彼氏にとって都合の良い存在なだけ？

こんにちは。

以前の相談でコメントしたものです。

これまでの相談をいくつか読んでいうのですが、かなさんは、著しく「現実検討能力」が低い方のようです。

周りの男性が皆自分に惚れてると思っているようですが、この一年の間、具体的にどれだけの男性に「好きです。付き合ってください」と、真剣に告白されましたか？

相談文を拝見した限り、かなさんは、かなさんが思ってるより遥かにモテない女性です。理由は、「私の周りの男性は皆思わせぶりな態度を取るくせに、それ以上近づいてこない」というセリフを何の疑問もなくいっている点。

思わせぶりとは、「ちょっと時間作ってよ」「会いたい」「可愛い」という類のことを言われていることでしょうか。

たったそれだけのことで「この人、私に惚れてるのね！？絶対そうだわ！！あーアタシって罪な女！！」と思ってますか？

はっきりいいますが、それはモテている証拠にはなりません。

博士相談をおそらく一度もお読みになっていないようなのでいいますが、「可愛い」「綺麗」など褒め言葉ばかりいわれる相談者の場合、自分を褒め称えることを相談者自身が周囲に無言で要求しています。かなさんがそういって欲しそうなので、周りはあなたに合わせていっているのです。

あなたに否定的なことをいえば、逆ギレされて面倒だ、という思いがあるからです。

つまり今のかなさんは、「裸の王様」ならぬ「裸の女王様」になっているというわけです。

「人間は言葉では嘘をつくが、行動では嘘をつけない」といいます。

誰も近づいてこない、ということが、周りの人間の本心です。誰もかなさんと本気で付き合いたくないから近づいてこないのですよ。

嫌いな相手ほど、人間の態度は紳士的で丁寧になります。下手に喧嘩腰になると、相手の注意を引いてしまうので、印象に残らないように、さっさと忘れてくれるように、丁寧で礼儀正しくなるのです。


さて、「彼が記念日やイベントをちゃんと一緒に過ごしてくれなかった。一度も好きといってくれない」ということを疑問に思っておられるようですが、彼の行動には何も矛盾はありません。

彼はかなさんを完全にセフレだと思っています。セフレとして、「付き合ってほしい」といってきていたのです。

「我慢してつらい思いをした、傷つけられた」とありますが、…相談文を見る限り、彼は始めから一貫してかなさんの体だけと付き合いたいと態度や言動で示しています。しかも、彼からしてみれば、かなさんの方から彼を求めてきている。かなさんはその「付き合う」にOKを出してしまったんですよ。

セックスさせないセフレは存在価値などありません。彼が不機嫌になるのは当然ですし、セフレとのイベントなどまともに考えるわけがありません。


彼を都合よくキープ？ギャフンといわせる？

はっきりいいます。無理です。

彼とあなたの関係は、少なくとも彼の認識では「セフレ」ですし、あなたが現時点でそれ以上になることはありません。まずはその現実を受け止めてください。

それと、かなさんは「いい子にしてたら、ご褒美あげるね」といわれて育ったタイプでしょうか？

そういう風に育てられると「我慢したり嫌なことがあったらご褒美がもらえる」という誤った概念ができます。

我慢＝ご褒美という概念ができると、ただ単に自分の思い通りにならなかったり、苛立ったりしただけで、ご褒美がでてくるという風に認識してしまいます。ですから周りの人間にイライラするのですよ。常にご褒美を求めてるから。

よく考えてください。

あなたの我慢で幸せになったり救われた人はいましたか？あなたは誰かに何かした時、本当に相手のことを思いやりましたか？どうすれば相手の力になれるか、相手はどんな問題を抱えているか、真剣に考えたことがありますか？

かなさんがやったのは、彼からそろそろご褒美ほしくなったので、自分で勝手にストレス溜めただけですよね。非常に自己中心的でわがままで幼稚な考えだと思います。

誰も教えてくれなかったようですから、教えておきます。

世の中でいう、「いい子、いい人」というのは、「都合のいい人、どうでもいい人」という意味です。大した魅力もなく、かといって人間的に目立った問題のない何もない普通の人のことを、「いい人」と、簡単に表現します。

「いいこでいろ」というのは、「面倒をかけるな」という意味です。

「良い人よね」というのは、「取るに足らない普通の人ね」という意味です。

ですから、誰かの特別にはなれないし、誰も「いい子」のあなたを気に留めることはできません。

あなたは彼を自分より下に置いて、安心したいようですが、そもそも彼と同じ土俵にすら乗っていないのですよ。今より下なら、「セフレ以下」。つまり「ただの顔見知り」です。


大変厳しいことをいいますが、これを認識する以外にあなたは先に進めないと思いますのでいいます。

・かなさんはモテない女性です。少なくとも、周囲の人間にとって恋人にも友人にもしたくない女性であり、月に一回以上会いたくないと思われているとんでもない「イタイ女」です。

・かなさんは現在セフレです。彼は「恋人」の肩書すらありません。


これを頭に置いておいて、自分がどうしたいのかもう一度考えてください。

「彼をキープする」ということは、「セフレを続ける」という意味ですが、ちゃんとわかってますか？

忙しい、暇がないとおっしゃってますね。であれば、今は真剣に勉強に励むべきだと思います。

愛を知るには、愛以外のものを知ることです。


最後に。

ここのサイトの相談の回答は厳しいものが多いですが、それだけ回答者さん達は、どうすれば相談者さんの力になれるか各々真剣に考えています。

アドバイスと違うことを相談者がやって自滅しても、破壊行為をしても、やはりフォローをしてくれることが多いです。

このように「勝手にしてください。もう知りません」なんて見切りがつけられたスレッドを、少なくとも私は初めて見ました。

正直、私のアドバイスもかなさんには伝わらないだろうと思います。

それでもいうべきだと思いました。

私の持論ですが、誰であっても、「理想の自分」より「本来の自分」でいる方が、遥かに魅力的です。あなたが「取るに足らない」と思って見て見ぬふりしている自分が、本当は一番人を惹きつけるということに、早く気づいてください。


…新しいスレッドをあげられたようですね。残念です。

好きになされば良いのではありませんか？
私も含め、アドバイスすべきことはしましたので
貴女の質問についても過去の皆さんのコメントを見ればよいことです

あとはご自分で判断してください
貴女の人生ですからね

それから今後相談されるときは、名前を変えずに過去の４～５回のトピ全て上げられた方が良いですよ

〉しゅうさん
コメントありがとうございます！

私は本気で好きにならないようにしていたのですが、彼から行為を求められて、何度も断っていたけど、3ヶ月も我慢してくれたから、よく考えたら私のことを大切にしてくれているのかなと思ったのです。


本当は心から恋人を好きになりたいけど、彼をどのくらい信用していいのかわからないのです。

心から恋人を信用できないです。
どうせ私は心から愛してもらえないと思うなら…

何が真実で何が真実でないのか、わからないからです。


私も自分自身を理解できていません。
ただ多くの男性に常に好かれていたいと思っている自分がいます。
彼にとって、「恋人」とはどういう存在なのか、「大切にしている」ってどういうことなのかがわからないです。


もし都合のよい存在と捉えられているならば、私も彼を都合のよい男としてキープしておきたいです。
騙されているふりをしながら…

> No.34862のコメントへの返信

かなさん

本当の事だということで、私なりのアドバイスです


男と付き合ったら、その男は、貴女を大切にしてくれるという幻想を持っていたのではないですか？

初めから彼にとって貴女は
③セックスはしたいけど付き合いたくない相手
なのだと思います

はじめに好きバレして、駆け引きができてませんから

貴方たちの「付き合ってる」というのは言葉だけで、彼は貴女に何の責任も感じてないし、浮気してはいけないとも思ってないと思います

大切にされてない

初めての相手がそんな人だったなんて本当にかわいそうだと思います
でも貴女も自分の身体を「彼に大切にされる」ための道具にしたのではないでしょうか

つまり、貴女は自分を大切にしてません
他の方も言われてますが、今の状態はセフレだと思います

だから、気持ちをセーブしたり、自分の価値を確かめたくて他の男にチヤホヤされたくなるのも当然です

どうせなら、そんな男と別れて、フリーになって、思い切りチヤホヤされて１００人くらいとデートした方が、視野も広がるし、よっぽど有意義だと思います

私は２０代のときは散々チヤホヤされて、７０人くらいとデートしましたよ～

そんなつまらない男の事でグズグズ悩むとグズグズ女になってしまいます

ともかく
お互い愛情がない相手と付き合ってる（ことになってる）から、アタマが混乱するんだと思います

それから
女性を大切にしてくれる、力のある男は、「一人でも生きていける」強い女性が好きです

寂しいから彼氏が欲しい～とか言ってる間は、いつまでたっても今のようなグズグズした恋愛しかできませんよ

> No.34811のコメントへの返信

〉しゅうさん、capさん、まっちゃんさん

コメントありがとうございます。
ただ、私はふざけて投稿しているわけでは本当にありません。

コメント頂いて、自分で悩んでも答えがどうしても出ないから、相談させていただいているのです。

作り話を作っているほど、私には暇はありません。そんな時間もったいないし、勉強している方がいいですから。


ふざけていると思われるほど、自分でも自分がわからないし、理解できないのです。

私は無意識に自分が傷つかない方法を考えてしまうのです。
だから、人の気持ちを考えられていないことが多いし、無意識にしてしまうのです。

私は彼氏がいてもいなくても、多くの男性から好意をもたれてチヤホヤされるのがです。心が満たされていない時は特にです。

本当は心から愛されたい自分がいるけれど、心から愛することは別の時が辛いと思うと、どこか相手に一線をおいて好きにならないようにしてしまうのです。演技してしまう自分がいます。


自分は何もしないのに、相手に求めすぎてしまう自分がいるのかもしれないです。

そんな都合よい話ないのに、本当にヒロインみたいな理想を持ちすぎですよね…

はじめまして

厳しい意見ですが、それはセフレです。
プロセスから理解出来ると思います。

みなさんの貴重なコメントに対する貴女の返事を見てると頭痛がしそうです。

わざと、このような返事をされてるのですか？幼稚にしてもひどすぎます。

みなさんから頂いたコメントの要旨を箇条書きにしてみてください。そして貴女の回答も。

貴女はずっと最初から変わらず同じことを繰り返してますよね。相手のコメントをまったく受けとめてません。受け入れようとする姿勢がないと何も変わりませんよ。

何度も投稿されている方ですよね

●彼は身体目的
●不安があるなら肉体関係にはならない方が良い

と散々コメントされて、私もしましたが(^。^;)
現在に至る

ですよね

多分、またかこの子か～って眺めている方も多数いらっしゃるかと思いますが

私は、作り話のような気もしてきました
吊りって言うんですかね

不思議ちゃんキャラが真面目なコメントを弄んでいる気がしてならないんです

相談者さん
もし、真剣な相談であれば、上記の２点が多くの方からのアドバイスでしたので、今後どうするかはご自分で決められたら良いと思いますよ

> No.34800のコメントへの返信

みずきさん、りんりさんコメントありがとうございます。

自分で自分を理解するって難しいですね…

でも、よく考えてみたら、私も彼とのラインを用事がなかったらすぐに終わらせたりとか、彼に行為を我慢させることを当前のことだと思っていました。
ラインをずっとしないと、彼から「少しさみしい」とか連絡きたりしました。

彼にとってはストレスだったのでしょうか？
あと前に彼に行為を誘われて何度か断ったのですが、男性が行為を我慢するのってどのくらい辛いのか、私には理解できなくて…(´･_･`)

> No.34796のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん

私はいつも自分のことで精一杯になってしまいます。そこが問題なのでしょうか？

それは大した問題ではないです。

そういう人は多いので。

本当の問題は自分自身を理解できてないことです。

恋愛云々の前に自分自身を見つめ直すべきです。

同性異性問わずあなたは
幼稚でワガママで自分勝手な自惚れやで言い訳がましい人だと思われてると思います。

このままでは社会に出ても誰にも相手にされなくなりますよ。

> No.34779のコメントへの返信

アドバイスするだけ時間と労力の無駄ですね。いわゆる残念なひとの典型なので、本当に答えるだけ無駄です。自分にイエスマンしか受けいれませんし。この方。今まで残念な方々がアドバイスをこのサイトに求めてきて、自爆された方がどのくらい存在することか。本音で申し上げます。
私はお相手の母親でしたら、こんな残念な娘の彼女は反対しますね。残念さが移っては困りますし、就職にも影響しますので。私は正しい。かわいそうな悲劇のヒロインなの。みんなわかって。と言っているようにしか聞こえないです。男性意見はヤらせてくれるなら、残念な娘でもいいけど彼女やお嫁さんはノーサンキューだし、女性も男性も友人にはなりたくないし、関わりたくないとの意見が殆どでした。さて、どうされますか？
これ見て私ってかわいそうとか貴女様は言いそうな予感です。

> No.34785のコメントへの返信

りんりさん、Mammieさん
コメントありがとうございます！

〉りんりさん
元彼に過去にそう言われたけれど、自分では全く自覚がありませんでした。今もです(´･_･`)
私はいつも自分のことで精一杯になってしまいます。そこが問題なのでしょうか？


〉Mammieさん
不快な思いをさせてしまったのであれば、すみません。
「でも、だって」は私の口癖なんです。
確かに「私は悪くない」と言っていても、問題は解決しないですよね。

彼はもともと私のことは好きではなかったのではないかと思います…

私は彼を傷ついけた覚えはありません。無意識かもしれませんが(´･ω･`)

私は男性を本気で好きになることができないのではないかと思います。これ以上傷つくのが怖いです…

今の主様には、何を言っても響かないかもしれませんが、同年代の者としてちょっと目に余りましたので…。

まずは、多数の皆様がこれだけ、主様のためにアドバイスをなさっているのです。
「でも、だって」「被害者は私、悪いのは彼」と自分の言い分を主張する前に、するべき事があるのではないですか？
ひとまずは、相手の意見を受け入れる姿勢が見せられないのであれば、こちらでアドバイスを求める意味もありません。
自分は悪くないと主張したいのならば、こんなところで意見を求めずに、ご友人に愚痴や恨みつらみを吐き出せば充分だと思います。

皆様すでに仰っていますが、繰り返して言いますと、相手は、自分を映す鏡と言われます。
相手に嫌な事をしたり、不快な思いをさせれば、そのまま全部自分に返って来てしまうのです。
相手に優しくして欲しい、愛して欲しいのならば、自分がそうするしかありません。

相手の事は愛せないけど、寂しいから彼氏のままでいて欲しいという主様と、主様のことはそこまで愛していないけれど、まあ身体の関係があれば彼女のままでも良いか、と思っている(であろう)彼。

冷静に、客観的に考えてみてください。
皆様の言う通りだとは思えませんか？
主様が彼を都合良く扱ったために、ご自身も都合よく扱われているのではないですか？
一連のコメントで再三「傷付いた、傷付けられた」と主張なさっていますが、ご自身の態度や言動で彼も同じだけ傷付いた、傷付けた可能性があることは考えられないでしょうか…？

自分は愛さなくても、相手には心から愛されたい、という図式はどうみても成り立たないという事です。

それでも、「私は悪くない、全部彼のせいだ」としか思えないのならば、恋愛云々の前に、人との関わり方を見直した方が良いように思います。
もう一度、皆様のアドバイスをしっかり読み返してみてください。
話はそこからです。

厳しいコメント、失礼致しました。

> No.34778のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん

あなたはワガママで自分勝手すぎで
元カレの言う通り幼稚だと思います。

私も今年になってから、お付き合いを始めた方がいます。

先月誕生日もありました。

バレンタインも誕生日も会えませんでしたが
あなたのように『思いやって我慢した』なんて思いませんでした。

『私はこんなに我慢してる』とありますが
ここに書いてあるイベントを我慢したという事なら
とても薄っぺらいことです。

あなたは若いですしイベントは大切なのかもしれませんが
そんな事で傷ついてたらこの先は険しいですよ。

付き合うとはこうあるべきという考えは捨てた方がいいです。

あなたは見返りを求めた恋愛をしたいのでしょう。

それなら彼氏とは別れて
あなたをお姫様扱いしてくれる方と付き合うべきです。

それと厳しい言い方ですが今のあなたを本気で愛してくれる人は
いないと思います。

投稿者です。
すみません、間違えて二度投稿してしまいました。


りんりさん、ミコリーさん、ご返事ありがとうございます！


〉りんりさん
私は本気で愛さなくても、彼は私を本気で愛してほしいのです。
そうでないと、つまらないです。
私は自分のことを好きになってくれる男性は引き止めておきたいからです。

でも私は既にすごく彼によって傷ついています。

だって本気で愛そうとしても、彼は愛してくれないからです。

クリスマスもバレンタインも彼の用事で会えなくて、私の誕生日も忘れていました。
それでも私は、彼を思いやって我慢しました。

私はこんなにも我慢しているのに、これで本気で私を大切にしてくれているなんて思えなかったし、この時点で結構ショックでした。だから、私も彼を本気で愛するのが怖いのです。

まだ付き合ってそんなに経っていなかったのに…私は結局愛されていないのだと感じました。

結局本気で私は愛されないし、彼を愛しても彼から返ってくるとは思えないのです…

彼は私に対して何もしてくれていないのではないかと、思うのです。

どうして、私ばかりがこんなにも悩まなくてはならないのでしょうか？

〉ミコリーさん
励ましていただきありがとうございます！！

私にとって「恋人」とは自分のことを大切にしてくれて自分に尽くしてくれることです。

確かに私も相手に求めてばかりなのでしょうか？（過去に元彼から私の発言は幼稚だし、もっと素直になってほしいと言われたことを思い出しました。）

でも既に彼の言動によって私は充分傷ついています。

クリスマスもバレンタインも彼の用事で会えなくて、私の誕生日も忘れていました。それでも私は、彼を思いやって我慢しました。

私はこんなに我慢しているのに、彼を愛したとしても、彼から愛が返ってくるとは思えないのです(´･ω･`)
彼は私に何もしてくれていないのではと思います。

私は「彼氏」に自分の本当の姿を出しません。
本気で好きになろうとしたら、傷つくだけではないかと思います。

私ばかりがなぜこんなにも悩まなくてはならないのでしょうか？

> No.34768のコメントへの返信

りんりさん、ミコリーさん、ご返事ありがとうございます！


〉りんりさん
私は本気で愛さなくても、彼は私を本気で愛してほしいのです。
そうでないと、つまらないです。
私は自分のことを好きになってくれる男性は引き止めておきたいからです。

でも私は既にすごく彼によって傷ついています。

だって本気で愛そうとしても、彼は愛してくれないからです。

クリスマスもバレンタインも彼の用事で会えなくて、私の誕生日も忘れていました。
それでも私は、彼を思いやって我慢しました。

私はこんなにも我慢しているのに、これで本気で私を大切にしてくれているなんて思えなかったし、この時点で結構ショックでした。だから、私も彼を本気で愛するのが怖いのです。

まだ付き合ってそんなに経っていなかったのに…私は結局愛されていないのだと感じました。

結局本気で私は愛されないし、彼を愛しても彼から返ってくるとは思えないのです…

彼は私に対して何もしてくれていないのではないかと、思うのです。


〉ミコリーさん
励ましていただきありがとうございます！！

私にとって「恋人」とは自分のことを大切にしてくれて自分に尽くしてくれることです。

確かに私も相手に求めてばかりなのでしょうか？（過去に元彼から私の発言は幼稚だし、もっと素直になってほしいと言われたことを思い出しました。）

でも既に彼の言動によって私は充分傷ついています。

クリスマスもバレンタインも彼の用事で会えなくて、私の誕生日も忘れていました。それでも私は、彼を思いやって我慢しました。

私はこんなに我慢しているのに、彼を愛したとしても、彼から愛が返ってくるとは思えないのです(´･ω･`)
彼は私に何もしてくれていないのではと思います。


私は「彼氏」に自分の本当の姿を出しません。
本気で好きになろうとしたら、傷つくだけではないのでしょうか？

> No.34764のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん

＊うちの子は25歳でした。あはは～子供の年齢を忘れてました。汗

かなさんにとっての恋人ってナニ？？

恋人って人が自分にはいる。

って言うだけのもの？それってどうなんだろう？

私は、遊びの恋も出来ないし、思い込んだら一直線。この年になっても恋愛至上主義で、依存することも多く・・・このサイトや博士の本や博士おすすめの本を片っ端から読んで、自分を変えて行ってる最中なんだけど・・・

私はそういう不毛なお付き合いは、女を落とすだけ！だと思うよ。

今別れたら淋しい？彼氏がいないのが恥ずかしい？ってのも、私もそのタイプだったからわかる。
でもね、そういう不毛なことをしてる間に本当の縁が逃げて行ってしまってるかもよ？

私自身思うんだけど、今ここで一生懸命勉強して、自分を変えてみたら・・・出会う男性のレベルのが上がった。
これみんな経験してることでね。（＾＾）

チヤホヤ隊員（私は私を好きでいてくれるだけでいい男性はそう呼んでる。笑）はいっぱいいてもいいの。でもね。体を開く男緒は一人でなければ！
それもそこに愛がなければ、本当の女の喜びも感じられないものよ・・・・笑

不誠実な人間には、不誠実な人間が集まるもの。

自分が大事に大切に溺愛されたいのならば、やっぱり同じように自分も相手を大事にして、大切にしてあげて、溺愛してあげないとね。（＾０＾）

私の子どもたちにいつも言ってるんだけど

『人に良くして、悪いことが返ってくることはない。
自分が先にNiceにしなくては、人もNiceにはしてくれないよ！』

ってね。（＾＾）
これ、友達付き合いでも恋愛でも同じことが言えるの。

相手をは自分を映す鏡。
友達や彼氏を見てどう？

客観的に見て、彼はあなたを愛してないよね？
でもあなたも彼を愛していない。それならば、つり合いが取れてると思わない？（＾-＾）

もしかなさんがこの彼に真剣に向き合ったとしたら・・・彼はどう変わるんだろう？


モノは必ず壊れて、人は必ず死ぬ。
死は誰にでも平等にあって、出会ったものはいつかは別れるもの・・・
その無常がわかれば、今かなさんが感じてる不安も怖さもなくなりはしないけど、愛するものを、愛おしいものとして扱うことは出来ると思うよ。（＾０＾）

人をぎゃふんと言わせれば、自分にそのうちぎゃふん返し（笑）がかえってきます。
そんなことをしなくても、女をモノのように扱う彼ならば、どこかで罰が当たるはず。（＾＾）
それでいいんじゃないかな～

それよりも、もっと女を磨いて、億万長者の嫁になる！！とか・・・笑
溺愛されて、お姫様のように扱われて結婚する。とか・・・最高の男をGETする！とか・・・もっとポシティブに考えを持っていってみようよ。
まだ23歳。自分次第でどんな未来でも自分でつかめる年齢。（＾０＾）
ってことを忘れないでね。

> No.34764のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん

再度失礼します。

＞私にとって彼は都合の良い女ならば、私は彼のことを都合の良い男の立場にさせます。
　今もそうなのかもしれません。本気で好きにならないようにしている時点で。

それなら都合よく付き合えばいいと思います。

何を悩んでるのか正直わかりません。

あなたは彼を本気で愛してないし愛そうともしてないのに
なぜ求めるんですか？

思いやりと言いますが、あなたが愛してないのに
思いやりを求めるのはおかしいですよ。

別れるのは寂しいから付き合ってるだけで
相手にもそれが伝わってるんじゃないですか？

あなたは彼氏に対して『付き合ってあげてる』と思ってませんか？

それでは本気で愛されないし大切にもされない
思いやりも感じない。

いつかは別れるかも知れないとありますが
付き合ってうまくいくなんてごく一部です。

別れを考えながら付き合ってる人もごく一部です。

これから先誰かを本気で愛せば
考えも変わると思います。

因にギャフんを言わせる事をする必要もないですし
距離を置くのも無駄だと思います。

> No.34761のコメントへの返信

ミコリーさん、コメントありがとうございます！！

お勧めされた本、探してみます。

私はどうしたいのかというと、一応彼とは付き合っておきたいです。別れるのはさみしいので…

行為自体は嫌いではないので、することは嫌ではないですが、なんか私はセフレみたいな存在になってるのではないかと思うと、気が進みません。
元彼に比べて、愛されている実感がありません。

彼とは付き合いながらも、私は他の男性と遊んだりもしていますし、そのことは続けていきます。

私にとって彼は都合の良い女ならば、私は彼のことを都合の良い男の立場にさせます。
今もそうなのかもしれません。本気で好きにならないようにしている時点で。



彼は私を本当に愛してくれていないと思います。思いやりがなさすぎです。

でも私も本気で彼を愛そうとはしていません。本当の自分を出すのは、傷つくだけだからです。
いつかは別れることになると思えば、本気で大切にしようとしなくてもいいと思います。

だから、私は彼の前では「演技」をしています。傷つきたくないからです。



ただ、立場的には彼氏は「彼氏」の存在でいてほしいです。


私は彼以外にも、多くの男性にチヤホヤされたいと思ってしまうのです。
彼氏といて満たされないと（満たされなくてもですが）、余計にそう思って
しまいます。心がさみしいからです。


彼が私をセフレみたいに思っているなら、私も彼にギャフンと言わせてやりたいのですが、どうしたらよいですか？
少し距離を置くべきですか？

かなさんは、うちの息子と同じ年です。だから、お母さんからの言葉だと思ってくれたら嬉しいかな～（＾-＾）

まず、自分の本当の気持ちはどうしたいのかしら？
SEXもしたくなければしなくてもいいし、それで彼が怒ってきたり機嫌が悪くなっても、本当にあなたのことを想ってるなら、我慢もしてくれるでしょうし、あなたを楽しみませたい！とあなたの希望する場所や、外でのデートにも連れて行ってくれる。
そこまで考えることが出来ないお子ちゃま彼でも、たとえば自分の趣味の場所や友達との付き合いの場に連れて行ってくれたり・・・

愛してる。とか好き。の言葉がなくても、愛を感じたり、信頼ができたりすることが誠実なお付き合いであると思います。

10代から20代の男子の性欲は、女子が思うよりずっと強いと言われています。
私が若い頃も、会うたびにHはしてましたよ。笑
それでも体だけ？とか都合が良い女？？なんて思いもしなかったです。

でもあなたには不満があり、私もこの相談を読めば、ただのセフレにされてるな～と感じます。（－－）
お付き合いの言葉があったということですが、不誠実な男は、いくらでも嘘をつきますし、Hするためなら、結婚しよう！まで言ってくるくらいです。これは40代になっても同じ。苦笑

そこを流されずに、いかに両目を開けて観察し、
付き合っていい男かどうかをまず確かめる。ここの部分をそろそろ磨いた方がいいかな。

このサイトの博士のプロトコルや、おすすめの本。。。ルールズやジョングレイの本・・・を読みましょう。
私はジョングレイの大ファンで、私自身が独身のお嬢さんにお勧めしてる本があります。

『この人と結婚するために』

この相談内容とは全然違いますが、まずこの本を読んでみてください。あとルールズもね。
まだまだ若いので、いろいろな経験と体験を重ねて、賢く男を立てられる素敵な女性になってくださいね。

それと、居心地のいい女性＝愛される女性。になるためにはどうすればいいのか？
これらも、博士のプロトコルにもありますし、ジョングレイの本にもたくさん出ています。

この彼とうまく行っても行かなくても、かなさんにはそのあたりの勉強も必要かな・・・と解答していただいた方への返信レスを見ても思いました。（＾＾）