10年来の友人と

初めまして。

博士の本をボロボロになるほど読まれたのであれば、するべき事はただひとつ。。。本当にわかりませんか？

セフレから本命になりたいけれど距離を置く勇気もない…毎日朝晩祈るだけで理想の状況になれるなら誰も苦労しません。

距離を置く事＝彼を失う事ではありません。

>私の方も男性にモテることを仕事にしていましたから、見た目はそれなりです。夏目雅子や山口百恵、志穂美悦子、最近だと壇蜜に似ていると言われます。胸もくびれもありますし、体もそれなりだと思います。基本セクシーなファッションです。どこにいても男性たちの特別な視線を感じますし、下は10代から上は80代まで、言い寄られることも掃いて捨てるほどあります。
とても自己評価が高いようですが、今現在彼とは2週間に1回、こちら発信の連絡のみなのですよね？彼のテンションは全く高いようには見えませんが、試験に合格したら彼の住む街へ引っ越されるという話、彼にはしているのですか？相手に彼女がいて、セフレの身分で必要以上に近づこうとするのは自殺行為だと思うのですが…

>今までもこれからも私のことを彼は大事にしてくれるという信頼もあります。彼はこの私の気持ちを知っています。
これからも彼に大事にされる確証があるのであればそれでいいのでは？と思うのですが、檀蜜さんが目指しているのは最終的にどんな状態ですか？

檀蜜さん、今の状況を好転させるには、全てにおいて今彼にしている真逆の事をしてください。自分が辛いから、淋しいからという理由で動けないのであれば、一生セフレのままです。博士の本を読み込んでいながら自分からメールしたり彼の街に引っ越そうとしたりするのはなぜですか？

幸運な事に、今は試験勉強という他に打ち込めるものがあるようなので、今はとにかく全力で恋愛回路を縮小する努力をしてください。

とても独りよがりな印象を受けました。

> No.35270のコメントへの返信

>Kymさん
手厳しく、そしてだからこそ愛のあるご意見、ありがとうございます。PCの使い方に疎く、返信読みにくかったら申し訳ありません。

祈りは博士が勧めておられたので実行しています。本気で祈れば必ず叶うと信じています。
あきらめと祈りが同じ方向に向くという博士の言葉の意味を実感しています。


＞距離を置く事＝彼を失う事ではありません。

そうですよね。逆に動けば動くほど彼を失う方向に向かっているということはわかっているのですが、理性とちがうところで、手が勝手にメールを打っているとか、胸をキュンとさせたりとか、我慢しようとすればするほど本能が必死で理性を眠らせようとしているのを感じます。

＞とても自己評価が高いようですが、今現在彼とは2週間に1回、こちら発信の連絡のみなのですよね？彼のテンションは全く高いようには見えませんが、試験に合格したら彼の住む街へ引っ越されるという話、彼にはしているのですか？相手に彼女がいて、セフレの身分で必要以上に近づこうとするのは自殺行為だと思うのですが…

芸能人の名前を挙げたりして、感じ悪く捉えられたならごめんなさい。博士の教えに従って、外見を磨くことは怠っていないということをお伝えしたかったのです。日本のメイクアップアーティストの第一人者の方が主宰しているメイクスクールでメイクも習いましたし、「ルールズ」に記載されていたファッションを忠実に実行しています。ヨガ、筋トレ、ウォーキングにも１日３時間費やしています。
彼は「いい女」とか、私のことだけオカズにしてるとかは言ってくれます。キスをされてからセックスするまでは毎日メールをくれていましたが、抱かれて以降の私の苦しみを知ってか知らずか、彼からの自主的なメールは来なくなりました。
キスの前、まだ私の恋愛スイッチがオンになる前、「こちらに住みなよ」と彼が言ってくれて、「それもいいかな」という会話はしました。でも、今は絶対住もうと思ってしまいます。ルールズ的に見てもいちばんダメなパターンだと自覚しています。


＞これからも彼に大事にされる確証があるのであればそれでいいのでは？と思うのですが、檀蜜さんが目指しているのは最終的にどんな状態ですか？

たしかにそうですよね。最終的には一緒に暮らしたいです。私は結婚も出産も諦めていなかったのですが、彼といられるならば諦めてもいいと今は思っています。彼と暮らして、できるだけ同じものを見て感じていたいのです。ただ街を歩いているだけで楽しい、目に入るもの、聞こえてくるもの、肌に触れるもの、すべてに対しての感覚を共有してありあまるほどの充足感を彼は与えてくれます。だから、絶対に失いたくありません。

＞檀蜜さん、今の状況を好転させるには、全てにおいて今彼にしている真逆の事をしてください。自分が辛いから、淋しいからという理由で動けないのであれば、一生セフレのままです。博士の本を読み込んでいながら自分からメールしたり彼の街に引っ越そうとしたりするのはなぜですか？

ごめんなさい。そうですよね。ほしいものを単純にほしいと言ってしまう、言わないと気が済まない自分の幼さです。


＞とても独りよがりな印象を受けました。

私は、自分は筋の通ったことをしていると思っていました。不倫をはじめたときも、私自身の結婚生活は破綻していましたし、誰のことも裏切っていないと。今回もちゃんと私は不倫相手と別れて、新しい恋を選んだと。そして男の弱さを受け入れる努力をしていると。でももっとちゃんと愛されたいとも思っています。そんな矛盾にKymさんは気づかせて下さいました。
まずは基本に返って恋愛回路を小さくすることからやってみます。彼のことを大切にしたいですし、私自身の人生もしっかり構築するために。
ありがとうございます。またよろしくお願い致します。

関係を持つ前は毎日あった連絡が、関係を持ったあと彼からの連絡はなくなった…ということですよね。
それなのに、『これからも大切にしてくれる』と思える自信がどこからくるのか、わかりません。

すごく見た目がいいのに、いや、見た目がいいから、こんなことになったのではないでしょうか。
彼にしてみたら、昔からの友達、でも見た目がよくて色っぽいからセックスもしたいと。
恋愛感情は、そこにはないと思いますよ。

『こちらに住みなよ』なんて言葉は、まったくの意味のないものですよ。そんなの信じてはいけません。

また、『離婚のきっかけになった不倫関係さえ清算したのに』という貴女の想いは、完全に独りよがりだし、空回りしてますよ。

彼は、彼女がいることも貴女に隠そうともしなかった、つまり、セフレであることを認めさせてるのですよ。彼は、昔から貴女の身体に魅力を感じ、ずっと関係を持ちたかったのです。だから、過去にも、一度も付き合おうとか好きだとかの告白はなく、飲んだらホテルに誘ってたのです。

自分だけをオカズにしてる…なんて、そんなことで大切に思ってくれてるんだと思うのは誤解ですよ。

貴女は彼がいることで、目にはいるもの、聞くもの、すべての感覚を共有してありあまる充足感があると言われてますが、彼は同じように感じてると思いますか。

彼とは距離をおき、自分からは連絡をせずに、ご自身の資格試験に集中しましょう。
そして、その間に、客観的に、よく考え直してみてください。貴女の置かれてる立場と、貴女が望んでいることのギャップを。

まずは、恋愛回路と思い込みを小さく抑えることが大事だと思いますよ。

>彼の特別な女

今、壇蜜さんが彼にとって特別ではないと感じる理由は何でしょう。41歳の彼女がいて、自分は2番目だからでしょうか。

では、彼女と別れてくれれば、約束もない、子供が産めない関係でも壇蜜さんは満足できますか？

本来なら、30歳で結婚や出産をあきらめるのはまだ早いと思います。彼は現在、夢を追ってバイト生活とのことですが、モラトリアムが許されるのもあと数年の話でしょう。

今、彼に「華」があるのは自信があるからです。年齢とともに容姿は衰え、ただの「職務経歴のパッとしない中年」の状況に陥れば埋没し、くすみます。

彼はまだ30歳と若く独身ですし、学卒なのですよね。彼と結婚して、出産を目指すことも本来ならば可能だと思うのです。ただ、彼の気持ちがその方向をむかってないだけです。今の夢追い人のままで41歳の彼女と、壇蜜さん二人を自由にでき、実家に寄生していれば彼も一番楽でしょう。

ただ、ラッキーな条件が重なって彼の今の状態があるだけのような気がします。イメージが崩れるのは時間の問題です。

壇蜜さんが受け入れる限り、彼はダメ男であることを辞めないでしょうね。

> No.35285のコメントへの返信

>glambertさん
ありがとうございます。
目が覚めるとともに、胸が震えるほど、泣きそうになりました。

＞今、壇蜜さんが彼にとって特別ではないと感じる理由は何でしょう。41歳の彼女がいて、自分は2番目だからでしょうか。

やはり女は自分だけを見てくれる男でなければ嫌だと思うのではないでしょうか。私は、理論での望みでは、コンドームのあるセックスはしたくないというのがあります。私は前回の結婚で不妊症ということがわかり、自然妊娠を夢見ています。ですから、誰もしゃぶっていない男のものを自分のものにしたい、そして安心したいという欲はあります。人智を超えた世界を体感することが、今は諦めた望みでもあります。
私は彼とセックスをするまでオナニーを１日２，３回もするほど飢えていました。でも、今はまったくひとりでしたいとは思いません。私だからこんな関係なんだと彼は言っていました。大切だからと。変わらずに私も彼を大切に思っています。そしてやはり彼のオンリーワンになりたい。

＞では、彼女と別れてくれれば、約束もない、子供が産めない関係でも壇蜜さんは満足できますか？

糸井重里と樋口加奈子のような、傍から見ていてなんとなく納得してしまうような関係に憧れはあります。そして、彼はそんな関係を築ける女性を最終目標にしているのだろうとも思います。
私も、離婚を経験し、妊娠がどれだけ難しいことか知り、今はただ抱かれるだけでも幸せと思いますが、むなしさ、悲しさがふと胸をよぎることは否めません。


＞今、彼に「華」があるのは自信があるからです。年齢とともに容姿は衰え、ただの「職務経歴のパッとしない中年」の状況に陥れば埋没し、くすみます。

そうかもしれない。だから今、私は自分の市場価値を上げて追い込みを掛けようとしている計算高い部分があります。

＞彼はまだ30歳と若く独身ですし、学卒なのですよね。彼と結婚して、出産を目指すことも本来ならば可能だと思うのです。ただ、彼の気持ちがその方向をむかってないだけです。今の夢追い人のままで41歳の彼女と、壇蜜さん二人を自由にでき、実家に寄生していれば彼も一番楽でしょう。
ただ、ラッキーな条件が重なって彼の今の状態があるだけのような気がします。イメージが崩れるのは時間の問題です。
壇蜜さんが受け入れる限り、彼はダメ男であることを辞めないでしょうね。

＞私、こうして相談しているのに、相談にのってくださっている方々の優しさにきゅんんときます。本末転倒ですね。ありがとうございます。冷静に、glambertさんがおっしゃることを自分で受け止めて、もっと自分の人生に焦点を当てることに時間を掛けようと思います。しようとしてできないからここまできたのですが…。何か動きたくなったときはここに戻ってきて…人生の大切な一時を私のために使って下さった、glambertさん、Kymさんのことを思い出して背中を押し（とどめ）てもらおうと思います。
ありがとうございます。また追記できることがあれば追記します。
大きな愛と感謝をこめて。
ハッピーかアンハッピーかわかりませんが、今、アドバイスを頂けて本当に安らぎました、ありがとうございます。

>capさん

ごめんなさい、PC疎く返信前後してしまったこと。
ありがとうございます。


＞関係を持つ前は毎日あった連絡が、関係を持ったあと彼からの連絡はなくなった…ということですよね。それなのに、『これからも大切にしてくれる』と思える自信がどこからくるのか、わかりません。

長いこと友人関係が続き、そのなかには、お金の話や人をどう扱うかなど、価値観がぶつかり合う出来事も何度かあったため、そういった問題も乗り越えた信頼関係があり、今もお互いに尊敬しあっているという意識を共有しています。

＞また、『離婚のきっかけになった不倫関係さえ清算したのに』という貴女の想いは、完全に独りよがりだし、空回りしてますよ。

そうなんですか。どれだけの覚悟を持っても、男の人は関係ないのですね。なんだか、納得しつつ、寂しいです。


＞貴女は彼がいることで、目にはいるもの、聞くもの、すべての感覚を共有してありあまる充足感があると言われてますが、彼は同じように感じてると思いますか。

ええ、思います、と言いたいですが…。彼女のほうがその思いを彼に強く持たせてくれるのでしょう。

＞彼とは距離をおき、自分からは連絡をせずに、ご自身の資格試験に集中しましょう。そして、その間に、客観的に、よく考え直してみてください。貴女の置かれてる立場と、貴女が望んでいることのギャップを。

試験まで、あと３か月ありますが、それまで彼への連絡を絶ってみます。

いい男とキュンとして、セックスが慈しみの日常の一部である満たされた日々を、小沢健二の歌みたいな毎日を送りたいです。

capさん、ありがとうございます。理想と現実を考えます。
胸いっぱいにの感謝をこめて。ありがとうございます。

> No.35285のコメントへの返信

>glambertさん

最初の返信が、ほんとに夜中の変なテンションでお返ししてしまって、読みにくい上に変なこと山ほど書いていました（思いの芯の部分は変わらないのですが）。ごめんなさい。
glambertさんからの言葉の一つ一つに救われました。

人は手に入れたらもっといいものを手に入れたくなりますから、私も彼に対して要求は高くなっていくのかもしれません。本命になれたら、次は同棲、結婚、子ども、もっといい生活、と。
でも、一度結婚で失敗しておりますから、大切な人とささやかな感情を共有して、心と体を求め求められ続けることが、最高の幸せ、男と女の関係の理想形だと思っています。

私が資格試験に合格してステイタスを上げて、知り合う人たちももっと増えれば、状況は変わっていくのではないかと思っています。自分自身に集中すべきときが来ているのだと感じます。

glambertさんの私自身の希望を諦めなくてもやり方次第ではないかというアドバイスに、望みをつなぎたいと思います。本当にありがとうございます。またよろしくお願い致します。

美容のためにとても努力されていて、素晴らしいと思います。ただ、いくら努力をして10代〜80代の人達から掃いて捨てるほど言い寄られても、肝心な彼の気持ちを檀蜜さんに向けられないのはとってももったいなくないですか？

檀蜜さんは彼と精神的にも深く繋がっていると思われているようですが、彼の行動だけ見てみると、
・彼女がいる事を隠し、関係を持つ
・体の関係になるまでは毎日メール
・体の関係を持った途端連絡なし

どう見てもただの遊びです。
セフレの関係でも体に一度強い執着を持たれれば相手のコントロールは多少しやすくなりますが、彼は檀蜜さんの体にさえも執着しているように見えません。住まいがお互い関東と東北というのも彼にはとても都合がいいですよね。

今の状態でいきなり彼の街に引っ越したりしたら、セフレどころか縁を切られる可能性さえあると思います。彼女との関係を脅かす脅威になるからです。檀蜜さんの言葉の端々で主観だと感じる点があるので、檀蜜さんが思っているほど彼は貴方に対して強い執着も思いもあるように思えません。

まず現在の彼にとっての檀蜜さんの立ち位置をちゃんと理解し、檀蜜さんの行動次第では今の状況がいい方向に変わる可能性もあるんです。ただ、今のまま自分から連絡をし祈っているだけでは何も変わりません。

博士が祈る事を推奨しているのは承知していますが、祈りはどんなに辛くて苦しくてもやるだけの事はやった上で最後に付いてくるご褒美だと私は思っています。他に何の努力もしないでただ祈る事はなんだか恐れ多いというか図々しい感じがして私はできません。

試験までの3ヶ月間、連絡を絶たれるとの事。努力をしながら祈るからこそ、いつか報われるだろうとより強く思えるようになり、何か見えない力が働くのかもしれません。

まずは3ヶ月間、試験へのラストスパートですね。その間連絡をしなければ必ず恋愛回路も小さくなりますし、その間にもし彼の方から連絡が来たら、沈黙する意味を身を持って感じられるはずなので、自分に負けずに頑張ってください！

>Kymさん

ありがとうございます。連絡を絶とうとして、これまで何度も自分に負けて元の木阿弥を見てきましたが、ここで、Kymさんはじめ皆さんからのご意見を頂いて、応援を頂いて、今度こそは意志を貫くことができそうな気がしてきました。
ひとりだけで戦うことは難しいけれど、ここに相談させて頂いて本当によかったです。博士にもKｙｍさんにも、他のご意見を下さった方々にも、心から感謝申し上げます。本当にありがとうございます。



＞檀蜜さんは彼と精神的にも深く繋がっていると思われているようですが、彼の行動だけ見てみると、
・彼女がいる事を隠し、関係を持つ
・体の関係になるまでは毎日メール
・体の関係を持った途端連絡なし　
どう見てもただの遊びです。


これまで１０年間、ゼミの気の合う同級生のなかのひとりで、「いいヤツ」と彼を見てきました。４１才の彼女にも、キスされて恋愛スイッチが入る前の私だったら、「ちょっと頼りないところもあるけどいいヤツです。ふたりで幸せになって下さい。私からもよろしくお願いします！！」と太鼓判を押しておすすめしていたと思います。
こんな友情を、ただの遊びで壊してしまうような薄情な男だと彼のことを思いたくありません(/_;)
「私、ホステスしてたりこれまでずっと不倫してたから、勘違いしているのかも知れないけど、誰とでもこうなって平気な女じゃないよ。あなたのこと信じているし、あなただから、幸せでいてほしいって苦しいけど思っているから」と伝えました。「もうそれ以上言わなくていいよ。気持ちちゃんと受け止めるよ」と彼は私の頭を撫でながら言いました。それがこの間の、最後のデートでのさよならの場面でした。



＞今の状態でいきなり彼の街に引っ越したりしたら、セフレどころか縁を切られる可能性さえあると思います。彼女との関係を脅かす脅威になるからです。檀蜜さんの言葉の端々で主観だと感じる点があるので、檀蜜さんが思っているほど彼は貴方に対して強い執着も思いもあるように思えません。

おっしゃるとおりです。ルールズで言うところの「ミックスメッセージの男」に彼は当てはまるところが過去にありました。
１年前には自分から遊びに誘っておいて、突然連絡を絶ちました。２か月前には事務的なことで揉めて、上から目線の命令口調になって私をキレさせたことがあります。そのときは私も恋愛感情がありませんでしたから、駆け引き云々ではなくただ怒って連絡先もメールもすべて削除して、彼を私の人生からなかったことにしました。そしたら、博士の言うところのストーカー的な、謝りのメールをひたすら送り続けてきました。かわいそうになって「もういいよ」と仲直りしましたが、彼のそういったところには違和感を覚えました。



＞まず現在の彼にとっての檀蜜さんの立ち位置をちゃんと理解し、檀蜜さんの行動次第では今の状況がいい方向に変わる可能性もあるんです。ただ、今のまま自分から連絡をし祈っているだけでは何も変わりません。

変わりたいです。変えたいです。

＞博士が祈る事を推奨しているのは承知していますが、祈りはどんなに辛くて苦しくてもやるだけの事はやった上で最後に付いてくるご褒美だと私は思っています。他に何の努力もしないでただ祈る事はなんだか恐れ多いというか図々しい感じがして私はできません。


私の人生も失敗の連続で、何回立ち上がっても転んでしまい、もうできることはやりつくしたと感じるところまできています。自己啓発本、恋愛マニュアル本を読み漁り、朝３時起き、禁煙、内観、瞑想、アファメーション、ヨガ、筋トレ、ウォーキング、グリーンスムージー、南雲本、そして資格の勉強、恋のためのメイク、ファッション、これ以上自分に手を掛けることはできないと、思いつく範疇のことには手を出し、実践、継続してきました。それでも祈ってはだめですか(>_<)
たしかにこれらの努力は、自分に向けているようでいて、結局は大好きな人と穏やかに生きていくという最終目標に向かっての努力ですから、彼に向かってしまっているかもしれません。

…あ、、、博士やKymさんのおっしゃる「努力」とはこういう努力ではないのですね。気づきました。本当にすべき努力は、連絡を絶ち彼のことを忘れるという行為なのだと。


＞まずは3ヶ月間、試験へのラストスパートですね。その間連絡をしなければ必ず恋愛回路も小さくなりますし、その間にもし彼の方から連絡が来たら、沈黙する意味を身を持って感じられるはずなので、自分に負けずに頑張ってください！

ありがとうございます。もし彼から連絡がきたら、私、また自分だけで踏ん張れる自信がありません。また相談にのって下さったら、本当にうれしいです。助けて下さってありがとうございます。失いたくない彼だからこそ、やってみます！！

>壇蜜(投稿者)さん

横からすみません。

私は彼とセックスをするまでオナニーを１日２，３回もするほど飢えていました。でも、今はまったくひとりでしたいとは思いません。

この部分について、

たまに、オナニーについてコメントされている相談者さんがいて思っている事を書きます。
私は男性でも、女性でも、オナニーは単なる性欲処理として利用するものだと思っています。
「あの人が欲しい、我慢できない！」と、恋愛感情を高めるものではない。

特に男性の方が、体内に物理的に「貯まる」ので、余計にそうだと思います。

上手にオナニーを利用すれば、体の関係を持った途端に相手に執着することもない。
私を気持ちよくできるのは彼だけ。などと思い込みも小さくなるのではないかと、
私は思います。
女性の方が感情移入の強いオナニーしかできないから、体の関係を持った途端執着する。
そこに博士の言う男女の差があるのだと思います。

別に何か、特別なオナニーをしろとか、マシンを買えとか言っているんではありません。

体に執着するのは、浅はかな愛だと思います。
そんな愛にならないように、性欲は上手にコントロールするべきだと思うのです。女性の方が「貯まる」物はないので、コントロールしやすいはずです。

> No.35324のコメントへの返信

>すにいさん

横からありがとうございます。大歓迎です。

今は女性のオナニーについて、当然していいと認められている時代です。ですので、ここに書くことに少し迷いはありましたが、男と女の関係から派生する性の事実として、正直に書かせていただきました。

私が「いく」ということに異常に執着し始めたのは、彼の前に付き合っていた不倫に原因があります。
不倫相手は、今の奥さんともダブル不倫の末に結婚しました。理由は「セックスがよかったから」。私は奥さんにずっと負けているような気がして、悔しくて、不倫相手とのセックスでもっとなにかすごい世界を見たいという欲が生まれました。体だけの関係だけならば、せめてふたりだけの忘れられないセックスをしたい、そのためには自分の体をオナニーで開発していかなければいけないとも思っていましたし、なかなか会えず寂しい、満たされない、という気持ちも常にあり、オナニーを「やめたい、しすぎだ」と自己嫌悪しながらも、せずにはいられませんでした。



＞私は男性でも、女性でも、オナニーは単なる性欲処理として利用するものだと思っています。
＞ 「あの人が欲しい、我慢できない！」と、恋愛感情を高めるものではない。


彼といた幸せな時間や気持ちを、自分の中で再生するような、そんな意味合いは性欲処理以外の必要性としてあると思います。
これは私の場合ですが、体という物質的なもので感情を制するというか、これまで自分の中に湧き上がってくる目を背けたい感情を、することで誤魔化していたんだと思います。


＞上手にオナニーを利用すれば、体の関係を持った途端に相手に執着することもない。
＞私を気持ちよくできるのは彼だけ。などと思い込みも小さくなるのではないかと、
＞私は思います。

＞女性の方が感情移入の強いオナニーしかできないから、体の関係を持った途端執着する。
＞そこに博士の言う男女の差があるのだと思います。


おっしゃる通りだと思います。オナニーもセックスも、女である私は感情移入がないとできません。
彼にキスされてから抱かれるまでの間は、「抱かれたいなぁ」と強く思っていましたが、今彼のことを思ってもムラムラしません。それよりも、セックスの前と後に、寝る間も惜しんでふたりで好きな音楽をイヤホンを片方ずつ耳にして語り合ったり、恩師の話や仲間のおもしろ話で笑いあったり、彼の肌のぬくもりを感じながら過ごすそんな時間が愛しくて恋しくてたまりません。
触れ合いが嫌いで私のことを足蹴にしたこともある元ダンナ、セックスが終わればすぐに帰っていく不倫相手、２０代はそんな男性との１０年間だったので、今の彼とのセックスというよりも、その前にあった時間とその先にある時間もひっくるめてすべてが愛しいです。あの満足感や安心感はオナニーでは手に入れられません…。



＞別に何か、特別なオナニーをしろとか、マシンを買えとか言っているんではありません。

マシンというか、おもちゃは買ってみたこともあります。薬屋さんに行って「この前買ったの、気持ちよくなかったから今回買うのは安くしてください」と値切ったこともあります。３０００円くらい安くしてもらえました。これは蛇足ですね。今はおもちゃは卒業しました。



＞体に執着するのは、浅はかな愛だと思います。
＞そんな愛にならないように、性欲は上手にコントロールするべきだと思うのです。女性の方が「貯まる」物はないので、コントロールしやすいはずです。

沈黙に入ると決意した今日から、思い出だけを抱きしめて、そしてそれに縛られないようにして生きていく。恋愛をうまくいかせるためのオナニーを、することを自分に許可しようと思います。すにいさんからのご意見を頂いて、セックスとオナニーについて自分のなかで今一度考え直せて、よい機会を頂きました。たしかに体の関係になる前から、彼は大切な人でした。ありがとうございます。また、うしろから前から横から、ご意見よろしくお願い致します。