お金の話で彼氏を怒らせてしまった

おねたんさん、こんばんは。

男性におごってもらうかどうかって
本当に議論を呼びますよね。
私はlilyさん(34271）のコメントが腑に落ちますし
おねたんさんが彼に求めたものも分かります。

ですが、お金の話は
あまりストレートに話すと下品に思う人も多いですし
せっかくうまくいっていた恋愛を興ざめさせてしまうことも
多いようです。
男性のサバイバルスキルに直結していますし
拒否反応を示す男性も多いでしょう。
話し合うにしても、もう少し慎重にするべきだったかな、と
思います。

彼はもう、冷めてしまったのでしょうね。
彼の「成長云々」の発言には相当な幼さを感じますし
どちらが悪かったとも言えないと思います。
お互い様でしょう。

＞今までそうやって楽な方へ逃げてきたのなら、今回俺が付き合うことで、成長するなら、付き合ってあげてもいいよ

この発言では、別れを切り出したのに
おねたんさんがすがってきたので
彼、調子に乗ってしまっていると思います。
がつんと痛い目に会わないと、目が覚めないでしょうね。

＞わたしの成長ではなくて、自分の考えを少しでも相手に歩み寄ることを伝えるためにも

もし、本当にそうしたいのであれば
相手を侮蔑するようなことをしても
相手の愛情があれば、相手を自分の好きにできる、なんていう
歪んだ成功体験をさせないことが、
彼にしてあげられる最上のことではないでしょうか。
幼い行動や、ひどい発言でおねたんさんを失う、という体験は
彼にとって貴重なものになると思います。

彼と付き合い続けても、
お互い得るものはもうないと思います。
付き合いも短いですし
ここでお別れした方が、お互い傷も浅いと思います。

こんにちは。
価値観の違いでしょうね。
わたしも、お金と時間を使ってくれることで愛されてる実感を得るタイプなので
主さんの気持ちはわかりますが
彼に直接言ったりはしませんよ。
話し合いもしません。
これは失敗ですね。

そのあとの話し合いの上から目線っぷりから察するに
彼は主さんと付き合ってあげている気分で、主さんのためにお金を使う気はなかったんだと思います。
宣言されてまですがるのは惨めじゃないですか？

女性にはお金は出させないというタイプの男性もたくさんいますし
他を探した方がいいのではないでしょうか。
合わなかっただけだと思いますよ。

初めまして。
相談内容やご返答を拝見していて少々気になるところがありましたので、コメント失礼致します。

「お金で愛情を測る」という主様の価値観自体がそこまで間違っているとは思いません。恋愛において、お金も大切な要素の1つであることは確かですから…
しかし、主様の、彼に対する言動等を拝見していますと「自分に対する気遣いがない→自分にお金をかけてくれない」と、全面的にその価値観を彼に押し付けているだけに見えてしまいます。
どんな言い分を並べても
「結局は、お金じゃないか！」
と、彼は考えてしまったのではないでしょうか…。
「私なら、多めにお金を持って行くのに…」というのも、結局は主様の価値観に過ぎず、彼もそういう考えだとは限らないという事です。

そして、もう一つ気になった点があります。
私の彼も現在25歳なので少しばかり参考になるかと思うのですが、彼は、地元のテレビ局勤務ながら実家(借家)の家賃や生活費、車のローンや奨学金返済を抱えているため、現在はそこまで余裕がありません。
主様の彼のお仕事等は分からないにせよ、25歳男性の経済状態がそこまで良いとは限らないことが一つと、交際1ヶ月の間にかなりの頻度で、ゲレンデデートをなさっている(共通のご趣味だからなどという感情的な理由は除きます)ようにお見受けしますが、彼にとってはその時点で結構な出費、負担となっている可能性もあるのではないでしょうか。私は全然行かないので分かりませんが、交通費やリフト代等々、毎週末のように行くと出費がかさんで、貯金が全然出来ないという知人らの声も聞きます。

主様の「本音は奢って欲しい」という思いに対し、彼にはゲレンデ時の食事代など、ごくごく少額なもので良いからというところで、歩み寄りや譲歩、気遣いを見せていた「つもり」なのでしょうが、彼にしてみたら「細かい出費くらい自分で何とかしろ」と思っているかもしれません。
主様も働いていらっしゃるとのこと、むしろ、ジュース代など極々細かい出費は主様が負担し、彼にはたまのディナーなどで頑張ってもらうなどという方法も取れるはずです。

男性はただでさえ見通しを立ててお金を使う事に長けていない人が多い印象ですし、主様も(ここで述べていないだけかとは思いますが)ご自身の理想を述べるばかりで、必ずしも彼の収入状況をあまりしっかり把握しているようには見えません。
厳しい言い方になりますが、要するに、互いがお金＝現実問題という認識が足りないのだと思います。
彼の言動を見るに、話し合いの姿勢を見せれば見せるほど離れていくような感じですが…この先、ご結婚を見据えた深い交際にしたいのであれば、その辺りは今からよくよく考える必要があると思いました。

最後に、私の彼の話で恐縮ですが、交際間もなく1年になる今なお「楽しい時間を過ごせたお礼。一緒にいてくれてありがとう」と、デート代は全額払う姿勢を崩そうとはしません。むしろ、私には一切払わせてくれませんでした(無理矢理払うとへそを曲げてしまうほどです)。
しかし、上記のように生活費はカツカツであるという事は初期から分かっていましたし、将来結婚を見据えていることもあり、最近になってやっと「高額になる時は私もきちんと払う」と宣言し、半分ほどはほぼ割り勘で支払う事に自ら決めました。
私は最初からお金で愛情を測るタイプではないですが、こういう例もあるのだという事です。

長文失礼致しました。

私は、あなたの考えがおかしいとは思いませんよ。（＾０＾）
私は、バブル時代に青春を過ごしたので、今の若者の考え方が理解はできるけど、さて？どうなんだろう？と思っています。苦笑！
25歳になる息子にも

『初めてのデートは絶対におごるのが礼儀！男を見せよ！』

と言い含めています。
もちろんこのご時世ですから、毎回ではなくとも、最低でも最初は男らしくかっこよく行こうよ！ってことですね。

年収のことや、年齢などで、これらは変わって行って当たり前。彼氏さんは25歳？
お給料もまだまだ安く自分の事だけ精一杯ですよね。苦笑
そのあたりは考慮もしてあげないと・・・

私も男性の財布の出し方をよく見極めています。
もちろん私自身、おごってばかりは申し訳ないので、何度かに1度は全額自分で払ったり、手料理でもてなしたり、プレゼントをあげたりもしてましたよ。

私も基本、あなたの考えと同じです。
ただ、一つ違うのは・・・

＞彼はどこも悪くないですか？何か腑に落ちないのです。。。

とは思わないです。（＾＾；）
それは、人それぞれ価値観が違うから。

また育ってきた家庭環境や家の格でも、お金をどう使うか？は変わってきます。
あと、その人の性格でもね。うちの息子は元来ケチなので、

『本当にこの女！と見極めるまでは、金は使わん！』

と言ってるくらいですから～爆笑

それを許容できるか、どうか？他の女性なら、この彼のそういうところも気にならない人もいるんですよ。
ただあなたには合わなかった。
生活していく上で、お金の価値観が違うのはものすごくキツイです。

お付き合いして1か月目で、そう思ってるということは・・・・これから先もし結婚してもそれが続くんですよ。（＾＾；）

なので、まず、彼氏選びや夫選びでは、もろもろの条件以外にも、生活観や価値観、家庭環境が自分と似通っている人を選んだ方がいいんですよ。

> No.34285のコメントへの返信

>おねたん(投稿者)さん

横から失礼します。
おねたんさんの話し合いというのは

「私の事を好きだというあなたの愛情の示し方なんだけど
　お金(奢る行為)で示すのが嫌って言うなら
　どうやって示してくれるの？」

という事ですよね。

そんな相談、しません。
そういう部分はお互いに感じていくものであり話し合う事ではないです。
一気に冷めるし、萎えます。


また私へいただいた返信に
>二人で仲良くご飯を食べることの方が大きいことだったのです
とありますが
残ったお金で空腹を満たす選択肢はありませんでしたか。
あなたがお金を出す事以外に、本当に無かったですか？
あなたに渡してくれた1000円で、二人して食べられるものを選ぶとか
一つのものを二人で食べるとか。

>わたしなら、大事な人になら惜しみなくご馳走様したり、プレゼントしたりできると思うので
あなたはそうする事が出来るのでしょう。
今の彼氏さんは「今のおねたんさんに」そうする気持ちは無かっただけの事です。
将来出会った別の人には、この同じ彼が奢ったりプレゼントしたくなるかもしれません。

> No.34285のコメントへの返信

>おねたん(投稿者)さん

こんにちは。
腑に落ちないですね。私もそう思います。
お金で損をするなら付き合わない、それ程度と言われているのですもん。
お金のほうが大事なんですよね、喧嘩になったりおねたんさんを失うよりも。

口では結婚とかいろいろなえさを与えてもらっていますが、口だけですよ。
誰にでもこう言ってると思いますよ、彼はもてないんじゃないですか？

私は３０代ですが２０代の子と付き合ったら、なんかケチでした。今まで奢って貰うのが普通だったのに、お金を私が出したら「いいの？」と上目遣いで貰っていました。気持ち悪い。
贅沢したいとは思いませんが、そんな１０００円とかも出せないのか？と思いました。
この子はもてない子で、やっぱり口ではいろいろ言っていましたが、私が歳なので大して気にしていませんでした。
３ヶ月くらい付き合ってましたが、お金の件はずっと気になっていましたし、それがあるから本当に好きになれませんでした。別れてよかったと思います。

お互いが自分の土俵に入れたい、でも入れられたほうは苦労する・・・こんな付き合いでは、結局ダメになると思います。
彼とは合わないと思いますよ。奢ってくれる男性はいっぱい居ますし、おねたんはまだ３０代に入っていないので、恋人も見つけ放題です。彼と付き合って無駄な時間を過ごす必要ないと思います。

腹黒いではなく、好みです。頭がいい人が好き、とか顔がいい人が好き、優しい人が好き、等の好みのうちのひとつでしょう。

> No.34272のコメントへの返信

そうですね。
だいぶ、ブレていました。
彼を変えようとするのは思い改めようと思います。

でも、価値観はそう変えれない
だから二人の納得する道を見つけられると思っていました。彼となら。

確かに奢って欲しい。
でも、もちろんお金が全てではないのもわかっています。
だから、彼が嫌だと言えば、ではどうする？と話し合いをしたかったのですが、彼はあなたにはお金は出せない。こんな話するなんて汚いと譲り合いがありませんでした。

俺は無理、お前も要求するな。でも、付き合って行こうでは、いい関係も築けないですよね。。。

わたしは大失敗をしました。
でも、一ヶ月でお金に関する本当の彼をみれてよかったと思います。
わたしなら、大事な人になら惜しみなくご馳走様したり、プレゼントしたりできると思うので。

わたしは失敗したけど、
彼はどこも悪くないですか？
何か腑に落ちないのです。。。

おはようございます。

お金の話を出してしまって悔やまれているのですね。お気持ちお察しします。
お金は大事なことです。おねたんさんは、黒くも醜くもありません。
年下の彼がどんなお仕事をされ、収入がいかほどかがわかりませんが、この彼とおねたんさんは、合わないですよ。
経済的な価値観の違う男性と付き合ったり結婚したりすると、互いに苦労します。
おねたんさんに気前よくごちそうする、例えばですが十分な経済力のある年上の男性を見つけてはいかがでしょうか。
女性は妊娠、出産、育児期に入ると、どうしても働きづらくなります。
産休や育休がどんなに整っていても、本人がどんなに頑張っても、この時期に離職率が高いのは、今も昔も変わりません。
その時のために、十分にお金を稼ぐことのできる、甲斐性のある男性が女性には必要なのです。
また、限られた収入をどのように使うか、楽しむか。この辺りの考え方が同じであることも大切です。
そうでないと、互いに相当のストレスとなります。

おねたんさんのために使うちょっとした出費を惜しむような男性では、いざというとき不安ではありませんか。一生割り勘で大きな顔をされても良いのでしょうか。
こちらから、奢って欲しい、と要求しなければならないような男性はやめましょう。
早いうちにわかってよかったのではとも思います。

最後になりますが、十分な収入を得る力のある男性というのは、配偶者にもそれなりの能力を求めるものです。
男性から投資されるに足る何かをお持ちになるのも良いかと思いました。

はじめまして。コメント失礼いたします。

私の友人も「男が金を払うのが当たり前」という考えでいました。

が、ある時付き合っている男性から、「それが当たり前だと思うなよ！！」と怒られました。

その後ですが、彼女はこの彼と結婚しました。今は二人の子供がいます。

旦那さんと会ったことがありますが、話しやすくて、しっかりした人でした。友人は貯蓄などもできますが、衝動買いも多い子です。それをしっかりたしなめてくれてるようで、うまくいっています。

友人が彼と結婚を決めた理由も、経済観念がしっかりしているという点があります。

お金をたくさん払ってくれるのは一見ありがたいことのようですが、その人の経済観念に対しては不安が残ると思います。

見栄を張るために、無理して使っている可能性があるし、そういう人だと、一緒に生活するなら苦労するでしょう。

また、「結婚を見据えて付き合っている」という発言は、「結婚したいぐらい好きだ」という意味ではなく、「おねたんが結婚相手としてふさわしいか見定めている」という意味では？

相談文を読んで、正直家計を任せられる女性かは疑問です。

それと、もう一つ。

「ギブアンドテイクの付き合い方は理解している」とありますが、これは「私がこれだけやったんだから、あなたはそれと同等あるいはそれ以上に返してね」という意味で理解しているように見受けられます。

つまり、何かやるたびにおねたんさんは相手に見返りを要求しているのですよね。

おねたんさんがやっていることは、おねたんさんが彼の意思など一切関係なく、自分の好きなことを勝手にやっていることなので、彼は感謝する気にもならないと思います。当然見返りを要求されれば不当に感じると思います。

気持ちの面でも、「おねたんさん流ギブアンドテイク」を続けることが、相手に歩み寄るということなのであれば、お互いのために早めにお別れした方が良いと思いますよ。

本当の意味での「ギブ」というのはどういうことなのか、もう少ししっかり考えてみてください。

おねたんさん、おはようございます。

人はいろいろと異なる価値観を持っていますからそれをうまく調和させるにはそれなりに工夫がいるわけです。過去のモヤモヤの反省をもとに直球勝負に出て失敗した、というのが事の真相でしょう。わずか一か月の付き合いでまだまだ相手のことが良く分からないうちにさすがにこれはありません。彼との恋愛に関することから一段上のレベルに立って人間の価値観とは何か良く考えるいい機会にすると良いと思います。今後の恋愛や人間関係にも役にたつと思います。

http://u-rennai.jp/contents/course/425

ちょうどいいコラムが最新にありますから良く読んでみるといいですね。

さて彼とのことで言いますと、端的にいうと「おねたんはコストのかかる女」と認識されてしまったということでしょう。これは「自由を束縛する」や「ダメ出しをする」等と同じぐらい彼の生存に脅威を与える、という意味で恋愛においてはかなり不利に働きます。そして彼の態度は「それほどのコストにおねたんは見合うのか」という問いかけでもありますね。良く自分が彼に対してどれほどの価値があるのか、あったのか良く考えてみるといいと思います。


「わたしは昔堅気の『お金を出してもらえている＝大事にされている』と感じるタイプの人間です。」
これの意味も良く考えた方がよろしいでしょうね。
男性におごってほしいと強く望む女性にはいろいろなタイプがあります。

1) 誰にでもおごる気前のいい男性が好き
2) 女性に対しておごるもんだという感覚を持っている男性が好き
3) 好きという愛情表現の一貫としておごるという行為をする男性が好き
4) そもそもどういうタイプとかではなく、好きな人にはとにかくおごってほしい

4)ならばここでのアドバイスもあまり耳に入っていないかもしれませんね。そして真剣に人の価値観とそれに伴う行動について勉強する必要があるかもしれません。

本文、コメントを含め、いろいろと書かれており、多少の言い訳やらブレもあるようですが、要は貴女は彼に奢って欲しいわけです。
そして、彼は女性に対して奢らない、あるいは、今の貴女に対して奢ろうという気持ちがないのですね。

貴女は、『もう彼のことは好きではない、彼に歩み寄ることを教えたい』と言われてますが、そういう考えならば、もう彼と付き合う必要はないと思います。
そのままの彼を受け入れる女性もいると思いますよ。

また、彼は貴女から『ケチな男』と駄目だしされたと受けとめてるでしょうし、かなり不快だったと思います。そんな貴女の話に耳を傾け、彼自身が変わろうとするとは思えません。お互いが成長できる関係とは、ベースに信頼があってこそだと思います。
まだ付き合って間もない中で、いきなり冷や水かけられるような否定の仕方では、彼を変えるどころか、意固地にしてしまうだけだと思いますよ。

お互いがこれ以上、不快な思いをしないように、価値観が異なるのだということで、とりあえず別れる方がいいと思います。
お互いにとって快いお相手は他にいると思います。

おねたんさん、こんばんは。

この問題って、巷でもすごい議論を呼びますね。

おねたんさんが黒いなんて思いません。

ここでは差し控えますが、ある大学教授が書いた本に、簡潔に記されていることが、私にはわかりやすかったです。

この本によれば、男女共に、自分の遺伝子を残したい、という欲求を、狩猟採集時代からの遺伝子レベルで持っています。

女性の場合は、妊娠、出産に伴い、男性に「経済的資源の確保」を求めます。


(上記勝手に要約しました。
以下自分の勝手な解釈です)



表面的には「彼に愛されている証」と表現されますが、実際のところ
「この彼は、経済的資源を、十分に継続的にもたらしてくれるかどうか」が重要なのだと思います。

遺伝子レベルで嗅ぎ分けているのだと思います。

彼に対する不満は、
奢ってくれない＝大切にされていない
という受身の不満であり、ガッカリ感であり、彼は自分を養う力がないのではないか、という不安なのではないかと思うのです。

奢ってくれない彼は、おねたんさんにとって、本来とても魅力のない男性です。

今は彼を好きだと思ってらっしゃると思いますが、このままの彼はおねたんさんにとって魅力的ではないので、だんだん彼から気持ちが離れていくかもしれませんね。


とは言っても今の時代、男性は女性に十分にしてあげられない現実もありますので、この彼の経済状況を彼に確認することなく、ある程度把握して、うまくコントロールしていければいいなと思います。


今はきちんとワリカンにするしかありませんが、自分の時間をもっと持ち、彼を無視することなく居心地のいい関係を作り、彼にとって価値の高い女性になれれば、望みは叶わないとも限りません。

彼のお財布にゆとりができる程度に会ったらいかがでしょう。
彼の分だけでも、しょっちゅう会っていたら、出費になりますからー。


自分な中で考えがあまりまとまってなくて、上手く説明できてなくてごめんなさいね。

> No.34259のコメントへの返信

ありがとうございます！
大変その通りだと思います！

お金の話しを例え話として口に出したことに問題があることは重々承知しております。
私のもつ昔気質の概念は強いていえばの話で、そうしてくれたら、嬉しいのになーということが言いたかったのです。何も、絶対に毎回全額払ってもらいたいと考えているわけではありません。わたしの思う大事にされているという行動の項目の中に、お金という箇所が少しあるということを知って欲しかった。
できなければ、出来ないなりの、二人が納得する道を見つけて欲しかった。でも、彼は『できない』の一点張り。しかも、自分の考えは変えないくせに、私には要求するなとの指示。
私が成長したいなら、手伝ってやってもいいとよ、何故か上から目線でした。
一日一人で考えてみて、色々気がつくことができました。

アドバイスもとても参考になりました。わたしの黒い部分はそうでないと言ってくれる方がいると少し心が晴れました。
完璧な男性はいないと思いますが、もう少し歩み寄ってくれる人に出会えることを祈って、まずは、彼に要求するなと要求する彼に歩み寄って、こういう考えもあるのだと、示したいと思います。

もう彼が好きなのでないです。
わたしの成長ではなくて、自分の考えを少しでも相手に歩み寄ることを伝えるためにもう少し付き合いたいと思います。
私の方が偉そうですね。
すみません！笑

> No.34263のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！
すごく、納得させられました。
自分が小さくて、細かい人間なのは重々承知しております( ꒦ິ ω ꒦ີ ) 　　

ただ、スノボの話では、二人でお昼が食べたかったのです。賭けに勝ったからといって、私一人だけが何かを食べるということが考えられず、それなら、自分で出すから一緒に食べよう。という行動をとってしまいました。それくらい小さいことだったのです。二人で仲良くご飯を食べることの方が大きいことだったのです。
男性はやはり、行動を無下にされたと思うのでしょうか？(；´Д`Aそこまで考えていなかったです。反省しなければ。

確かに付き合って一ヶ月の三つも歳下の男子に無理な話をしてしまったと思います。
テンションの高い時期のリップサービスということも、気がつかず真正面から信じてもいいんだよね？と考えてしまっていたと思います。
あまり、言われ慣れていない言葉に一喜一憂していては、いけませんね(^_^;)
こちらも重ねて反省です。

わたしは、話をしてから、相手の気分を害して、わたしがいけないことをしたのだと、自分の行動を悔いて責めました。受け入れてほしい、あわよくばお金でも大切にしていると見せて欲しいという私の要求は、絶対にできないと、汚い話をする女だと、最終私が悪いように話が進み、少しでも歩み寄る姿勢のない彼に、このままではやっていけない、未来が見えないと思ったのですが、『俺を変えないのか？自分は頑張らないのか？そのままでいいのか？』という彼の要求に応えようと思ったのです。彼は私に要求するなという要求に応えてあげようと思ったのです。
これからは、アドバイスいただいたような自然な対応で臨みたいと思います。いらぬ期待を持たないよう。
人と人との譲り合いが少しでも彼に伝わるといいのですが…

大事にするとはお金ではないことはもちろん理解しています！でも、彼はそこばかり気にしていて…私の話し方や例の出し方が悪かったのですけど…
難しいですね。。。(^_^;)

はじめまして。

本当に細かいですが、多少その気持ちも解るのですが・・

付き合って一ヶ月でお金の話、普通出来ないですよ。
元々が幼馴染とか、学生時代からの仲良しとかでしょうか。

しかも相手の方が年下です。三つも。

男性でも女性でも
出して貰うのが当たり前と思われていると解ると出してあげたくなくなります。
それでも投資してくれるのは、見返りがあるからです。
その相手と居ると楽しい時間が共有出来る、自尊心が満たされる、エッチが出来るなど。

用意する金額は
お金に余裕があるか、そうでないかによって変わってくるでしょうし・・・

確かに持っていった金額の範囲内であなたにご馳走しなければと思っていたら
ジュースを買ってたら足りなくなるのにと思ったのは解ります。女性ならではの思考です。
男性はそういう計算はあまり得意ではないです。これには個人差もありますが男女の違いです。
例えば、目的地があるとして
女性は、一見回り道のように見えるルートでも実は最短で苦労の少ないルートを判断できますが
男性は、目的地に真っ直ぐ伸びているルートを選びます。実際にはそうでないと気づいたらその時対処するのです。

ジュースを買ってしまったのはまさしく、先の事を見通せていないことの表れです。
お昼を食べる時にやっと気づいて、対処した、のです。
あなたの事が大事じゃないから何も考えていなかった、ではないんです。
それが証拠に、自分の分より、あなたの分を優先してくれたではないですか。
でもその彼の折角の「男らしい振る舞い」を袖にしてあなたは自分の分を出してしまった。
結果的には彼が「忘れていた・出来なかった」事を責めたことになったと思います。
おねたんさんの望み通り支払いで格好つけたのに
おねたんさんにそれを格好悪くさせられた状態です。

恋愛初期の男性の言う言葉は
テンションのあがったサービストークである事が多いですし
特に「結婚」「同棲」などの重要ワードを簡単に言ってくる人の言葉には
重みの無い事があり、逆に慎重にならなければいけません。

今回、きっかけはお金の話でしたが
これから男性が居心地良く感じるようにするには
男性のした事が女性の役に立っている・女性を喜ばせていると思わせる事が大事です。
特に年下の男性は、女性が思う以上に頑張っていると思います。
足りないと思う部分があっても、そこを理解してあげないと
彼にとっておねたんさんと一緒に居る事が居心地のよいものにはならないように思います。

既に、あなたにお金はかけない、とまで言われてしまっていますから
今後の支払いは、率先して自分の分を頭の中で計算し
彼が支払う際にさりげなくすっと出すか、レジに行く前に渡すなどして
対等にお付き合いなされたらよいと思います。
そしてもし彼の方から「今日は自分が出す」と言ってきたり
無言で多めにだしてくれたりする事があったら、心から喜んで御礼を言うといいと思います。

ただ、嫌われたくなくて今度はあなたが頻繁に奢るようにならないことです。
あくまで対等に。

男性は、付き合っている人が自分のする事のおかげで笑顔で笑ってくれたり
優しい言動をしたり喜んでくれたり、話を聞いてくれたりするだけで
それだけで幸せなのではないでしょうか。

はじめまして、ご相談拝見しました。

「お金を出してくれること＝愛されている」という、主さんの価値観が変わらない以上、今の彼氏との交際は主さんの精神面で厳しいのではないでしょうか。
しかも、割り勘男に上から目線で「成長のために付き合ってあげる」とまで言われて、本当に付き合いたいんですか？

今回の主さんの振る舞いはスマートではなかったですね。
どんな価値観をお持ちだろうと構いませんが、心の中で思うならまだしも、本人を目の前に「お金を出してくれないうんぬん」は口に出すべき事ではなかったと思います。
念のため申し上げておきますが、「彼氏にお金を出して欲しい」という欲求そのものは、別段黒くも汚くもないですよ。
黙って彼に見切りをつけ、全額奢ってくれる甲斐性も愛もある男性と、お付き合いすれば良いことですもの。

私は割り勘にする様な男性とは、お付き合いした事がありませんし、ただの友達であってもご馳走してくれる男性しか周囲にいませんでした。
もちろん支払いの際には、財布から自分の支払い分よりやや多目のお金を出して「レジで一緒に払ってもらえますか？おつりは結構です。」って言いますけど、誰一人受け取った男性はいませんでしたよ。
もし「ああそうですか」とお金を受け取る男性がいたとしても、「そういう価値観なのね」「住む世界が違うのね」で、黙って疎遠になって終わりだと思いますけど。

今回、なにもかも受け入れてくれるに違いないという誤解と錯覚で、やってしまわれたのでしょうが、結果はこうなりましたよね？
あなたのすべてを受け入れてくれる男性は、そもそもあなたをもやもやさせる様な、配慮のない真似はしないし、不愉快な事を言わざるを得ない状況には、追い込まないと思います。

「人間として合わないのだ。」という事実を、淡々と受け入れるのがよろしいのではないでしょうか？