今日、不倫関係に終止符を打ちます。

はじめまして。

お力になれるかわかりませんが、よかったら聞いてください。

以前、ちょっと精神的に落ち込んだ時、何も身動きが取れなくなって、すがるような気持ちで友人にメールしたことがあります。

すると、友人から、こう返信がありました。


「今の気持ちは、今だけのものだからね」


私はこの言葉で、いろんな不安から解放された気がしました。

今の辛さや苦しさ、悲しみから無理に逃れよう考えまいとするより、

その辛さや苦しみ、悲しみを全身でとことんまで感じる。

それが次に進むために一番必要なことだと思います。


実はこれと同じことを最近、ここのサイトの方にも教えられました。

その時もものすごく落ち込んでいた時でした。


「今は二度と来ない」


これは、自分にとって魔法の言葉です。

良かったら、使ってください。

頑張って。

> No.33896のコメントへの返信

ジェト☆さん、ありがとうございます。

その言葉、とても胸に刺さりました。

確かに、今の現状から逃げようとしているのかも、と思いました。

もし彼が離婚しても、その頃には私のことを愛していないのではないか。
そうなる前に別れた方が楽なんじゃないかと。
これも結果的に感情的な行動ですね。

今は二度と来ない。

結局自分が、彼を待つという責任から逃れたいだけなのかもしれません。


彼には話がしたいと言ってしまったので後には引けなくなってしまったのですが、彼の話も聞きつつ後悔のないように夜会うまでに考えたいと思います。

本当にありがとうございます。

はじめまして。

現状を冷静に判断されているようなので良かったです。離婚は結婚するよりも何倍ものエネルギーがいるし、例え彼と再婚しても慰謝料、養育費等も降りかかってきて予想以上の負担を背負うことになるでしょう。

文面から想像すると、あなたの彼に対する判断は間違ってないと思います。

夫婦が冷めた関係とはいえ、婚姻中に他の女性と関係を持つのは残念ですが誠実とはいえません。
復縁を望んでいらっしゃるようですが、申し訳ないですが彼があなたを幸せにするのは難しいと思います。
私からみたら、かえって彼から連絡がない方が良いと思うぐらいです。あなたの気持ちも新たに切り換えていきやすくなるでしょうから。

別れを伝えに会いに行くとのことですが、彼の顔を見ても気持ちがぐらついたりしませんか!?彼から引き留められたら戻りたくなったりはしませんか。気持ちがぐらつきそうなら、電話やメールで別れを告げても良いのではないでしょうか。

大切なことは
あなたがこれから先、幸せになることです。

そこをよく考えて行動してください。
頑張ってください！

> No.33905のコメントへの返信

みさきさん、ありがとうございます。

今、彼にどう話そうか考えていて、やはりきっぱり別れを告げようと決めたところでした。

そうですね。確かに不倫は不誠実な行為でした。
きっと本当に私の事が大切だったら離婚してから向き合おうとするだろうし、それを期待せずに私も前に進みます。

3月は仕事で忙しくなりそうですし、4月半ばから3ヵ月の短期留学することも決まってますのでうまく紛れてくれることを願ってます。

彼と会ってない間に少し痩せたり髪が伸びたことで、周囲の人から『綺麗になったね』と言われることが急に増え少し自信がつきました。
会って話したい理由は、その変わった自分を見せて笑顔でバイバイしてやろう！という魂胆です(笑)。

何を言われても事実上既婚者ですし、離婚するまでもう二度と会わないし連絡もしない。そこは変わりません。

例えキスされそうになっても、お付き合いしてない人とはしませんと言えると思います。

判断間違っていないと言っていただいて嬉しいです。
過去、彼からHanaが辛いなら距離を置こうと何度か言われたことはありますがその都度何とか彼をなだめていました。
そんな私から別れを切り出すのは初めてなので、彼がどう出てくるのか。
彼は八方美人なので私に良いことを言ってくると思いますが、そこでブレずに冷静に聞けるようにしたいと思います。

本当に心救われます。ありがとうございます。

> No.33908のコメントへの返信

Hanaさん、あなたの決心が伝わってきます！きっとできますよ、あなたなら！

そして、周りから綺麗になったと言われるとのことですが、それはあなたの気持ちの方向性が決まり、前向きな気持ちになったからこそ、輝きがでてきたのですよ。

不倫をしている時は後ろめたさがあり、やはり陰りがでてしまいますからね。

敵は相手ではなく、弱気になる自分自身です。これから留学の予定もあるということですから、ぜひとも、全てをクリアにし新たな一歩を踏み出せることを心から応援しています。

Hanaさんにとって解決って何なんでしょう？
自分勝手な人だという印象しか受けません。

友人から聞いた話だけで結論を急ぎ過ぎですよ。
又聞きで判断すると必ず後悔します。

まず、彼が離婚したかどうかを確かめること。なぜ連絡しなかったか、その気持ちを理解すること。それから別れるか関係を継続するか決めても決して遅くないのでは。

間違った方向にプライドが走っていませんか？彼が子供への罪悪感を背負いつつHanaさんと再婚するのが嫌ならば、最初から離婚することには反対して、不倫相手の立場の域を出なければよかったと思いますが。

> No.33912のコメントへの返信

みさきさん、何度もありがとうございます！

どちらかというと、綺麗になったねと言われて自信がついてきた、という方が正しいかもしれません(^^)

敵は自分の弱さ
胸に刻みます！
これから彼に会ってきます！
また報告しますね！！

> No.33915のコメントへの返信

Glambertさん、ありがとうございます。

確かに、自分本意な考えだと思いました。
彼を言い訳に自分が辛い状況から逃げたかったのだと思います。

彼は人やその時によって言うことが違ったり良いことを言う節があり、聞いても本音を言ってくれないんじゃないか。色んな人に色んなことをいうことで、彼自信が自滅してしまうのではないかと思い、彼に近況や今の気持ちを聞いたり傷つくことが怖くなってしまったのかもません。

結局それも自分が逃げてるだけですね。
その時々言うことが違っても、そんな彼を受け入れるのが私のすべきことだったのかもしれません。

Glambertさんは、相手がたとえ既婚者で不倫関係でも、相手の状況次第で別れるか決めるべきだと思いますか？
このサイトを見ていると、不倫はやめなさい、という言葉をよく見るので。

別れを急ごうとしていましたが、少し落ち着きました。
とりあえず、彼の状況や気持ちをちゃんと聞こうと思います。

有難いご意見、本当にありがとうございます。

Hanaさん、こんばんは。

なんだか悲劇のヒロインの立場に
酔いしれているようですが…

＞『もう終わるわ〜』『不倫なんてするもんじゃない』

彼、そんな気はなかったのに、
離婚"されて"しまったのでは？
かっこわる…

逃げるとか逃げないとか…
彼の言い分によって
復縁するかどうか決めようとされているようですが
もう、復縁にかなり気持ちが傾いているのではないですか？
不誠実な不倫男の口からもれる
言い訳を信用するのですか？
奥さんと子供をなくして、
さみしいんですよ、彼。

奥様、辛かったでしょうね。
不倫した彼を、子供のために許そうとしたのかな。
離婚話をはぐらかしたのではなく、
なんとか思いとどまろうとしたのかもしれません。
それはきっと、命より大切なお子さんのためでしょうね。
経済的なこともあったでしょうし、
子供から、たったひとりの父親を奪うことが切なかったのかも。
不仲だろうがなんだろうが、
子供を作ったという事実に責任をとらない不誠実な男と暮らすことを余儀なくされた。
身を切るような、辛い思いをしたでしょう。
だけど、離婚を選んだ（受け入れた？）
奥様の潔さに、乾杯です。
きっと素敵な女性だと思います。
彼や周りがどんな悪口を言おうと。

Hanaさんと彼がどういう方向に転ぶか分かりませんが
確実に心を引き裂かれた人が居ることを
忘れないで欲しいと思います。

> No.33918のコメントへの返信

>Hanaさん

>その時々言うことが違っても、そんな彼を受け入れるのが私のすべきことだったのかもしれません。

一人では行き詰ることも、二人で話し合ううちにトンネルの出口が見えてくる場合もあるのではないでしょうか。すべて受け入れる必要はないですが、コミュニケーションを諦めてはおしまいかと思います。

>相手がたとえ既婚者で不倫関係でも、相手の状況次第で別れるか決めるべきだと思いますか？
このサイトを見ていると、不倫はやめなさい、という言葉をよく見るので。

不倫関係と一口に言っても、色々背景は違います。不倫と聞いたら脊髄反射で、鬼の首を取ったように大上段から構えて批判するのは単なる想像力の欠如だと思います。でも、考えが浅かったり、不倫をしている本人が幸せになれないと思えば、やめたほうがいいという意見が出るのは当然のことでしょう。

何事も、本人にしかわからない事情がありますし、時間でしか解決できない問題もあります。

>glambertさん

こんばんは。

もしGlambertさんのコメントが
私のコメントを見てのものなら。
大上段な、鬼の首をとったかのような書き込みに
気分を害されたのなら、ごめんなさい。

不倫だからと、ひとくくりに悪いこと、と断罪する気はありません。
ひとが百人いれば、百の理由があるでしょう。
想像も及ばないような、仕方のないときもあると思います。
それは分かります。
不倫だから、すべて悪い。
不倫だから、批判しようと思ったわけではありません。

ただ、Hanaさんが
どのくらいお相手の奥様の事情を知られているか分かりませんが
いかにも憎々しげな”嫁”呼ばわりに
他人事ながら違和感を感じたことも事実です。
本来、相談者であるHana様のことをメインに考えるものなのでしょうが
１年以上も心を痛めただろう奥様と
自分の判断でもないのに父親を失ったお子様のことを考えてしまいました。
その時点で、コメントをするべきではなかったのかもしれませんね。
分かったつもりなのは、私でした。

この場をお借りして、Hana様にお詫びします。
それと、イイネ！していただいた方にも。
浅はかでした。
ごめんなさい。

> No.33925のコメントへの返信

altoさん、ありがとうございます。
厳しいご意見もありがとうございます。

彼が嫁、嫁と言っていたので癖のように使ってしまいました。
確かに言い方が悪かったと思います。申し訳ありません。

少し長くなりますが読んで頂けますでしょうか。

彼の奥さんは結婚当初から実家に帰り家にほとんど帰らず、妻として彼を支えていたわけではありませんでした。

離婚について彼女から動くことはありません。
彼女が離婚を受け入れなかったのは、彼女の父親が離婚はするなと言っていたようです。今は離婚に賛成して話も進んでいますが彼は年齢の割にはお金があるので、それが無くなるのも惜しかったのだと思います。
言葉では『子供がこんなときによく離婚なんて言えるわね！』と一見子供の為に言っているようですが、家と実家を何度もつれ回し、夫に歩み寄ることもしないでよくそんなこと言えるなと思います。
結果自分の為だったと思います。
彼のケータイもどうにかしてすぐ盗み見する人ですし、そのくせ彼への労いの言葉も一切ありません。
子供の前でも喧嘩ばかり。会話もほとんどなし。

私の主観でもありますし、彼からの話なので本当の夫婦間の問題は分かりませんが、彼から聞いても他の周囲の人から聞いても決していい奥さんという印象はありませんでした。

先程彼と話して分かったことですが、彼女は彼に『あなたの職業がずっと理解できなかった』と言ったそうです。
自分はほとんど働いたこともなく、お金にも困らず充分に食べさせて貰っていたのに。

子育てが大変だということも分かります。
それで彼に当たってしまうなら分かります。
ですがそれ以前に根本的な彼女の性格だと思います。彼に問題がなかったわけでもないとも思います。

私も離婚に関して罪悪感がなかったわけではありません。
罪悪感と不安でどうしようもなくなった時があり、それで一度別れたこともあります。(その時は結果一ヶ月後に彼の猛アプローチで戻ってしまいましたが)

私事になってしまいますが、私の両親は私がまだ小、中学生だった頃に4年間家庭内別居しておりました。
ほぼ会話なし、存在無視、会話は冷めきっていました。
ですので、喧嘩ばかりして仲が悪いけど子供の為にそばにいる、ということが全て果たして幸せなのかというところに疑問があります。
だからと言って不倫を正当化するわけでは決してありませんが。

同情を誘っているわけではなく、そんな過去がある為に彼女だったら私の方が彼を受け入れてあげられるのにな、と思っていました。

altoさんのご意見、深く突き刺さりました。
確かに離婚に対する自分の解釈もとても甘かったと思います。


長々読んで頂き、本当にありがとうございました。

打っている途中でaltoさんが二件目のコメントを下さったので、長くなりそうなのでまたそちらは後程返信させて頂きます。

> No.33927のコメントへの返信

Glambertさん、本当にありがとうございます。

Glambertさんのコメントが無ければ有無を言わさずに別れを切り出していたと思います。
本当に、又聞きだけの判断は良くないですね。

彼と話したところ、彼は私の態度がおかしいと思っていたのと私から連絡が来ると思っていたらしいです。
お互いが同じ考えですれ違っておりました。

3月頭にお互いの両親を交えて、そこで離婚が成立すると。家も3月いっぱいで引き払う。
奥さんに未練はないし連絡先も消してもう連絡は取れない状況で、気がかりなのは子供だけだけどそこを気にしたらいつまで経っても前に進めないから、と言っていました。

ただ1つ、今年いっぱいで今の仕事をやめて実家に戻り家業を継ごうと思っている。Hanaがこっちで仕事している姿が本当に大好きだから、それでついてきてくれと言うのが心苦しい。それが今一番悩んでいる。と言っていました。


私が3月は仕事で転々とするのでいそがしいと、4月からの短期留学の話をすると、じゃあ一旦俺のこと忘れてやりたいことやりなよ。と言われました。
こんなに想い合ってるならきっといつか戻れるから、と。

彼もまだ離婚問題が片付いていませんし、今の仕事や今後のことでまだ気持ちの整理が出来ていないようでした。

結果的に、お別れです。
連絡もちょこちょこして来ると思いますし、いつか戻ることになると思います。
離婚はちゃんと決まっていますし、それで良いかなと思いました。
彼はキスどころか手も繋いで来ませんでした(笑)。彼も色々考えてくれてるなーと思いました。

彼が本当に実家に帰る時にまた新しく問題が発生すると思います。
それまでに上手く付き合っていれば、ですが…

コミュニケーション、大事ですね。
頭ごなしに別れてしまっては後戻りできなくなるところでした。
彼の気持ちが聞けて本当に良かったし、私も将来の覚悟が出来ました。

もし彼と戻れたときはちゃんと居心地のいい女性になれるように博士理論を叩き込み、今からシミュレーションしたいと思います。

またその後何かあったら報告させて頂きます。
本当に本当に、ありがとうございました。

> No.33929のコメントへの返信

altoさん、何度もすみません。
Glambertさんへのコメントですが、私もお話させてください。

いえ、私の言い方も悪かったと思います。
説明も足りなかったので、プロファイリングするには情報が少なかったと思います。
反省しました。ありがとうございます。


前回のコメントで彼の奥さんのことばかり責めていますが、一度は結婚したお相手です。
デキ婚で結婚当初から不仲だったようですが、最初の方は彼も上手くやろうと働きかけてたようです。

私というものが現れてしまったことで離婚に至ってしまったという事実は否めませんので、子供のこともありますし罪悪感はあります。

今回の件で彼も不倫にはうんざりしてるようです。きっとこの辛かった経験が彼を変えるでしょう。

私自身も変わる必要があります。
彼の今後を受け入れていく覚悟をしなければなりません。
時間軸が短く、感情的になりやすかった自分をコントロールする力をつけなければなりません。

まだまだ博士理論を語るには知識が足りなさすぎますので、彼と戻るときまでにこれから勉強していきます。

未熟な私にコメント頂き、本当に感謝しております。
ありがとうございました。

ご返答、ありがとうございます。

彼の奥様について、いろいろ書かれていますが…

彼と奥様の間のことは
彼と奥様だけが言及できます。
奥様の言い分があるだろうし
彼と奥様にしか分からない真実があります。
第三者である赤の他人が
とやかく言うことなど、ありません。
その点は私も反省しきりです。
少なくとも、弁明できない人を
一方的にサンドバッグにするべきではないと考えます。

いろいろ、よかったですね。
ただね、彼の奥様のことを
悪しざまに言うのはやめましょうよ。
語るのは
Hanaさんと彼のことだけにしましょうよ。
確かなことが分かるのは、それだけでしょう？

> No.33929のコメントへの返信

>altoさん

私は特定のコメントや人を想定して、批判したわけではないです。
全く気分を害したりしてませんし、謝る必要はありません。

一人の人間の体験できることには限界がありますから、相談文に書かれていないことにまで想像力をたくましくして、不倫する側 or される側の一方のみに感情移入しすぎて回答してしまうと、相談（問題）の本質からズレてしまう危険性があると思います。

私が言いたかったのはそれだけです。

> No.33942のコメントへの返信

altoさんありがとうございます。

私が彼女のことを語ったのは、altoさんも後にご弁解されていましたが、あくまでもaltoさんのご想像で彼女を素敵な女性だ、彼は離婚された、等仰っていたからです。
なので最初の投稿文では彼女について触れておりませんでした。
でもそこで止めておけば良かったですね。申し訳ありませんでした。

私がこれから彼とどういうお付き合いをするか判断する材料として、彼と奥さんがどういう関係なのか、彼だけではなく奥さんを知る人の印象がどういうものなのか重要でした。

彼が実は裏では奥さんと上手くやっているのではないか、彼女が彼と上手くやるために色々彼に尽くしているのではないか、周りから見ても離婚するべきではない素敵な女性なのではないか。

もしそうだとしたら私の気持ちも行動も変わっていたと思います。

確かに言い方が過ぎるところもあったかと思いますが感情で悪口を言ったわけではありませんし、それをサンドバッグにして、等言われるのは少し心外に思ってしまいました。未熟者ながらすみません。

文中でも言いました通り、彼女に対しては主観で言っている部分もありますし、夫婦間の
問題は全て見えているわけではありません。

彼も私に上手く言っている部分もあると思うので、そこは冷静に判断しているつもりでした。

きっと私が上手いことを言って不倫を正当化しようとしているように見えているでしょうし、それが気にくわないのではないでしょうか。
厳しい御言葉はとても有り難いですが、どこか私情を感じておりました。

一応彼とはお別れしていますし、今後のことは冷静に判断していきたいと思います。

本当にありがとうごさいました。