忙しい人を待つ許容期間について

こんにちは。
許容範囲というか、会う時間を作る気ないな~ってわかりませんか？
好きだったら、先を考えた付き合いだったら
どんなに忙しくても不安にさせる言動はとらないし
逆に安心させようという行動があります。

多忙で恋愛ができないんだったら、芸能人や経営者などは誰も結婚できませんよね。
暇な人しか結婚できなくなってしまいます。

原因は忙しさではなく、会いたいと思われない、好きではないということなんだと思います。
我慢できなくなったときは、感情的な時は行動しないですから
そのまま放置して、ほかを探すなり、自分の生活を充実させます。
他人を変えることはできませんからね。

＞それは会いたくないがための言い訳では？と思われるかもですがメールには即レス、今○○にいます、今日は泊まり勤務ですなどの具体的内容、最後はかならずすまん！という言葉があったので本当と信じていました。

これは、だれにでも送っていたメールではないですか？
何人かキープの人がいたのではないでしょうか。

あとは主さんの年齢では、音信不通や会えない時間が数か月単位になるまで待つのは時間の無駄だと思います。

> No.36252のコメントへの返信

>あいももさん

コメントありがとうございます。
会う気ないなーは分かる時は分かります。メールの返信が1日後とか言い訳がいかにも嘘くさいとか。
そういう人にはもちろん執着はしません。
この彼の場合相談文に書いたように即レスや具体的内容があったこと、また私なりに新聞記者という
職業を調べその壮絶な勤務内容（24時間拘束されたまの休みは死んだように眠るだけ、や半年彼女に会っていない等）に物理的にどうしても無理じゃないかと思っていました。
ただ今年に入ってはなんとなく勘というかそこまでではないのか？とも思ったので要は気持ちが
なくなったんだと思います。
もちろん放置で他を探すがベストなんですが・・・そんな仏のような心もちでいつもいられず
ただストレスが自分の中で収まるのは待っていた方がよかったと思います。
感情的になったときは何もするな。でも自分が破壊行動をしたときにこういう結果になることは
覚悟していたし、今後彼の激務が変わることもないだろうしそれをずっと待ち続けるのが自分に
とって幸せなのか分からないし、なので後悔はしていません。

その期間ばりっばりに婚活はしていました。しかしルックスや性格、条件、フィーリング何をとっても
彼を超える人がいませんでした。がちっと自分にはまる人、また結婚したいタイミングを合わせること
ほんとに難しいです。

初めまして。
地方紙ではありますが、現役で新聞記者を務める者として、コメントさせて頂きます。

彼は、全国紙やブロック紙の記者として働いているのでしょうか。
年齢が分からないので何とも言えないですが、新人でないのであれば警察担当のキャップとして、それこそ24時間拘束状態だと想像できます。
他社との報道合戦を制するには、昼間より夜の動きが重要になるため、どうしても夜が遅くなりがちですし、そのまま早朝にも警察官の自宅へ詰める事もありますので…
主様も色々調べられたとの事ですが、言葉通り、その激務は相当なものだということです。
自らの立場を棚上げして、他事業の過労や精神疾患などの労災、ブラック企業を糾弾しているのだといっても過言ではない状態、ということを付け加えておきます。
それだけ一般常識からかけ離れており、その職務を理解するのは、想像以上に困難を極めるということです(理解できないのが悪いという話ではなく、それだけ理解しづらいものであるため、むしろ理解するのは諦めた方が得策だということです)。

しかしながら、何も起きなければ自由度が高く、自分で好きなように時間をやりくりする事も不可能ではありません。従って、「取材中」「泊まり勤務」と称して、別の女性と合う口実にしてしまっている記者もゼロではないということです。
あいももさんもすでに仰っていますが、気持ちがあれば間違いなくそれに見合った行動で返ってくるということは言えると思います。

時代の最先端や輝くモノ、人を追う宿命の記者は、わずかでも魅力を失えば、途端に興味を無くしてしまいます。変化に対してはとても敏感な印象です。
主様に対しても最初は間違いなくその気があったのだと思いますが、様々な理由から徐々に面倒になってしまったのかな、と想像します。
ただでさえ高スペックでコミュニケーション能力に長けている記者は、とにかくモテますし、選り取り見取りです。そんな彼らを惹きつけておくには、女性側にも相当な努力が必要だと思います。

特に、不定休で週末が必ずしも休みになるとは限らず、休みであろうがいつ何時出動要請がかかる(＝休みが簡単に潰れる)記者にとって、毎週末の「会いたい」アピールは重苦しかったのかな、と思いました。
ご自身のお仕事も大変だったとのことで、感情を抑えられていた事はとてもよく分かるのですが、記者の立場で見てしまうと、これは立派な破壊行動に相当してしまいます。
特に、自身の仕事に対してある程度のプライドを持つ人も多いので、女性側が「私だって…(忙しい、大変なのに)」という態度は、関係を破綻に追い込む破壊力を持ちます。

ですが、本当に出来る記者はむやみやたらに「忙しい」アピールはしない印象です。
私自身、現在元放送記者（部署異動になったため、現在は記者ではありません）の彼と付き合っていますが、記者時代も誰から見ても多忙な中、そのことをおくびにも出さず、必ず時間を捻出してくれていました。
一方、元彼の元新聞記者（ミスを犯し事実上の解雇となりました）は忙しいを口実になかなか会ってもらえず、振られましたが、結局はそこまで気持ちがなかったようでした。

記者は、学歴や収入等を考えても、非常に高スペックな人がいますし、主様の意中の彼も、魅力的な人だったのだろうと想像します。
多少連絡がなくても彼を放置できる位の気の長さや我慢強さが必要なのかなとも思いますが、本当に出来る記者ほど彼女の事を名実ともに大切にしています。

この仕事をしていて感じたことですが、記者に限らず、本当に素敵な男性はたくさんいます。
これで音を上げず、主様に素敵なご縁があればと思い、あえてコメントさせて頂きました。
長文、乱文失礼いたしました。

> No.36261のコメントへの返信

>Mammieさん

コメントありがとうございます。
彼は33歳全国紙の記者です。ずっとサツ担一筋なのでベテランの域に入るのでしょう。
昨年はずっと事件着手が近くて（某政治家の贈収賄かと推測します）とほんとに余裕がなさそうでしたが、私もいくらなんでも4ヶ月会う余裕がないはありえないだろうと何度も思いましたが彼が自発的に会いたいと思わなければ意味がないと思い責める態度はとらず大変だねという態度、またプレッシャーを与えない頻度を心がけていました。そもそも他に社会部記者の知り合いがおらず忙しさの判断の基準が分からないというのもありました。

いくら忙しくても気持ちがあれば会う時間を捻出するはずだ、そうでないのは気持ちがないからだ理論はよくあげられますがそれをむやみにふりかざし、あっそあたしに気がないのねはい次と恋愛回路ができるといけないのもあるし、ほんとに事情で会う時間が捻出できない場合すぐ切られては相手も可哀想だと思ったりします。

相談文には書いていませんが彼はバツがついています。原因はおそらく激務によるすれ違いかと思います。なので仕事もし、女性のフォローもできる「できる人」ではないのかもしれません。
それでも普通の人よりはるかに魅力的ですが。だからこそもてたかもしれないし遊んでたかもですが今となってはそれを追求しても仕方のないことです。

前のコメントにも書きましたが彼と並行して婚活も進めていましたがいい人に出会えず難航しています。彼のようなスペックの人はほぼ市場に現れないので。でも前を向いて頑張ります。

あかねさん、こんばんは。

他の方からとてもいいコメントが出ていますし、これから僕がコメントするなどはあかねさん良くお分かりで、実践もしているかとは思いますが敢えてコメントさせていだきます。

僕の周りの本当に仕事が忙しくなかなか時間ができず、恋愛は二の次、という連中が多いのですが、突如として結婚を決意するケースをまま見ます。彼らが一様に言うのは「久しぶりにあったら、とても魅力的に見えたし、楽しい時間を過ごせた」という類のことです。博士の結婚のスィッチでいうところの「彼女と一緒にいると居心地がいい」と「女性としての市場価値が高い」の二つのスィッチがONになったということなのでしょう。人にもよりますが仕事を第一に考える男は相手の女性に求めるものは性的役割よりはパートナーとしての役割を求める傾向が強いのような気がしますし、それを考えるとこの二つのスィッチ、相手の女性の努力次第ではどうにかなるものです。

要するに、会えなくても文句一つも言わず、その間自身の魅力を高めることに多くを費やし、久しぶりに会ったわずかなチャンスに、ガブッ、と噛みついた、そんな感じです。

僕の知ってる例では、月一の連絡で半年ぶりに会ってその2週間後に結婚を決意、というものです。その間相手の女性がどのようなことをしたか僕は知りませんが、友人曰く別人のように魅力的だったとのことです。

ですので、会えないことを逆にうまく利用してなんでもいいので彼にとって価値を高めるようなことをなされてはいかがでしょうか。婚活も相手の男性に失礼にならない範囲で自分の魅力を高めるために利用するぐらいの気持ちでされるのも一つの手かと思います。

まあ、なかなか会えないということでお辛いこととは思いますが、逆に会えない期間の長さを逆手に取る、なんて考えもあるということでコメントさせていただきました。

あかねさん、こんばんは。
このような相談は多々見てきました。
忙しい人。音信不通。
忙しくても愛情があれば、会う気があれば連絡してくるはず。あなたに価値があれば忙しくても連絡、会う時間は作る。
これが本来の形なのかもしれません。

私の場合は月1回の連絡、1年会わない期間がありました。
しかし、今結婚が決まりました。
ここまで至る間にあかねさんが感じたことを同じように感じ、破壊行動？もして来ました。笑

しかし、彼を信じ、仕事を頑張る彼に本当に元気をもらって私もバリバリ仕事してます。
言葉だけで行動になかなか表してくれなかったり、考えたら本当に王道ではない道を辿って来たと思います。

ただ、彼に私はいつも元気をもらってます。仕事を頑張る彼が大好きです。
会えたら嬉しいし、会えない時は淋しかったりしますが、彼が彼のペースで自分のやりたいこと、目標に向かっているならそれでいいのかなって。

許容範囲は常識の範囲で大丈夫だと思います。しかし、常識なんて、過去のもの。自分の限界を自分で決めているだけ。

あまりこのようなケースは参考にならないかもしれませんし、相手によるのかもしれませんが、あなたが好きになった相手がそれだけの価値があるのか、またそう自分が見込んだ相手に自分が賭けるかは結局は自分次第なんだと思います。

普通は見切った方がいいです。単なる執着で見切れず、関係を長引かせることはよくないことかもしれません。
しかし、相手といることが好きという感情を超えて何が自分にプラスになるのであれば少々時間はかかっても付き合ってもいいのかなって。
結局は自分が何を求めるかだと思います。
忙しい人。ストレスも溜まるけどそれ以上に幸せをもらってます。

夢はあきらめるより、忘れてしまうことのが多い。
夢は叶うものでも叶えるものでもなくて、泣いたり笑ったり、でも一緒に過ごし、ずっとそばにあるもの。
だから私は忘れません。
そばにいてくれる彼を。

って、単なる経験談ですみません。笑

参考までに。

> No.36263のコメントへの返信

>風の旅人さん

男性からのコメントありがとうございます。
相談文には書いていませんが彼はバツイチ子ありです。
なので私は結婚の可能性はもともと求めていませんでした。

私が彼に執着をする理由の一つに体の相性が抜群によかった
というのがあります。
またそのことに対する彼のケアスキルも毎回たっぷりほめていたので今後仮に彼が戻ってくる可能性があるとすれば仕事で
自信を失った時「それでも俺は女を喜ばせる能力がある」と自信回復したい時かなあと思っています。それが他の女でかなったら無理ですけどね。
風の旅人さんのおっしゃるパートナーとしての魅力ではありませんが…

自分の出産リミットを考えれば彼に執着していてもほんとにしょうがないので復縁は考えず新しくどんどん出会いを作っていきたいと思います。
でも自分の傾向としてどうしても仕事をバリバリしてる人に惹かれてしまうし、そういう人と結婚したいので今回頂いたアドバイス、ぜひ今後いかしていきたいと思います。

> No.36266のコメントへの返信

>888さん

成功談のコメントありがとうございます。またご結婚おめでとうございます。
同じように悩んでる方がこのトピックを見て頑張ろうって思えてもらえたら私も嬉しいです。
縁がある二人は期間があこうが破壊行動しようが結ばれるということかもしれません。

ただ私の場合出産リミットがありますので彼との復縁はあきらめ他の人を探そうと思います。
博士であれば間違いなくそうアドバイスされるでしょう。
私が20代前半であったら待てたのになぁ。まあ私のその時の精神年齢では間違いなく無理ですが。
お若いのにしっかりした考え、相手を思いやる気持ちを持たれててすごいなぁと思います。

今後もぜひぜひお幸せな結婚生活を過ごされてください。

友人に何人か新聞記者がいて、私も業種は違いますがマスコミ系なのでご相談の彼の忙しさは非常によく理解できます。文字通り殺人的で、体力的にも精神的にも常に極限状態に追いやられている状況です。

たとえば普通なら「メールの返信なんて5分もあればできるでしょ？」と考えるでしょうが、その5分で缶コーヒーを立ったまま飲んで切り替えをして次の仕事に取りかかる、可能であれば一瞬でも仮眠を取りたいのが、この職業です。

また飲み会とはいっても、それも仕事上外すことのできないお付き合いで、基本的に仕事モードだったりします。自分が楽しむよりは気を使う場面の方が多いでしょう。なので、その状況下でメールの返信があっただけ、彼はあかね様に対して精一杯のことをしていた可能性が高いです。それなのに（たとえ直接口にせずとも）浮気を疑われたら、どんな気持ちになるでしょうか。

激務の男性がさらに繁忙期に入った時、彼女というものは存在自体が彼の「タスク」の一つになります。女性の方がいくら癒しを感じてもらおうとアピールしたところで、「本来ならケアしなければならない存在」があること自体が負担になってしまいます。

会いたいという意志が伝わるメールが1通来るたびに宿題や支払い請求が増えるという感覚でしょうか。これはどんなに好きな相手でも同じことだと思います。いや、むしろ好きだからこそ「大切な人をケアしきれない俺」を感じてしまう分、男性が追い詰められることすらあり得ます。結果「タスク」を減らすと同時に相手の女性を交際関係という形で束縛することへの罪悪感から逃げるために、別れという選択を取ります。

以上のことを踏まえて、ご自身の言動を振り返ってみてはいかがでしょうか。あかね様も我慢はされてきたと思いますが、お相手の男性も他の形で我慢を重ねてこられたことが解ると思いますし、次に忙しい男性を好きになった時にご経験を活かせると思います。

たとえばメールを送るにしても、会いたいという意志は見せずに、笑えるネタと自分の近況だけを送るだけでも、彼は激務の中でひととき和む時間を投げてくれたことへの気遣いと自分がいなくても相手の女性が元気でいることに、安心感や癒しを感じるかもしれません。そうすることで、彼が帰ってきたくなる場所になることができます。

また、SNSで繋がっているなら、あえて自分からはメッセージなどをせずに日々のことだけを淡々とあげることも、こういう男性には有効だったりします。忙しさの合間に時間ができたとき、彼の方から話しかける共通話題を見つけやすいからです。

あと私は出張先で見つけた美味しい物や面白グッズを、一言手紙を添えて送ったことがありました。これは嬉しかったと後々言われたので、ノンデジタルなコミュニケーションも、今の時代だからこそ有効だと実感しました。

物理的に会えなくても心を通わせる方法はたくさんあると思います。風の旅人様がおっしゃっていた、久しぶりに再会した彼女と結婚を決意した男性のケースは、おそらくそれに近い形で二人の間に積み上げてきたものがあったからだと予想します。

私自身、過去にたくさん失敗をしてきましたが、大切なことは自分が彼の（精神的な）居場所になれているのか？　ということと、そういう気遣いをする相手の意図を汲める度量をその男性は持っているのか？　という2つの見極めをしながら恋愛をすることが大切かもしれないなと思います。

長々と失礼いたしました。

> No.36290のコメントへの返信

>nemurinekoさん

コメントありがとうございます。
やはり新聞記者は忙しいのですね。私は業種が全く違いますからネット等でいくら情報を集めても実感として理解しきれなかったのだと思います。彼も愚痴こそいうものの事細かに説明してくれたわけではなかったですから。
また最初は複数回会えたじゃん？という思いとガールズバーに行ってた等遊びエピソードも聞いてたので。その時期は余裕があったのでしょうね。

彼はバツイチなので彼なりに反省し女性を安心させる手段として即レス、具体的内容を入れる等工夫してくれてたのかなと思います。
コメントを読ませて頂いて自分がゆったり構え、プレッシャーを与えず見守ってあげれたらよかったなと思いますが、私の出産リミット、そもそも彼との結婚の可能性がほぼないこと等で
出会うタイミングを含めご縁がなかったのかなと思います。
「ケアしきれない自分」のくだり非常に納得できます。激務の彼をさらに追い詰めてしまったことはすまなく思います。

しかしこの経験をふまえ、前を向いていこうと思います。

博士も言ってるように、だいたい見極めの期間は半年でいいと思います。

後学のためとおっしゃっているので、率直に申し上げます。

最初は彼にも気持ちがあったと思いますよ。
会えなくても文句を言わなかったことは良かったと思いますが、付き合ってもいないのに、会う気がないなら今後連絡しないと言ったのはかなり悪かったですね。重いです。
自分のことしか考えてないことをアピールしてしまいました。彼の気持ちはそこでかなり冷めたと思われます。

会えなくてもメールには即返信くれるのですから、そこをもっと有効活用するべきでした。

新聞記者をされてるぐらいですから、物事に対する考え、信念は他の人よりずっとしっかりしているはず。彼の価値観をメールから探り、彼がどんな女性を求めているのかリサーチすればもっと簡単にアプローチ出来たと思います。

まずメールには大げさなくらい相手を褒めたり、感謝を示すべきだったのでは？
忙しいのに、いつもすぐに返信返してくれてありがとう！さすが記者の人は違うね、とかなんとか。お世辞だと分かってても、褒められれば人間嬉しいものです。
また、警察の人と飲みニケーションがあると言うなら、そこで終わらせずに警察の人って実際どうなの？と相手の仕事内容に興味を持つとか、自分は今仕事でこういうことで悩んでいるのだけど、新聞記者という広い見識を持つあなたならどんな風に考える？とか、色々メールだけで相手を立てたり、話題を引き出せたと思います。
今仕事がストレスで大変なの、会いたいとメールされても、返信しにくいですよね。しかも当日とか言われても。。ごめんなさい、無理ですって誰でも言うと思います。

実際あった時には、ものすごく喜ぶなど、彼に気持ち良くなってもらい、尚且つ頻繁に会えないことに文句を言わない。もしそれが出来てたら、違った未来があったのかなと思います。

> No.36303のコメントへの返信

>shersherさん
横レス大変申し訳ございません。
shersherさんのコメントには全面的に同意なのですが、一点だけどうしても気になったので…

記者の仕事に興味を持って接したり、評価することや、記者としての立場から悩みの解決策を示してもらうことも非常に有効だと思うのですが…。
警察担当(でなくても、ですが)の記者に(警察官)の人柄や、その実態など具体的な事象を尋ねたりすることは、とてもおすすめできないです。記者側から見ると、例え悪意のない冗談でも、やってはいけないことだと考えます。もちろん、記者側が話してくる分に相づちを打つのは問題ないですが、こちらから積極的に仕掛けるのは得策ではないです。
むしろ、彼女との時間を過ごす時くらいは、仕事のことをきれいさっぱり忘れていたいという意見が大多数ですので…。

shersherさんがそのような意図でのコメントではないであろうということは重々承知です。
揚げ足取りをしたかった訳では決してないのですが、敢えてコメントさせていただきました。
大変失礼いたしました。

> No.36303のコメントへの返信

>shersherさん

コメントありがとうございます。
補足かねてお返事します。
会う気がないなら連絡しないといったのはキレていったのではなくメールがほんとは邪魔なのに気を使って返事をくれているのなら悪いのでそうであればもうしないでおきますねといったニュアンスです。相手にもその意図で伝わってると思います。

またどんな女性を求めているかの分析は忙しい中ふいに時間が空いた時フットワーク軽く会ってくれる、かまってちゃんじゃない、頻繁に連絡しなくてよい等でしょうか。私自身夜中2時3時から飲みに行こうといわれても大丈夫ですし、メールは要件を伝えるツールと思っているのでこなくても平気、長く続くラリーは苦手なのであえて合わせるまでもなく合っていたのかなと思います。当日メールに関しては記者は何日の何時どこそこで会おうというような予定を立てれる仕事では到底ないので向こうからのメールも今からどう。といつも唐突でしたし、私もそれに合わせていました。

ただタイトルに書いた許容期間ですが私は自分のなかでそろそろ限界を感じ始めていました。しかし自分から相手を切るのは全く本意ではない、なので相手に嫌われて切られたら自分の中であきらめがつくかと思ってあえて破壊行動をしました。相手からもう会わない方がいいとメールがきたとき、いやだと思うと同時にあぁこれでやっと楽になれるとほっとしたのを覚えています。

好きだからこそ頼りたい、会いたい、ストレスを愚痴りたかったのではなく顔を見て少しでも触れられたらそれで疲れやイライラがとんでいくはず、でもそれが叶えられない、苦しい。
多忙な人と付き合うのはこちら側がいつも天使や仏の心もちで相手を思いやり要求はせず自分のストレスは自分で処理。
でも人間だもの。弱る時もあるし頼りたい時もある。

そんなあなたは多忙な人と付き合うのは無理、余裕のある人を探しなさいといわれたらその通りだと思います。

前を向いて進みたいと思います。

他に的確なコメントをされてる方がたくさんいるのであまり助言できることはないですが、僕にもマスコミ関係の友人がいますが、超激務なのもそうですがマスコミ一般は結婚が遅い傾向があるというのも見逃せない情報だと思います。30代後半で結婚してない男がゴロゴロいるという話で、彼女いても周りが結婚してなかったらなかなか我も…という気にはならないというのはあると思います。彼の年齢がいくつかはわかりませんが。

>biwardさん

男性からのコメントありがとうございます。
相談文には書いていませんが彼は33歳バツイチ子ありです。
元奥様とは23から付き合い29で結婚。激務の彼を辛抱強く支え結婚までこぎつけた元奥様には嫉妬してしまいますが結局破局直前には「保険金残して死ね！」と罵倒されていたようです。
やはり支え続けることは難しいのかもと実感します。
学生時代からつきあっていてそのまま結婚パターンでなければ婚期遅れるのかもしれませんね。収入もいいしもてるだろうし。
私は元々彼との結婚の可能性は考えていなかったのでいいのですが
次もしマスコミ系の人と出会った時にはしっかり結婚願望を確認しないといけませんね。

あかねさん、こんにちは。

私もマスコミ関係に近い業種なので激務はよくわかります。私自身も激務なので、真っ最中のときは数ヶ月誰にも連絡できませんし、それで恋愛がダメになったこともあります。逆に、そんな中でも自分から積極的に連絡して長く続いたこともあります。
だからといってダメになった彼より、マメにした彼の方が好きだったかというと、今思えばそうでもないような気がします。うまく言えませんが、すべてはタイミング…？あかねさんがご自身で書いてらしたように、ご縁というものだろうなと思います。恋愛指南に従って行動すればうまくいった、というものでもないと私は思います。既婚・未婚にかかわらず、周りの友人たちを見ててもそう思います。理論じゃなく、タイミングとか巡り合わせってあります。

そして今つきあっている彼はバツイチで私以上の激務です（離婚原因はおそらく激務がゆえのすれ違い）。彼からの猛烈アプローチでつきあい当初はマメ、今はかなり放置です。あかねさんと違う点は、私がアラフォーで結婚・出産願望がないこと。私も激務（会社経営です）なこと。彼とは学生時代の同級生で古い知り合いなこと。これらの理由があって、今後の進展などさっぱり見えませんが、気楽に対応できています。それで嫁に愛想をつかされたにもかかわらず、同じことを繰り返さざるを得ない彼には同情するし、これで私を手放すなら老後はかなり寂しいよ？と言いたいです（言いませんが）。それでもかなりイラっとしたり悶々としたりします。男の激務だけフォローすべきなのか？とか思っちゃいます。ただ、甘えさせてくれる年上と付き合ったこともありますが、そういう場合は彼自身がやはりどこか一線から退いてたりするので、激務の人が放つオーラはありません…。難しいですよね。

恋愛や結婚から少し引いたところにいて勝手なことを言いますと、その彼とだって「ご縁」があればまた巡り会うことはあるだろうと思います。今の流れで無理に一緒になっても、孤独な結婚生活にブチ切れてしまうかもしれないし。ぐるんとひとまわりしてきたときに、あかねさんが今の私みたいな心境になったとしたら、また彼と出会って付き合ったりするかも。そんな彼ならあかねさんがひとまわりしてきたってたぶん一人でいるはずです。
やりとりを拝見する限り、あかねさんは頭のいい理性的な方のように思えますし、あまり過去の恋などを教訓になどせず、自然体で出会って惹かれ合う方と一緒になれればいいなと思います。ぜひ幸せな恋愛を！

>あかね(投稿者)さん

私自身が24時間激務の人間ですので、忙しい立場の側からのコメントを。

まず、彼氏さんの忙しさと離婚理由は全然別であると推測されます。「保険金を残して死ね」と元奥様に言われた位なので、そうとうひどいことを彼女にしたのでしょう。それと激務に相関性はないと判断した方がよさそうです。

「忙しい人を好きになったとき、皆様はどれくらいの期間会えないのが許容期間ですか？
またどうしても浮気、心変わりを疑ってしまいねぎらう態度をとれなくなることもあると思いますがどうしますか？自分の中でどうにも我慢できなくなったときどう対処しますか？
また実際に心変わりで仕事を言い訳に女側からあきらめさせるよう仕向ける場合もあるかと思いますがどう見極めますか？見切り時はいつですか？」

忙しい人でも、自分から関わりたい人にはちゃんと連絡します。私は夫には毎日連絡しています（当たり前ですが）し、出来ない時は理由を告げています。私の仕事は海外出張が多く、連絡が取れない地域に1か月近くいることもありますが、それで関係が壊れることはありません。

そのような仕事内容を理解せずに、「もっと会いたい」などと要求する相手がいれば、切るのは当然です。一方、どんなに忙しい人でも、大切にしたい相手に対しては、どのような形であれマメに連絡します。私の同業者も多忙な男性ばかりですが、皆さん工夫して彼女や奥様とコミュニケーションをとっています。

博士も仰っていたと思いますが、男は相手が鬱陶しくなると「仕事が忙しくなる」と理解した方が良いでしょう。「忙しい」というのが言い訳で、本当は貴方との関係を蔑ろにしているのに気づいたら、もうその時が見切り時です。

> No.36384のコメントへの返信

>もじじさん

コメントありがとうございます。
女性で数ヶ月誰にも連絡できないほどの激務をこなされていらっしゃるとのこと
尊敬します。
おっしゃって頂いたことめちゃくちゃよく分かります。男性は一回身内と思うと安心して
フォローをなまけてしまう生き物かも。言わなくても俺の忙しさ分かってくれるだろ、
待っててくれるだろみたいな。
いや、いわなきゃわかんないよ、こっちだってたまにはフォローほしいよみたいな。
2人の間に確固たる信頼関係があれば別ですがそれが興味ないがゆえの放置なのか
信頼がゆえの放置なのか悩みますね。
後自分の状況説明とか苦手ですよね。
「今は本当に仕事で余裕がない。でも君のことは本当に大切に思ってる、落ち着いたら絶対に時間をとるから寂しい思いをさせてすまないが待っててほしい。愛してるよハニー」
ぐらい言えたら安心して待てるのに。
「仕事や!」の一言のみで女性を不安にさせてこちらがちょっと追いつめるとパニック。
ええい、仕事の邪魔になるくらいなら切る!みたいな。
これくらい不器用な人の方が浮気の心配もなさそうですが。逆に上のようなこと言われたら
どんだけ女慣れしてるんて思いますが。複雑ですね、女心は。
後私も今お付き合いには至ってないものの余裕のある経営者の方がいますがやはりなんか日和ってる感があるというか、
激務の人が放つオーラがないのであまり興味がもてません汗
命を削るように働いているんだろうと想像させる彼の姿が好きでした。

はい!素敵な方とめぐりあえるよう頑張ります。

>Double+Lさん

コメントありがとうございます。
いくら忙しくても気持ちがあれば連絡するはず、時間を作るはず、理論ですね。
もちろんそうだと思います。
見極めがつかなければまた余裕できたら連絡ちょーだいで片手間に待ちながら他を探す
が博士理論でいえば正解なのかも。
私も安穏と待ち続けたわけではなく婚活もしてましたが中々いい人に巡り会いませんでした。

大切な人と密にコミュニケーションをとって関係を
持続させようと考えるのは女性的な発想ですね。
男性は脳の作り的に一つのことしかできないので仕事に忙殺されれば女性のことは脳内から
消えゆくのだと思います。
でも人それぞれなので脳の作りが女性寄りの人はうまく両立できるのかもしれません。
と頭では理解しても実際には連絡欲しいし、そうはいっても遊んでるんじゃないの?
と疑ってしまう女心。

実際に彼が忙しいだけだったのか私に興味がなくなっていたのか今追求しようがないし、今の私にとってどうでもよいことです。

> No.36401のコメントへの返信

>あかね(投稿者)さん、二度目でこんばんは。

私は激務の期間、友人のメールすら無視です。誕生日メールの返信には「私を忘れないでいてくれてありがとう」と書きます。自爆せず愛をもって付き合ってくれる友人にはいつも心から感謝してます。でも忙しいときは無視しちゃいます。
激務のときは「待っててよ」とすら思いません。永平寺で修行してる感じ？観光客から話しかけられたら修行がやり直しになっちゃうんで。時間あったら座禅組むし、恋愛のことは考えるスキがないと思っていただければ。こんな私ですら、彼に同じことをされるとイラつくので、破壊とかは仕方ないですよ。

それと出産リミットのお話なんですが、私の友人に
●ママになるのが夢だけど「子供だけは嫌だ」と断られた彼と、なんだかんだ10年付き合って、昨年結婚し今年出産した
●煮え切らない彼を早々に見切って婚活し、不妊治療中。夫とは排卵日にしかセックスしない。彼女曰く「だって子供欲しくて結婚した相手だもん、それ以外は別にしたくない」
●穏やかで理解のある夫と信頼し合ってるが、彼女が原因で不妊。養子縁組の準備中。
などなど、本当にいろいろです。

仕事のしかたも恋愛のしかたも人それぞれですよね。忙しくても連絡はできると断言されている方は、相手を大事にして素敵なパートナーシップを築いてる方です。それができない私や私の彼やあかねさんの彼は、独身だったりバツイチだったりします。

結局「どこで見切るか」というのは、相手の本心を知ることではなく、自分自身が本当はどうしたいかを知った上で決めるべきことなのかなと思います。博士の相談も、結局は相談者に自分自身の問題を気づかせるような回答ですよね。私は32歳で起業しましたが、それでやっと自分がしっかり立っているという実感を得て、そのときのすがすがしい満足感は今でも続いてます。だから恋愛でイラついても、自爆まではいきません。自分の選択に自信があります。
どなたかがコメントされてましたが、信じると決めたら信じればいいのだし、待てないと自分が思った時＝見切る時じゃないでしょうか。決めるのは相手の言葉でも行動でもなく、あかねさんです。

それにしても、激務の男はセクシーですよね。テストステロンとかが多いからですかね？
あかねさんもまだまだ人生これからですし、今の彼もほそ〜く繋げとくっていうのもアリだと思いますよ。何があるかわかんないですよ。なんてったって激務の男はセクシーですからね！