お金の話で彼氏を怒らせてしまった

> No.34336のコメントへの返信

>capさん
重ねてご意見ありがとうございます。
そうですね、相手の意思です。
期待も落胆も私の勝手です。
なぜそのことに、話す前に気がつかなかったのか。
全部私の責任です。

彼は彼のできることをわたしにしてくれていました。
それを私は、もっと、もっと、と要求してしまったのです。
このような失敗は二度としません。。。。

こんな決意しても彼の気持ちは戻らないけど。

> No.34360のコメントへの返信

>KANAさん
重ねてご意見ありがとうございます。
覆水盆に返らず・・・本当にその通りですね。
相手の環境に合わせた付き合いをすること。
相手に見返りを求めないこと。
本当に今回の失敗は、好きな人を失う代償を伴いましたが
今後の自分にプラスになると思おうと思います。
確かに私は話をする前、満たされていたのに、人の意見に左右されて行動に移してしまった。
自分で持っていた「本当にこの話をすべきなのか？」という
疑問を優先すればよかったのに。。。。

後悔ばかりです。

> No.34365のコメントへの返信

>mamiさん
ご意見ありがとうございます。
そうですね、そのとおりです。
使い方間違っていますね。

少し前の女性の考え、ということが言いたかったのです。
お許し下さい。。。

> No.34395のコメントへの返信

>みずきさん
そうですね。
見返りを求めていました。完全に。
相手が好きだから自然と何かしたくなる。
自然との形がふさわしいんですね。

なぜこのことを話す前に気がつけなかったのか。。。
後悔ばかりです。

> No.34401のコメントへの返信

>ｃｈｅｃｈｅさん
暖かいご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。

わたしの彼も彼のできる範囲で支払いしてくれていたのです。
確実にお金という面でも愛されていた。
それなのに、いつも！もっと！と欲が出てしまった自分が悪いのです。

自分で自分の幸せを壊していたんだから
仕方ないですね。。。

> No.34406のコメントへの返信

>風の旅人さん
重ねてご意見ありがとうございます。

私、自身に魅力のあるものを身に付けるべき。
自分の価値観より、相手の価値観を優先すべき、または相手の価値観を考慮して、
何事にも行動すべき。
見返りを求めず、自然な愛情が注げるべき。
他に左右されずに、自分の意見を貫くべき。

この意識は一生忘れないと思います。
今回のことでわたしは、無条件に愛してくれる人を
自分のせいで失いかけています。
後悔してもしきれません。

もし彼が今回の件を受け入れてくれるのなら、
そばにいてくれるだけでいい。
そう思います。
それが今だけの気持ちにならないようにいつも冷静になれればいいのですが。。。

> No.34413のコメントへの返信

>おねたん(投稿者)さん

あまり自分のことを責めないように。ここでたくさんいいコメントも貰えたことですし、少しずつでいいので前進しましょう。

僕は彼とのことはまだまだうまく行く可能性は高いと思いますよ。上から目線が多少鼻につきますが、言ってることはあながち間違ってはいないし、卑屈にならずに彼と向き合っていけばお互い成長できる関係だと思います。自信を持ってしゃんと向き合いましょうね。

彼は頑なな割り勘主義ではないでしょう。気持ちよくおごらせてくれよ、ってことだと思います。
そのうち彼から積極的に奢られるようになったら嬉しいでしょう。奢る奢られるの背景にある諸々のことを学んだわけですから。奢られるのが当たり前、なんて思っている女性よりよっぽど魅力的なはずですよ。

> No.34411のコメントへの返信

先ほどは、
拙い駄文を失礼いたしました。

個人的に、
私の周りには、男女問わず気前のいい方が多いのですが、

ただ私自身が気前がいいのと、
逆に出してもらう際は、値する価値を相手に与える
を、わたしが男女問わず意識して行動している
因果関係だと思ってます。

もちろん、ただ奢って貰いたい人（受け身で、お金に限らず、過ごす時間の在り方を向上させる気がない人）相手だと、
その場は私が出して、以降は疎遠になります。
私が出しても、その金額に見合う価値がある人は
お金以外のものを私に与えてくれてます。（全般、男女問わずです）

も一つ、
誰が奢るかに拘らず、過ごした時間に納得して支払う人は
一緒にいて気持ちがいいので
奢ってあげたくなります★
（奢るかどうかだけに拘る人には、面倒で関わらないです）
人間関係は、相互が出すと考えています。
同じもの（割り勘）でなくても、
楽しませてもらったから支払う
支払ってもらったか 楽しませる
一緒にいてくれたから 笑わせる

お金、時間、体力、美容、情報、…
何でもいいので
何かを与えてもらえるなら
何かで返したい 与えたい
を、忘れて 誰かと過ごした時間は
今まで無いです。

自己満足ですけど。

またまた横レスすみません

私も風の旅人さんと同意見です

おねたんさんが皆さんにレスしているご様子から
もともとは繊細な方が、やっちゃったんだなと思いました

実は私も（お金の事ではありませんが）年末に彼を怒らせて、めちゃくちゃ怒鳴られました
腹から声を出して罵詈雑言を浴びせられ
凄かったです(^。^;)
初めは、とばっちりだ～と思いながら嵐が過ぎるのを待ってましたが
彼が近寄ってきて
「俺は、お前が言った事が嫌なんだ！」「おまえは～！俺の気持ちがぜんっぜんわかってなあああい！」
と言われたときに
この人は私を信頼していて（放置されていたので、みんなが彼をからかったのに便乗してしまったんです）、傷つけてしまったんだ
と気付き、大反省

その時は謝り倒し
こき使われ
最後に「本当にごめんね」と言ったときは
「おまえは～なーんにもわかってないっフンッ！帰れ！」バタン

はああああ
って落ち込みましたが
もう、謝ったから
何度も繰り返す必要もないし

とにかく、彼を大切にしていなかった自分を反省して、
次に会ったときは彼を立てまくり、明るく楽しくしました
これが、結構大変なんですよ
「しか～ら～れて～」みたいな顔をしていてはいけません

相手も言い過ぎたとちょっとは思っている筈です

妙に明るくするんじゃなくて
普通に楽しく、反省点は態度で示していけば良いと思います
これからいっときは心を強く持たなければなりませんが、頑張ってください

おねたんさん。気になった点がありますが、ご相談内容に御友人ご夫婦にご報告されて、彼氏さんについてあれこれ言われ、それが引き金になり、恐らく後悔する言動の原因になったんですよね？
類は友を呼ぶといいますが、同じ価値観の御友人には大変失礼ですが、交友関係も見直しては如何でしょうか？
博士も自分が身に置く環境や、人間関係の大切さもおっしゃっっておりますが、環境により今回ご自身が幾ら悟ったとしても、又元に戻る可能性はなきにしもあらずなので、差し出がましいですが考えられた方が良いかもしれないですね

おねたんさんはじめまして。
投稿よませていただきました。自分のことクソ女や最低などと表現しているのをみて、金銭の問題というのがどういうことかをわかっている方なんだなというのが第一印象でした。

相談文だけではその空気がわかりませんが、
●今度おごってね
▲カレー代もってかないの？
■それなら自分でだすよ！
これらは笑顔で無邪気にいえば個人的にはあまり問題がないと思いました。
つんつん言ったとしたら彼氏さんもカチンときたと思います。

●の発言は、おごるときに気を使っていうときもありますよね。
■は私はいいと思いました。それで一人でごはん食べたらやっぱり変ですし、私はゲレンデではお腹すくので互いに１食ずつ食べるのはありだと思います。
ここでおねたんさんがお金持ってるのに出さなかったらそれもなんとなくケチっぽくないでしょうか。
そのとき無計画な彼に怒ってしまったのだとしたら謝ってあげてもいいと思います。
でも彼も『おごるって約束だったのにごめんね。』って、たとえ心から思ってなくても(大したことではないので)一言表現してくれたら、うれしいですよね。

おねたんさんは気を使ってしまうタイプですね。
彼がそうではないから、皆様のご意見も合わないとなるのだと思います。
でも彼も時々で出してくれていたと書かれていましたよね。
それにおうちにご招待してカレーをご馳走してくれたというエピソードの表現が、なんというか、おねたんさんの嬉しい思い出とか感謝してる気持ちが伝わる気がしています。

本当に合わないのかなと疑問に思いました。
相談内の会話が全容でないのかもしれませんが、二人の口論のつながりが変な気がして、単にお互い意地になっちゃってるだけにみえました…ほんとに冷めていたら付き合わないと思います。
彼はあんなに愛情表現したのに(喜ばせようとカレー作って待ってたのに！)ささいなことで疑われてとてもびっくりしたのではないでしょうか。
でもおねたんさんが謙虚に自分を『黒い』と言ってしまうことがまた余計にお金にフォーカスを当ててしまったのではないでしょうか。とてもお金のことが気になって仕方がないみたいな。




問題はそこじゃないということ、よくわかります。
私が男性だったら、やっぱり見栄はっておごります。でも全部おごるのはお金持ちじゃなかったら正直嫌です。
女性はおごってもらえるか、自分の分を払えばいいから気楽ですよね。
男性は払って当たり前みたいなところがつらいと思います。
慣習なんて嫌なものと思う男性がいてもおかしくありませんが、それでもマナーに近いものもあります。だからたとえば同年代の収入が同じくらいの男性が奢るといってくれてらさすがだなと思います。そんなとき謝意を表しながらスマートに気まずくないお断りをして支払う、そんな時代でもあるとおもいます。(楽しかったから払いたい、そうされたらこちらからお誘いができなくなる。とか)


前置きがながくなってごめんなさい！
私の印象が間違っていなければ、奢ってくれるといった彼が無理していたら、彼に無理を強いる方ではないと思います。
おごってくれる人を選びたいわけでもないと思います。
価格の安いゲレンデのカレーを引き合いにだしたのも、そのときに彼が『そうだこないだご飯おごってもらったんだ！賭けとかじゃなくて奢るよ』っていってくれるの待っていたのかなというのは邪推でしょうか。
だとしたら優しいですよね。


彼は皆さんが言う通り、ある部分は合っていないかもしれません。
私の話で恐縮ですが、今お付き合いしている彼にそう思いました。付き合う前彼が寒いと何度か伝えてもカフェに入りませんでした。ケチなのか…気が利かないのか…当時とてもがっかりしました。
でも今になれば女の扱いにこなれていないというのも私はいいなと思っているんです。
おごってくれるお金に余裕のある男性も魅力的ですが、誰にでも奢る気遣いがあってもどうなのか。


私は彼のこれまでの他の行動がおねたんさんを満たしてくれていただけに、もし彼が意地になっているだけと感じるのであれば
素直に謝ってあげてもいいと思いました。
もちろん100％おねたんさんが悪いのではないと思います。
彼が『意地になってあんなこといってごめん』というのを引き出せますように、と思っています。

でもおねたんさんにほんとにもう好きという気持ちがないのなら無駄なことをいってごめんなさい。
どちらにしろ心穏やかでないところだと思いますので早く平穏になりますように！

> No.34414のコメントへの返信

>風の旅人さん
何度もご意見ありがとうございます。

そのとおりだと思います。
あんな話をしてしまっては、気持ちよくご飯も食べれないですよね。
しばらくは、自分がご飯を作ったり、お弁当を持っていったりと
お会計で気まずくならないように誠意を示したいと考えてます。
逆に気を使わせてしまうかな・・・

ま、彼の気持ちあってのことですので、彼の気持ちの整理がつくまで待ちます。
どんな結果になっても、今回のことは自分にプラスになるように
人付き合いしていきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.34415のコメントへの返信

>ｃｈｅｃｈｅさん
何度もご意見ありがとうございます。
自己満足だなんてとんでもありません。
わたしも、あんな相談していてなんですが、可愛い後輩や家族、友達の誕生日など、
お世話になっている感謝の気持ちとして
物を贈ったり、ご馳走したりする人間でもあります。

だからこそ、彼にもご馳走しました。
でも、邪念がありましたね、確実に。
ご馳走してもらうには、相手の価値観や生活などを考えて、
自分も相手に楽しい時間や気持ちを見返りを求めずに与えられる人でなければならなかった。
しかも、彼はご馳走してくれていなかったわけではなかったのに。
そりゃ、嫌われてしまって同然です。。。

同じ失敗を二度としないためにも肝に銘じます。

> No.34417のコメントへの返信

>しゅうさん
何度もありがとうございます。
そうですか、彼氏さまとそのようなことがあったのですね。
でも、仲直りされていてよかったです。

わたしも仲直りというか、彼の怒りを取り除くことができれば…
と時間を戻してくれないか、毎日神様にお祈りしております。
(無理な話ですが、そのくらい必死)

彼にお金の話がしたかったのではないと、話をしました。
別の相談で書かせていただきましたので、お時間ございましたら、
またご意見頂戴できればと思います。

＞＞普通に楽しく、反省点は態度で示していけば良いと思います

このようにできるチャンスをいただければいいのですが・・・
ちょっと無理そうです。
まぁこの失敗を気にせず、普通に楽しくの時点で、口から心臓出てしまいそうなくらい
気を使ってしまいますがね。。。
強い心を準備しておかなくては！

> No.34418のコメントへの返信

>みずきさん
たくさんご意見ありがとうございます。
そうですね、今回わたしは、完全に友達夫婦の価値観に左右されてしまいました。
ほんと、なんていらぬ邪念をくれたのだとちょっと思ってしまいます。笑

しかし、結婚していて、子供がいてわたしの持っていない幸せを持っている二人をみていると
「そうなのかな？」と思えてなりませんでした。
しかし、そのような価値観を教えてくれたり、「その彼氏で本当に大丈夫？」と
私を心配してのことだったと思うのです。
今回はわたしの意思の弱さに問題がありました。
自分の目で、耳で感じた彼のことをもっと信じなければいけなかったのです。
みずきさん、ありがとう。

> No.34420のコメントへの返信

>atomさん
ご意見ありがとうございます。
神様かと思うくらいに、わたしのことを文章のみで察してくださり
ご意見を読みながら、泣いてしまいました。

お察しのとおりです。邪推など１ミリもございません。
「賭けじゃなくても、奢るよ！」という姿勢を確かにわたしは求めてしまっていました。
でも、その言葉はなく、どちらかというと
「嫌なこと要求してるのかな？」と感じてしまっていました。

でも、そんなお金の話はきっかけにすぎず、
「好きな女にはご馳走してよ！」ということが言いたかったわけではなく
色々な要素がわたしの邪魔をしての、今回の失敗でした。
でも、わたしは別れることも覚悟、想定して彼に話だしました。
なので、お金の話はどこかで、気前よく出してくれたら嬉しいという気持ちが
なかったわけではないです。
そこを見抜かれており、弁解させてもらいましたが、「今回の話が誤解だったらなんで別れなんか覚悟するの？」「カレー食べたあとで、すごく仲のいいときに、そんな話しだすの？」と痛いところをつかれました。

今回の、お金の話以外のことを新たな相談として投稿させてもらましたので、
お時間がございましたらぜひご意見お待ちしております。

彼は確かに私にお金の面でも愛情をくれていました。
それなのに自分で壊してしまった。
もう戻れない確率のほうが高いですが、
もし一緒にいれるなら、同じ失敗は二度としません。

ほんとに今回のご意見救われました。
ありがとうございました。