男性心理を教えてください。

皆様に経過とお礼です。

あれから話の男性とは、
相手 GW明けから忙しい、疲れている
私 ゆっくりして下さい

というメールのやり取りがありました。
最後、返信しないでも良かったかなと思っていますが。
私が、話をしたい、という旨伝えて相手が引いたので、こちらがちゃんとしようとすればするほどに先ぼそって終わると思います。

相手の遊び感覚の、歳の鯖読みなど、指摘するのも馬鹿らしいものなので、
続けて先へ進みたいと思います。

三人会いましたが、上手くいかないものですね。

皆様、どうも有難うございます。

あいももさん、どうもありがとうございます。

コメントの最初から最後までごもっともです。

余談ですが、
その男性は自分を、容姿はいけてる、など言って、そこで私は結構引いてしまったことがありました。(相手は50歳を過ぎている)
まともに相手をできない、、そう感じてしまったこともありました。違う世界に生きている人のようです。

相談所の人に、まずは選ばず全員に会うのを目標にしたいと思います。
先日、とてもがっかりする方が紹介され、私はやはり残り物だという意識が強くなっています。

また、昨日、気になるけど暫く会っていなかった多忙な男性にメールをして、返信が来ました。進展すればいいのですが。

やはり年齡はそれなりの状況を作るのか、片手間でいいから、出会いをもっと求めてくれば良かったのかと思ったりします。

こんばんは。
なんとか彼と接触したいみたいですが
おっしゃる通り、今更ですし
もう時間をさくだけムダだと思いますよ。
主さんへの気持ちは、ドタキャンしたり
連絡がなかなか来ないことからも
明らかだと思います。
人扱いもの扱い以前に、主さんを手に入れたいとは思っていないです。
少なくとも、年齢や肩書きを偽ったり
サイトへの姿勢がうかがえますよね。

なりすましも確かめようないのだし
もしそうだったとして、バレても構わないと甘く見られているか
主さんにアクセスしたことすら気付いていない、大多数の候補女性の一クリックに当たっただけと考えられていいのではと思います。

思いやりも大事ですが、まずは誠実な方を見抜くよう頑張ってください。

年齢を重ねるほど、遊びの男性しか寄って来なくなると博士もおっしゃってますし
結婚相談所の活動に本腰を入れて
一日もはやく成就されることを祈ってます。
。

mamiさん、コメントをどうもありがとうございます。

なるほど、人をおもちゃ扱いというか、バカにしたような発言が時たまあるなあと感じてきましたが、
まあ私が怪しんで様子見を徹底してダメ出しや質問などしなかったこともあって、
私が完全に馬鹿扱いされているといいますか、博士のいう、ものとしてみている、という状態になっているのかもしれませんね。

ここに相談にくる時点である意味既にアウトかもと言えるというのは投稿した時から残念な意識はありましたが。

前にたくさんの他の写真と共に送られてきた、
ネットで評判の一般のホテルの部屋や2つ並んだバラやワインボトル、化粧の濃いめの女性がタコ口をしている写真、
そんなものも私は指摘せずにきましたが、私を嫉妬させられる可能性も含め？面白半分か反応をみていたのかもしれないですね。

結婚相談所もなかなかまとまらないので、どこかに縋りたい気持ちになりつつあり判断がなんだか鈍る気がしています。
思いやりのある人と会いたいし、
まずはそんな可能性ある人を選びよりたくさん思いやりを引き出さねばならないんですよね。

宜しければ皆様からも、男女ともにご意見頂きたいのですが、
歳をサバ読んでたことなどを指摘するようなメールを今更相手にしても、せめて私の人としての扱いを取り戻すことはできないでしょうか？

こんばんは、

もしも、その男性が成りすましていたら、よくよく馬鹿でチャラくていい加減でフザケタ性質なんでしょう。
微妙にちょっかい出して、あなたがどう動くか見て楽しみたいのかもしれません。
いやらしいネチネチした性格かもね。
そんなだから「離婚」に至るのでは？

だけど、そもそも、もう自分に関係の無い男性なんか、気にする必要ないですよね？

この男性の心理をアレコレ考えることに意味はありません。
恋愛回路でしょうか？

はやく仕切りなおしされたほうが良いと思います。
時間のムダです。

少し、疑問なんですが、
ご意見頂けたらさいわいです。

先のコメントで少し触れていますが。

話の男性と出会ったサイトを何気なく久し振りに登録し直して(完全退会までに猶予がある)見てみたら、
自己紹介文の中身がそっくり、居住都市は同じ、写真は以前と同様無し、年齡も大体同じでハンドルネームが違う人が足跡を付けていました。ログインは3日以内でした。
文体中身ともに少し真面目になり、毎日をともに楽しく歩みたい、みたいなことを書いていました。
私は、相手に足跡は付けていません。

私が足跡を見るかもしれない、内容が似ていたら別人の成りすましがばれるかもしれないなどのことが、
予測できないような頭ではない(学歴はあるよう)と思うのですが、どのような考えと読むことができますか？

宜しければ、ご意見下さい。
宜しくお願い致します。

風の旅人さん、どうも有難うございます。

感覚に、そこそこ自信を持ちそれを理論的にすれば良いのですね。
その男性はプロフェッショナルで憧れるところがある反面、行動が特殊な部分を感じてきました。
その上バツイチ、出会いすぐからのボディタッチ、見た目の良し悪しを噂したり、ちょっと間違えたらトラブルを起こすかも、といった危険さや独特さを頭脳でカバーしている感じがする人でした。

一緒にいると、尊敬と軽蔑が同居するような複雑な感覚でした。
結局昨晩、遅くに、
今日はごめん、晩ご飯はあり合わせ。
とフォローメールが来ましたが、話したいことがあるといったことには触れられなかったし、出会ったサイトには別名で新たに登録しているようだし、ここまでくると残念ながらうわべに毛の生えたような交流がいいところかもしれないと感じています。

とりあえず少し間を開けて、お仕事頑張って、とあっさり返信後は、こちらからのメールは控えたいと思います。

> No.37129のコメントへの返信

>ろん(投稿者)さん

>今回に関わらず相手のテンションが高かった時点でこちらが少しだけ焦らす程度で要望に答えたら、
>曲がりなりにも形になりそれなりの思い出になった？とセオリーが理解できていなかったような悔しさが
>何となくありますが、どう思われますか。

いいえ、僕はそうは思いませんね。形ばかりの苦い思い出だった可能性のほうが高かったと思います。
ろんさんの情報収集能力やプロファイリングはほぼ合っていたと思います。ただ確信が持てなかっただけでしょう。テンションが高かったら云々以前の相手を見極める時点で自分の判断に確信が持てなかった、ということだと思います。
ろんさんの勘というか違和感は正しかった、と僕は思います。それは博士の理論を曲がりなりにも理解していたからではないでしょうか。

兎に角、テンションが高かったときに躊躇したことを悔やむのではなく、自分の勘が正しかったことを評価すべきです。かつそれが理論に照らして正しい判断だったと確信を持てるようにすることが大事です。

今は彼に付きまとわれないように気をつけましょう。あまり関わってはいけないタイプの男性だと思います。

更に、報告です。

今日、話の男性と出会ったサイトを久しぶりに開いたら、内容がそっくりな、でも別人が私のページに足跡を残していました、、

もしそうだとしたら、気がつかれるかもしれないのに、
相当私は、おバカに見られているのでしょうか。
確かに、なにか思っても尋ねたりせずに泳がせてはいましたが。
重ね重ね悔しい感じが、、苦笑です。

ご報告です。

結局、今晩に会う予定が、ギリギリまで連絡なく、
きたと思ったら、前から頼んでいたデータも一気に送信してきて、希望を叶えてくれたということで、
形としては、博士の理論にのっとりしっかり喜びと信頼？を伝えてはおきましたが、

体調悪い、ドタキャンしていい？ごめんね。

とのことでした。
気遣っても最近は感謝の言葉もなくなっていたし、
やはり別の女性を見つけた、などかもしれないですね。
もう連絡はないでしょうね、、
期待を持たされコストがかかったでしょうから、、。

ひとつ皆様にお聞きしたいのですが、
今回に関わらず相手のテンションが高かった時点でこちらが少しだけ焦らす程度で要望に答えたら、曲がりなりにも形になりそれなりの思い出になった？とセオリーが理解できていなかったような悔しさが何となくありますが、どう思われますか。
後輩に伝えたり、後学としたいとおもいます。

どうぞよろしくお願いします。
こちらで学ばせてもらい、予測ができリスク回避がかなりできている気がします。
傷付かないというのは、素晴らしいですね。
ちなみに、先日の結婚相談所の紹介での顔合わせの方が、相性以前の問題というほどによほど傷付きそうでした。

Chisaさん、どうもありがとうございます。

最近では、お花見に一緒に行った写真を送ってと頼み、いざ開いてみたら他の写真ばかり、その上女性がキスするように口を尖らせて迫ってきているような写真があったりしました。
嫉妬を煽る作戦だったかもしれないし、そこは分からないですが。相手からしたら、

付き合ってと言ったが返事は結局ないし、誘いがなければもういいか、うまく行けば体の関係を持つ。

くらいの考えかな、なんて感じています。
ボディタッチ等が気になり様子を身過ぎ余計相手を冷めさせたたかもしれないですが、
相手はご飯や、ちょっと性的なことができる人がいればいい、という感じがするので、一応、ごく軽く将来に触れて、
私もどうにでも今後でられる体勢に持って行っておくのがお互い自由で負担がないかな、と考えています。
Vitzさんのコメントにもあったように、尋ねることで、また違う言葉で惑わされる、そんな可能性は高いかもしれないですが、、。
いっそのこと、返事はいつでもいいです、とか、その場では聞かないようにするとかしてあえてぼやかしてもいいのかな？

博士の著書等にもありますが女性をものとしてみるタイプの、悲しいかな思いやりがなかなか相手に持てないタイプの人かもしれないと思うようになりました。

お勧めの本は、家にあると思うので改め読みみたいと思います。

結婚相談所の紹介で、2人、近々会うことになりました。頑張ります。

> No.36933のコメントへの返信

>知り合ったのは婚活サイトでした。
人によっては出会い系サイトとみるかもしれません。
>年収は其れなりに高そうな職業です。

ならば余計に遊び目的の可能性が高いでしょうね。
費用が安い分、手は出しやすいです。

私が婚活サイトに登録した時に実際既婚者が登録している詐欺がありました。
サイト側が連絡しても連絡が取れないようで、お相手の女性はひどく傷付いたようでした。

年収の高い人から考えたら遊ぶにはうってつけかもしれませんね。
最もそれだけ自己中心的ということになりますが。

>離婚原因は、好き、の量が少なかった、みたいなことでした。

私ならこれを聞いた時点で彼は辞めます。
このような意味不明のことを言われてしまうととても結婚という現実を考えていない、無責任な人間に見えるからです。

>私も、付き合ってくれる？に対する返事を引き伸ばしているので、結婚を考えて真剣にお付き合いしてくれるのかを聞いて、私の意思を伝えないとならないと思っています。

ある意味この質問をぶつけると彼の考えがクリアになるかもしれませんね。

ただひとつ言えるのは、女性にそのような疑問を抱かせる時点で真剣には考えてないのではないかということです。

彼の行動にはそのような真剣さが感じられません。
だからろんさんが聞かなくてはいけなくなるのです。

他の方もおっしゃっていましたが、彼に執着するのはやめましょう。
連絡があるまで放っておいて、他の男性を探しましょう。
時間の無駄です。

一度博士の結婚を考え始めた貴女にという本を読むことをオススメします。
男性がどういう時に結婚を考えるのか？ということが書いてあります。

読めばろんさんご自身で判断出来ることも可能かもしれません。

> No.36945のコメントへの返信

>シロツメクサさん

どうもありがとうございます。
本当にもう、とんでもなくメンドくさい女になっていると思います。

メ−ルで、と言ったのは、時間短縮を考えたからです。

勿論、直接、ある意味失礼のないようにも落ち着いて話はしたいですが、
私も相当白黒つけたくなっていて、、。
確かに、相手の意向にそってつき合ってみるとひょっとしたら一番早く見切れるパターンなのかもしれないです。

身体の関係は、結婚してから、、
では、ますますハードルを高く、敷居を高くしすぎてしまいますよね。
難しいです。

> No.36943のコメントへの返信

>capさん

どうもありがとうございます。
効率的にいくということから、どんどん離れて行きそうなのをお陰でこらえています。

実態のない、言葉と戦っている感覚でつらいですが、私を不幸にしない良い人と出会う、
この目標を更に強く意識していかないといけないですね。

> No.36941のコメントへの返信

>モモパンダさん

どうもありがとうございます。

どうですね、相談所に登録している意味が無くなってしまいますね。
あまり時間を費やさないように、効率的に。
を、改めて考えないとなりませんね。

> No.36940のコメントへの返信

>Vitzさん

何度もありがとうございます。
そうなんです。
こちらのサイトで、何度目にしたか分からない、、
言葉で確認というのは、意味があるようで、全くないかもしれない。
私には特に、ハードルが高い、ことばで表現するという事を頑張ってしても、
最初からエネルギーロスが分かっている。

こういう人にこそ、結婚してから、、なんて言ってやりたい、そんなふうに考えてしまっています。

こんばんは
とりあえず、あまり固いことを考えずお付き合いしてみてはいかがでしょう？
お付き合いしてみないとお互いわからないこともあるのでは？
彼の心理は『なにもったいぶってんの？もしかしてめんどくさいオンナじゃね?』程度かと…失礼
付き合ったからといって別にすぐSEXする必要はありませんし
もちろん、彼とお付き合いしながら、陰で婚活をしっかり続けましょう

あと、そこまでこだわり割りに、メールでお付き合いの打診ってのもどうかと…
真剣な答えが欲しいなら、貴方もきっちり口頭で対応すべきでは？

付き合ってほしいと言われて保留にしたのは、貴女自身、彼のこと怪しいと思ってるのですよね。貴女のその想いが読む側にも伝わるのです。

彼に結婚を前提として考えてくれてるか確認してもいいですが、くれぐれも言葉に騙されませんように。

出来れば、この男性に時間をさかずに、次の男性との出逢いに気持ちを向ける方がいいと思いますよ。
彼をかばうようなリコメをされてますが、彼が遊び前提でその相手を探してるという印象はぬぐえません。

結婚に向けて、誠実な男性と出会えますように。そのための行動を起こされますように。

結婚相談所に登録しているなら、結婚したいんですよね？
でしたら、1人の人に執着するのは無駄以外の何物でもないです。

少しでも疑う部分があれば、見切りをつけ、次に行くべきです。
そのための相談所ではありませんか？

うまく交際がスタートしても、3か月以内でプロポーズがあり、お互いの両親に挨拶する、式場を予約する、などの行動が無ければさようならしていいですよ。

この男性に関しては、悩んでいる時間さえ無駄です。
誠意のかけらもありません。さっさとお別れして次に行きましょう！

返信を読みました。

博士の言葉で

『真意は言葉よりも行動に表れる』

というものがあります。

主さんは今、言葉で確認しようとされてますよね？

当然彼は言葉で返してきます。
しかし、それで彼の真意ははかれません。

主さんは彼の言葉に翻弄され、迷いは深まることになるでしょう。

<私と結婚する気はありますか？

と主さんが聞けば、おそらく彼は

<身体の相性も大切だ。
<交際して性交してから話し合おう。

つまり、まず性交ありき。

と返信するでしょう。
SEX主義の男性はそれが最優先ということは、おわかりでしょうか。

もちろん性交した後は、エロティックであることを求められ結婚はうやむやにされます。

彼には性交相手が必要で、飽きれば新たな女性を求めます。

結婚という長期的な関係を求めていない彼は、主さんに『結婚を考える』という言葉以上は与えられない。

わざわざ嘘をつかせるようなものですが。