婚活サイトで知り合った男性と進展がないが、お付き合いにこぎつけたい

初めまして。
今週末に47歳。海外在住16年目になるものです。

私も2年ほど前に外人対象に恋活をしてましたが・・・絶対に日本人男性でないとダメなんでしょうか？？
博士もおっしゃるように、日本人男性（アジア人男性全般と私は思います）は総じて若い子が好き。苦笑
そして、自分の市場価値がどれだけ悪いか？なんて考えてはいませんよ。苦笑

私は自分の年ではじかれてるとは思ってはいませんが・・・これが日本でなら～やはりもう市場価値は全くないんだと思います。または、男性が60歳以上くらいならば、まだまだ価値があるのかも・・・（－－）

話はそれましたが、どちらの国にお住まいなのかわりませんが、白人の国であれば、日本人女性であれば、70代でも引く手あまただとか・・・・笑
自己主張が強く、我の強い白人女性に比べれば、可愛らしく家事能力も高いことを彼らは知っています。
1度目が国際結婚でもう外人はこりごりなのかもしれませんがね。

でも人が変わればすべては変わりますし、どういういきさつで離婚されたのかも計り知れませんが、私の場合、すべて相手のせいにしてましたが・・・浮気などはされてませんし、経済的にも困ることもなく・・・ただ相手の性格や性質的なもの。と思っていました。
でも、博士おすすめのジョングレイの著書を読むことによって、いかに自分が男性心理をわかってなかったか？そのせいで、溝をつくっていたのか？を知ることができ
反省し、男性心理を勉強することによって、今現在の生活に活かされています。


話はそれましたが・・・この男性、ハナさんには脈なし。と思われた方がいかと・・・すみません。

男性は肉食（このサイトではSEX至上主義といいます）草食（非SEX至上主義）であろうと、惚れた女には必ずアプローチがあります。
ルールズは読まれたことがありますか？？
日本人男性にルールズは厳しいのですが、それでもやはり惚れた男性が取る行動はそう違いがないかと思います。

もしこの彼を落としたいのであれば・・・このサイトの博士のプロトコルの中に『落ちない男を落とす方法』があるので、そこを熟読されると良いと思います。

どちらにしても、脈のない男性を落とすのは相当な労力と時間が掛かります。
子供を産むこともない恋愛（結婚）なので、急ぐこともないですし、実験もかねて『落ちない男を落とす』を駆使してみますか？
私なら・・・他の出会いを期待して、活動しますが・・・

期待に添えない答えですみません。（＾＾；）

はじめまして。30代半ばの者です。

＞ただ、子どもがほしい婚活女子が、45歳の男性を積極的に選ぶとも思えませんし、Ａさんはかなりのブサメンなので、そこでも評価は下がると思います。

とのことですが、30代前半でもこの年齢まで許容範囲にしている方も多いです。
私自身もそうですし、今結婚前提でお付き合いしている方もそれくらいの方です。

ブサメンは人によって好みもあると思うので、ここについてはよく分かりませんが、
婚活市場でイケメンがモテるという話は聞いたことがありません。
（それよりも条件、人間性、相性が重視されるのではないでしょうか）

私が婚活していて感じたのは50歳くらいまでは「子供欲しい」
と希望される男性は結構いるなあということ。
資産的なものに多少余裕があれば奥さんが若ければ出産子育てを任せたい、
という考えのようです。

なので、この方によっぽどの性格的、条件的の難がない限り、
相談文を読ませていただく限りはそれなりにお相手も見つかる方なのでは、
と思いましたし、希望として子供を産める年齢をベストとして探しているのかもしれません。

ですので、正直この状況で駆け引きをしたり連絡を絶っても、
通常の婚活での出会いと一緒でそのままフェイドアウトとなる気がします。

ミコリーさんもおっしゃるように、草食系男性でも興味のある人はアプローチすると思うので、
ここは諦めて他の方を探された方が良いのではと思いました。
どうしても・・・というのであれば、このまま薄く繋がって相手の方が婚活で思うように
理想の人に出会えなかったりしたタイミングで近づく、
とかでしょうか。
でも、それも効率は良くないと思うので片手間で対応し、他もあたられることをおススメします。

交際していないのに、既に恋愛回路が出来てしまっているという、悪いパターンだと思います。彼とうまくいくためには、まず恋愛回路を小さくしなければ、いけません。彼を考える時間を減らし、執着を薄めるため同時に他の男性も進め、仕事やプライベートにかける比重を増やす。

一方で彼も、積極的ではありません。あなたに好意があり、興味があるなら、それなりのメール内容になる筈です。テンプレート的な日常生活の報告を繰り返しても、恋愛には良い事はありません。あなた自身の神秘性も失われ、どんどん興味がなくなっていきます。

彼と進めるにしても、彼をあきらめるにしても答えは同じで、連絡の頻度を落とし、内容も数行にするなど簡素化、理由は多忙で良いと思います。次に会う時は楽しい時間を彼と過ごし、その後は更に連絡頻度を限りなくゼロにする。その上で諦める期限を設定しましょう。
ポイントは彼に振り回される事なく、あなたの時間を過ごす事です。

あきらめた後に積極的なアプローチがくる事も多々あります。

こんにちは。
彼の市場価値は主さんが思うほど低くないと思いますよ。
スペックがいい男性は婚活の場では有利です。
羽振りはいいけどイケてないおじさんが
若いキレイな女性をめとるパターンも
昔から珍しくはない話です。

それにたいして、女性はいくらきれいであろうが
若く見られようが、実年齢でかなり切り捨てられます。
やはり、いくつになってもよほどの事情がない限り子孫を残したいのが男性だからです。

今の状況を見るに、キープ程度ではあるみたいですが、特に主さんと交際や結婚したいとは思っていないと思います。

いままでも婚活されてAさんほどのスペックの方には会えなかったんですよね？
そのあたりから、ご自分の市場価値を客観的に見積もって、新たなお相手を探されてはいかがでしょうか。

市場価値って嫌な言葉ですけど、婚活でなければ、主さんは人と接するお仕事で
見た目やコミュニケーション能力には自信がおありのようなので
好きにさせてから、年齢というネガティブな要素を後出しするといいと思いますよ。
趣味の集まりや、バーなど。

回りでも、主さんくらいの年齢ですがかなり年下の男性から愛され乞われ結婚してる方もいます。
子供さんをお望みでないとのことなので、いっそのことうんと年上の方を選ばれてもいいのではと思いました。

初めまして。

彼の個人情報の確からしさを、サイトの記載や本人の申告、
裏付けでＳＮＳのＦＡＣＥだけで判断するのはどうでしょう？

ＦＡＣＥは他のＳＮＳに比べると、個人情報を誤魔化しにくいだけであって、
全く嘘をつけないわけではないのでは？と思いますが如何ですか？

博士は、婚活サイトでの出会いは疑いすぎるほど疑って良いと言ってますので、
スペックとかをこんな情報量で短期間で判断するのはどうかな？と思います。
それと、ネットでの出会いで、誰にでも送っている内容のメールについても
博士は書いてますので、ハナさんが勘づいたようなコピペメールは大いに
あり得ると思います。

それと、人柄も判断するには時期尚早かと・・・。
こんな短期間で短時間接触ならいくらでもネコかぶれますよね？

＞ただ、子どもがほしい婚活女子が、45歳の男性を積極的に選ぶとも思えませんし
＞、Ａさんはかなりのブサメンなので、そこでも評価は下がると思います。

確かに、45歳男性の市場価値は低いですが、
もしも、記載通り年収800万と高く、
完済している一戸建てという不動産所有があり
（何かあったら売却も視野に入れて現金に出来る）、
退職金も期待でき、預貯金もありそうで、
退職後の年金収入も他の方より良く・・・、
というのが本当であれば、
10歳下程度（主に35程度以降）の子供希望の女性は
ストライクゾーンを広げているので、彼も入れるかも知れません。

それと、ハナさんがとても魅力的な女性であったとしても、
現時点ではとても不利だと思います。

理由はハナさんが海外在住だということが大きいです。
感情から入っている出会い・付き合いなら、距離を超える工夫をするかも知れません。

でも、ネット婚活は条件から入ってますよね？
それは男性も同じです。

彼にしてみれば、急に会いたくなったとき、例えば
「今日、会社帰りにちょっと会えない？」みたいな付き合いが
ハナさんとは物理的に出来ません。

感情から入っていないので、労力をかけずに会えるのは
条件として大きな要素になると思います。
（とくにネットの場合。）

さて、ご質問の件ですが、
駆け引き段階にないように感じます。
つまり今は、ただの知人で、メールのやりとりが主なので
この人とメールやってて楽しいな・・・と思わせるにつきるのではないでしょうか？

メールというのは、実際のやりとりにプラス勝手な空想・妄想が入ります。
相手を夢見心地にさせることは十分可能ですが、
問題は現実に会ったときのギャップがないことが重要だと思います。
文章では酔わせることが出来るのに、現実対面すると、話し方・声のトーン・
目の前に居る顔（造作＋表情）などが、作り上げられた妄想内と異なる場合があるので
そこで一気にテンションが下がる可能性があるので、そこは注意が必要かと思います。
（実際に何度も会っていれば、接触回数が多い方を好きになっていくという心理学的な
要素も働きますが・・・）

駆け引きをして様子を見るには、薄く繋がり、その間色々気付いても
彼に言わず、彼を泳がせ、彼の行動を観察し、随時、一番良い対応を
することだと思います。
（彼も、色々な人に会って見極めて、最終的に絞っていきたいのか、、、
或いは、本気の婚活と見せかけてセフレ探しをしているか・・・、
どちらかだと思いますので。）

突然の連絡を絶つ段階にいませんので、これは無い話ですね。
突然連絡を絶つ時期は、相手にとって自分が価値ある存在であるのに
相手がそれを自覚し得ないとき、
或いは、相手にとって十分ウザイ存在になってしまったとき、
などであろうかと理解しています。

5月には再度お会いになると言うことなので、
相談の彼とは薄く繋がりながら、他の方も探しながら・・・
進めてみては如何でしょうか?

まずは仲良くなるとこからですよね～
メールも敬語でしょうし。
電話できますか？またはメールで電話のように会話することは可能ですか？「御仕事お疲れ様でした。私は今日は○○で食事をしてきました」みたいな流れでなく「おつかれ！今日○○食べに行ったよ～」なフランクな会話をやりとりできたらよいのですが。
メールの即レスは基本推奨されてませんが、なかなか会えない主さんの場合、擬似的に会って話をしている状況を作り出し、彼を褒めあげ、向こうのテンションをあげていくのが当面の目標かと思います。

皆様、的確なコメントをどうもありがとうございます。
各コメントに返信すると重複する部分が多くなりそうなので、こちらでまとめて返信させていただくことにします。


まず、Ａさんの市場価値（特に年齢）が、私が思うほど低くないというのはちょっと意外でした。
婚活サイトは基本的に同性のプロフィールは閲覧できないようになっていますが、中には閲覧できるサイトもあり、そこで30代半ばから後半の女性で子どもがほしい方は、「40歳以上の男性は遠慮させてください」等の書き込みを何度も見たので、そう思ってしまっていたところがあったかもしれません。

でも、Ａさんの職業は、堅実さや安定を感じさせる職業で、収入も世間の平均以上ですから、私でなくとも、そこに魅力を感じる方は多くてもふしぎではありませんね。


次に、後出しになってしまって申し訳ありませんが、私自身は現在でもサイトを利用して婚活中です。

過去に10数人の方とお会いして、中には日本からわざわざ会いに来てくださった方もいたのですが、その7割ほどの人から次のデートやお付き合いへのアプローチをいただきましたが、生理的に受け付けない、性格が好きになれない等の理由で、私からお断りしていました。

ただ、お断りした男性（40代後半）が教えてくださったのですが、婚活サイトではそのくらいの年齢になると、メールを何通出してもほとんどレスポンスがないそうです。「首都圏に住んでいると、探せば出会いの機会があると思うかもしれないけれど、自分が希望するタイプの人が、自分を希望しているとは限らない」ので、最終的に海外在住の私にまでメールを出すはめになったそうです（希望のエリア内で見つけられないので）。

そこから判断すると、Ａさんも、自分の希望するタイプからは返信が来ないので、とりあえず許容範囲に入った私にメールを出したものの、彼の中ではプライオリティが限りなく低いと推測しています。sakunoさんがご指摘されているように、「子供を産める年齢をベストとして探している」というのが当たっていると思います。あいももさんのおっしゃるように、「キープ程度で、特に交際や結婚したいとは思っていない」のでしょう。


それでも、このままあきらめるのは惜しいので（すみません・・・）、

・この人とメールやってて楽しいな・・・と思わせるにつきる（不二子さん）
・彼を褒めあげ、向こうのテンションをあげていく（akiさん）
・このまま薄く繋がって相手の方が婚活で思うように理想の人に出会えなかったりしたタイミングで近づく（sakunoさん）
・『落ちない男を落とす方法』（ミコリーさん）

・・・を実践していこうと思います。とりあえず次回会うまではそういう感じで動きたいと思います。

そして、こういちさんが指摘されているように、「恋愛回路を小さく」しつつ、引き続き他もあたっていこうと思います。


何か進展がありましたら、またご報告＆ご相談させていただきます。ありがとうございました！