23歳年上の人へ片思い

mikoさん、おはようございます。

もう少し彼のことを書いていただけるといいかもしれません。

彼の会社での地位、あなたとの関係、周りの評判。彼のプライベート、例えば離婚歴があるのかどうか。それと彼の見た目や服装、普段の言動、気になる言動。

連絡の頻度やディズニーランドに行った時のエピソード、などなど。

相談文だけですと、しょぼくれたおっさんに現を抜かして時間がもったいない、次行きましょう、といったコメントで終わっちゃいますよ。

苦しいのは恋愛回路ができたせいだと思います。

諦めて・・・と言うより、
今の感情で決めずに先々を見据え行動すべきではないかと思います。

ｍｉｋｏさんは、子供は欲しいと思っていないのですか？
また、結婚後の夫婦生活（性だけでなくライフプランなど）は
どのように考えていらっしゃいますか？

20歳代の頃は、40代以上の男性は知識や抱擁力があるように感じ
惹かれてしまうことが往々にしてあると思いますが・・・、

ｍｉｋｏさんが40歳の時、相手は63歳。
（再雇用制度があってもその定年間近ですね。）
ｍｉｋｏさんが、50歳の時は、相手は73歳で、すっかり年金暮らしですし、
介護を考える年齢になります。

きっと、今現時点で若さ一杯のｍｉｋｏさんには、
40歳代になった時の女性の心の変化は想像できないと思います。
個人的な話をすると、私は若いとき年上過ぎるほどの年上が好みでしたが
今は正直、おっさんが嫌です。
若いときに尊敬できたのは、自分が無知だったからだと思います。
つまり20代ならではの知識や知恵しか身についてないので、
素晴らしく見えてしまう・・・、所謂、錯覚だったのだと思います。

そうは言っても、恋は盲目なので、相手の側からの視点で見れば・・・、
もう子供は要らないでしょうし、正直23歳も年下だと「しんどい」です。
この「しんどさ」は、ｍｉｋｏさんという一個人に対してのモノではなく
あらゆる責任からくる「しんどさ」です。
普通に子供を産み育て、共に成長するというような関係性ではありませんからね。

恋愛だけしたい場合も想定できますが、それこそ時間の無駄です。

もっと若く健康で可能性を秘めた男性に目を向けられることをお奨めします。
勿体ないですよ。本当に。
若いときには若いときにしかできない恋愛がありますから。

名前も同じ悩みも同じようで・・・２０年前の自分の投稿か？と思ってしまいました。笑

彼とは、不倫ではありませんか？苦笑
不倫であれば、手に届かないものにあこがれる気持ちだけで、それは愛ではありませんよ。
目を覚まして欲しいですね。
私もちょうどMIKOさんと同じ年のとき、×１子連れだった私は、まったく同じ年の差の男性と不倫をしていました。
なので、年上に惹かれてしまう気持ちもとてもよくわかります。
私の場合、不倫は結局２年近く続きました。

その後お見合いをして、１７歳上の元夫と再婚。
子供にも恵まれましたが、２度目の離婚をしたのが再婚１５年後の３年ほど前です。
なので、２３歳年上の彼氏の経験もありますし、実際に結婚した相手は１７歳上。なので、年の差婚の経験もあります。

なので・・・・不倫でない場合のお話を少し。（＾＾）

不二子さんの書かれてることが現実問題として起こります。
私も自分が２０代で夫が４０代。のときにあまりギャップも考えなかったのですが・・・自分の年が上がるにつれ、もちろん夫の年齢も上がり、４０代になるころには、夫は定年まじか。

現実的に年の差は考えていて、子供のことも考え、定年したときに中学３年生。
なので、少しでもたくわえを！などと思いそうしてきたので、生活面においての不安はなにもなかったのです。
でも離婚するよりも７年ほど前に離婚を決心させる事があったので、それがなければ今も仲良く続いていたのかもしれませんが…さすがに相手が６０代になってきて、自分が夫を愛せない生活で不二子さんのいう”しんどさ”を考えると・・・いやになってしまいました。

そうなると”まだ４０代だし、もう１度花を咲かせたい？”なんて思いもあってね。
２回目の離婚をして、今では５歳上の人との再再婚予定です。笑


ひどい女だと思いますか？でもこれが現実ですよ。
もちろん、愛のあるままで相手が死ぬまで行ける夫婦も多いとも思います。そうできれば、美談で終わります。（＾＾）
でも、その愛や絆がなくなってしまったあと、横をみればただのつまらんしょぼい爺さん？の旦那がいる。。。。
これ、結構キツイですよ。（－－）

独断と偏見ですが、年の差は上下１０歳までくらいにした方がよろしいかと・・・・

> No.33685のコメントへの返信

>風の旅人さん
コメントありがとうございます。
確かに彼のことや具体的なエピソードを添えて書くと
もっとわかりやすかったですね。ご指摘ありがとうございます。

彼についてですが、私の知っている限りでは現在独身で、離婚歴があるかどうかまでは
分からないです。まわりの評判は生真面目で誠実、そして無類のディズニー好き、
ただ感情的になると歯止めが利かなくなるというか・・・
正直に言いますと彼も私にも精神疾患があり、ここで職場と言っているのは
福祉作業所という精神疾患の人が社会復帰を兼ねた就労の場ということです。

とても特殊というか、あまり詳しく書くことを躊躇してしまったのはその為です。
申し訳ありません。

> No.33693のコメントへの返信

>不二子さん
コメントありがとうございます。
私自身この年齢で恋愛経験に乏しい・・・というか
今までお付き合いした人が一人もいません。
今回の彼は初恋ではありませんが、実らない恋ばかりしてきて、
恋愛回路を作ることが癖になっているのだと思います。

今後のことを考えればもっと若い人と健全な恋愛をしていくべきだと
自分でもそう思います。

彼自身も私を振った時不二子さんと同じようなことを言ってくれました。
「自分のほうが先に老いていくし、自分のほうが先に死ぬ。
それにあなたは耐えられますか？」

その通りだと思いました。
自分は目先の恋愛感情でしかないのに対し、
彼はずっと先のライフプランや責任についてしっかり考えて
答えを出してくれていたのです。
こんな誠実な彼にメールで辛く当たってしまった時期もありました。
後悔しています。

私自身まだ本当の恋愛も知らないのに
それを23歳も年上の男性に求めるのは酷だと、
相手のことをもっと良く考えるべきだったと思います。

> No.33715のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントありがとうございます。
実経験をお話頂いて、とても参考になりました。
結論から言うと不倫ではありません。
彼も私も結婚していないし、彼は現時点で独身です。
（結婚歴、離婚歴があるかどうかまでは分からないですが）

確かに結婚生活が続いてある時気づいたら
自分より遥かに老いている相手を見たら
しんどくなりそうですね。

子供を授かったとしたら、
子供が大きくなった時自分の父親はどうしてこんなにヨボヨボ
なんだろう、と思われたら子供に対しても申し訳が立たないというか。

今は後悔しなくても後々になってもの凄く後悔するのでしょうね。
そう思うと自分はとても危ない橋を渡ろうとしていたのだと思います。
気付かせて頂いてありがとうございます。

> No.33737のコメントへの返信

>miko(投稿者)さん

他の方へのも含め、お返事読みました。

貴女様が恋したお相手は御自身（彼が彼の現状を）のことを良く理解し
日常を送っていらっしゃると思います。
その方は男性だけに、今日まで想像を遙かに超える葛藤が種々あったことと思います。
福祉作業所というのは就労継続Ｂのようなところでしょうか？
そうであれば、例えば障害年金を受けていたとしても
経済的なことも考えて、本当に貴女様のことを思ってお断りしたのだと思います。
ご自分のことだけを考えない、とても素敵な方ですね。
だから、ｍｉｋｏさんも惹かれたのでしょう。

持病を抱えていると、出会いの機会や恋愛の機会は少ないことと思います。
それでも、今回、同じ職場でその方と出会ったように
この先も、誰かと出会い恋をする可能性はあると思います。
ｍｉｋｏさんに持病があるのなら尚更、同じ歩幅で歩き、理解し、協力しながら
生活を送っていける方が良いと思います。

良いご縁がありますよう、心よりお祈りしております。

はじめまして。
コメントさせていただきます。

私も相談者さんと少し似てるのですが、
職場の店長12歳上の30歳の人を
今気になっています。

店長とは結婚について話をよく
するのですが、
店長の場合自分が今30歳で子ども
が出きて子どもが20歳になると
自分は50歳だって。
自分からしてもちょっとショックだけど
ママが若かったら子どもは喜ぶよねっ。
と言ってました。

これは、子どもが欲しい時なんですが。

私は相談者さんと好きなお相手の男性
の年齢差に偏見などありません。
相談者さんがお相手の男性と一緒に
なり、幸せになれるのであれば
周りの声など気にせず押し続ければ
いいと思います。

もしも、お付きあいができた後に
その後のことを考えもいいと思います。

mikoさん、こんばんは。

博士の理論では男性は女性を４つの役割で見ています。
1)性的な役割
2)パートナーとしての役劇
3)結婚相手としての役割
4)自由を邪魔しない役割

いろいろ特別な背景もあることですし、2）の関係を深めながらいい関係を続けるのがよろしいのでは無いでしょうか。ちなみに2)ですが「居心地がいい。価値観が合う。癒やされる。一緒にいて飽きない。本音で話せる。」です。熱い恋ではなく、穏やかなパートナーの関係から結婚し、とてもいい家庭を築いているカップルは良くみかけます。

年齢のことはあまり深刻に考えないように。パートナー次第で20歳は若返ります。現実問題として、健康面や精力的な面でも実年齢よりはるかに大事なものがあるので、年齢差は十分埋められるはずです。
子供にとっても親は親。年齢や職業や肌の色など人様々ですが、親として人間としてどうなのか、そちらがはるかに重要です。

恋という観点からは他の可能性を考えながら、彼とは良好なパートナーとしてより深い関係を、というのが僕のアドバイスです。

年齢差は、個人的に考えません。
僕自身は、20歳年上、20歳年下、両方経験がありますが、年齢を問題にしたトラブルはありませんでした。
それ以外の、考え方の相違や、主義主張の違い、スタイルの差などで喧嘩をしました。むしろ、年齢が近い方が良く喧嘩をしていた記憶があります。
人生長くても80年くらいです。その間に恋愛出来るのは60年くらいかもしれません。相手を収入や住んでいる場所、年齢、学歴、職歴、見た目で判断するのも良いでしょう。但し、それらは、恋愛の相手を限定します。
自分の気持ちを優先して、好きな相手と好きな時に交際する、というポリシーで良いと、僕は思います。
一度断られた相手でも、本当に好きならまたアタックしてみては。縁があるなら、必ず交際出来る筈です。
更に、彼は年齢を気にしてあなたを振ったとすると、あなたが「年齢を気にしない」と強く言ったら、問題が無くなる気がします。

> No.33765のコメントへの返信

>ぷりんさん
はじめまして、コメントありがとうございます。

一般的に恋愛に年齢は関係無いと世間ではよくいうものですが、
やはり現実にはそういった価値観を受け入られない人もいるものです。

ぷりんさんの言うように、子供が20歳の時に男性のほうが50歳になっても、
「ママが若かったらいいよね」と言ってくれる人ももちろん世の中にはいると思います。
しかしそれは男性にとって周りより先に老いていく自分を目の当たりにしながら
生きていくことになります。それが耐えられない、という男性ももちろんいるのです。
私の相手がまさにそういうタイプの方でした。

特に自分の価値観を曲げない方で、「自分があと50年も生きられれば考えてもいいと
思いますが、付き合ってもお互い不幸になるだけですよ」とその年齢に達した人にしか
わからない、年齢に対する信念やコンプレックスの強い人でした。

元々そういう価値観であったのかどうかはわかりませんが、
彼をこういう風にしてしまったのは彼の元彼女に原因があります。
彼の元彼女は私の友達で、その彼女とも18歳差で、3年間付き合っていました。
1年ほど前に別れ、彼の中では精算した仲だ、と言っているようですが
どうやらその元カノに少し未練があるようです。一方的に彼女のほうから振ったため、
別れた理由を知りたいとその彼女と友達の私にまで言ってきたくらいです。

そんな事情もあってか彼はそれで年齢差の恋愛は懲りたんだと言っていました。