一度話し合うべきか、すぐにでも「冷めた彼の心を取り戻す方法」を実行すべきか

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20代後半 恋人の相談

公開日:2014-04-22 21:18

一度話し合うべきか、すぐにでも「冷めた彼の心を取り戻す方法」を実行すべきか

▼ コメントを見る(8)

  • 28歳
  • れい


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

はじめまして。

長くなってしまいましたが、最後まで読んでいただいて、ご意見いただければと思います。

付き合っている彼氏に直してもらいたい部分を一度話し合うべきか、それとも「冷めた彼の心を取り戻す方法」を実行し、途中でガイドラインとして提示すべきか悩んでいます。

私(20代後半)は関西、恋人(20代前半)は関東に住んでおり、月1回、彼が忙しいため私が泊まりに行く形で会っています。

6ヶ月前に「他の人とも付き合ってみないと結婚を考えられないかも」と言われ、この方法の準備も兼ねて、最近まで彼に居心地の良い関係を提供していました。

彼は激務で月250時間も残業しており、この6ヶ月間でうつの1歩手前まで来て、病院にも通いました。その時は、彼が「唯一の心の支え」と言うくらいまで、彼に寄り添えていました。現在はうつ状態から回復し、普通に生活しています。

しかし、実際は自分も「結婚を考えられない」と言われた相手に振り回され、消耗しきっていました。

そのため、先月、今月と会った際に彼の自己中心的な行動や発言に不機嫌な態度をとってしまったり、言いたいことがうまく言えずに泣いてしまったりしてしまいました。

彼は先月は機嫌をとってくれたのですが、今月は機嫌をとりながらも、少しうんざりしていました。

帰りの新幹線で彼に、前回、今回と機嫌が悪くてすまないと思っていること、次会う時は機嫌をなおしてくること、彼の激務がひと段落したので、そのお祝いをしようとメールしています。1週間以上経ちますが、まだ返事は来てません。

落ち着いて考えてみると、彼の自己中心的な行動が治らない限り、結局根本的な問題は解決しないことや彼が私の気持ちの上にあぐらをかいてる状況では今後別れることになってしまう。結婚には結びつかないと思いました。

そこで今後について相談です。

彼の仕事はひと段落しましたが、7月までは忙しそうなので、もしなにかアクションを起こすなら7月以降がベストでした。

しかし、状況が悪くなってしまったこと、自分自身消耗しきっていることから【A】【B】【C】【D】のプランを立てました。
どれも一長一短ですが、どれがベターか、また他にプランの案がありましたら教えてください。

また、私と彼の性格と関係や彼に直してもらいたい部分も記載しましたので、ご参照ください。


【私の性格】
・尽くすタイプ。
・恋人と喧嘩をするくらいなら、別れたほうがマシと思っていたため、我慢することも多く、今までの恋人に対しても嫌な部分を指摘する前に諦めて去ってしまうことが多かった。
・その場で自分の意見をまとめて言うことが苦手。
・すぐ謝ってしまう。
・彼から告白して初めて付き合えた彼女。

【彼の性格】
・今まで3人以上付き合ってきたが、全て告られて。
・自分の学歴や肩書きに自信があり、まだまだモテる!遊びたい!と思っている。若い。
・外見は、彼を全く知らない友達に写真を見せると「浮気の心配はないよ」と言われる。外見ではモテないと思います。
・今までの行動や告白は100%大丈夫と確信しないと出来ないという発言からプライドが高く、拒絶されることを恐れていると思われます。
・仕事が忙しいためか、問題には薄々気づいているけど目を背けているようにも感じます。

【彼に直してもらいたいところ】
1, 私の気持ちの上にあぐらをかいているところ。
(具体的には、会わない間一度も連絡を返さなくても、会う約束の日にはどうせ会いに来てくれるだろうと思ってるだろうところです。)
2, メールや電話がほとんどないこと。
(前にもっと連絡が欲しいと言いましたが効果はなく、逆に彼がうつ状態だった時はちょくちょく連絡頂戴と言われてしてあげていました。)
3, いつも「眠い」というところ。
(私といるのが億劫なのかな?と落ち込んでしまいます。)
4, 寝起きが悪いところ。
(約束の時間に起きない上に、寝起きに目が合うと「なに!?」とキレます。)

3,4については話し合えば改善できるかもしれませんが、1,2については気持ちの問題なので、話し合って解決は出来ないと思います。

【プランについて】
消耗しきっていますが、7月くらいまでなら居心地が良いように振る舞えるかと思います。
動き出すのを7月まで待つ場合は、普段はこちらからの連絡は最小限に控え、会った時だけ楽しく過ごすようにしたいと思います。
ただ、この方法については1度きりのチャンスということですので、出来れば結婚について話し合う際に最後の手段としてとっておきたい気持ちもあります。
また、連絡を最小限に控える等、彼から「離れる行動」を使うため、7月に沈黙が効くか不安です。

【A】7月から開始。話し合わない。

1, 5月、6月は彼が居心地の良いように振る舞う。
2, 7月から沈黙を開始する。会いに行く予定はあるが、それも予告なしに行かない。
3, 要求が伝えられる段階になってから彼に上記1,2について悲しく思っていたこと、3,4について直してほしいことを伝える。

【B】7月から開始。話し合う。

1, 5月、6月は彼が居心地の良いように振る舞う。
2, 7月に上記1,2について悲しく思っていたこと、3,4について直してほしいことを伝える。
3, 彼が反省し直すと言わない限り、その日以降沈黙を始める。

【C】5月から開始。話し合わない。

1, 今から沈黙を始める。
2, 5月に会いに行く予定だがそれも予告なしに行かない。
3, 要求が伝えられる段階になってから彼に上記1,2について悲しく思っていたこと、3,4について直してほしいことを伝える。

【D】5月から開始。話し合う。

1, 5月に会いに行き、楽しく過ごす。
2, その夜に上記1,2について悲しく思っていたこと、3,4について直してほしいことを伝える。
3, 彼が反省し直すと言わない限り、その日以降沈黙を始める。


長い文章になってしまいましたが、読んでいただいてありがとうございます。

上記のプランにアドバイスがありましたら、ご意見ください。
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  •  

    れいさん、こんにちは。

    はっきり言って、1~4どれも彼は治せないと思います。特に3,4は激務が終わらない限り無理でしょう。うつ病に近いのでしたらなおさらです。治せるとしたらむしろ1,2では?

    しかし、その4つをすべて丸ごと受け入れられない時点で、れいさんと彼氏さんの結婚は不可能だと思います。彼氏さんもそれを見越して「結婚出来ない」と言ってるのかもしれません。

  • > No.36622のコメントへの返信

    DoubleLさん

    コメントありがとうございます。

    おっしゃる通り3,4については、7月まで待たなければ直らないですよね。
    1,2については言葉で言うよりも本人がそうしたいと思うように働きかけなきゃいけないと思っていたのですが...そこを話し合うか行動で示すか迷っていました。
    ご意見では1-4全て話し合うこと、7月以降の方が良さそうということで【B】に一票といことでしょうか。

    結婚については、今回メインの質問ではなかったので、あまり書きませんでしたが、付き合って半年の時に彼から「(私の)年齢を考えると結婚を考えなきゃいけないと思うけど、まだ結婚の具体的なイメージも持ってないし、正直他の人とも付き合ってみないと考えられないかもしれない」と言われました。
    その時は彼の年齢からそう考えてもしょうがないと思う、まずは楽しい思い出を積み重ねること、二人の居心地の良い関係を築いていくことが大切では?と話して落ち着きました。

    結婚については、まず現状を乗り越えてから考えるべきことだと思います。

    ここですら乗り越えられなければ、それこそ、相手を受け入れたふりをして無理に結婚したところでお互い不幸ですし(´・_・`)
    彼のことは好きですが、これがうまくいかなかった場合は別れる覚悟も決めています。
    だからこそ、後悔のないよう、よくよく考えて行動したいと思っています。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    れい(投稿者) 2014-04-22 23:29
  • 彼はれいさんのために自分を変えることはないと思いますし、博士理論を使って、もし一時的に改善したように見えても、仕事で忙しくなったり、なにか余裕がなくなることがあるたびに1~4、すべてぶり返します。それをれいさん自身が納得できるかどうか、まず考えてみてはいかがでしょう。相手を変えようとする努力は否定しませんが、受け入れる「余裕のある自分」を作るほうが現実的です。

    まずは月イチで会いに行くのをやめたほうが良いと思います。相手に合わせすぎですし、甘く見られる原因になっていそうです。「予告なし」にこだわる理由がよくわかりませんが、今月はちょっと・・・と何度かのらりくらりかわしてみたら、彼も今までとは雰囲気が違うことに、自然と気が付くと思いますよ。

    そこで彼のほうから話し合いを求めてこなければ、そのタイミングで必然的に沈黙するしかなくなるでしょう。

  • >れい(投稿者)さん

    「ご意見では1-4全て話し合うこと、7月以降の方が良さそうということで【B】に一票といことでしょうか。」

    いいえ、違います。全て話しても無駄だという意見です。というか、激務で鬱気味の彼氏さんにそのような話合いを持とうという発想がもう、れいさんは彼氏さんとのお付き合いが出来ないことを暗示しています。7月以降になっても、れいさんには他人を受け入れる態度がない限りそれは変わらないでしょう。大体、7月を過ぎたら彼氏さんは永久に暇になり、また鬱も治るのでしょうか。

    もっと近場で、激務に就いていない新しい男性に目を向けた方がれいさんと今の彼氏さんの両方にとって建設的でしょう。

  • glambrtさん

    ご意見ありがとうございます。

    確かに彼の性格を変えようという考え方は良くないですよね。
    glambertさんのお察しのとおり彼の性格を変えようとしても難しいと思います。

    付き合って1年間、彼がずっと激務だったことから、ゆっくり過ごすことも出来ず、あまり愛情を感じる事が出来ませんでした。
    でも、飲みに行った後、泣きながら「なんでこんなに優しいの」と言われ、朝に「昨日の夜の事覚えてる?」と聞くと「恥ずかしいからやめて///」と言っていた彼を思い出しました。
    思い返すと、さみしかった思い出もありますが所々で彼の愛情を感じるエピソードもあったなあとしみじみしました。
    そういった事に感謝していればまだまだ「余裕のある自分」を作ることが出来るかもしれません。

    「予告なしに」は博士の本に「突然」とあった気がしたからですが、読み返してみたらそんなことはありませんでした^_^;
    月1で会うのをのらりくらりかわすのが、拒絶とも取られず一番いい気がしました。

    ありがとうございます。

    れい(投稿者) 2014-04-23 02:11
  • > No.36628のコメントへの返信

    DoubleLさん

    お返事ありがとうございます。

    少し誤解があるようですが...
    彼がうつ状態だったのは1月の事で早期に病院で適切な治療を受けたことから、現在は全快しています。
    最近は激務から解放され、飲み会に忙しいようですし、GWは同期と旅行に行くとウキウキしていました。
    傍目で見ても、もううつ状態ではないと思います。
    まだ定時で帰れるほどではありませんが、自分も彼と同じ仕事なので、7月になれば定時で帰れることや異動で暇な部署に行くこと、前に今の彼と同じくらい忙しい部署にいた経験から、本当に向き合わなければならない問題なら、十分話し合える状況ではあると思います。ちなみに体力面でも彼の方が上です。

    「他人を受け入れる態度」、確かに必要だと思います。
    でも、一方的に受け入れるだけの関係は健全でしょうか。
    今まで精一杯受け入れて来ました。
    破綻寸前の私を相手に伝える努力はしてはいけないことでしょうか。
    なにもせずに別れたら、私は今までと何も変わりませんし、彼はどうして私が去って行ったのか知らないままです。

    そのために一番いい伝えるタイミング、伝える方法を模索しています。

    「話しても無駄」というのはなんとも悲しいご意見ですが、そういう考え方もあるんだとういことで参考にさせていただきます。

    ありがとうございます。

    れい(投稿者) 2014-04-23 02:21
  • 私もほとんど皆さんと同意見ですが、直せるとしたら1でしょうね。
    原因は、分かっていると思いますがあなたが尽くし過ぎたことです。
    月一回の訪問も辞め、連絡もしなければ彼から連絡があるでしょう。博士の理論をよく読んで実行してみてください。場合によっては、2も少し改善するかもしれません。

    しかし、基本2-4は変えられないと思います。2は性格か、あなたへの思いの大きさかと思いますし、3と4に関しては生理的なことですのでまず変えることは不可能です。変えられると思っているとしたら、危険です。。
    仕事でお疲れで眠いのはあると思いますが、基本寝ないとダメな人間とそうでない人間が世の中にはいることは知っておいた方がいいと思います。
    どんなに激務でも、ショートスリーパーの人は朝起きます。ロングスリーパーの人は、暇さえあれば寝てます。これは自分が受け入れる以外ありません(⌒-⌒; )結婚する気があるなら、尚更です。
    たぶん、変えられると思ってるぐらいですから軽く考えられてると思いますが、生理的なことを受け入られるか否かは本当に重要なことです。
    激務がなくなれば、早く起きると思っているとしたら間違いだと思います。

  • shersherさん

    ご意見ありがとうございます。

    3,4について、生理的なものなので直らないのではないか...というご意見、その通りだと思います。

    3については「一緒に居たくないのかな」と受け取ってしまう事、4についてはぞんざいに扱われているように感じてしまう事から直してもらいたいと思っていました。

    shersherさんのご意見を読んで、考えて直してみたのですが、3については「そう言われると私は一緒に居たくないって思ってるのかなって思ってしまうよ」って事を伝えれればいいと思います。本人はただなんとなく口にしているだけだと思いますし。
    普段、彼が話して私が聞いてることが多いのですが、仕事ばっかりの彼は話せることも少なくて「眠いなぁ」「眠いね?」「眠い!こてん!くー!(と一人芝居して、寄っかかってきます)」と会話の間を持たせるために言っていることが多いように思えます。
    4については、私も薄々直らないのではと思っていました^_^; 母も寝起きが悪いのですが、無意識らしいです。

    私もロングスリーパーなので、暇さえあれば寝ています。でも、夜勤明けに友人が遊びに来た時とかはどんなに眠くても、我慢!眠いなんて言ったら相手が傷付く!と頑張ってしまうので、そうじゃない彼に不満があったんだと思います。自分の価値観や性格を押し付けてたんだなって思いました。

    今まで、10言いたいことがあったら、忙しい彼を気遣って、10我慢して言わないでいました。
    だから、彼が何を考えてるのかよく分からなくて、全て悲観的に捉えてしまっていました。
    こんな風になる前に、もうちょっと相手を知るために聞いてみてもよかったかなって思います。

    3,4について、彼に直してもらいたい理由は、そうされると虚しくなるからだと思います。
    でも、彼がそうじゃないんだよって言ってくれたら、たとえ直らなくても乗り越えれる気がします。

    ご意見ありがとうございました。

    れい(投稿者) 2014-04-23 14:39


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