彼を信じて沈黙していれば良いでしょうか。

彼に重いメールを送ったり、婚活サイトで探したりしているのに、「彼を信じて」って…全然信じてないじゃないですか

彼のココロと身体が離れていった時点で、貴方も別れの覚悟をしませんでしたか?
薄々気が付きながら「彼を信じよう信じよう」と自分をごまかし続けていたのではないかと

博士言うところの「現実検討能力の低い女性」なのかも知れませんね
ここ読んでたらもう選択肢は沈黙の一択しかありません

いろんな男性とたくさんデートを重ねて、男性慣れする努力をした方が吉です
気も紛れますし


信頼だのなんだの耳触りの良い言葉で飾っても「どうしてSEXしてくれないのよ！！」「メールもくれないなんて寂しいんだけど！！」という気持ちだけははっきり彼には伝わっていますので
そこんところ、気を付けて下さい

自戒を込めて書きました

美佳子さん


厳しい意見になります

まず、どうしてレスなのか、相手に聞くものなのかなと思いました
ED気味だったことを感じていたのであれば尚更だと思います
最大のダメ出しをしてしまって、居心地の悪い存在になってしまっているにも関わらず、また同じダメ出しをして

彼の気持ちが離れていっているのに
信頼してるとか感謝してるとか不安だとメールしたら、彼はもっと離れますよね

相談文から、美佳子さんは「自分」の気持ち（感情）が優先している印象を受けました

今は彼にとって重くて鬱陶しい女になってしまっていると思います

このサイトをご存知で相談されたこともあったという事ですが…

今できることは沈黙しか無いとは思いますが、彼が戻ってくる確率は低いような気がします

沈黙して冷静になり、これまでのことを見つめ直し、改めてプロトコルや推薦本、相談文を読んで是非勉強されてみてください

> No.37030のコメントへの返信

シロツメクサさん、コメントありがとうございます。

うまく表現ができなかったのですが、私は婚活サイトで他の方を探したりはしていません。
お試し検索と言うシステムを利用して、私は復活することなくプロフィールのさわりを閲覧しました。

>彼のココロと身体が離れていった時点で、貴方も別れの覚悟をしませんでしたか?
関係のあった頃から、彼が何となく淡白だと感じていたことと、
年齢的なもので、人によっては性欲の落ちるころでもあると認識がありました。
レスでしたが、いつのも、ないがしろにされていた訳ではなく、
つらい時に支えになってくれもいたので、別れの覚悟はしていませんでした。

>現実検討能力が低い。
思い込みが激しい方ではないと思っていましたが、
そう言った面があるのかもしれないですね。

>選択肢は沈黙の一択しかありません
やはりそうですか。

彼が忙しい時期は不満やさみしい気持ちは出さないよう、
楽しい気分で接してきたつもりでしたが、、、全然出来てなかったのかもしれないですね。
シロツメクサさんのご意見を読み、改めてプロトコルを読んで勉強しなおしたいと思います。

ありがとうございました。

> No.37031のコメントへの返信

しゅうさん、ご意見ありがとうございます。

> まず、どうしてレスなのか、相手に聞くものなのかなと思いました
これまで経験のないことでしたが、無理に迫ったこともなく、
こういうことは二人で話をするのが自然なことだと思っていました。
話と言っても、何故かきいたのみで、
レスが苦しいとかさみしいなどは言っていません。

最大のダメ出しをして居心地の悪い存在になっているとは...。

彼からは一緒にいることがラクで、楽しいと言われていたのに、
私の浅はかさで全く逆の存在になってしまっていたのですね。

>相談文から、美佳子さんは「自分」の気持ち（感情）が優先している印象を受けました
ここについては私自身猛省しています。
仕事と家のことで様々なストレスが重なり余裕がなくなっていて、
とても寂しく悲しくなってしまった上でのメールでした。

感情的にメールをしてしまったことだけは
謝りたいと思っていたのですが、今はそれもしない方が良いでしょうか？

美佳子さん

はじめまして
お辛い状況ですね、心中お察しします

ですが、事実と行動だけを見ると

・週末は会っていたものの、早く切り上げていた(しばらくレス状態)

・19日にGW前半は用事あり、後半に…と言われたものの、連絡もなくなった

・お見合いサイトに復活している

どうですか？これで信用できますか？
GW前半の家の用事もマユツバものに感じてきてしまいませんか？

徐々にフェードアウトしようとしているのだと思います

したがって
あなたがここで白黒つけるのは得策ではありませんよね

君がそう言うなら別れよう、となりそうです

ですから
白黒つけたいのは、わたしも女なのでよーく分かりますが、ここは一先ず横に置いておきましょう

彼がサイト復活してるなら、あなたもまた婚活しましょう
(そのサイト以外で)

白黒つけることなく、放置しておけば、また繋がることもありますが、切ってしまえばそれまでです
あなたにその気がないのなら、必要以上に彼を追いつめない、別れのカードは持っておくべきです

彼は他の女性と出会いたいのでしょう、おそらく
でもこれは止められません
泣いて懇願しても無理ですもの

だから、ここはぐっと堪えてほっとく
さほど上手くいきませんて、40のバツイチなんて…モテませんて

それから…
「彼のような人にはもう出会えない」

そんなことありませんよ
恋愛回路のせいで、脳が麻薬にやられてるだけ

どんどん、他の人とデートしましょう！
彼がシレッと連絡してきたとき…
もうイランわ！て思えてるかもしれません、いや、本当ですよ

GW、お仕事もお休みなら、辛いかと思います
でも、ヘタなメールなどしないで、楽しんでみて下さい
彼のことはほっとけばいいのです
感情的な時におこす行動は、ほぼほぼ愚行です

応援してます

> No.37033のコメントへの返信

美佳子さん

謝罪ですか

余計な感じがします
信頼している、感謝している、でも不安
などとメールした後に、謝罪文を送ってこられても、ますます重く感じられると思います


その前に博士のプロトコルや推薦本を読まれたり自分磨きしたりして、とにかく彼と距離を置いて気持ちを落ちつけられた方が良いと思います

今は苦しいと思いますが、自分の意思で距離を置いていると彼の事が頭から離れない状態がだんだん変わってきて気持ちが落ち着いてきますよ

> No.37039のコメントへの返信

なつほさん、ご意見ありがとうございます。

御指摘の事実と行動を見ればそのようにも見えますね。

ないがしろに感じたことも、レスだったことも、当然不安に思っていましたが、
そう言ったとこばかりではなく、忙しい中、彼も私のことを考えてくれてた時間は
たくさんあったと思うのです。
たとえば、4月初めにに私が体調を崩した時は、普段マメでは無い彼が、
心配してすごくマメに連絡をくれていたりもしました。

そう言うこともあり、疑うことはせず、信じていようと決めてたんです。
私の年齢的にも新しい方と知り合うチャンスは本当に少ないと自覚しています。

彼は婚歴がありますが、
高学歴・高身長・高収入で、おしゃれで容姿も良い方。
内面的には落ち着いて冷静で紳士的なタイプなので（現状では違いますが）
若い方からはウケないかもしれませんが、40歳前後の女性なら良いと思われる方
多いと思います。
（私自身の年齢もあり、理由にもよりますが婚歴はさほど気にしないだけかもしれませんが）
ここについては、今、脳が麻薬にやられて判断力もなくおかしくなっている私でも、
客観的にみられていると思います。

このまま沈黙します。

なつほさんのご意見の中で、“白黒つけず~~別れのカードは持っておくべき”は、
そう考えることにより、苦しさが少し紛れます。

今は彼を失うことがとても苦しいです。
もうイランわ！！って思えたら、その時は私は幸せな気分でしょうから、
そうなれば夢の様です。

本当にありがとうございました。

> No.37048のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

謝罪メールは、余計ですか...。

彼がサイトに復活するきっかけは、
私が感情的な重いメールを送ったからで
そのまま私が沈黙できていれば、
復活するまではしていなかったのではないかなと思っているので、
伝えた方が私の印象は少しは良くなるかと思ったのですが。

判断力がまったくおかしくなっているんですね。

彼の離婚は元奥様の不倫が原因で、
私が前彼と別れた理由は別に好きな人が出来たことが原因。

知り合ったころ、相手に対しての誠実さはお互いすごく大切なことと、
話していました。

まあ、そう話していた彼が...今は正反対の行動をとっているのが現実ですが。

彼は不誠実ですかね…
レスになり、会っても早めに切り上げる、彼からの連絡がない、この状態では、サイトに復活したことが自然に繋がりますよ。
厳しい意見でごめんなさい。でも、客観的に見たら、良かったこともいろいろコメントに書かれてますが、やはり彼にとっては、そこまででしかなかったのです。

はっきりと別れの言葉を言わないのが不誠実というなら不誠実でしょう。でも、彼の気持ちが強くなるのではなく、離れていってることは、きっと伝わってると彼は思ったのではないでしょうか。

レスであることを追求したら(そこまでのつもりは貴女にはなかったと思いますが)、ますますレスになると思いますよ。なのに二ヶ月後に再度言われると…彼には重く辛かったと思います。

付き合ってる何ヵ月かで、貴女の気持ちは強くなっていったけれど、彼は毎週時間をつくらねばならない義務感めいたもの、忙しくて疲れてるのにレスを責められたこと、愚痴を聞かされたことなどで、気持ちは冷めていったのではないでしょうか。

そして、サイトに復活したことが、彼の意思を表しています。

待つよりも、見限る方がいいと思います。
今は辛いと思います。気持ちはわかりますが、彼だけじゃないですよ、きっと、また貴女が好きだと思える人に出会うと思います。
その日を信じて、自分を磨くなど、前向きな取り組みをしてください。
しばらくは、難しくとも、必ず時間と共に痛みは減りますので。
信じるのは彼ではなく、貴女の生きる道です。自分にしか自分の気持ちを切り替えることは出来ないのです。頑張ってください。

正直なところ、私も彼の行動の何かが引っかかります。

本気になってはいけない男性に思えます。
私が仲良くしていた彼も、SNSで他の人を探しながらも
私のことを口説いていたので距離を置いてます。
今はいくら良い言葉をかけてきても、
SNSに再登録したという彼の行動が全ての答えです。
人を簡単に裏切らない誠実な男性の行動ではないです。

美佳子さんの行動がどうこうというより、
彼が誠実だとは思いません。謝罪する必要は全くありません。
下手に出ずに「あ、っそ」くらいの気持ちで
もっといい人を探したほうがいいです。
そうじゃなきゃ、いいようにキープされてしまいます。

信じたい気持ちは十分に理解できます。
美佳子さんの優しさだと思います。
でもそれが仇になってしまうかもしれません。

彼のことを信じるのはまだ早いです。
ここで距離を置いてみて、それでも追いかけてきて
彼自身が美佳子さんのことを大切な存在だと再認識しないことには
これからの関係性が美佳子さんの不利になります。

信じると言い切るのは、ある程度の時間をかけて
確信を持ったときにしたほうがいいです。

彼のこと、何を根拠に信じるのでしょうか？
まだ材料はそろっていません。

自分の価値を高めるかどうかの大切な時期に、
美佳子さんを大切にしない行動をとっている男性には
縋らないでください。プライドを持って毅然としていてほしいです。

生意気なコメントで失礼します。
私自身も悩んでいるので、こうやって他の方の相談に
コメントすることで頭を整理しています。

他の男性にも目を向けて、その中から美佳子さん
ご自身が選んでいってください。選ばれる立場ではなく、
美佐子さんが選ぶんだと・・・選択権を自分自身でしっかり握り
状況をコントロールしていってくださいね。応援しています。

お互いに前向きに素敵なパートナーをゲットしましょ♪

> No.37052のコメントへの返信

capさん、ご意見ありがとうございます。

拝読して、そんな風にみればそうとしか思えなくもなります。
彼にとってそれまでの存在だったと。。

今、頭が混乱していて冷静になれていません。
見限ると言うのもなかなか出来そうにないです。

時間の経過で落ち着けて痛みが減る日を待つしかなさそうです。

> No.37053のコメントへの返信

In+Love+Againさん、ご意見ありがとうございます。

これまでご意見頂いた方とはまた違った視点でのご意見ですね。

私自身がお付合いしている間に、マイナスの状況の中になったとしても、
他の人に目が向いたり、サイト等他を探すと言ったことが経験がなく、
誠実かどうかについては、
In+Love+Againさんの言っておられることに同じくと思うところもあります。

今のところ、彼からは何の連絡もありませんし、
他の皆さまのご意見通り、連絡がある可能性は低いんだと思います。
私の行動がそう言う結果を生んだのですから。

まだ全く落ち着いておらず、冷静に何かを判断できてないのですが、
年齢的に前へ向いても可能性は低いのは自覚していますので、
もしものもしも、新しいパートナーと出会えたときの為に、
頂いた皆さまのご意見、HP、本などを読んで自分自身を見つめなおしたいと思います。

> No.37032のコメントへの返信

こんにちは
婚活サイトでプロフィールを探し〜というのは、美佳子さんが当該サイトで彼のプロフィールを探した行動を指しています
わかりにくい表現でごめんなさい

私もcapさんの意見と同じです
彼は美佳子さんにとっても優しくあろうとしたと思います
たけと力尽きたと

レスになったり、彼がデートを早く切り上げ始めた時点で、察する能力の高い女性ならここに相談しているのではないでしょうか
そしてなんらかの対策をとりつつ、別れを覚悟し、次の出会いに向けて準備を始めようとするでしょう

彼が少しずつ美佳子さんから引いているのに、レスを問うだけで何も気付くことなく、無邪気に仕事の愚痴まで聞かされて…
「俺のこと気に入ってるみたいだから嬉しいし、傷つけたくないけど…わかって欲しいな」
そんな気持ちでいたのではないでしょうか

彼を信じるというのは「彼が美佳子さんを好きでいてくれるんだと信じる」
という単なる思い込みではありませんか?

まっすぐな信頼を差し向ける相手がいるのは女性にとっては、とっても幸せなことです
ただ、彼はそれに答えられなかったのだと思います
ただそれだけのこと

今後のアドバイスとしては、なるべく一人相撲を取ろうとはせず、相手の気持ちを察しながら、楽しく婚活を続けていけばいいと思います


確かに彼のように優しく尽くしてくれる男性は少ないかもしれません
表面的には

彼に対して
「無理して私に付き合わせちゃったかも。悪いことしちゃった」
そう思える日がいつかくるかもしれません
そこまで気付く女性にならないと、彼が戻ってきても、同じことを繰り返すと思います

自戒を込めて

こんにちは。

私も出会い系に登録していました。
感想にについては、in love againさんとまったく同じです。

彼が誠実だったら、きちんとお断りした上で
ほかを探すでしょう。そうしないのは誠実ではないと思います。
例え、いやなことがあってもお付き合いしているなら恋人同士で話し合うべきで
ほかの人を探す必要はないはずです。
それなのに探すのであれば、ほかにお付き合いできる女性がほしいということでしょう。

どういう出会いであっても、お付き合いしたらほかを探すべきではないと思います。

きっと、頭ではわかっていると思います。
感情がついていかないですよね。

彼と付き合い続けるのは難しいと思います。
だって、たとえ連絡があっても、きっとずっと疑いますよね。彼はまた裏切るかも知れないって。
そんな時間は自分を醜くしてしまいます。そしたら彼にも魅力的には映らないでしょう。
結局、振られてしまうと思います。

出会い系で、こういう男性は何人かいました。私もお付き合いにはならなくとも、口説いてくるくせに
ほかを探してる男性にも会ったことがあり、そういう人とは２度と会いません。
だって、自分だけと向き合ってくれる男性を探していませんか？
みんな、そういう人を探しているのではないのかな。

お辛いと思います。本当に。でも今断ち切らないと、辛い時期が長く続くだけだと思います。
男性はいっぱいいますよ。

oba-baさん、ご意見ありがとうございます。

私が感情的な行動をしてしまったこと、
彼に対して思いやる気持ちを持てなかったことなど、
私が至らなかった点、反省すべき点は、皆さまのご指摘通り多々あるかと思います。

婚活サイトでの復活すると言う点は、
oba-baさんとIn love Againさんと同じくなんです。

立場を変えて、
私が相手の感情的な言動により、相手のことが嫌になったとします。
この人とはもう将来はないと思い他の人を探したいと思ったら、
はっきりと意思表示をしてちゃんとけじめを付けてから
サイトを復活すると思います。
ここだけは絶対です。人として相手に対して最後まで誠実でありたいです。

こう言った点では、彼の行動に理解を示されている方は、
御自身が同じ立場にたたれた場合、同じ行動をするかもしれないし、
また相手にそうされても自分が悪いからと納得できるのだなあと...
私の未熟さ？狭量な心を実感しています。

彼の心が取り戻せたら、、と言う思いはまだ残っていますが、
oba-baさんがおっしゃる通り、また他を探しているかもと不安になりそうですし、
そんな風な私はきっと見苦しく醜いと思います。

金曜日にメールをしてから、まだ二日しか経っていなくて、
苦しくてたまりません。家事や趣味にと思っても集中できてなかったり。。

時間が過ぎていけば、それだけでも気持ちは和らぎますよね。きっと。

本当にありがとうございました。

> No.37061のコメントへの返信

シロツメクサさん

コメントどうもありがとうございます。

いろいろ気になり始めた時点で、こちらで皆さまのご意見伺っていれば...
違った今になっていたのではないかと思います。

ただ、レスについては継続していたことですが、
デートを早く切り上げるのはずっと続いていた訳でなく、
今週は特に疲れていそうだし、と、私から提案してのことでもあったので、
（相談文では続いたと表現してしまっています。ミスです。）
そこまで深刻には考えずでした。

彼のペースに合わせようと思ったし、
時間を作ってくれてありがとうとは毎回伝えていました。

本当にまだまだ混乱していますが、
皆さまから頂いたアドバイスを何度も読みたいと思います。
ありがとうございました。

> No.37050のコメントへの返信

美佳子さん

美佳子さんは彼とどんな関係になりたいのか

もし謝罪メールを送ったら、どんな展開になっていくのか
送らなかったらどうなるのか

シミュレーションされてみたら良いと思います

その為には博士のプロトコルや推薦本を読みまくって、男性の心理を学ぶことが必要になります
今は、自分の感情が優先していて、どうにか彼に戻ってきて欲しい一心だと思います
でも、時間は戻らないし
首に縄をつけるわけにはいきません


それから
離婚の理由や、相手に対して誠実云々は、あまりアテにはならない…
その「言葉」に振り回されない方が良いと思います

バツがある男性は、女性が何に喜ぶのか、弱いのかわかっているので

もし、気力が戻ってこられたら
出会ってから現在までの彼と美佳子さんの言動を整理して彼をプロファイルしてみると、（私は一旦感情が吹き出しましたが）もっと冷静になると思います

しゅうさん、どうもありがとうございます。

良くあるパターンですが、
心は苦しくて冷静になれず、
落ち着いて物事を判断できない。眠れない。
食べても吸収が悪いのか？
普段落ちない体重が、みるみるうちに体重も数キロ落ち、
この年齢ですから、
やつれがもろに顔に出て見苦しく恥ずかしい状態。
でもこの状態でも、他の家族に気付かれたくなく、
涙は一粒も流さずにいられました。

それなのに、午後になって
しゅうさんに再び頂いたコメントを読み進めるうちに、
涙がボロボロ...こぼれてきました。

謝罪メールのこと。
　→今は、送った方がまだ良いのではないか？
　　と思う気持ちが強いです。
　　自分の最悪のミスをどうしても謝りたいから。

どうにか戻ってきて欲しい一心。
　→まさしく、ご指摘の通りです。

彼と出会った頃からの事を思い出すと、
毎週末一緒に過ごすことによって、
この年齢になって色んな新しい経験が出来た期間でした。
私自身、フルタイムで働きと家事（実家ですが負担率高です）をこなし、週末の時間を作るのは結構大変でした。
責任ある立場で忙しく、一人暮らしの彼はどんなに大変だったことかと思います。

一方で、寡黙で自己完結型の
（一例:問題が起こっても一人で解決しようとする、
　　　　またほぼ出来る人）
彼に対し、人としてはすばらしくカッコいいと思うけれど、
パートナーとしては寂しさを感じ、
私への感情表現は言葉ではほとんどなく、
私は果たして必要なのか？と悲しく思うこともありました。

何だか頂いたコメントから脱線していますが、
しゅうさんが書いてくださったように、
今は頂いたコメント繰り返し読んだり、こちらのＨＰや本を見ているのが精一杯ですが、
もう少しして、落ち着いたら、振り返り整理していきたいと思います。

本当にありがとうございました。

美佳子さん

今の状態、わかりますよ
私もそんなときがありました

ただ、男性は、自分に起きた問題は自分で解決しようとするものだと、「ベストパートナーになるために」で学びました
また、初めのころ大事にしてくれ、「こんなに自分に合う人はいない」と思ってしまうのも、実は男性が女性を手に入れたいから、我々に合わせて、居心地よくさせてくれている（その間観察されている）事もわかりました

バツのある男は合わせるのも上手いような気もします

これまで彼と出会って、疲れも忘れて、時間を作って会っていらっしゃったのだと思います
今は、信じられないかもしれませんが、彼の事は少し棚に上げて以前の自分のペースを取り戻したら、「なーんだ～」と言うくらい元気になります

まずは自分が元気になることが先決
そして彼と会えなくたって元気でいる自分を作ることが、（彼かもしれないし次の出会いかもしれませんが）、美佳子さんにとって良い流れにしていくためにとても大切な事だとだんだん実感していけます

しゅうさん、何度もコメントありがとうございます。
　　　苦しい中、本当にありがたく思っています。

　　　昨日からコメントを拝読して、いろいろ思い出して、、、
　　　その度に涙がボロボロこぼれます。
　　　これまで経験してきたことですが、本当につらい苦しい。
　　　
　　　明日から仕事です。こんな見苦しい顔ではいけないので、
　　　“な～んだ～”レベルは無理でも、今日のうちに、
　　　顔をあげて普通に笑っていられるようにしておきたいです。

これまでコメント頂いてる皆さまもありがとうございます。
引き続き、お時間あるときにご意見いただけたら嬉しいです。

　　*　謝罪メールについて　*
　　　　　送った場合、送らなかった場合、どちらも考えてみました。
　　　　　皆さまのご意見では、
　　　　　いずれにせよ彼の心を取り戻せる可能性は低い。
　　　　　それはメールを送ろうが送るまいが、
　　　　　結果は同じで、彼の心は戻らないと言うこと。

　　　　　そうであるなら、自分のミスは詫びておきたいと考えました。

　　　　　そして昨日、謝罪メールを送りました。

これで、感情的なメールの後、数日経って謝罪メールが届いて、彼は、
　　　①このまま音信不通にするのか？
　　　②いくらなんでも二通も無視しないのではないのか？

サイトに復活したことは現実なのに、今でも信じられてない混乱状態の私は、
どうなるか判断できません。

今回は年齢的に最後のチャンスだと思って、
付き合い始めから彼と向き合ってきました。
彼の高スペックな面を除いても、
好きな面に目を向けると理想にもっとも近い人だったので、
私の年齢を考えるとまた別タイプの人には
いつかは御縁をみつけられそうですが、
彼の様に思える人との可能性はほぼ無いと思います。

高スペックについては、彼の持つ条件を検索条件に入れてみると
一目瞭然。地域を制限せず国内全体で見てもすごく少ない割合の中にいる人です。

一方で私は社会的には一生懸命働いていますが
低スペックで彼には不釣り合いと思っていました。

彼は私に対して、当初は容姿を気に入ってくれた様で、
家庭的なところ、明るいところ、一緒にいてラクなことを
良い面として挙げてくれていました。

それなのにこの失態。いい歳をして本当にどうしようもないですね。