彼と会う頻度

> No.36636のコメントへの返信

>風の旅人さん
コメントありがとうございます。彼と細かいやり取りがあり、（何かイライラした口調のメールが続いていました）そして、僕たちの関係に問題が有るのかな，僕に問題が有るの？それとも君に？とメールが来たので、長いことやり取りをしました。
彼は旅行の最終日に私がそろそろ帰ると言ったのに，相当驚いていて，傷ついたと言っています。
最後の夜を君と一緒に過ごしたかったのに、こんな旅行の思いでなんかいらない！君は，時々突発的な行動に出るし、まだお互い理解していないけど、あの後、色々考えてしまった、、。でも、君のことばかり考えている。と。
私は何回も謝りました。長いこと彼がいなかった（前回のでトラウマが有り少々男性不信）せいもあって、ずっといると不安になり、時々どう振る舞ったらいいか，つたえました。
とにかくカンカンだったので、謝り通して、やっと機嫌が直ってくれました。
付き合っていく中で、私が気をつけた方がいいのは，誤解されないように，当たり前の思いやりをもって、信頼関係を深め、彼を理解していくことでしょうか？
何か，他にアドバイスが有ればおしえてください。
よろしくおねがいします

> No.36642のコメントへの返信

>まきこさん
コメントありがとうございます。
冷めてはいないです。旅行後も一日３回以上連絡くれています。
他の方のコメントにも書きましたが，少し彼を寂しくさせているのは確かかも知れませんが、暑くなりすぎているのでちょうどいい気がしています。でも、不安にさせるのは良くないのでもう少し彼の希望に添ってみるようにします。

>sakunoさん
コメントありがとうございます。
最終日に、現地から一人で急に帰ったのではなく、彼の最寄りの駅まで送ってもらい，（いつもそこで待ち合わせしているので）今日はこの辺で，そろそろおいとまします、と言ったのです。
他の方のコメントにも返信しましたが，ちょっと細かいところを大きく誤解されている気がします。うまく伝わらない書き方ですみません。
週に一度会って，マンネリ化していないというご意見、安心しました。ありがとうございます

> No.36645のコメントへの返信

>ショコラさん
コメントありがとうございます。
自分本位で難しい印象を皆さんに与えていることは否定できないのですが，その反面小心者で、敏感で、過去の恋愛で傷ついているので、今の彼氏のおおらかすぎで優しすぎるのが怖いのです。
自分のやっていることは、今の彼といつまでも仲良くしていきたいために考えていることなのですが、彼を不安にさせてしまっているなら、よくないですね。
彼は私より年上で、結婚、子供もいる（バツイチ）なので、大きく構えてくれています。私を変わっているけど、僕は好き、だといってくれています。
マンネリ化を恐れず、もっとラブラブ期間を楽しむようにします。
ありがとうございます

> No.36636のコメントへの返信

>風の旅人さん>
コメントありがとうございました。
旅行は非常に楽しく過ごして、その後も普通に仲良く連絡とっています。他の方のコメントにも書きましたが、ちょっと誤解されている気がしました。
彼は、私がちょっと変わっているのを理解してくれています。旅行の最終日をその日に帰る，と言った感じですが、そこまで深刻になる言い方はしていませんし、丁寧に謝りました。
付きってまだ日が浅いので色々理解し合っていない部分もあります。でも真剣な付き合いをしていますし、うまくいっています。

> No.36649のコメントへの返信

>888さん
コメントありがとうございます。彼と会う予定は、７月まで色々決まっています。彼の両親の誕生日会や、自分ののも含め、正直、ここで相談すると細かいディテールが伝わらないので、自分と彼の印象もちょっとずれて解釈されてしまっている気がします。
ただ、もともとそっけないとか、理想が高いとか，難しいと仲のいい友達にも昔からいわれていたので、その辺りで解釈されているのは仕方が無いですが，この彼氏は、今まで会った人の中で一番優しい人なんです。怖いくらいなんです。結婚や，子供の話まで具体的にしています。
周りの友達を見て、同棲してずるずるして、マンネリ化して、彼氏がいるのに他に誰か現れないかな，とか、一途でない恋愛をしつつ、彼とべったりは出来る。。というのはいいと思えません。
マンネリ化を恐れず彼の胸に堂々と飛び込んでいい，，と解釈してよろしいでしょうか？

はじめまして、こんにちは。
私も一人が好きなのであまりべったりはしないようにしています。
断るときは理由も伝えます。全て本当のことを伝える必要はないでしょうが、
理由なしに断るというのは恋人じゃなくても失礼だと思うからです。

ちなみに私は交際してから毎週１日（大体土曜１泊）会っていますが、１年ちょっと経った今、
安定感こそあれ、マンネリはないですよ。

要は距離感の取り方の問題じゃないでしょうか。
人それぞれ「望む距離感」がありますから、博士のいうように相手の望む距離感より少し、
距離を取るくらいで良いと思います。

が、チイさんは彼氏さんの望む距離感を理解していないようですね。
３ヶ月未満でここまで彼氏さんに言わせるということは、
よっぽど違和感を感じさせているのだと思います。
マンネリを気にする前に、信頼感を築くことを目標にされたほうが良いのではないでしょうか。

また小旅行の３日目に一人で帰るというのにはびっくりしました。
どこかへ一緒に旅行されたんですよね。
それは最後まで普通一緒だと思いますよね。
予定があるなら彼氏さんの言うように先に伝えるべきでしょう。
これもまた恋人以前に友人でも信頼を損ねる行為だと思いますが、
そういう意識はないのでしょうか？

このままではチイさんが「長続きさせたい」「大事な関係」だと考えている、
を理解されない結果となってしまいそうです。
歩みよる、理解する、など誠実な言動を心掛けられたら良いと思います。

チイさん、はじめまして。
色々長続きさせるために、努力されていることはとても素晴らしいですが努力の目的が少し違うのかなと思いました。

マンネリ化を防ぎ、手に入った距離にならないようにというのは、もとを辿れば彼がいつまでも彼自身がすることが相手(私)を喜ばせ、そのことに喜びを感じる、彼にいつまでもそんな喜びを与えるためなのでは？と思うのですが、、、

彼から誘ってもらうことで彼はそれに応えてもらえて会える喜びを感じてほしいところなのに、君が僕をすべて受け入れないのは、傷つくことを恐れているからでしょ？とか、一人になりたいんでしょ？とかはこの目的から逸脱してしまっている、誘う喜びを完全に超えて何か誘ってもどーせ喜んでもらえないというところまで来ている気がするのですが。

マンネリを防ぐのも、手に入りそうで入らない距離を保つのも尽くしすぎないなど、すべて相手に喜んでほしいという思いやりからくる一つのセオリーなのでは？

小手先の恋愛セオリーうんぬんの前に相手への想いやりこそが長続きする秘訣ではないでしょうか？

チイさん　こんにちは

まだおつきあいを始めて３か月未満なのですよね？
今は素直にラブラブ期間を楽しんだほうがいいのではないかなあと思います。
（博士もそのようにアドバイスされていたと思います）
つきあいが続いていくと自然と落ち着いてくる物だと思うので
その際に、落ち着きすぎてマンネリや消滅に至らないように、
適度な距離感を保つようにすればいいのではないかと思います。

ラブラブ期間に楽しく旅行したり、
お互いのことを知る楽しさを味わっておいたほうが
絆が深まると思いますよ。
そしてその楽しい思い出や絆がその後の２人を支えてくれると思います。

というわけで、今はあまりマンネリ化を恐れず
楽しんだほうがいいのではないかなと思いました。

がんばってください！

率直に申し上げますと、とても自分本位な方なのだな、という印象です。
良くも悪くも、です。

アート気質って、あまり褒めてる印象ないですよ＾＾；

マンネリさせたくないというお気持ちはすごくわかります。
いつまでも出会った時のような新鮮な気持ちで付き合えていけるのが理想ですものね。
色々と著書を読んでいる様子も伺えるのですが、それがカレの気持ちでは無いですよね。
カレの理想の付き合い方は、カレにしかわからない。
著書は一意見として受け止めるべきです。
１００人いれば恋愛も１００通り、でしょ？

ここで相談もいいんですが、カレと向き合うことが今は一番優先すべき事じゃないかしら。
カレはすごく寂しい思いをしていますよ、きっと。
もうサイアクは冷めてしまっているかもしれません。

あなたのお付き合いの仕方は「恋愛ごっこ」です。
結婚と恋愛は全くベツモノですよ、カレが結婚を前提としていたつもりなら、早急に行動起こさなきゃ！

チイさん、おはようございます。

相談文を一読した感じだと、かなり面倒な女性かな、という印象です。
会う頻度に関してのアドバイス、ということで期待通りの回答では無いと思いますが、とりあえず役にたつかなというアドバイスを少しだけしてみます。

>今の彼と付き合うまでに私は長く付き合った彼がいなくて、性格上一人も好きなので、
>もちろんずっと一緒にいたいですが、３泊以上の宿泊や、週３回以上会うと、マンネリ化し、
>二人の関係に新鮮味がなくなり、良くないのではと思って、時々断ったりしています
>（理由は用事があるといったり、何も言わなかったりです）

この文章が分かりずらいのですが、
①　今まで長く付き合った彼がいない（だとしたら、最長どれくらい）
②　性格上一人が好き
③　ずっと一緒にいたいが、マンネリ化することを恐れ、断っている

どれを言いたいのでしょう。それとも全部が正しく、全部が言いたいのですかね。

マンネリ化に関して言えば、会うことに関しては頻度よりも会っているときの内容、連絡に関しては男性より若干テンション低めが理想的だと思います。

ですので、

>先週、小旅行に出かけ、彼は３泊一緒だと思っていたらしいのですが、私が「最終日に夕方の
>電車で帰る」、といったら「初めにいってくれないと，」と言って、その後、長いこと黙ってしまいました。

こういうのは非常に良くないです。特にこの場合はエンドが良くないので、ある意味最悪かもしれません。最後の事以外は、いい時間が過ごせたのでしょうか？

>怒ってはいないです。
分かりませんよね。後の彼のあきらめに近い言葉を考えると、怒っているよりも悪い状況かもしれません。

>>そして「君の感性の部分について、君は僕と分かち合うつもりはないのだと思う、
>>ま、それはべつにかまわないんだけどね」（私がアート気質なので）とも、言っていました。

これは結構なダメ出しで、要するにパートナーとしての役割には期待していない、ということですね。もし、チイさんが彼との結婚を考えているのなら深刻かもしれません。

さて、いろいろと悪いことばかりあげつらって申し訳ないです。

なんとなく彼が「もういいや」と突然チイさんから去っていきそうな気がしてしまったものですから・・・
実際はうまく行っているのでしょうね。
もし何か過去の恋愛でうまく行かなかったことがあったのでしたら、それは会う頻度といったようなものでは無く、もっと根本的な問題があるような気がします。