男性心理を教えてください。

すごく女馴れしてますね。登録情報にもうそがありますし、婚活サイトを遊び目的でつかってるのではないでしょうか。

いろいろと心地よいかもしれませんが、それは貴女にだからでなく、誰に対してもそうなのです。また、彼のは優しさや品格からくるものではなく、単にモテるために身に付けてきた術のように感じます。

お付き合いの申し出を保留したら三週間も連絡がなかったとのこと、これが一番怪しいです。断ったのでなく保留ですから、本当に好きなら押してくると思いますよ。
なのに、何もしてこないのは次の女性にいったのではないかと思います。
で、また貴女から連絡があったので、手に入りそうになったので近づいてるのでしょう。

怪しさ満載の男性です。よく見極めてくださいね。

ろんさん、はじめまして。

>あったら楽しそう、向こうからの手繋ぎ、キスあり。ウインクなど女性にさせて、見て喜んでいる。
>改札を入り、姿が見えなくなるまで見送ってくれる。
>たくわえた髭は相手が望むなら剃る事に抵抗はない。
>会ったらラブラブの恋人の振る舞い。お金は相手に出させないし、細々手伝い、荷物もち、ドア開けなどエスコート上手。

これらのことから浮かび上がるのはセックス至上主義の男性ということです。
またろんさんを好きにさせようとしていることは確かですが、誠実とは言えないと思います。

相手の女性を好きにさせて満足しているように感じます。

>知り合うきっかけのサイトで少し歳をサバ読みしていたよう。

ネットの結婚相談所で知り合ったという解釈で合ってますか？
ただの婚活サイトではないのですね？

それにより彼の結婚したいという意思が本物か判断材料になります。
婚活サイトであるならば会費も安いので、結婚目的でない人もいるでしょう。

結婚相談所であるならばある程度お金が必要ですので、遊びの可能性は下がると思います。
しかし、彼に財力があり10万くらいどうってことないと思う男性なら遊びの可能性も捨て切れません。

>結婚は、いい加減しないといけない、との考え。

この発言も上記のことで意味が異なって来ます。
本気なのかあるいは結婚相談所に登録している女性を落とすには結婚を匂わす必要があるとの考えなのか。
後者の場合はただのろんさんを落とすためのリップサービスということになります。

>会って2ヶ月で付き合いたいと言うが、すぐには返事できないと言われると、3週間連絡なく、女性側からの誘いで会う。

怪しいですね。
なんも連絡もないとこを見ると彼は遊ぶ相手を探しているか、もしくは別の女性に熱を上げているかじゃないでしょうか。

彼の年収はどのくらいでしょうか？
また、離婚の原因は何でしょうか？
その辺りで見解も異なってくると思います。

一番個人的には好きにさせるまでを快感にしているあるいは体の関係だけを求めているバツイチ男性という可能性が高いかなと思います。

もう一つの可能性は既婚者の可能性。
地元より遠くに行くということが気がかりです。
これと同じ可能性で浮気性だけどそろそろもう一回結婚したいバツイチ男性という感じですかね。

もし彼が本気で結婚を考えていたとしても、離婚の原因は聞いておくべきでしょう。

私見ですが、あまり博士のいうオススメしない男性かなという印象を感じました。

サイトの種類はわかりませんが、

博士はネットでの出会いについて

<疑い過ぎるほど疑った方がよい

と述べています。

先のコメントで指摘されていることと重複しますが、私なら

『結婚したがってる女性を標的に、セフレ目的で誘おうとしている』

と思います。

彼は言葉の端々に結婚を覗かせていますが、

主さんと結婚したいかどうかは

言ってませんよね。
不安になりませんか？

相談しようという、主さんの感情が既に答えではないでしょうか。

肉体関係だけが目的の男性が、言葉巧みに結婚願望をあおって誘っているのだと思いますよ。

> No.36897のコメントへの返信

capさん、どうもありがとうございます。
はい。
本当に見極めが難しいです。
今夜当たりに早速、結婚前提にお付き合いを考えられるかどうか、聞いて見たいなどと考え始めています。

私も結局、様子を見させてと言いつつ引き伸ばしているので、、。

タイミングなど、難しいものですね。

Chisaさん、
どうもありがとうございます。

知り合ったのは婚活サイトでした。
人によっては出会い系サイトとみるかもしれません。
年収は其れなりに高そうな職業です。

人との関わりが多い、ときに世話をしないといけない職で、人との関わりはそれで更に磨かれていそうです。

離婚原因は、好き、の量が少なかった、みたいなことでした。

私も、付き合ってくれる？に対する返事を引き伸ばしているので、結婚を考えて真剣にお付き合いしてくれるのかを聞いて、私の意思を伝えないとならないと思っています。

皆様にも質問です。
メールではそのような内容を聞くのはまずいでしょうか。

Vitsさん、どうもありがとうございます。

的確なコメントに、言葉を失いそうになります。
結局、私も付き合ってくれる？の返答を先延ばしにし、
(それは情報を集め見極めるためだし、
ぐっどうぃる博士を知らなけれは、本当に私はとても悪い人間にみえるかもしれないですが)
いつか返答して、けじめをつけるようにしないといけないと、そしてそろそろそろその時期だと考えています。

相手はしってか知らずか軽くみられる行動をしていますが、
それもひっくるめて、私と真剣な結婚前提の付き合いを考えてくれるのか、
聞いてみようと思いますが如何ですか。

私の出方もあり、相手は時間と共に急速に、私をいてもいなくもどちらでも良い存在とみなしているかもしれませんが。

返信を読みました。

博士の言葉で

『真意は言葉よりも行動に表れる』

というものがあります。

主さんは今、言葉で確認しようとされてますよね？

当然彼は言葉で返してきます。
しかし、それで彼の真意ははかれません。

主さんは彼の言葉に翻弄され、迷いは深まることになるでしょう。

<私と結婚する気はありますか？

と主さんが聞けば、おそらく彼は

<身体の相性も大切だ。
<交際して性交してから話し合おう。

つまり、まず性交ありき。

と返信するでしょう。
SEX主義の男性はそれが最優先ということは、おわかりでしょうか。

もちろん性交した後は、エロティックであることを求められ結婚はうやむやにされます。

彼には性交相手が必要で、飽きれば新たな女性を求めます。

結婚という長期的な関係を求めていない彼は、主さんに『結婚を考える』という言葉以上は与えられない。

わざわざ嘘をつかせるようなものですが。

結婚相談所に登録しているなら、結婚したいんですよね？
でしたら、1人の人に執着するのは無駄以外の何物でもないです。

少しでも疑う部分があれば、見切りをつけ、次に行くべきです。
そのための相談所ではありませんか？

うまく交際がスタートしても、3か月以内でプロポーズがあり、お互いの両親に挨拶する、式場を予約する、などの行動が無ければさようならしていいですよ。

この男性に関しては、悩んでいる時間さえ無駄です。
誠意のかけらもありません。さっさとお別れして次に行きましょう！

付き合ってほしいと言われて保留にしたのは、貴女自身、彼のこと怪しいと思ってるのですよね。貴女のその想いが読む側にも伝わるのです。

彼に結婚を前提として考えてくれてるか確認してもいいですが、くれぐれも言葉に騙されませんように。

出来れば、この男性に時間をさかずに、次の男性との出逢いに気持ちを向ける方がいいと思いますよ。
彼をかばうようなリコメをされてますが、彼が遊び前提でその相手を探してるという印象はぬぐえません。

結婚に向けて、誠実な男性と出会えますように。そのための行動を起こされますように。

こんばんは
とりあえず、あまり固いことを考えずお付き合いしてみてはいかがでしょう？
お付き合いしてみないとお互いわからないこともあるのでは？
彼の心理は『なにもったいぶってんの？もしかしてめんどくさいオンナじゃね?』程度かと…失礼
付き合ったからといって別にすぐSEXする必要はありませんし
もちろん、彼とお付き合いしながら、陰で婚活をしっかり続けましょう

あと、そこまでこだわり割りに、メールでお付き合いの打診ってのもどうかと…
真剣な答えが欲しいなら、貴方もきっちり口頭で対応すべきでは？

> No.36940のコメントへの返信

>Vitzさん

何度もありがとうございます。
そうなんです。
こちらのサイトで、何度目にしたか分からない、、
言葉で確認というのは、意味があるようで、全くないかもしれない。
私には特に、ハードルが高い、ことばで表現するという事を頑張ってしても、
最初からエネルギーロスが分かっている。

こういう人にこそ、結婚してから、、なんて言ってやりたい、そんなふうに考えてしまっています。

> No.36941のコメントへの返信

>モモパンダさん

どうもありがとうございます。

どうですね、相談所に登録している意味が無くなってしまいますね。
あまり時間を費やさないように、効率的に。
を、改めて考えないとなりませんね。

> No.36943のコメントへの返信

>capさん

どうもありがとうございます。
効率的にいくということから、どんどん離れて行きそうなのをお陰でこらえています。

実態のない、言葉と戦っている感覚でつらいですが、私を不幸にしない良い人と出会う、
この目標を更に強く意識していかないといけないですね。

> No.36945のコメントへの返信

>シロツメクサさん

どうもありがとうございます。
本当にもう、とんでもなくメンドくさい女になっていると思います。

メ−ルで、と言ったのは、時間短縮を考えたからです。

勿論、直接、ある意味失礼のないようにも落ち着いて話はしたいですが、
私も相当白黒つけたくなっていて、、。
確かに、相手の意向にそってつき合ってみるとひょっとしたら一番早く見切れるパターンなのかもしれないです。

身体の関係は、結婚してから、、
では、ますますハードルを高く、敷居を高くしすぎてしまいますよね。
難しいです。

> No.36933のコメントへの返信

>知り合ったのは婚活サイトでした。
人によっては出会い系サイトとみるかもしれません。
>年収は其れなりに高そうな職業です。

ならば余計に遊び目的の可能性が高いでしょうね。
費用が安い分、手は出しやすいです。

私が婚活サイトに登録した時に実際既婚者が登録している詐欺がありました。
サイト側が連絡しても連絡が取れないようで、お相手の女性はひどく傷付いたようでした。

年収の高い人から考えたら遊ぶにはうってつけかもしれませんね。
最もそれだけ自己中心的ということになりますが。

>離婚原因は、好き、の量が少なかった、みたいなことでした。

私ならこれを聞いた時点で彼は辞めます。
このような意味不明のことを言われてしまうととても結婚という現実を考えていない、無責任な人間に見えるからです。

>私も、付き合ってくれる？に対する返事を引き伸ばしているので、結婚を考えて真剣にお付き合いしてくれるのかを聞いて、私の意思を伝えないとならないと思っています。

ある意味この質問をぶつけると彼の考えがクリアになるかもしれませんね。

ただひとつ言えるのは、女性にそのような疑問を抱かせる時点で真剣には考えてないのではないかということです。

彼の行動にはそのような真剣さが感じられません。
だからろんさんが聞かなくてはいけなくなるのです。

他の方もおっしゃっていましたが、彼に執着するのはやめましょう。
連絡があるまで放っておいて、他の男性を探しましょう。
時間の無駄です。

一度博士の結婚を考え始めた貴女にという本を読むことをオススメします。
男性がどういう時に結婚を考えるのか？ということが書いてあります。

読めばろんさんご自身で判断出来ることも可能かもしれません。

Chisaさん、どうもありがとうございます。

最近では、お花見に一緒に行った写真を送ってと頼み、いざ開いてみたら他の写真ばかり、その上女性がキスするように口を尖らせて迫ってきているような写真があったりしました。
嫉妬を煽る作戦だったかもしれないし、そこは分からないですが。相手からしたら、

付き合ってと言ったが返事は結局ないし、誘いがなければもういいか、うまく行けば体の関係を持つ。

くらいの考えかな、なんて感じています。
ボディタッチ等が気になり様子を身過ぎ余計相手を冷めさせたたかもしれないですが、
相手はご飯や、ちょっと性的なことができる人がいればいい、という感じがするので、一応、ごく軽く将来に触れて、
私もどうにでも今後でられる体勢に持って行っておくのがお互い自由で負担がないかな、と考えています。
Vitzさんのコメントにもあったように、尋ねることで、また違う言葉で惑わされる、そんな可能性は高いかもしれないですが、、。
いっそのこと、返事はいつでもいいです、とか、その場では聞かないようにするとかしてあえてぼやかしてもいいのかな？

博士の著書等にもありますが女性をものとしてみるタイプの、悲しいかな思いやりがなかなか相手に持てないタイプの人かもしれないと思うようになりました。

お勧めの本は、家にあると思うので改め読みみたいと思います。

結婚相談所の紹介で、2人、近々会うことになりました。頑張ります。

ご報告です。

結局、今晩に会う予定が、ギリギリまで連絡なく、
きたと思ったら、前から頼んでいたデータも一気に送信してきて、希望を叶えてくれたということで、
形としては、博士の理論にのっとりしっかり喜びと信頼？を伝えてはおきましたが、

体調悪い、ドタキャンしていい？ごめんね。

とのことでした。
気遣っても最近は感謝の言葉もなくなっていたし、
やはり別の女性を見つけた、などかもしれないですね。
もう連絡はないでしょうね、、
期待を持たされコストがかかったでしょうから、、。

ひとつ皆様にお聞きしたいのですが、
今回に関わらず相手のテンションが高かった時点でこちらが少しだけ焦らす程度で要望に答えたら、曲がりなりにも形になりそれなりの思い出になった？とセオリーが理解できていなかったような悔しさが何となくありますが、どう思われますか。
後輩に伝えたり、後学としたいとおもいます。

どうぞよろしくお願いします。
こちらで学ばせてもらい、予測ができリスク回避がかなりできている気がします。
傷付かないというのは、素晴らしいですね。
ちなみに、先日の結婚相談所の紹介での顔合わせの方が、相性以前の問題というほどによほど傷付きそうでした。

更に、報告です。

今日、話の男性と出会ったサイトを久しぶりに開いたら、内容がそっくりな、でも別人が私のページに足跡を残していました、、

もしそうだとしたら、気がつかれるかもしれないのに、
相当私は、おバカに見られているのでしょうか。
確かに、なにか思っても尋ねたりせずに泳がせてはいましたが。
重ね重ね悔しい感じが、、苦笑です。

> No.37129のコメントへの返信

>ろん(投稿者)さん

>今回に関わらず相手のテンションが高かった時点でこちらが少しだけ焦らす程度で要望に答えたら、
>曲がりなりにも形になりそれなりの思い出になった？とセオリーが理解できていなかったような悔しさが
>何となくありますが、どう思われますか。

いいえ、僕はそうは思いませんね。形ばかりの苦い思い出だった可能性のほうが高かったと思います。
ろんさんの情報収集能力やプロファイリングはほぼ合っていたと思います。ただ確信が持てなかっただけでしょう。テンションが高かったら云々以前の相手を見極める時点で自分の判断に確信が持てなかった、ということだと思います。
ろんさんの勘というか違和感は正しかった、と僕は思います。それは博士の理論を曲がりなりにも理解していたからではないでしょうか。

兎に角、テンションが高かったときに躊躇したことを悔やむのではなく、自分の勘が正しかったことを評価すべきです。かつそれが理論に照らして正しい判断だったと確信を持てるようにすることが大事です。

今は彼に付きまとわれないように気をつけましょう。あまり関わってはいけないタイプの男性だと思います。

風の旅人さん、どうも有難うございます。

感覚に、そこそこ自信を持ちそれを理論的にすれば良いのですね。
その男性はプロフェッショナルで憧れるところがある反面、行動が特殊な部分を感じてきました。
その上バツイチ、出会いすぐからのボディタッチ、見た目の良し悪しを噂したり、ちょっと間違えたらトラブルを起こすかも、といった危険さや独特さを頭脳でカバーしている感じがする人でした。

一緒にいると、尊敬と軽蔑が同居するような複雑な感覚でした。
結局昨晩、遅くに、
今日はごめん、晩ご飯はあり合わせ。
とフォローメールが来ましたが、話したいことがあるといったことには触れられなかったし、出会ったサイトには別名で新たに登録しているようだし、ここまでくると残念ながらうわべに毛の生えたような交流がいいところかもしれないと感じています。

とりあえず少し間を開けて、お仕事頑張って、とあっさり返信後は、こちらからのメールは控えたいと思います。