婚活疲れ

こんにちは、コメントさせていただきます

実はこうだったりしませんか？

>正社員で働いていて

→いわゆるホワイトカラーの大企業サラリーマン

>生理的に受け付けれるかどうかと

→いわゆるイケメン以外は生理的に受け付けない

>太ってなくてハゲてなくて

→背が高くて、鍛えている人

>一緒にいて楽しいまた会いたいと思える人

→私を楽しませてくれて、元カレ以上にイケてる人


「普通の人でいい」という人の普通は、端から見たら高望みだったりします

まず、大企業勤めのイケメンサラリーマンで、元カレ以上の人なんて見つかりません

それに、主さんは自分の市場価値を彼と付き合い始めた25歳くらいだと思ってる可能性が高いです
思っていなくても、無意識にそうなりますが

あと、回数をこなしていますか？
合コンなら週一回、サークルなら3つ掛け持ち、お見合いパーティも週一回、お見合いなら土日に2人以上が目安てす

婚活がうまくいってない人は、2〜3回やってダメだと判断していたりします

何度もトライして、ひどい目にあって、自分の市場価値が意外に低いことを身を持って体験してください
そうすれば、高望みを辞められます
自分を好きになってくれる人を好きになれるようになります

こんにちわ。
1年前私はポトフさんと全く一緒の状態でこちらに相談しています。

http://u-rennai.jp/member/mytopic/detail/7457/

その際色々アドバイスを頂いていますのでよかったら参考にしてください。
とはいえ私もいまだ婚活中、先が見えない状態です。
活動をしていて思ったのは基本婚活市場には男性は今までもててこなかった人しか現れないんですよね。あきらかに女性は容姿も性格もなんら問題もない人が大部分なのに男性は女性とつきあったことがないからサービス、会話の仕方が分からない、身だしなみに気をつけてない、明らかに性格に問題がある、適齢期をすぎているという方が多くいます。普通に恋愛をしてきた女性がそういう男性と会っても満足できないのは当然かと思います。

後は高望みはしていないと書いてらっしゃいますが実際あげている条件は普通だと思います。しかし
婚活市場の男性もポトフさんを見てそう判断しているということです。
ポトフさんのスペックは存じ上げませんが「僕もそろそろ結婚しないとまずいよな。あせるわ。うーん、ポトフという女性、、正社員ね、外見もまずまずだし太ってもないし、性格も問題ないし、まあいいんじゃね？」と相手が思っていることをポトフさんは無意識に感じ取っている、また相手にも感じさせていると思います。両者が自分のエゴしか考えていない状態なのでうまくいかないのです。
元来女性は男性の熱烈なアプローチで相手を好きになる生き物ですがそういった原理が働きにくいのが婚活市場です。

なので街コン、コンパ、サークルでの出会いの方が自然な恋愛感情が生まれやすいと思いますが
その際相手が近々での結婚願望がない、遊び目的の場合もあると思います。そんなのにひっかかってる時間はないですよね。なのでアプローチされてポトフさんもいいなと思ったら「私はすぐにでも結婚をしたいと思ってるけどあなたはどう？もしその意思がないなら出会うタイミングが合わなかったと思うのでお付き合いはできない」と意思確認をしましょう。

疲れた時は一回ペースをゆるめましょう。私ももういやだと思う時といややっぱり頑張らねばと思うサイクルをぐるぐるとしています。できれば疲れている時も出会いの場だけは設けた方がいいですが
興味がなければ愛想よくしなくていいし、連絡先交換もせず、相手が次回のデートを望んでも断ればよいと思います。あー、何回か会えば好きになるかなーと思っても大概好きにはならないです笑
自分がびびっとくるまで淡々と数をこなしましょう。

後やはりあせっている、心がぎすぎすしている状態で物事がうまくいかないのは当然なので、
あ、そりゃうまくいくわけないよなと自覚すること、自分を責めないこと、他にもそんな女性いっぱいいて
自分だけじゃないと思うこと。

一緒にがんばりましょうね。

ポトフさん、はじめまして。

お気持ち察します。
ところで、ポトフさんは婚活を初めてどれぐらいたち、
どれぐらいの人と付き合ってみましたでしょうか？

個人的意見では、最初の１０何人までが一番つらく、５０を切ると平気になってきます。
１００近くになるとランナーズハイが起こります。

１００人はあたりまえ。

って考えていると、苦しくなくなってくると思いますよ。
そして数をこなすうちに、自分の中でも変化がおきて、段々とコツがつかめてきて、
上手くいくようになります。

数こなせば上達するのが人間ですから。一回二回、十回二十回では足りません。
才能がある人なら直ぐに上手くいくかもしれませんが、そうでなければ、人一倍努力すれば良いだけです。

私の場合、『結婚しない』という選択肢は自分の中にはありません。
結婚はいたします。何があろうとも。

逃げられないなら進むしかありません。
挑戦し、やり続けるしかありません。
たとえ、それがどんなに苦しくても、茨の道であろうとも。
ひたすらに数をこなし、成せるまでありとあらゆる手段を試します。

もちろん、必死になって相手にすがりつくという事とは違います。
そういった心理状況は恋愛の上ではマイナスなので。

落ち込みそうになった時は癒し系の本を読んだりして、心を落ち着かせる。
出会いに行くのが面倒くさくても取りあえず向かう。
ポジティブに得に期待しない気持ちで、好みの相手がいなければプロファイリングの練習にする。
ネット、婚活パーティーだけでなく、サークルやイベント活動を増やす。

あとはひたすらに出会いデート出会いデート出会いデートの繰り返しです。

努力！根性！覚悟！！
理想の人にいつか出会えると思いながら、頑張っています。
このサイトには同じような仲間の女性が沢山いるので、愚痴ったりアドバイスもらったり元気もらったり。
たくさんお世話になっています。

ただ、私は負けず嫌いな性格なため、人生のあらゆる困難を根性論で乗り越えてきましたが、人には向き不向きがあるとは思っています。思いつてしまったりストレスをためやすい人には向かないかもしれません。

健闘お祈りします。

はじめまして。

前の彼とは7年という長い時間を過ごしただけに、すぐに婚活といっても、心のどこかで元カレと比べてしまったり、心が完全に新たな出会いに向かっていかなかったりもあるのかもしれませんね。

そんな中で、婚活に努力されてきたから
余計に疲れを感じていらっしゃるのかもしれません。
婚活も様々なことに挑んでこられたようなので、全力疾走してエネルギーがなくなってしまった状態なのでしょう。

こんな時は、焦らずに、ゆっくりと心を休め、自分を癒してあげることが大切だと思います。
焦ったところで良いご縁があるとは限りません。それよりも、ポトフさんが日々を楽しく充実させながら過ごすことの方が大切です。

上手くいかないことにばかりとらわれすぎて、本当に心身共に病んでしまったりしたら元も子もないですからね。

心の充電ができれば、また新たな気持ちで婚活に取り組めるとおもいますよ。心に余裕ができれば、相手を見る目も変わってきたりしますからね。

応援していますo(^o^)o

こんにちは。
博士もおっしゃってましたが、結婚すれば幸せとは限りません。
婚活において、この人という人に出会えないなら
自活の道を考え、結婚しない人生も選択肢に入れていいのではないでしょうか？

いままで、振ったのか振られているのかわかりませんが
どうしても結婚したいと思われるなら、
・条件が一つでも当てはまっている
もしくは、
・どうしても譲れない条件をクリアしている
ようであれば、申し込まれたお付き合いはお受けしてみることだと思います。
交際しても、結婚するかどうかは男性にも選ぶ権利がありますので。

＞正社員で働いていて生理的に受け付けれるかどうかと太ってなくてハゲてなくて一緒にいて楽しいまた会いたいと思える人がいいと思ってるぐらいです。

ごめんなさい。高望みだと思います。
上記の条件を満たし、30代女性を選ぶ独身男性は少ないと思いますよ。子供が産める年齢かどうかのほうが、婚活ではシビアな問題になってきますからね。

がんばってください。

前向きになるには、最悪の事態を受け入れることです。一人で年老いて、死んでいく自分をイメージして、それでも「恵まれていた」「幸せだった」と思えるような生き方を構築する。

それがどうしても嫌なら、ハゲ、デブ、非正規は嫌とか言っている場合ではないでしょう。お相手の魅力を感知し、面白がるアンテナを磨きましょう。