冷めきった彼氏との今後

ジェト☆さん、お返事が遅くなってしまって大変申し訳ございません。
再びのとても参考になるアドバイスをありがとうございます。
感謝しております。

昨日は彼と楽しく１日ﾃﾞｰﾄができました。
午前中は相変わらず元気はなかったのですが、午後からはとても楽しそうにしてくれ、私に気持ちがないと言うのも嘘のように感じてしまうくらい優しく、好きでいてくれていると勘違いしてしまいそうなほど、優しくしてくれました。

普段なら出してくれないお金も出してくれたり買ってくれたり…
優しすぎてちょっと動揺してしまいました。

本当なら今日もう１日のﾃﾞｰﾄの予定でしたが、彼が１日外出して疲れてしまった為、明日のﾃﾞｰﾄに予定変更になりました。

余程疲れていたのか、今日は１日家にこもって寝ていたとのこと。

先ほど10分程、明日の予定決めで電話しましたが、少しﾃﾝｼｮﾝが低く(イラつきやすい)気になりました。

きっとそこまで疲れるまで昨日頑張ってくれたんですよね。
彼に感謝しています。
その気持ちを無駄にしないよう、明日楽しくできるよう、頑張ります。

ジェト☆さんのアドバイスで、彼が私に会ってくれると言うことが、彼にとって私が何かしらのメリットのある存在なのだと思えて少し安心しました。

彼の責任感や義務感からだけでなく、彼自身が私と過ごす時間を選んでくれていると言うこと。
確かにそうかもしれません。

彼のその気持ちを信じ、私自身が自信がなくてキリキリしたりしないよう、気を付けたいと思います。
キリキリしてたら、居心地の良い空間なんて作れないですからね。


しかし、彼が決して家に上げてくれなくなったこと…とても気になるというか、傷ついてしまうのです。

どんなに隣で笑顔を見せてくれていても、彼にとって好きじゃない、ﾃﾘﾄﾘｰに入れたくない存在なんだなぁと。

今までは入れてくれていた空間に入れてもらえなくなってしまったこと。
彼の心が閉ざされてしまった感じがするのです。

『彼が私をどうおもっているか』を心配しすぎるのはいけないと思うのですが、こうなってしまって、また再び心を開いてくれることはあるのでしょうかと心配になってしまいます…

ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの代わりに、GWには、旅行をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄするからねと言ってくれたのも、口約束の気がしてなりません…

嬉しくて、そこまで考えてくれた彼に感謝でいっぱいになる分、言ってるだけかなと反動で不安にもなってしまって。
マイナス思考が嫌になります。

もっと焦らず。
ここまで頑張ってくれている彼氏を信じ。
そして彼氏に感謝して。
もっと居心地がいいと思ってもらえる女性に成長出来るようにがんばります。


もっと素直に喜びを受け止められるよう、信じていきたいです。

> No.35354のコメントへの返信

>はちこ(投稿者)さん

楽しい一日が過ごせたようで、何よりです。はちこさんが楽しんでいてくれたから、彼も気持ちよかったんだろうと思います。

家に入れてくれないことですが、このことはあまり気にしなくていいです。

私も以前そうでしたが、家にいること=リラックスではありません。家にいると、ゼンマイの切れた人形みたいに無表情でボーっとしたり、逆に何も起こってないのに、とんでもなく感情的になったりして、まったく人に気を使えないんです。

例えていうなら、「制御装置が壊れた機械」のような状態です。

とてもじゃないけど他人にそんな無様な姿見せられないですよ。

家に上げないってのいうのは、彼なりの思いやりです。コントロールできなくなった自分の暴走している感情で、他人を傷つけないようにしているんですよ。

はちこさんがその姿を見たら、優しい彼とのギャップでまた大いに傷つくことは目に見えているし、彼の方も本来の自分ではない自分の姿を見られることに、また傷つきます。

彼が休みたいといった時は、「また自分のコントロールが効かなくなってきている」というサインなので、「うん。ゆっくり休んでね。今日はありがとう」といって放っておいてあげてください。

今、彼は自分という乗り物の乗りこなし方を模索中なのです。今までとは勝手が違うので、もう少し時間がかかるかもしれませんが、これは鬱になった以上、必ず習得しなければいけない技術なので、温かく見守ってあげてください。

私もそうやって今の自分の状態を受け入れることによって、どうにか自分なりの付き合い方を見つけることができたので、彼もきっとできるはずです。

ちなみに私は鬱になったことをあまり悪いことだと思っていません。

それまでは理想の自分ばかり追い求めて、何もできない本来の自分を責めてばかりで、ずっと辛かったんです。

でも、鬱になって、理想の自分にはもうどうやっても手が届かないことがわかった時、初めて手元に残った本来の自分の姿を見ることができました。

その時、自然に、「他の誰からも見向きされなくても、自分だけは自分の側にいよう。どこまでも、自分と一緒にいよう」と思えました。

そしてそれこそがずっと私が欲しかったものだったんです。

博士理論でいえば、理想の自分って、「手に入りそうで入らない距離」にいるんだと思います。だから特別に見えるし、執着するので苦しい。

本来の自分というのは、「手に入った距離」にいるので、その存在を忘れてしまうし、蔑ろにしてしまいます。

ですが、鬱になったことで、その存在の貴重さに初めて気づいたんです。

本来の自分って、結局「究極のパートナー」ですから。

「パートナーとしての魅力」については、サイト内のコラムなどにどういうものか紹介してありますので、よかったら探してみてください。

> No.35359のコメントへの返信

ジェト☆さん、いつも本当に温かいアドバイスを、ありがとうございます。

昨日のﾃﾞｰﾄも、無事に楽しく過ごせました。

相変わらず、家には上げてくれないし、触れてくれることもほぼないのですが、たくさん笑顔を見せてくれました。
それが、何よりもの幸せです。

ジェト☆さんのアドバイスで、とても納得のいくことがありました。

確かに、彼は疲れた状態で家にいくと、『ゼンマイの切れた人形』のように無表情になります…

もしかしたら彼自身がそういう状態で私に接したくなかったのかもしれないと思えました。

彼は、そうやってさりげなく私をまもってくれていたのかもしれません。

ただ、とても気になるのが、彼が急にアクティブになり、とても優しくなったことが、変化がありすぎて動揺しています…

食事をごちそうしてくれたりするのは、もしかしたらまだ、抱き締めることが出来ない、気持ちが追い付いていない罪悪感からかな…
とか思うのですが。

それと。
もう一度好きになってくれるために、たくさん出掛けて、楽しい思い出を増やそうとしているのかなぁ。

嬉しいのですが、別人のように外出したがるので、無理して電池切れちゃうんじゃないかと不安で。。


とにかく、気になることは多々ありますが、彼が彼なりに私を想って頑張ってくれているのはとても伝わります。
今までと同じではまたケンカをくりかえしてしまうから、彼なりに変わろうと思ったのかもしれません。

だから私は隣で、彼が心地よくなってくれるよう楽しんでいたいと思います。


ジェト☆さんのように、彼も心のなかを話してくれればいいのにな。
彼は、自分の考え方や、真剣な話(仕事の話など)をするのをとても敬遠します。
だから、私も彼と一緒にいても、彼の考え方や身体の具合など、大切なことは全く知りません。
実のある話を避けます。

だからきっと、彼にとっての彼女は気が重くならない気分を和らげる存在でいてほしいのかなと思い、私もそういった話を避けるようになりました。


きっと、彼もたくさん考えて、彼自身のパートナーは彼自身と、とっくに見つけちゃっていたのかもしれませんね。

パートナーとしての魅力、勉強してみます。
もしよかったら、参考になるページなど教えていただけませんか？？
私も探してみます！

> No.35407のコメントへの返信

>はちこさん

おはようございます。

良いデートだったみたいですね。その調子でゆっくりいきましょう。

彼の様子の変化ですが…。私は医者ではないのではっきり断定はできませんが、彼は「躁鬱病」かもしれないと思いました。

「躁うつ病」とは、躁状態と鬱状態を交互に繰り返す病気です。ものすごく落ち込んでいたかと思えば、急に異常にテンションが上がって興奮状態になる。そういう症状の病気です。

彼の様子を聞く限り、罪悪感で無理をしているのではなく、躁状態になって舞い上がっているだけではないかな。症状の一つなので、あまり彼の行動に意味はありません。楽しくてしょうがないからやっているだけだと思います。気にしないように。

鬱状態でも躁状態でも、どちらも普通の状態ではないので、「あ、今はこういう状態なんだな」とだけ頭に置いておいてください。どちらにも流されないように。

本人の意思を無視して病院に連れて行くのは難しいので、もしお弁当などを振る舞う、あるいはどこか食事に出かけるのであれば、豆乳や豆腐などの大豆製品を進んでとってください。

あまり異常に摂り過ぎると良くないのですが、豆乳を一日コップいっぱいずつ飲むようにするだけで、精神が安定するようになりますので、勧められるようなら彼にそれとなく勧めてみてください。

※精神が安定するから～とか露骨にいうと、不快に思われる可能性があるので、何か他の理由を探してみてください。

一緒にいる時は、野菜や大豆、青魚など健康志向の食品をできるだけとって、ジャンクフードは食べさせないでください。

あと、外にでるのはいいことです。できるだけ昼間の太陽の光にしっかり当たってください。そして、彼が帰りたいといえば帰してあげてください。

とりあえず現時点で他人ができるのはこのくらいです。

あと、一つ気をつけてほしいことがあります。

彼に居心地の良い空間を作ろうと親身になるのは良いですが、そのまま共依存にならないように注意してください。

病気などのネガティブな状態は、人を簡単に縛り付けますが、最後は共倒れになります。そういう関係は非常に不健全です。

はちこさんが本来付き合わなければならないのは、「彼の鬱病」ではなく、「自分の恋愛依存体質」の方です。

このサイトでは、恋愛依存体質の人でも、いろんな経験をして、幸せな恋愛をしている女性がたくさんいます。それは、「自分が人生において、恋愛に比重を置いている」ということをしっかり認めた上で、「じゃあどうすれば相手も自分も満足させるつきあいができるか」を考えたから、答えに辿り着いたのだと思います。

「だめんず・ぅお～か～」の倉田真由美さんの本などはオススメです。あの方は自他共認める恋愛体質らしいのですが、書いてある内容は博士理論で言われる内容とよく似ています。あの方は自らの経験から、独自に体得されたようです。

読んでてとても面白いし、参考になりますよ。


それと、これが前のコメントでいっていたコラムです。（ちゃんと見れるかな…）

「強く、長く愛される女になる方法2」
http://u-rennai.jp/contents/course/437

> No.35414のコメントへの返信

ジェト☆さん

たくさんのアドバイスを、ありがとうございます。
いつもとても親身に相談にのって頂けて…本当に感謝しています。

彼の様子、確かにそういった線もある気がしてきます。
本当に、こっちが戸惑うくらい一気にアクティブになったので、そこまでまったりした時間を作りたくないのか…それか楽しい思い出をたくさん作って好きになろうとしてくれているのか、などと思っていました。

教えて頂いた食事などにも気をつけて、これからも少し気をつけて様子を見ていってみようと思います。

そして、私のことまで心配していただいてありがとうございます！

うつで一番大切なことは、パートナーが、相手を受け止めること、そして何より私自身が自己完結の幸せを手にしていることと学びました。

私が引き込まれたりすることは、何よりも彼の望んでいないことだし、それでは彼を幸せに出来ないと思っているので私は大丈夫です。
ありがとうございます。

今は彼に依存しないよう、なおかつ成長出来るように本を読みまくって夜を過ごしています。笑

悩むことはたくさんありますが、私自身が幸せでないとなにもはじまらないので、自分で自分を幸せに出来るように只今模索中です。

コラム見れました！
ありがとうございます。

もっと心の強い女性になれるよう頑張りたいとおもいます。