彼氏にとって都合の良い存在なだけ？

> No.34811のコメントへの返信

〉しゅうさん、capさん、まっちゃんさん

コメントありがとうございます。
ただ、私はふざけて投稿しているわけでは本当にありません。

コメント頂いて、自分で悩んでも答えがどうしても出ないから、相談させていただいているのです。

作り話を作っているほど、私には暇はありません。そんな時間もったいないし、勉強している方がいいですから。


ふざけていると思われるほど、自分でも自分がわからないし、理解できないのです。

私は無意識に自分が傷つかない方法を考えてしまうのです。
だから、人の気持ちを考えられていないことが多いし、無意識にしてしまうのです。

私は彼氏がいてもいなくても、多くの男性から好意をもたれてチヤホヤされるのがです。心が満たされていない時は特にです。

本当は心から愛されたい自分がいるけれど、心から愛することは別の時が辛いと思うと、どこか相手に一線をおいて好きにならないようにしてしまうのです。演技してしまう自分がいます。


自分は何もしないのに、相手に求めすぎてしまう自分がいるのかもしれないです。

そんな都合よい話ないのに、本当にヒロインみたいな理想を持ちすぎですよね…

> No.34862のコメントへの返信

かなさん

本当の事だということで、私なりのアドバイスです


男と付き合ったら、その男は、貴女を大切にしてくれるという幻想を持っていたのではないですか？

初めから彼にとって貴女は
③セックスはしたいけど付き合いたくない相手
なのだと思います

はじめに好きバレして、駆け引きができてませんから

貴方たちの「付き合ってる」というのは言葉だけで、彼は貴女に何の責任も感じてないし、浮気してはいけないとも思ってないと思います

大切にされてない

初めての相手がそんな人だったなんて本当にかわいそうだと思います
でも貴女も自分の身体を「彼に大切にされる」ための道具にしたのではないでしょうか

つまり、貴女は自分を大切にしてません
他の方も言われてますが、今の状態はセフレだと思います

だから、気持ちをセーブしたり、自分の価値を確かめたくて他の男にチヤホヤされたくなるのも当然です

どうせなら、そんな男と別れて、フリーになって、思い切りチヤホヤされて１００人くらいとデートした方が、視野も広がるし、よっぽど有意義だと思います

私は２０代のときは散々チヤホヤされて、７０人くらいとデートしましたよ～

そんなつまらない男の事でグズグズ悩むとグズグズ女になってしまいます

ともかく
お互い愛情がない相手と付き合ってる（ことになってる）から、アタマが混乱するんだと思います

それから
女性を大切にしてくれる、力のある男は、「一人でも生きていける」強い女性が好きです

寂しいから彼氏が欲しい～とか言ってる間は、いつまでたっても今のようなグズグズした恋愛しかできませんよ

〉しゅうさん
コメントありがとうございます！

私は本気で好きにならないようにしていたのですが、彼から行為を求められて、何度も断っていたけど、3ヶ月も我慢してくれたから、よく考えたら私のことを大切にしてくれているのかなと思ったのです。


本当は心から恋人を好きになりたいけど、彼をどのくらい信用していいのかわからないのです。

心から恋人を信用できないです。
どうせ私は心から愛してもらえないと思うなら…

何が真実で何が真実でないのか、わからないからです。


私も自分自身を理解できていません。
ただ多くの男性に常に好かれていたいと思っている自分がいます。
彼にとって、「恋人」とはどういう存在なのか、「大切にしている」ってどういうことなのかがわからないです。


もし都合のよい存在と捉えられているならば、私も彼を都合のよい男としてキープしておきたいです。
騙されているふりをしながら…

好きになされば良いのではありませんか？
私も含め、アドバイスすべきことはしましたので
貴女の質問についても過去の皆さんのコメントを見ればよいことです

あとはご自分で判断してください
貴女の人生ですからね

それから今後相談されるときは、名前を変えずに過去の４～５回のトピ全て上げられた方が良いですよ

こんにちは。

以前の相談でコメントしたものです。

これまでの相談をいくつか読んでいうのですが、かなさんは、著しく「現実検討能力」が低い方のようです。

周りの男性が皆自分に惚れてると思っているようですが、この一年の間、具体的にどれだけの男性に「好きです。付き合ってください」と、真剣に告白されましたか？

相談文を拝見した限り、かなさんは、かなさんが思ってるより遥かにモテない女性です。理由は、「私の周りの男性は皆思わせぶりな態度を取るくせに、それ以上近づいてこない」というセリフを何の疑問もなくいっている点。

思わせぶりとは、「ちょっと時間作ってよ」「会いたい」「可愛い」という類のことを言われていることでしょうか。

たったそれだけのことで「この人、私に惚れてるのね！？絶対そうだわ！！あーアタシって罪な女！！」と思ってますか？

はっきりいいますが、それはモテている証拠にはなりません。

博士相談をおそらく一度もお読みになっていないようなのでいいますが、「可愛い」「綺麗」など褒め言葉ばかりいわれる相談者の場合、自分を褒め称えることを相談者自身が周囲に無言で要求しています。かなさんがそういって欲しそうなので、周りはあなたに合わせていっているのです。

あなたに否定的なことをいえば、逆ギレされて面倒だ、という思いがあるからです。

つまり今のかなさんは、「裸の王様」ならぬ「裸の女王様」になっているというわけです。

「人間は言葉では嘘をつくが、行動では嘘をつけない」といいます。

誰も近づいてこない、ということが、周りの人間の本心です。誰もかなさんと本気で付き合いたくないから近づいてこないのですよ。

嫌いな相手ほど、人間の態度は紳士的で丁寧になります。下手に喧嘩腰になると、相手の注意を引いてしまうので、印象に残らないように、さっさと忘れてくれるように、丁寧で礼儀正しくなるのです。


さて、「彼が記念日やイベントをちゃんと一緒に過ごしてくれなかった。一度も好きといってくれない」ということを疑問に思っておられるようですが、彼の行動には何も矛盾はありません。

彼はかなさんを完全にセフレだと思っています。セフレとして、「付き合ってほしい」といってきていたのです。

「我慢してつらい思いをした、傷つけられた」とありますが、…相談文を見る限り、彼は始めから一貫してかなさんの体だけと付き合いたいと態度や言動で示しています。しかも、彼からしてみれば、かなさんの方から彼を求めてきている。かなさんはその「付き合う」にOKを出してしまったんですよ。

セックスさせないセフレは存在価値などありません。彼が不機嫌になるのは当然ですし、セフレとのイベントなどまともに考えるわけがありません。


彼を都合よくキープ？ギャフンといわせる？

はっきりいいます。無理です。

彼とあなたの関係は、少なくとも彼の認識では「セフレ」ですし、あなたが現時点でそれ以上になることはありません。まずはその現実を受け止めてください。

それと、かなさんは「いい子にしてたら、ご褒美あげるね」といわれて育ったタイプでしょうか？

そういう風に育てられると「我慢したり嫌なことがあったらご褒美がもらえる」という誤った概念ができます。

我慢＝ご褒美という概念ができると、ただ単に自分の思い通りにならなかったり、苛立ったりしただけで、ご褒美がでてくるという風に認識してしまいます。ですから周りの人間にイライラするのですよ。常にご褒美を求めてるから。

よく考えてください。

あなたの我慢で幸せになったり救われた人はいましたか？あなたは誰かに何かした時、本当に相手のことを思いやりましたか？どうすれば相手の力になれるか、相手はどんな問題を抱えているか、真剣に考えたことがありますか？

かなさんがやったのは、彼からそろそろご褒美ほしくなったので、自分で勝手にストレス溜めただけですよね。非常に自己中心的でわがままで幼稚な考えだと思います。

誰も教えてくれなかったようですから、教えておきます。

世の中でいう、「いい子、いい人」というのは、「都合のいい人、どうでもいい人」という意味です。大した魅力もなく、かといって人間的に目立った問題のない何もない普通の人のことを、「いい人」と、簡単に表現します。

「いいこでいろ」というのは、「面倒をかけるな」という意味です。

「良い人よね」というのは、「取るに足らない普通の人ね」という意味です。

ですから、誰かの特別にはなれないし、誰も「いい子」のあなたを気に留めることはできません。

あなたは彼を自分より下に置いて、安心したいようですが、そもそも彼と同じ土俵にすら乗っていないのですよ。今より下なら、「セフレ以下」。つまり「ただの顔見知り」です。


大変厳しいことをいいますが、これを認識する以外にあなたは先に進めないと思いますのでいいます。

・かなさんはモテない女性です。少なくとも、周囲の人間にとって恋人にも友人にもしたくない女性であり、月に一回以上会いたくないと思われているとんでもない「イタイ女」です。

・かなさんは現在セフレです。彼は「恋人」の肩書すらありません。


これを頭に置いておいて、自分がどうしたいのかもう一度考えてください。

「彼をキープする」ということは、「セフレを続ける」という意味ですが、ちゃんとわかってますか？

忙しい、暇がないとおっしゃってますね。であれば、今は真剣に勉強に励むべきだと思います。

愛を知るには、愛以外のものを知ることです。


最後に。

ここのサイトの相談の回答は厳しいものが多いですが、それだけ回答者さん達は、どうすれば相談者さんの力になれるか各々真剣に考えています。

アドバイスと違うことを相談者がやって自滅しても、破壊行為をしても、やはりフォローをしてくれることが多いです。

このように「勝手にしてください。もう知りません」なんて見切りがつけられたスレッドを、少なくとも私は初めて見ました。

正直、私のアドバイスもかなさんには伝わらないだろうと思います。

それでもいうべきだと思いました。

私の持論ですが、誰であっても、「理想の自分」より「本来の自分」でいる方が、遥かに魅力的です。あなたが「取るに足らない」と思って見て見ぬふりしている自分が、本当は一番人を惹きつけるということに、早く気づいてください。


…新しいスレッドをあげられたようですね。残念です。