信していませんか？
私だったら、その返信も少し時間を空けて返したりして様子をみます。

いろんな相談をみていて思うのですが
居心地~をいいだす相談者はかれのためというよりも
いますぐ相談者自身が居心地よくなりたいから、という感じがありありとみえます。

すこし落ち着いて考えることをおすすめします。

ものすごく焦ってて前のめりですね。そういう時は何もしない方がいいと思います。
彼の一日数回の連絡は多いじゃないですか。彼にとっては少ないと言われてますが、一般的には働いてる男性にしては多いですよ。
すべて返信するより間引いての返信でもいいくらいかと思います。
とりあえず、焦るのはよくないです。彼を追いかける気持ちは、彼に手にはいった感を強めるだけですよ。
他に追いかけてる女性がいるかもしれないのですから、今は貴女が彼を追いかけないのがいいかと思います。
ただ、これは客観的な意見であると同時に
、貴女以上に貴女と彼の関係を知るものではないのですから、参考程度に判断なさってください。

真由美さん、はじめまして。

貴女は31歳で子供さんもいるとのことで、より現実を踏まえて彼との関係を考えてみてはいかがでしょう。

やはり、貴女の軸は「これからの貴女とお子さんの未来」ではないですか。

今、彼のことで頭がいっぱいのようですが、少し客観的に貴女と彼の関係をとらえてみる視点をもちましょう。

再婚は今のところ考えてはいないとのことですが、彼とは「ただ恋愛ができればそれでいい」ということなのですか？

全くの独身女性が悩むのと、×1でお子さんがいる人とでは、恋愛とはいっても考えるﾌｨｰﾙﾄﾞが違うと私は思います。

貴女が彼を好きな気持ちはすごく良くわかるのですが、視野を広げて「自分が幸せになるには」と考えてみてはいかがでしょうか？

続けて、アドバイスお願いします。


私発信の連絡をやめました。
彼から、挨拶程度のメールが1日2、3回のみ。

連絡無精な人ではなく、彼にしては、少ないと考えて間違いないと思います。

このままでは、彼からの連絡がなくなるのも時間の問題のように感じています。

恋人の〜ですが、

博士相談などで、数ヶ月居心地よくし（手に入った距離になってかまわない）そのあとに、恋人の〜をするとアドバイスされているものが、いくつもあったのですが、
私の場合も、そのようにするべきか？

それとも、今すぐやらないと手遅れになるのではないかと迷っています。

アドバイスいただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

> No.33703のコメントへの返信

>ゆみにゃんさん

はじめまして、コメントありがとうございます。

今の彼は、私が会いたがっても会ってくれはしないと思います。

彼のことを考えて辛くなり、落ち込んでいると子どもにも伝わってしまうと思い、しっかりしようと努めていますが、気を抜くと彼のことばかり考えてしまっています。

> No.33680のコメントへの返信

>capさん

そうですね。
昨日から、自分発信の連絡をやめました。

彼発信の連絡でのやりとり、1日2、3回程度。

このままでは、連絡無精な人ではないはずなので、その彼からの連絡頻度が、こんなに少なくなってるということは、いつ彼からの連絡がなくなっても不思議じゃないと感じています。

私発信の連絡をやめ、手に入りそうで入らない距離をつくって、様子を見るなんてしていたら、手遅れになるんじゃないかと、恋人の〜と沈黙について、プロトコルと博士相談を読み返しています。

いまの真由美さんは何をしてても考えてしまう状況ではないですか？
すごくよくわかります。どういう状況でどんな話で彼から連絡がきたのかわかりませんが‥気にかけていないと連絡はしてこないと思うので‥まず真由美さんの今の気持ちは無理に会わない方が良い‥とか状況を白黒はっきりさせるというより、自分から連絡をして会う状況でも良いと思うんです。まず彼が真由美さんと一緒にいると楽しい‥居心地がよい‥また会いたいと思える人になる事が第一だと思います。それでも彼がきちんと向き合ってくれなければその時に気持ちの整理がだんだんついてくると思います。だって他の女性と会う彼って冷静に考えて嫌ですよね。それで別れようと伝えたんですよね‥。それよりもお子さんと一緒にいる時間のが大切！と思うと思いますよ。