元彼と友達になるのは無理でしょうか?
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投稿内容
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私は婚約している彼氏がいます。
とても大事にしてくれるし、私も彼が大好きで心からこの人と人生を共にしたいと思える人です。結婚に対する迷いはありません。
ただ、プロポーズされ結婚が決まったあたりから、マリッジブルーなのでしょうか、私の心は昔を懐かしむようになり、過去を振り返るようになり、あの頃は良かった、今あの人はどうしているのだろう、連絡してみようかな?会いたいな…
昔が懐かしくてどうしようもなくなり胸が締め付けられる想いに苛まれるようになりました。
友人に連絡を久々に取ってみたり、昔の思い出の地を訪れてみたり、いろいろと行動を起こす中で、
元彼はどうしているのだろう…連絡してみたい、会ってみたい…
でも会ったところでどうする?彼氏は良くは思わないだろうし、私自身のためにも良くないだろう…と頭でわかっていたのですが、気持ちが消化できず、連絡を取り一度会いに行きました。(付き合っていたのは8年前、7年ぶりの再会でした)
元彼は見た目も性格も、いい意味でも悪い意味でも全く変わっておらず、めちゃくちゃ緊張の再会でしたが楽しく話すことができて、私が結婚する彼氏の話やちょっとした愚痴、相談などを親身に聞いてくれ、友達としてまた機会があったら会うのもいいんじゃないかという話になり解散しました。
私は相談に乗ってくれる異性の友達などいないので、お互いにに未練もなく、恋愛感情抜きで友達として接することができるなら元彼と異性の友達として付き合っていくのもありなのかな?
むしろ付き合っていきたいなと思うようになりました。
彼氏にも話ししぶしぶという感じではありますが、色々と条件付きで会うのもいいよと言ってもらいました。(ただし彼氏には相手が元彼ということは言っていません)
その後私は元彼と定期的にメールで連絡し、次会う約束などをしましたが、元彼が体調不良などで会えず、多忙なのと元彼の豆ではない性格も関係しメールがなかなか返事が来ないことにイライラして、元彼に「連絡ぐらい返して、体調不良で仕方なかったとは思うけどドタキャンしたのはそっちだから!いい加減過ぎ!」と怒りメールを送ってしまいました。
謝罪の言葉はありましたが、「そもそも彼氏がいる人と二人で会うのに気を使うなってのが無理な話だから」
と言われました。
私は全く言葉の意味が分からず、だって○○くんが私と会ってもいいような感じだったのに…どういう意味なんだろ?とかなり鈍感だったので
女友達に詳細を説明しどういう意味だと思う?と聞いたところ、
彼氏がいて結婚するのになんで会いたいとかいうんだろ?
自分のことどう思っているんだろう?
って悩んでるんじゃない?と教えてもらい
ようやくかなり自分が元彼に対しても、今の彼氏に対しても無神経なことをしていたなと気づきました。
それでもやはり元彼とは友達として繋がっていたい、と思うのはむしの良すぎる話でしょうか?図々しいでしょうか?
再会した時に今の自分とも友人として受け入れてくれる感じがしたのですが、その優しさに私が甘えてはいけないのでしょうか?
二兎を得るもの一兎も得ずなんてことになってしまうのでしょうか?
元彼と距離を置かなければいけないと考えると失恋したときのような喪失感と悲しみがあります。
そもそも私はなぜ、8年も前に別れた人のことを急に思いだし、会いたいと思い、行動に起こしているのか?
しかも大好きな彼と結婚が決まったのに。
自分で自分がわかりません。
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ハッキリ言わせてもらうと・・・質問者さんは無神経。
相手の気持ちを思いやることができないのかな?
>「連絡ぐらい返して、体調不良で仕方なかったとは思うけど
>ドタキャンしたのはそっちだから!いい加減過ぎ!」
>と怒りメールを送ってしまいました。
彼の気持ち分かりませんか?
質問者さんに会うことにたいして気が重くなっているのですよ。
彼女でもないのに会えなかっただけでグチグチ言われたら
たまったもんじゃないです。
しかも、もうすぐ結婚しようという元恋人が
いきなり現れてノロケ話をしてきたら。気分は良くないです。
その元彼さんの気持ちを考えたら、とても不憫です。
会いたくないから体調が悪いと言って断った。
このことに責任感を押しつけられるのが分かっているから
連絡するのが億劫で連絡しないで放っておいた。
(実際、質問者さんは連絡することを強要している)
彼の気持ちは明確。
手にとるように分かります。
>謝罪の言葉はありましたが、
>「そもそも彼氏がいる人と二人で会うのに気を使うなってのが無理な話だから」
>と言われました。
元彼さんが謝罪しなきゃならない理由ありますか?
謝罪の言葉?要らないでしょ?
会いたくないから、理由をつくって断っただけの話です。
そもそも元彼さんからアプローチして会おうと約束したわけではなく
質問者さんから一方的に連絡を取り会いに行って
次の約束をとりつけているわけです。
>友達としてまた機会があったら会うのもいいんじゃないかという話になり解散しました。
元彼さんがそういったなら、間違いなく社交辞令です。
7年もブランクがあるんですよ。
それまでに連絡を取り合って友達として仲良くした時期があるなら
何となくわかりますが、結婚直前に・・・。意味不明です。
>私は相談に乗ってくれる異性の友達などいないので、お互いにに未練もなく、
>恋愛感情抜きで友達として接することができるなら
>元彼と異性の友達として付き合っていくのもありなのかな?
>むしろ付き合っていきたいなと思うようになりました。
身勝手です。いまさら何をしたいのだろう。
結婚する相手に対しても失礼極まりないです。
もし、彼氏さんが、
結婚が決まった途端に元彼女に会いに行ったら、どう思いますか?
それまで普通に友達としてやり取りしていた人なら
まだ分かるけど、7年もブランクがある元恋人ですよ。
>二兎を得るもの一兎も得ずなんてことになってしまうのでしょうか?
どうしてこの諺がここで登場するのか????
下心が見えますね。
友達として・・・と言っている言葉と矛盾して
質問者さんが彼の気持ちを自分に向けさせたい(得たい)という
欲張りな深層心理を表現していますね。
>元彼と距離を置かなければいけないと考えると
>失恋したときのような喪失感と悲しみがあります。
喪失感もなにも、質問者さんは元彼のことは手に入れていませんから、
手に入れていたものだと勝手に思い込んでいるだけ。
過去に自分の手元にいてくれた存在だと思っているから
ドタキャンされたことに怒っているんです。
でも、今では二人の関係は過去とは別のもの。
そのことを良く理解しないと元彼さんにも彼氏さんにも
嫌な思いをさせてしまいますよ。
元彼さんが悪い男なら、下手すると不倫になってしまいます。
ここで一歩身を引いてくれた元彼さんには、むしろ感謝ですね。
追伸:
人って幸せなとき、わざわざ足りないものを探すそうですよ。
今は質問者さんは幸せなはず。過去を振り返って
この幸せを見失ってしまったら勿体ないです。
いま手元にある幸せを大切に。大切な彼だけを見つめて
幸せを噛みしめてみては?
元彼への気持ちは、一時の感傷だと思います。
気紛れってやつです。
Love Again 2014-04-30 18:36 -
普通、友達なら異性であってもドタキャンや返事がなくても、なにか理由があったんだろうなあ、と流せるはずです。
なのに、イライラするというのは、恋愛に近い感情ですよね。でも、恋愛感情ではなく、できれば元彼が自分のことを大切にする(好きでいてくれる)ことを期待しているようにも思います。
一緒に昔を懐かしんだり、その想いを共有したいのかもしれませんが、元彼にとっては、突然現れて、結婚も決まってるのにまとわりついてくる…迷惑な話ですよ。
彼には、以前付き合ってた相手だとは言えないのですよね。それが全てです。
今の結婚も失ってもいいのですか。
私なら、中途半端に昔の友人と会ってもいいかと言われてたのが、実は付き合ってた相手だとわかると、そんな嘘をつく人は信用できないので結婚はやめますよ。
自分の感傷で、元彼にも彼にも不快な想いをさせるのは控えるべきだと思います。
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回答ありがとうございます。
そうですよね…何もかもおっしゃる通りだと思います。
本当に私は調子に乗ってました。
相手の気持ちを考えられない人間だったようです。なんで気付かなかったんだろう…
最低ですね…。
幸せなときわざわざ足りないものを探す…一時の感傷…まさにその通りかも知れません。
それに振り回された元彼はたまったもんじゃないですね。
元彼にちゃんと謝りたいと思いますが、それすらしない方がいいのでしょうか…?
すーちゃん(投稿者) 2014-04-30 19:45 -
回答ありがとうございます。
彼には付き合ってた人だと言えません。
元彼には今でも思われていたいって実は私は期待しているのでしょうね…
最低です。
元彼の優しさにも今の彼の優しさにも気付かず、本当に自分本意でした。
元彼に謝りたいけれど、それすらしない方がいいのでしょうか?
すーちゃん(投稿者) 2014-04-30 19:55 -
自分が同じことを婚約者にされてどう思います??
笑って許せますか?
どうぞどうぞ、2人で楽しんできて!と笑って送り出せますか??
自分が出来るならそうしたらいいと思いますが・・・少しでも婚約者に気持ちがあれば、普通、出来ないんじゃないかなぁ~(--)
自分がされて嫌なことは、誰に対してもしないのが礼儀です!
自分が暴走してしまいそうなとき、いつも『自分がされたらどうだろう?』って考えるクセをつけましょう。
結婚してからも旦那さんや、親族、お隣さんなどすべてそう思うようにしていけば、無神経に人を傷つけることもなくなるし人間関係すべてがうまく行くと思いますよ。(^^)
因果報恩、情けは人の為ならず・・必ず自分に返ってくるもの。
いつでも人に良くしてれば、良いことが返ってくるよ。←いつも子供に言ってる言葉です。(^0^)
ミコリー 2014-04-30 19:57 -
>ミコリーさん
回答ありがとうございます。
自分がされたら…嫌です。
それを常に頭に置いて暴走しないようにしたいと思います。
本当に無神経でした。
元彼を責めたこととか自分のあらゆる発言が恥ずかしいです。
謝りたいけれど、もう関わることすらしない方がいいのでしょうね。
すーちゃん(投稿者) 2014-04-30 23:57 -
自分も恋愛不器用なので、なんだかよく分からない行動をしてる主さんにちょっと同情します。。
>連絡ぐらい返して、体調不良で仕方なかったとは思うけどドタキャンしたのはそっちだから!いい加減過ぎ!」と怒りメールを送ってし
付き合ってもいないのに、そこまで怒れることに完敗です。
友達にそんなことしたら、一発で疎遠になりますよ。普通。
元カレという、甘えがあるのでは?友達には慣れないタイプですね、あなたは。潔く諦めましょ。連絡にこだわってますので、お答えします。連絡しないのが、ベストです。
あなたは彼がいるんだから!!
幸せになると、なんとなくかき回してみたくなるタイプだと思われますが、全く無意味だと言わせて頂きます。
お幸せに。
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コメント失礼いたします
相談文を読ませて頂き
元カレの不憫さに同情します
7年前に別れた女からいきなり連絡きて
結婚するだの何だのノロケを聞かされ
社交辞令という空気を読めない主さんに
切れられ
謝罪までさせられる
大人な対応のできる優しい彼ですね
主さん空気読めなさすぎ
自分勝手過ぎです
謝罪するのは主さんですよ
キチンと謝罪し今後元カレを自分のマリッジブルーには巻き込まないべきです
今彼を大事にして幸せに
私見でのコメント失礼いたしました