ちょっと腹が立ってます。

> No.35711のコメントへの返信

hareruさん、日々に変化がでてきたとのこと、良かったですね。hareruさんが、前向きに頑張っていらっしゃる結果だと思います。

美容院に出掛けられたことも、ちょっとしたことのように思われるかもしれませんが、ご自身に良い意味で変化をつける大きな一歩になったと思いますよ。

そして、何よりも
彼と一緒に仕事をしたいと思わなくなった
とのことで、
hareruさんの中の彼の価値(位置)が変わったことの表れだと思います。

現在の仕事が、hareruさんの生活に必需であり、今後のために続けるべきだとの考えがあるなら、頑張って続けることも良いと思います。

以前のhareruさんは、彼との関係に振り回されていたのですが、今は、hareruさんご自身の考えを軸として行動していらっしゃるのですよ。わかりますか!?

この「自分軸」がとても大切なのですよ。
女性は好きな人ができるとその人との関係や、その恋の成就を求めて翻弄してしまいやすいので、
「自分がどおしたいのかという軸」を見失ってしまうのです。
この自分軸をぶれないように心がけて過ごしてみてください。
きっと、彼の言動にあまり左右されなくなっていきますから。

怒りや不満とは、自分の期待や思い通りにいかない・・というところから起こる感情なんです。
もし彼と男女関係がなく、全くの上司、部下という関係だったら、退職の意志を伝えた時の彼の態度に対するhareruさんの気持ちもきっと違ったはずです。

きつい言い方をしますが、hareruさんの心のどこか(無意識のなか)で、
彼に振られたことも、私を傷つけたことも許せない
という気持ちがまだまだ根強くあると感じます。
(どおしても過去を捨てきれない)

感情には波があり、平気になれる時と怒りがこみ上げる時とあるものです。

心が落ち着かなくなったら、怒りを全て紙に書いて(なぐり書きでOK)吐き出しましょう。
こうして吐き出すだけでも、かなり気持ちが軽くなりますから。

その後、自分の努力や頑張ったことなど、自分を認めほめられることを書いてみてください。

自分を客観視すると同時に、自分を癒すことができますから。
自分が癒され、自信が持てるようになってくると、相手の言動に振り回されにくくなると思います。

毎日、上司と顔を合わせるのは、きついかもしれませんが、きっと乗り越えられますから！
頑張ってください。


追伸：hareruさんのお住まいの地方ではサクラは咲きましたか!?
満開のサクラを眺めると、豪華絢爛で心も華やかになります。
私はすごく癒されて元気になれるので
良かったらおすすめです(^-^)

> No.35637のコメントへの返信

>みさきさん
アドバイスを色々頂きまして、ありがとうございます。

みさきさんも、過去にそのような事があったのですね。とてもお辛かったですね。
気持ちの持ち方についてお聞きして、なるほどと思いました。
とにかく、まずはその通りに実践してみます。
また、補足事項もありがとうございます。心身ともに疲労して、ぐったりの状態なので、
横になっていたいと思ってしまうのですが、ダメですね。
変化と癒しをつけて、いきたいと思います。昨日、早速美容院へ行ってきました。

相変わらず、辛い日々が続いていますが、少し変化がありました。
退職は最後の手段と思っていました。私は一人暮らしです。給与は良く、生活にゆとりができること、まだ始めて数か月なので少し経てば仕事の面白みが何かあるのかもしれないこと、短期間で辞めるのが次の仕事に響きそうで抵抗があること（正社員です）、転職活動が長く相当苦労してやっと決まった転職で、また就活が始まるのかという思いからです。
彼と一緒に仕事をしたいからという気持ちは無くなってきました。
彼と私は毎日ほぼ口をきかず、必要事項は大体メールで会話します。話さなければいけない時だけ、怒ったようなキツイ口調で言ってきます。どうでもよい扱いを受けています。
上司がそうなので、まわりの人たちともなんとなく距離ができてきました。同じ仕事を彼から徐々に引き継ぎながら、楽しさを伝えていきたいと言われましたが、この態度はもう無理だと思いました。
私の評価も彼がするので、高い訳がありません。
今日、数か月後に退職の意思を彼に伝えました。
「了解しました」とのことで、引き留めは全然ありませんでした。
厄介払いができて良かったと思っていると思います。本当に悔しいです。
私なりに仕事を必死で頑張ってきて、最初に猫かわいがりして嫉妬でかなり束縛した後、3ヶ月たたないうちにひどく嫌って孤立させる。やりかたが本当に汚いと思います。

こういう思考はダメですね（＾＾；）、みさきさんのおっしゃる思考に少しづつ切り替えます。
退職後に家族で旅行に行って、心身ともに少し休もうと思います。
きっとまた良いことがあると思いますし、新しい仕事を頑張って探します。

もう少し補足させてください。

仕事で疲れているかもしれませんが、少しでも時間が空いた時は、行動するように心がけてください。

例えば、
トイレやお風呂場掃除、部屋の模様替え、髪型を変えるとか。ジムなどで身体を動かすことも良いですよ。それから行ったことのない場所に出掛けてみるとか、何かしら自分に変化をつけるのです。

友達と楽しい時間を過ごすとか、アロママッサージ等をしたりするのも、もちろんお勧めですが、それらは癒しを得られるものであり、上記にあげたものは、自分に変化をつけるためのものになります。

できれば、「癒し」と「変化」を、適宜組みこみながら自己改革していきましょう。

母性愛や責任感は、素晴らしいhareruさんの魅力です。でもそれが過ぎると、相手に任せききることができず(信頼しきれない)、相手の成長を妨げることになることがあるということを認識しておくと良いと思います。

> No.35631のコメントへの返信

hareruさん、共依存と認識できるなら、ご自身をできるだけ冷静に客観視するように心がけてみてください。

私は以前、諦めなければならない想いを手放せなかった時、毎日が辛くてたまらなかった時がありました。誰にも話すことができず辛い気持ちを自己消化しなければならなかったので余計にしんどかったです。

その時にふと、
「私って何でこんなに自分を痛めつけているのだろう。こんなに辛く苦しい気持ちを手放せないのは、相手が私の気持ちを縛っているのではない。自分の気持ちの操縦士は自分自身なんだ。相手ではない、自分がそおさせているからじゃないか。自分自身の相手への思い入れや囚われが原因なんだ！」
と気づいたことがあったのです。

それからは、できるだけ自分を客観視し、その事を考えないように思考の訓練をしたのです。それと同時に、私は絶対に幸せになるし、私のまわりも皆幸せになるんだ・・と言い聞かせるようにも努めました。

まさに自分自身との闘いでした。

時間はかかりましたが、薄皮を一枚ずつ剥ぐように、少しずつ心が軽くなるのを感じたのです。
そしてその思考ができてくると、不思議と楽しめたり笑えたりするヒントに気づいたり、友達からの誘いが増えたりと、日々に変化もおきてきました。

hareruさんの場合、彼と毎日長時間一緒に過ごすため、依存関係を切るのは至難の業といえるでしょう。
ましてや、hareruさんが母性愛や責任感が強いと尚更です。

できるだけ速やかに仕事を片付け退職し、新たな環境に身をおいてください。

その時、彼はあなたを引き留めると思いますが、それはあなた思ってではなく、あなたがいなくなると自分が辛くなるからという自己愛からですからね。
そこは、気持ちを強くもち決心してくださいね。

強制的にでもそうした方が良いと思うぐらいです。
良い仕事がみつかるといいですね。
頑張ってください。応援していますから！

> No.35623のコメントへの返信

>みさきさん
いつもお返事ありがとうございます。
やはり、完全に悪い状況ですよね・・

＞hareruさんは、姉御肌だったり母性愛が強かったりしませんか!?困った人や可哀想と感じた人がいたら放っておけないとか・・
ずばり、そのものです・・母性愛が強いです。社内でもよく相談を受けたり、道を歩いていても週に数回、見知らぬ人から場所や電車を聞かれたり、よく頼まれごとをされます。あと仕事に対して責任感が強いです。

＞そして彼も、hareruさんを振っておきながら、彼自身の中で不安や寂しさを感じるとあなたの気を引くために、心配しているそぶりを見せる。
これはどうか分からないんです・・なんの心配なのか知りたいと思ってしまいます。シャイでプライドが高い人なので、自分の本心は言わないのです。急に辞められるとフォローできなかった自分の評価が下がる、人手が足りないので業務に支障が出る、辞めるとなると何をバラされるかわからない・・そういう意味での心配なのかなと。私と面倒くさそうに話す感じで、一度手に入ったものなので気を引くためとも見えないです。自身の不安や寂しさなど絶対口にしないのと、喜怒哀楽を出さないので、そんな感情すらあるかもわかりません。

＞無意識のうちにお互いの需要と供給を満たすような関係
みさきさんのおっしゃる通り、完全に共依存ですね。
彼から本当に優しいと言われました。ずっとそのままでいてねと。あまりにも毎日顔が真っ青で痛々しすぎたので、自分のせいかと体調を聞いたら、自分の事で大変な時でも思いやりがあるのかと。優しさに甘えてしまうとも言ってました。
はい、私から突き放すのは今は難しいです・・情けない。バツありでハンデと自分で言う、会社の人に幸せな家庭だと偽っている、なのに突っぱねて素直に甘えない、社内の人も壁があるのを感じとっていて、あまり踏み込まず信用もない、なんともやり切れない寂しさを感じるのです。
自分の甘さを断ち切れず嫌になります。元気なく弱っていると自分の存在自体が苦しいんだと感じます。心配したところで、冷たくうざったいような反応が返ってくるだけなのにです。
振った彼から突き放してほしいけど、部下である以上できないだけだと思っていました。
共依存状態と教えて頂いて、確かにそうだと思いました。

時間が勿体ないですね！この状態から抜け出すためにも、
短期間で仕事を辞めるのに抵抗があるのですが、次の仕事探しを少しづつ始めたいと思います。

> No.35620のコメントへの返信

Hareruさん、かなりしんどい状況にありますね。

完全に負のスパイラルに陥った状況といえると思います。
きっとあなたと彼は、共依存の関係になってしまっているのではないでしょうか。

hareruさんは、姉御肌だったり母性愛が強かったりしませんか!?困った人や可哀想と感じた人がいたら放っておけないとか・・
または、使命感みたいなものが強かったりなどはしませんか!?
これをやれるのは私しかいない・・とか!?
もし、思い当たる部分があるとしたら、hareruさんと彼が共依存の関係をつくってしまっているのかもしれませんね。

hareruさんから見た彼は、自己愛の強いワガママな人だけれど、幼稚で孤独で寂しそうに感じて放っておけない気持ちるなるのでしょう。そして彼も、hareruさんを振っておきながら、彼自身の中で不安や寂しさを感じるとあなたの気を引くために、心配しているそぶりを見せる。

辛いならそれを止めればいいことなのですが、無意識のうちにお互いの需要と供給を満たすような関係になっていてそれが止められなくなっている状況のようにも感じるのです。

hareruさんが、完全に彼を突き放せれば良いのですが、彼と話したい気持ちがまだあるとのことなので、この状況から抜け出るのはなかなか難しいとも思うのです。


最終的な解決策は
hareruさんが考えていらっしゃるとおり、今の仕事の目処がたったら、退職することだと思います。
このまま続けたら、心身共に体調を崩しかねないし、時間も勿体ないと思います。

私見でのコメントしかできないので、hareruさんのお役にどれだけ立てるかはわかりませんが、辛い時は書き込みをしてくださいね。

気持ちを吐き出しながら状況を整理していくと、自己分析ができ、方向性が見えてきたりもしますからね。

>みさきさん
温かいメッセージをありがとうございます。最近ますます辛い状況になり、また書き込みをしてしまいました。
本当におっしゃる通り、彼は自己愛だけです。人と感覚が少し違っていて、年齢の割に幼稚です。だからか、可哀相というか気になり放っておけない気持ちになります。ダメ男にハマる思考みたいですね・・。孤独で寂しそうに見えますが、本人は微塵も思っていないでしょう。周りから良く思われていると自分で思っているので、私が心配するのは迷惑でうっとおしいだけだと思います。

今の状況ですが、最悪です。仕事と彼のことで体調を崩し気味で、彼が心配して２度二人で話し合いをしました。彼から笑顔もないし、何でも相談してと言われていましたが、誰のせいでこうなってるのだと思いました。別れ際の態度と言葉が悪く、傷ついて信用できなくなっているので相談などできないこと、半月くらいで態度が180度変わって変化についていけてないこと、仕事内容がきつく転職も視野に入れて今後を考えたいと、今まで言えずに苦しかったことを全て伝えました。
彼は子供が拗ねたように、今にも泣きだしそうな顔で黙ってしまうので、話し合いにもなりませんでした。泣きたいのはこちらで、なぜ彼が泣くのかわかりません。別れたいが、仕事は教えていきたかったそうです。子供が怒られた時のように、小声でごめんとモゴモゴ言って、話になりませんでした。
ただ体調や、仕事の楽しさは人それぞれだから、思うようにしたらとのことでした。
余程ショックだったのか、話すのも嫌といった態度になり、元気がなくなりました。
私が遅くまで帰れないと、手伝おうかとか、お先にと言いますが、立場上嫌々仕方なく話しかけているのが伝わってきて、こちらも嫌です。振った彼が落ち込む理由が、わかりません。

お互い元気がなく、直接の会話も避け、この状態がずっと続くと思うと憂鬱です。彼の思うツボで悔しいですが、仕事がキツく、仲の良い人たちがどんどん退職していくので、正直転職に失敗したと感じていて、退職も考えています。仕事上今すぐに退職はできず、ただ早めに転職しないと時間がもったいない気もして、いまだに彼と会話したい気持ちも少し残っていて、どうしたら良いかわからず悶々と悩んで過ごす日々です。

hareruさん、やはり彼は
人を愛することができない人ですよ。

あなたと付き合っていた時に、彼があなたにみせていた優しさは、

あなたを愛していたからではなく、
彼の孤独や寂しさを埋めるためにあなたに愛してもらいたかった

のです。

つまり、自己愛だけなんですよ。

それに加え、hareruさんもわかっていらっしゃるとおり、彼はとても幼稚な性格でもありますよね。

子供は、母親の顔色をみて言動を変えるところがあります。それは、母親の気持ちを自分にむけたい、愛してもらいたい、そして何より
自分を守ってもらわないと生きていけないことを子供は無意識にわかっているからなのですよ。

子供は、そこで充分な愛情を感じると、今度は自分が人を愛することができるようになる。愛するとは、人を思いやり責任をもって行動することができるようになることです。
でも彼には、そこの人を愛するというところが欠落しているのです。

恐らく彼は、充分な愛情を感じられずに大人になってしまったのでしょう。
しかもその事を、本人は全くわかっていない。
人を愛することで得られる幸せや喜びを心から感じるなど彼にはできませんよ。

彼があなたの様子をみながら、態度がコロッと変わるといのも、愛情がほしい子供と全く同じです。
だから、あなたの顔色をみてコロッと態度が変わるのですよ。

今のhareruさんの状況は、色々としんどいと思います。身近な人に話せないこともあるでしょうし。

このサイトには日記などもありますから、そこで愚痴を吐き出すのもおすすめです。
それから少しでも時間ができたら、仲良し友達と食事やお茶などしたり、何か趣味などはありませんか？
ともかく自分自身を癒し、楽しませてあげるようにしてみてください。

時間はどんなときも、同じリズムでしか時をうちませんから、つらくしんどい時は長く感じるかもしれません。
でも、薄皮を一枚ずつ剥ぐようにかもしれませんが、必ず彼から心を離していけますので頑張ってください。

神様は、その人が乗り越えられるものを試練として与えるものだ、と本でよんだことがあります。
そして、それを乗り越えるところに自分の成長があると・・。

hareruさん、きっと乗り越えられますから！
良かったら、また書き込みをしてくださいね
。
応援しています!!

> No.35416のコメントへの返信

>みさきさん
ありがとうございます。今の私にとてもすんなり入ってきて、勇気づけられました。
実は私が転職で入社してからまだ数か月程で、入社後すぐに付き合いが始まりました。激務なのと一人で任されることが多く、プレッシャーとストレスでかなり苦しい毎日です。今までは仕事自体は辛いけど、彼と一緒だから楽しいし頑張れると感じていました。なので、別れ話が出た時も「なぜこんな忙しい時に言うのか」と上司ならタイミングも考えてよと思いましたが、こればかりは仕方ないですよね。
暖かい言葉をかけあったり、社内の話題を気楽に話せたり、彼のサポートはもう全く無くなりましたので、本当に一人で葛藤しなくてはならなくなりました。仕事で苦しい上に、さらに失恋ものっかり、心身が疲れました。
別れた後は、やたら気遣う優しい言葉の業務メールが来て、彼らしくない優しさなので、
お情けをかけられているようです。
その時々で態度がコロッと変わり、今は私の顔色や態度を伺っていて毎日イライラします。
私が笑顔の時は調子に乗って触ったり甘え口調でしたが、最近は私が忙しすぎて素っ気ないのもあり、会話をせず、メールで済ませます。上司なので、仕事の報告・相談もしますが、かわされるというか流される感じです。
距離を近くすると調子に乗るし、あまり接しないと業務上孤立したり、彼しか知らない業務なので聞くことができなくなったり、付き合ってる頃から掴みどころがなく、今も振り回されてイライラしている自分が本当に嫌です。彼の口から、別れた後どうして行きたいのか（極力接点を避けるのか、仲良くしたいのか）も聞いてなく、自分もわからずでモヤモヤしています。

> No.35415のコメントへの返信

>ジェト☆さん
コメントありがとうございます。
コラムを教えて頂き、ありがとうございました。
彼に関しては、付き合っている時から性に対しては淡泊でしたので、
体の関係は持ちたいというのは、あまりしっくり来ないかなという気がします。
その時その時ですぐに態度が変わるので、今は会話すらしない程、触ってきたのが嘘のようになりました。
参考にしたいと思います。

> No.35401のコメントへの返信

hareruさん、彼に対して気持ちを引きずってしまっていることを情けないなんて思わなくてもいいんです。
頭ではわかっているのに、何故か心だけがいつまでもそこに居座っているような感じとでもいいますか・・きっとこれって、感情が習慣化してしまっているのだと思います。

恋をすると女性は、彼に対する想いが強いほど、彼を中心に自分の思考も生活もまわってしまうことがあるぐらい彼にとらわれてしまうのですよ。
だから、右から左に感情を切り替えることが難しくて当然なんです。でも、この彼の言動を冷静かつ客観的にみる心の余裕があなたにでてくれば、彼に対する気持ちも自然と変わっていきますから。
だから、自分を責めたりせず、今の私はこんな気持ちなんだ・・ぐらいに自分を受け止めてあげましょう。


そして彼の態度が頭にくるかとは思いますが、見方を変えると、
惨めで気の毒な人に思えませんか。

この彼は、真の愛情というものを知らないのだと思います。つまり大切にされ深い愛情をもらった経験がないのですよ。
だから、こんな風な態度しかとることができないのだと私は思います。

彼は、いつも人のせいばかりにして、自分を反省するなどしないでしょうから、これからも人との交流の中で愛情を感じたり、与えたりはできないでしょうね。

会社では上司という立場であっても、まわりからは信用されないし、慕われてないと思います。
とっても寂しい生き方だと思いませんか。

そう考えながら彼を見てみましょう。
彼がとっても器の小さい、頼りない男に見えると思います。

様々な出来事のなかで、相手の言動に振り回されそうになったら、
一呼吸をおいて、
自分の相手を見る「角度」を変えるのです。

そうすれば、違ったものが見えてきますからね。そして時間という薬を使って、心も落ち着けることができてくると思います。

頑張ってください！

はじめまして。

こちらの博士のコラムに、ボディータッチする男性心理について書かれていますので、よかったら読んでみてください。対処法も書いてあります。
http://u-rennai.jp/contents/course/105

彼の中で、hareruさんは現在「付き合いたくはないが、体の関係は持ちたい」と「好きにさせておきたいだけ」の距離にいるようです。

体に触ってきたのは、hareruさんがまだ自分が好きかどうかを確認するためです。そして、彼はまだあなたが自分に好意があることを確信しています。

そして、人間は「手に入りそうで入らない距離」にいる人にはどうしても執着します。頭ではわかっていても、彼に執着するのはそのためです。

自分が反応すれば、彼とまた付き合えるかも？という距離が、人間から正常な判断力を失わせます。

冷静になって考えてください。彼の態度や言動から考えて、hareruさんを体よくセフレにしようとしているのは明白です。

笑って彼から距離をとってください。

そして、他の男性との出会いの場に出かけてください。興味を持てなくても、最低3回は会うようにしてください。それで彼のことが冷静に観察できるようになるはずです。

> No.35400のコメントへの返信

素早く逃げる…

ち、痴漢のようです

「きゃっ！」とビックリしてみてヒヤヒヤさせるとか

とにかくそんな男にとっては、黙って耐える女が都合良いんですよね

> No.35396のコメントへの返信

>みさきさん
コメントありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
両親も友人も付き合いに大反対です。思いやりがなく、自分のことしか考えていないのがわかり、
幻滅したのに、まだ好きな自分が情けないです。彼とはうまく行っていたとしても、相当大変だと頭でわかっているのにです。彼は離婚歴と子供（養育費を払っている）がいるのが再婚にはハンデで難しいと自分で言っていて、それでも受け入れようとした私を振りました。最初は熱を上げて、特に何かあった訳でもなく、2週間程の間に急に掌を返したような態度になりました。
母は、私は初婚ですし、彼の自己中さにそういう男性は絶対ダメと言っていました。
プライドが高いも正解です。自身の離婚を周りに言えず、未だ結婚していることになっています。
そのため、社外の人とデートをしていても仕事仲間と会ってしまうと不倫していると思われ、
口止めせざるを得ない為、結局誰と付き合ってもこそこそしなければなりません。離婚よりは不倫の方がマシだそうです。
＞はっきりやめてほしいと彼に言っていいか・・・
そうなんです。管理職の為、評価する立場なので、私のマイナス評価に繋がるのではないかと。。恐れて言えないです。
相談できる人はいるのですが、彼はその人たちの長でもあるので、味方してくれるかは難しいかもしれません・・・自分の評価が悪くなるかもしれないので。
それにしても、年齢や立場の割に幼稚というか驚いています・・・

> No.35391のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます。
まったくです！
さっとすばやく触れるので、嫌な顔をする時にはもう違うところを見てますし、
管理職なので、セクハラと言うと自分の評価に関わるのではないか。。と。
自分の責任なんですけどね。。。

はじめまして。

あなたが振られた形で終わったのでしょうが、結果オーライでしたね。
こんな男とは別れて大正解です。
決して女性を幸せにできない男でしょうからね。

彼は、プライドは高いくせに女々しく、自己中でキャパのせまい男だと思います。
今でもあなたが自分に気があると思い込んでいるのでしょうね。

あなたが仕事がやりずらくならないように、気持ちをコントロールし葛藤していることなど、全く察してないし、あなたを思いやるなんて微塵もないでしょう。


あなたが言うようにビジネスライクで接する方が良いでしょう。

ただ、はっきり止めてほしいと、彼に言って良いかどおかは少し考えますね・・と言いますのは、あなたの上司で仕事でかなり関わるとしたら、こんな性格の男は、パワハラなどの嫌がらせをする可能性があるからです。

それがあなたの仕事に大きなマイナスにならないか、仕事に行けなくなったりしないかなど、その辺が心配なのですが・・

職場であなたの立場が悪くならないように、誰か相談できる方がいませんか!?
信頼できる方がいれば心強いと思うのですが、いかがでしょうか!?

ムカつきますね！

触られたときに、すっごく嫌な顔ってできないのですか？

それか「セクハラ」と言ってやるとか