彼を信じて沈黙していれば良いでしょうか。

私もお気持ち、よくわかります

悩んでも考えても、こちらではどうすることも出来ない、彼の心と行動に委ねるしかないのですよね
「やるだけの事はやった。気持ちも伝えた。あとは宜しく」です

縁があれば、いつか連絡があります
なかったらそれまでです

胸の痛みに耐え兼ねたら、またここに来て気持ちを書き出せばいいと思います

心から心から応援しています

シロツメクサさん、返信遅くなってしまいました。
暖かい言葉の数々をどうもありがとうございます。
涙がこみ上げてきます。

皆さんからのコメント、お勧めのコラム等繰り返し読んでいました。
心の整理をするために。

現在、彼から連絡ありません。
連絡もなく、彼はサイトを利用している。（どうしても気になりお試しで見てしまいます）
きっと彼が新しい人と出会うことは簡単。
これが現実。と、認めなければと思うときもあります。

一方でこれまでのこと振り返っていると、
積み重ねてきた数々のことが
本当にこのまま壊れてしまうのか？と信じ難い自分がいます。
すべて自分が招いたことなのですが...。

　　シロツメクサさんの“縁があればいつか連絡がある。なければそれまで”は、
　　本当にそうですよね。
　　冷静だと、客観的に見られると、もっと実感できるんだと思います。

皆さんに頂いた言葉を心の支えに、本日もがんばります。

皆さま、こんばんは。

今日になって彼からメールがありました。
まだ返信はしていません。

いまだに冷静に判断できる自信がなく、
返信するにあたり　また、　実際、会うことになった時のことを、
再び、皆さまのご意見をお伺いしたく、ご相談します。

この間、私の反省すべき点や、
彼に対して申し訳なかった気持ちの多くを占めていました。
一方で、音信不通状態でサイトを利用している彼を
不誠実だと、思っていることもあります。

いったりきたりですが、
既に書いていますが、年齢的に本当にチャンスが残されている
可能性は少ないので、彼とやりなおせるなら、、、と思う自分がいます。

彼からのメールは、
通常の挨拶程度の言葉と、週末の予定を尋ねる内容です。

良く待ち合わせする場所の地名はありますが、
具体的な場所、どこへ出掛ける等はありません。
なので、別れ話なのかもしれないと、怖くもなっています。

あいにく指定された曜日は既に予定が入っているので、
　『メールありがとう♪　久しぶりに会えるの嬉しい！！
その日は既に予定があるので、○○でしたら大丈夫です』
と、返信しようと思うのですが、いかがでしょうか？

実際会う時、言ってはいけないこと、気を付けること等、ありますでしょうか？

別れ話の場合は、あっさりと受け入れ、これまでの感謝を言って
すぐ別れるのが一番なのでしょうか？

少し、落ち着いてきたと思ってたのですが、
動揺してしまって、また混乱していてお恥ずかしい状態ですが、
皆さまのご意見頂ければうれしいです。

どうぞ宜しくお願いします。

美佳子さん

彼からの連絡良かったですね

でも、私なら
「メールありがとう」は言わないかな

会おうと言われてないのに「久しぶりに会えるの嬉しい」も前のめりな感じがします

「久しぶり」と「○日は予定が入ってます」
で良くないですか？

というか、美佳子さんは、ご自分で勉強されていますか？

私は美佳子さんと、同じ年代なのですが、この期間に、プロトコルやコラムや推薦本を読みまくり、自分のスタンスを決めて、どんな対応をするのか、考えていらっしゃらなかったのかと、少し疑問に思っています

> No.37473のコメントへの返信

美佳子さん

やっぱりシレッとメールありましたね
先月19日からですから…約1ヶ月ぶりですかね

本来なら…

「どのツラさげて…ふざけんな」

と、言ってやりたいところですが、あなたは復縁というか、彼と上手くお付き合いしていく事を望んでらっしゃるのですよね

でしたら、25時間後に彼と同じくらいのテンションで返信されたらいかがですか

したがって
メールありがとう！やら、久しぶりに会えてうれしい！は不要かと思います

違う日をあなたが打診して、また彼からの連絡が途絶えたら、引き続き沈黙で

また、会えたとして、仮に別れ話であった場合も、縋らず、あっさり受け入れ、即沈黙で

わたし個人的には…
この彼、おすすめしませんねー

サイト復活は…どうしてもずーっと疑心暗鬼になりそうで…
疑い続けるのは、辛いですよ？

あと、美佳子さん言ってましたよね？
彼ならすぐに他の女性と出会えるって

でも…そうじゃなかった
サイトでイマイチ収穫なかったんじゃ？だからあなたを思い出した

わたしは、そんな上手くいかないし、あなたが思うほど彼はモテないし、特別じゃないし、そこらにいる40のバツイチと一緒だと思ってましたけど…
そもそもそんないい男でまだ40ならサイト利用しなくても、モテてたらリア充でしょ

ごめんなさい、彼を悪く言ってばかりで

でも、あなたの辛かったGWを思えば、なんて都合いいの！て思ってしまう

でも、それでもあなたが「彼しかいない」と思うのなら
(決してそんなことはないのですけどね)
彼が物色しているであろうサイトの中の誰よりも魅力的で、かつ、ダメ出しもせず、ずっと味方で、彼にとって居心地のいい女である必要があります

今回のことも、彼を責めるようなことは一切言わないでください
音信不通になったことも、サイト復活も、です

それでもいいなら、彼とやり直せるかもしれません

ですがやっぱり…
彼と同時進行でいいので、他の出会いを探すことをおすすめします

年齢的に〜とか、彼のような人には会えない〜…とか仰ってますが、ひたすら執着のように感じます

年齢的に…と仰るなら、1人に執着しないことです
ぜひ、幸せになれる選択をしてくださいね

> No.37478のコメントへの返信

追加です

なつほさんも言われているように

私もこの彼は如何なものかと思います

スペック高いと思い込んでいませんか？
また、社会的スペックが高くても、それ以上に性格や家族や金銭面で問題を抱えている人もいますよ

そもそもスペック高い、キチンとした４１才の男性であれば、婚活サイトなんか使わなくても、正式なお見合い話もあるでしょうし、周りが放っておかないと思います

美佳子さんの入れ込み具合と共に、心配です

> No.37478のコメントへの返信

しゅうさん、どうもありがとうございます。

本当に情けないのですが、
私自身、職場で、家庭での日常生活を
何事もなかったように過ごすのに一杯なくらいで、
まだ冷静になれていないようです。

勉強不足と指摘されても仕方ないです。

これからのことを考えようと皆さまのコメントや、本を読んでも、
ＨＰをあちこち見ても、自分で判断ができないんです。
また混乱した中で、ミスするのは避けたいと、
迷ったのですが、再びご相談しました。

なつほさん、詳しくアドバイスを頂きどうもありがとうございます。

返信は、よくよく考え、明日しようと思います。

彼が連絡してきたのは、
　　サイトで知り合った女性と実際会いたい　or　すでに会った
　　　　　　↓
　　その女性を気に入った
　　　　　　↓
　　新しい人と始めるために、
　　私とは、けじめを付けたい...からでは？と、考えていました。

私がもう少し若い時に、今回のことを経験したなら、
前に進むことしか考えなかったと思います。
自爆行為であろうが『ハッキリしてください！！』と、再々連絡を入れていたでしょうし、
なつほサンと同じく、『どの面さげて...』と、しか思ってなかったことでしょう。
彼に対して厳しい意見が書かれても仕方ないことと思っています。

ひたすら執着なのかもしれません。自分では分かりません。
執着だとしたら、
年齢と私の過去の恋愛経験が一因しているのかもしれません。

過去、何度かの出会い別れを振り返ると、
私自身が相手を強く思うことは少なくて、
良いと言ってもらえるからと受け身傾向で始まることが多い。
楽だ・安心だ・落ち着く、と、相手から言ってもらっても
私自身はあまりそう感じていないことが、どちらかと言えば多かったのです。

なので、年齢が上がり市場価値が下がり、
なかなか目にもとめてもらえないだろうし、
今回の様に相手を思えるのは、これまでの傾向で言えば少ない。
...と、考えることから、なつほさんがご指摘の執着となっているのかも知れません。

こんばんは

メール来てよかったですね
彼のことが大好きで、今後もお付き合いしていきたいならこれからが勝負です

私なら「メールありがとうね
とってもうれしいです」は入れます
なぜなら、彼はきっと申し訳なく思っているので、「私はメールが今までなかった事を怒っていないし、嬉しいよ」という気持ちをこの一文で伝えたいからです

デートの約束が出来たら何事もなかったかのように楽しみます
もし別れを切り出されたら、素直に受けて、縋ってはいけませんね

私は美佳子さんと彼の間のセックスレスをとても重要視しています
博士の相談の、レスに関するコメントを探して読んで下さいね
「非日常性の演出」「一緒にお風呂に入らない」などの博士のアドバイスを参考にしつつ、レスの解消に務めて下さい
余力があればユキコ道のSEXに関する記事も参考にされたらいいと思います


あとは私もしゅうさんと同じ意見です

私も恋の修羅場、正念場には博士やその他の恋愛に関わるコミュニケーション本を手当たりしだい、浴びるほど読んだものです
プロトコルから外れたりの、自分流のやり方が出来るのはそれなりに勉強と経験を積んでいるからなんです
それでも反省と鍛錬の日々です

ここに来ていると、「仕事や生活に全力で取り組んでいる方は恋愛も手抜きなし」だとわかります

応援しています！！

追加です

私は音信不通明けの対応にはジョン・グレイの「穴に入り込んでしまった男性」に関する記述を参考にしています

＊男性が穴に入り込んで（＝音信不通になって）２週間くらい経過したころにメールを送る
その際、近況を明るく伝える内容にする
例　「貴方に勧められた映画を観たらとてもおもしろかった」「貴方に連れて行ってもらったレストランに友達といったら褒められた」など

「私って貴方にとってなんなの？」「これ以上無視するなら別れます」「さびしい気持ちでいっぱいです」などの感情的なメールは決して送らない

＊男性が穴から出てきたら（＝音信不通が明けたら）、今までのことを一切責めず、穴から出てきてくれて、とてもうれしいことを伝えて安心させる


よかったら参考にして下さいね

> No.37473のコメントへの返信

こんにちは。

皆さんといろいろやりとりされてるようですので、一言だけ。

　『メールありがとう♪　久しぶりに会えるの嬉しい！！
その日は既に予定があるので、○○でしたら大丈夫です』
の○○部分、複数の日にちを用意しておいたほうがよいですよ。
向こうにも都合があるとおもいますので。

nillilさん、細かな点までありがとうございます。

他の皆さまのご意見を合わせて考え、返信をしました。

数時間後の先ほど、彼から返信が着て、今度の日曜日に
会うことになりそうです。

昨日も今日ものメールも共に、
彼は返信を出すとき、Reで件名そのままとか、
発信の時も件名空白はしない人ですが、
空白だったり、そのままで着てます。
お互い気にしてる方で。ミスでもない限り、
これまでありませんでした。

それと、いつも日時はパチッとすぐ決めてくれるのに、
今回は日曜の時間は、“たぶん昼前”で、終わってました。
いま確認していますが。

これまでしなかった事をあえてしてる感じがして、
悪い想像ばかりをしてしまいます。

自然消滅は嫌だと思っていたのに、
せめて会いたいと思っていたのに、
いざその可能性がやってくると、怖くなってきました。

シロツメクサさん、
ジョン・グレイの「穴に入り込んでしまった男性」のこともありがとうございました。
私も実は本を持っているのですが、
ここの項目に私の現状に当てはまるとは気付いていませんでした。
また読み返してみます。

皆さま、ありがとうございました。

初めまして。

いくつか、質問いいですか？
貴女の本音 ＝ 恋愛観を聞かせて下さい。

■１．44歳とのことですが、結婚を焦っているのですか？
「早く結婚したいから、恋愛期間を堪能する余裕はない」ということですか？

■２．結婚を焦っているなら、その理由は何ですか？出産を希望しているからですか？

■３．その彼は、体質的に淡白なのは明らかです。
だから元妻も、少なからずそれが原因で不倫をしていると思います。

貴女も「セックスレスだと寂しく不安になるタイプ」なら、
仮に彼と結婚できても、この先20年くらい、それがない可能性がありますが、
それでも、「エッチしてくれない彼」と付き合いたい、結婚したい、と言うことですか？

■４．彼と結婚すれば、彼との関係がギクシャクする度、
今回と同じように仕事も家事も手に付かない心境になり、彼の態度に
寂しく悲しい思いをすることになります。それを結婚後、この先20年くらい、
節目節目で起きるが「それでも構わない、耐え続ける」と覚悟していると言うことですか？

■５．貴女の言うように「一般的に、年齢を見れば結婚できる可能性は低い」のは事実です。
ですが、「貴女が」結婚できる可能性が低い、と言うのが私には分からないので、
その根拠、理由を教えてください。

貴女自身は何故、結婚できる可能性が低いのですか？
貴女が「結婚できる可能性が低いと思い込む根拠」
「今回が最後のチャンスだと思い込む根拠」を教えて下さい。

45歳でも50歳でも結婚できる女性はいますので、「年齢」以外で教えて下さい。

■６．＜　本当の貴女　＞は、どんな恋愛、どんな結婚を思い描いているのですか？

ただ、「高スペックの男」を周りに見せびらかせたいだけですか？
結婚式で「スゴイ人をゲットできたね！おめでとう！」と言われたいだけですか？
専業主婦を夢見てるから、高収入の男であれば他は全部ガマンする！という計画ですか？

当たり前ですが、結婚は「生活」です。

貴女くらいの年齢で結婚しても、あと20年以上あります。
どういう生活を20年、続けたいか？
もうイイ年なのだから、当然、それをイメージできているはずです。

心の平和、穏やかさ、共に笑う喜び。
安心、安全、明るい明日が見える、（今日も楽しかった！）と思って眠れる日々。
ケンカしても、お互いが自分の未熟さに気付き、学び、成長、感謝しあえる関係。
片方だけが価値観を押し殺す関係、相手の顔色を伺ってばかりの日常。

･･･貴女は、どういう生活をしたいのですか？　

教えてください。

奈津子さん、普段の私なら自分自身の価値観をお伝えすることはできると
思うのですが、今は、うまくお伝えする自信がありません。

彼と会う前に、お答えするうちに、
いろいろと心の整理ができると良かったのですが、
不安定なまま、いろいろ書いてしまい、
うまく伝わらず誤解から、さらに混乱をしそうな気がします。

今回頂いた質問にお答えするのは、
いつになるとは今はわかりません。
少し先になるかと思います。

ご相談しておきながら、勝手で申し訳ありません。

> No.37522のコメントへの返信

>美佳子(投稿者)さん

だいじょうぶですか？
頭の中が整理できていないんじゃないでしょうか。
いろんなことがありすぎて消化不良を起こしているはずなので、
いまは、時間の流れに身を任せて。頭を休ませてあげてください。

すぐに結論を出そうとする必要はないですよ。
答えを、すぐに出さずに、いま起こっていることを傍観することも
ときには必要です。

日曜に会うとのこと。
もし本当に会うことができたら、ただただ彼の話をじっくり聞いて
それを持ちかえってくるだけ。それでいい。

何を言われても、どんな態度をされても
冷静にいったん受け止めて。

いま、彼の一挙一動に振り回されているようなので
感情的な行動をしてしまいそうで・・・少し心配です。
少ない情報から彼の真意をはかろうとするように
メールの返信のあり方まで、細かく気になってしまっている。

彼の言動に集中し過ぎている。
他のことにも目を向けないと、うまくいくものも、うまくいかなくなる。

今の様子だと、会ったりしたとき、話をするチャンスがあるとき、
大切なタイミングで・・・彼が美佳子さんの希望しない行動を
とっただけで爆発してしまいます。
いつもなら流せるようなことでも、小さなことがきっかけで
良からぬ方向に動いてしまう可能性があります。

いまの美佳子さんの状況は
食べ放題のレストランにいって
お腹一杯、苦しくなるまで詰め込んでしまったようなかんじ。
消化できていないみたい。

いろんな情報は、食糧みたいなもので、
いまの状況下で、取り込もうとしても吐いてしまいそうになる。

彼と会ったとして、何かしらの情報を得ると思うのですが
ここですぐに消化しようとすると、ちょっと背中を押されただけで
吐き出してしまうため、とにかく、受け止めて。持ち帰り、ゆっくり体と頭を休ませて
時間をかけて消化していく。

ゆっくり、焦らずに・・・。
消化には時間がかかるでしょうが、きっとそのあとに、答えが見えてきますよ。
今は安静にしてくださいね。何も考えない時間も大切です。
リラックスする音楽聴いたり、散歩したり、アロマたいたり、
何か別のことに意識をうつすなど、してみてくださいね。

きっと大丈夫ですよ＾＾
自分のことよりも、まず彼の話をいっぱい聞いてあげてくださいね。

「受け止める」

それだけ。

今回の課題は、私なら、そう設定します。

美佳子さんは、お腹一杯。
だからお土産にして持ち帰ってきてください。

> No.37544のコメントへの返信

In+Love+Againさん、
細やかなアドバイス、どうもありがとうございます。

彼の言動に集中しすぎている...
....確かにそうかも知れません。

昨日はかなり動揺してしまいましたが、
一晩明けて少し落ち着いてきました。

そうすると、
会ったときをイメージすると、
彼は手短にお別れとその理由を話して完了。
そのあと自由になって、どなたかと気がねなく会う...。

この様な感じです。

なので、あっさりと受け入れ、これまでのお礼を言って
帰るしかないのかなあと考えています。

彼の話、いっぱい聞けて、
最後に少しくらい楽しい時間が過ぎれば良いのですが...。

...暗い、悲しい顔ではなく、笑顔でと思いますが、できるでしょうか..緊張します。

私、こちらでは混乱したり、冷静に考えられなかったりで、
ひどく見苦しく、良い歳をして本当に恥ずかしい人間だと自覚しています。

日常では眠れなかったりもしていますが、
始めの方にも近い事を書きましたが、
他の家族や職場では気付かれないよう過ごしていますし
家事も、仕事もこなしています。

ご意見を頂いていました、皆さん、いろいろとありがとうございました。

昨日、彼と会い、お別れをしてきました。

皆さんにたくさんのアドバイス・ご意見を頂いていたおかげで、
イメージしていたよりも
私自身は落ち着いていられたと思います。

彼の口からは最後まで明確な理由は聞けませんでしたし、
はっきりと別れたいとも言いませんでした。

別れの理由。
私自身なりのの解釈は、“興味がなくなった、飽きたから”です。

まず私が感情的な行動をしてしまったことを謝りました。
これに関しては
『楽しくなさそうな態度をしていたのは事実だから謝る必要はない。』

そして、楽しくない理由として、
『嫌いになった、興味がなくなった、他に好きな人ができた、
　嫌なことをされて...ではない。』

『何事にも集中できない。
　仕事も、恋愛も、一人で過ごす時間も。　　
　仕事さえしたくなくなる時がある。』
　...病気かと思うことがある。』

以前、一度だけ（うまくいっている時です）
『病気かもしれない。何事にも気力がない』と言う様な発言をしたことがありました。
その時は、私自身あまり深刻にとらえていませんでした。

病気=メンタルだと思うのですが、
私には彼がその様な状態にあるのかは気付けませんでした。
彼が病気かもと言う理由としてあげるものは、
私もあることだったので。ただ、その程度をはかる事は出来ないのでわかりません。

振り返って、彼が私が何か嫌なことをしたことがあるかを思い返すと、
唯一、その時に軽くながされたことかぐらいで他はない。
でも、それが別れる理由になるほどのことではないと。

口数が少ない人でしたが、
特に押し黙っている様な時は、仕事？考え事？をしているのかと
私は何も聞かず触れずに黙っている様にしていたのですが、
それについては彼は気付いていて、
配慮をしてくれてるんだなと思っていたと。

他に、、、、
　『自分自身が理由がわからないから、上手く伝わりっこないと思う。』

　『同じ職場にいてくれたら。同じ部署にいてくれたら、
　　仕事がはかどるし、気力も保てるだろう』
　　　【↑↑職場が違うので、彼のイメージでしかないですが、
　　　　　日頃から私の仕事に対する姿勢などは評価をしてくれていました】

　『数年前、自分にもっと自信が持ててる時なら迷う事が無かっただろう』

　『自分の事を理解してくれている。一緒にいて楽な人』
　

　『今の決断を後悔しそうな気がする』

　『音信不通になりたくない』

　『戻りたくなるかもしれない』　等々...。

サイトの復活を知らなければ、この辺りの発言で冷静さを失うところでしたが、
いろいろ言っていても、それは悪く思われたくないがための気持ちが、
作用してのことであって、
結局は他の新しい人に目が行くほど、私の存在感は彼の中で軽いのだなと。

私は、最後にこれまでのこと、
この時間を作ってくれた事のお礼を言って帰ってきました。


＊　＊　　　　＊　　＊　　　　　＊　　＊

これから。
また一からです。今度は彼と出会ったサイトに復活するか？
別のところにするか？考えています。
（彼と出会ったサイトはシステムが使いやすいんです。
　でも彼に私の動きが見えるのもどうかな。と言う思いもあります）

時間がもったいないですので、止まっている時間はないです。
泣きながら走る！！！と言う感じです。

これで一区切り付きました。
皆さま、本当にありがとうございました。

> No.37624のコメントへの返信

>美佳子さん
こんばんわ、はじめまして。

彼の話を冷静な態度で聞く　美佳子さんの心の内を思うと　涙がでます。

よく最後まで　落ち着いていられましたね。偉いです。

「時間薬が早く効きますように」と願わずには　いられません。

churaraさん、ずいぶん遅くなりましだか、コメント頂きありがとうございます。

彼と会って話をしている間は、彼よりも落ち着いていたとは思うのですが、
一人の日常に戻ると、悲しさ、寂しさがましてきます。

前向きに！！と思いつつ、
出会いのきっかけを作るためのＳＮＳの登録も、
始めかけては止めるを繰り返しています。

当初の『沈黙』と言う意味では、
彼と知り合ったところ（=彼が現在利用中）へ復活するのはダメなのですが、
他を検討して比較すると利便性が高く、もう開き直って登録してしまおうか...とも。

この週末は家事と外出予定をこなしながら頭の片隅で考えてばかりいるのですが、
今のところまだ決めかねています。

時間の経過は年齢的には怖いのですが、
churaraさんに言って頂いた様に、時間薬が早く効けば何もかも
サラッと流せるようになるのにな．．．．と思っています。

>美佳子さん
こんにちわ。

私は、博士理論は未熟なので、美佳子さんの相談にアドバイスはできませんでしたが、美佳子さんと同じ年齢の頃に（私は美佳子さんより年上です）　同じような経験をしたので　他人事とは思えませんでした。

私の場合も、最後に二人で話会いをしましたが、「泣いて彼を責め」「泣いて彼に縋る」最悪の終わり方でした。なので、冷静に対応できた美佳子さんを　心から偉いと思いました。

又、別れた後の私はというと　食事も喉を通らない程落ち込み　毎日泣き暮らし　回りにも　とても気を使わせたと思います。その点でも、日常を毅然と過ごしている美佳子さんは　偉いと思います。私には　出来なかったので・・

あまりにも落ち込みの激しい私を見かねた友人が、「認知行動療法」を教えてくれ、私はそれで立ち直りました。

今は、新しい彼と「事実婚」の状態で　少し喧嘩もしつつ、穏やかに過ごしいます。（ちょっと浮気っぽいことがあったりして、このサイトにお世話になっていますが・・）

「二人で築き上げた関係」がなくなるのは、ホントに辛いことです。でも、美佳子さんは、必ず　その辛さを乗り越えるでしょう。
だって、私以上に　感情のコントロールができる方なんですもの。

心から、　心から　美佳子さんの幸せを祈ります。