彼から一方的な別れのメール→謝罪メール　どう対応したら？

> No.37227のコメントへの返信

>くろみつとっとさん
再度の書き込みありがとうございました。

>彼はうつ病の気があるのですね。
はい、本人いわく、波はあるものの、
普段はあまり自覚症状はないらしいです。
ただ、はたから見ていると、疲れや仕事がたまってきた時は
かなりつらそうです。

それから説明が至らずすみません。
>作家とは文筆業ではなく、モノづくり系です。
地味でマイナーではありますが、日本の伝統文化に関係するもので、
どちらかというと手堅いお仕事です。

>彼は結婚とかしたいと思ってる人なんですかね？？
はい、そのようです。
少なくとも言動では、彼から、この3年間に3回ほど
あなたと結婚したい、いつもそばにいてほしい。
と、いうようなことを言われました。
ただ今回のように突然彼が意見を翻し、お別れしようとするなら、
結婚しても大変なのでは。。。と考えてしまいます。

>うつ病
私は全くの素人なので、ここでいろいろ意見を述べることはさし控えます。
ただ、私の周囲（特に芸術方面）には彼を含め、お世話になっている、
または親しい知人や友人にうつ病の傾向がある方が何人かいらっしゃいます。

彼・彼女がつらい時、少しでも何か力になれたらいいな、
少なくとも負担にはならないように交流したいな、と思って
うつや心理学について少しずつ学び始めました。
私は彼ら一人一人が好きで、また大事に思っているので、
特に何も大変なことはありません。

ただ、今回は、とても親しいはずの彼から
いきなりまた絶縁メールを送られて、かなりショックではありました。

>片方が不満を抱えて、我慢してる形なら、ゆくゆくはその関係は腐り、壊れていくでしょうね。

>私なら、彼のことを考えるなら、彼が望むお付き合いを受け入れ、うつ病だろうが一生面倒みていくと腹を括るか、無理だから離れるかしますね。

なるほど。ずっしり重みのあるご意見、ありがとうございます。
また、おっしゃる通り、彼の破壊行為を本当にやめさせたいなら、
私の対応にこそ修正べきところがたくさんあったのだと実感することができました。

まずは私がどうしたいのか、１彼に破壊行為をやめさせる
２これからも関係を続けていく　のどちらを選ぶのか
18日までもう少し考えてみようと思います。

くろみつとっとさん、この度は、わざわざスレッドを再度読んでくださり
推敲しなおして、率直なご意見をくださったこと、感謝いたします。
どうもありがとうございました。

> No.37222のコメントへの返信

他の方への返信も読ませていただきましたが、彼はうつ病の気があるのですね。しかも作家さんというお仕事。

誰しもが普通ではないとは思いますが、その中でも割と作家さんなどだと、変わった価値観の方が多いかと思いますが、彼は結婚とかしたいと思ってる人なんですかね？？

前にも書いたように、その辺りの価値観が合っていれば、正式なお付き合いや結婚などしなくても、その人たちなりの繋がりでやっていけると思いますが、片方が不満を抱えて、我慢してる形なら、ゆくゆくはその関係は腐り、壊れていくでしょうね。

私もうつ病の人と親密になったことがありますが、付き合いきれなくて無理でした。依存されたので、私はキツかったです。中々うつ病の人と仲良くやっていくのは難しいと思う人の方が多いと思います。

なので、主さんは彼からしたら、貴重な人なのでしょう。彼の望むお付き合いができないのに主さんから離れられないんですね。ここでよく相談している女性の立場に近いな、と思いました。

彼がうつ病なのは置いといても、もうすでに主さんが望む関係は彼も分かっていて、彼はそれがいやだと思っている。でも、彼にとって貴重な存在だから、彼は我慢して主さんとの関係を続けている…。はたから聞けば、不倫してる男の人と、別れられない独身の女性みたいにも見えます。

私なら、彼のことを考えるなら、彼が望むお付き合いを受け入れ、うつ病だろうが一生面倒みていくと腹を括るか、無理だから離れるかしますね。

中間を取るにしても、お互い大切な人、みたいなあいまいな、彼が期待を持つような態度は取らず、「私男としては彼さんのことみれないんだよね、他に好きな人いるし」くらいなことは嘘でも言いますね。で、完全に友達としての距離感で、彼に期待を持たせません。

後、他の方が書いてるように、うつ病の人に破壊行為をしないで親密に付き合いたい、というのは難しいです。でも、彼にとって主さんが「この人は親密な関係じゃない。距離がある人だから、甘えられない」と思わせれば、してこなくなると思います。仕事が大切な日に応援しています、など送らないことです。普通の、ただの友達のように接すれば、自然と距離のある関係になり、彼は破壊行為しなくなると思います。

> No.37223のコメントへの返信

>888さん
はじめまして。おはようございます！
とても寛容で懐の深いご意見をありがとうございました。
私のような気難しい中途半端な質問もドーンと温かいハートで受けとめていただいて、
なんだかすごくほっとしました。

>みーんな、都合いいですよ。
それもそうですね！そう開き直って、そんな自分を認めてしまったら、
なんだか気が楽になりました。

>気楽に、スルースキルを身につけることが一番希望が叶えられるのでは？と思います。
はい、今回は私にとってもいろんな意味で良い学びの機会でした。

888さんの言葉を読んで、朝からすがすがしく、広々とした気持ちになれました。
今日は久々に落ち着いて、爽快な気分で仕事に取り組めそうです。
ありがとうございました♪
888さん、この質問を閲覧、書き込みしてくださった方たちににとっても良い1日になりますように！

> No.37221のコメントへの返信

>ジェト☆さん
はじめまして！
ご意見ありがとうございました。

>彼うつ病でしょうか？

はい。彼からは20代にでうつ病にかかったことがあり、今も不眠・不安状態がひどい時は病院に行ってお薬をもらっているそうです。
はじめ、彼は隠していたのですが、つきあううちに、私に精神科に対する偏見が特にないことが分かると薬や病院のこともぼちぼち話してくれるようになりました。

私なりに本を読んだり、保健センターや知人のお医者様に聞いたりして、よりよく対処できるように努めてはきたのですが、なかなか本人にとって一番良い対応をしてあげることは難しいですね。。。

だからジェト☆さんのご意見はとてもとても参考になりました。
ご自身の経験を聞かせてくださって、本当にありがとうございます。
一行一行大切に拝見しました。

>彼の中では、一つの失敗が一万倍ぐらいに膨らんで彼を責め立てていると思います
はい、私もそんな気がして、日が経つにつれ、だんだん心配になってきました。
いつもなら、2－3日か、遅くとも一週間以内に彼から何かしら様子うかがいのコンタクトがあり、私がそれに普通に答えて仲直り？というパターンだったのです。
でも今回は彼もかなり思いつめてるような気がしています。
もしくはふっきれたのかもしれませんが。。。
だったらその方が彼のためにはいいのかな？
それならいっそもうこのまま、変に刺激しないほうがいいのでは？
とぐるぐる悩んでおりました。

>ですが、彼に傷つくことをいわないでほしいと頼むのは、おそらく無理だと思います。彼と付き合い続けたいなら、これに関してはスルースキルを身に付けるしかありません。

そうなんですね。では私が前回の絶縁メールの後、「次回またこんなメールしたらさよならする」といったことは、彼にプレッシャーになっているかもしれませんね。
ただ私も傷ついていたので、いつになくきつい言い方になってしまいました。
難しいものです。。。


>今の信頼関係は、今の距離があってこそのものだと思いますよ。
>今後ですが、何事もなかったかのように、その彼の仕事の重要な日に、励ましのメールを送るのが良いと思います。

このお言葉にはとても救われました！
私なりにいろいろ葛藤して、悩んでいたので、鬱のつらさを知るご本人から、
このようにいっていただいて、ずいぶん楽になり、落ち着きました。
今回、ジェト☆さんにアドヴァイスいただけてとてもラッキーでした。
本当にありがとうございました。

では、このままもし何も18日まで動きがなかったら、さりげない応援メールを出してみる方向で考えていこうかと思います。

こうして、皆さまから客観的なご意見を頂けたおかげで、
前よりも落ち着いて、前向きに次の対応を考えられるようになってきました。
また何かお気づきのことがありましたら、
ぜひ教えていただければと思います。
どうぞよろしくおねがいします！

minaさんは変わり者です笑
ただ人は皆変わっています笑
自分の常識・他人の非常識。(^_^*)
minaさんのお気持ちを大切にしてください。

彼を都合のいいように扱っているように見えますが、それは皆一緒。

そーやって女を扱う男

愛情を感じれず不安になって自分の思い通りにしようと破壊行動する女

沈黙しようとしてできない女

自分で壊す選択をしたのに関係に縋る女

みーんな、都合いいですよ。
都合のいいように生きているです笑
相手のためなんて本当に思っている人がどれくらいいるか？
相手を思いやる。

でもそれも相手が喜ぶ顔が見たくて幸せで……結局は自分が満たされてますからね(^_^*)
利他主義と言えども、究極の自己満足は人のためになると私は思っています。

ただ
希望の二つ。
１衝動的なお別れメールは、彼にはもう送ってほしくない
もしもう送らないと約束できるなら彼と仲直りしたい
２また今まで通り、彼との良い関係を続けていきたい

都合はよくても、それは必ずしも思い通りにはいかないということです。
要求が果たされることで失うこともある。
要求が満たされなければ失ってもいいと思っているので、あればそれはそれでOKだと思います。
しかし、彼のようなタイプは衝撃的なメールを送らないということは無理だと思います。
それはまさにジェトさんがおっしゃる通りだと思います。

それを加味して関係を続けたいのであれば、自分を変える必要があると思います。

気楽に、スルースキルを身につけることが一番希望が叶えられるのでは？と思います。

> No.37216のコメントへの返信

>くろみつとっとさん
お返事ありがとうございました。

>彼と今後のことを話し合ってみたらいかがでしょうか？
>私はこういう付き合いがしたいんだけど、あなたはどうなの？みたいな。

そうですね。
そんな風に率直に話しあえたらよいのになぁと思います。

でも、たぶん、彼は私がどういうつきあいがしたいのか、もうよくわかっていると思うのです。まずはじめにそれをはっきり伝え（今はだれとも恋愛関係・肉体関係になりたくない。恋人としての束縛やしがらみを煩わしく思ってしまうから。でもあなたのことは人間として大好きだし信頼してる。作家としても尊敬してるし応援している。遠距離だけれど、また会えたらすごくうれしいし楽しいと思う。そういう関係でよければ続けていきたいと思う）。
彼は私の考えに変化はないのか何度かさりげなく、または率直に聞いてきます。私はそのたびに変わりないことをなるべく傷つけないようやさしく伝えています。
すると彼は一時的に落ち込んだり、音信不通になったり、またはそれをなんでもないことのように受け入れたふりをして引きさがります。
そしてまたしばらくすると何もなかったように連絡が来て、私もつい喜んで対応してしまい、つながり続けてきました。
やはり、お互いにここまで仕事や自分の考えについて、リラックスして話し合える人が他にはいないのです。
しかしきっと彼は私との付き合い方が不満で納得がいかず、しかも自分ではあきらめられないので、ふとした時（疲れている時、酔っているとき、会って楽しく過ごして別れた後など）に爆発してしまうのかもしれません。
安定して落ち着いているときは、お互いに支えあい、励ましあい、とてもいい関係（だと思う）なのですが。。。

今すぐ、彼の最も避けたい話題をいきなり打ち出して話し合いすることは、
彼がまた極端な行動に出てしまいそうで少し躊躇してしまいますが、
今後うまくタイミングが作れたら、さりげなくきりだしてみますね。
くろみつとっとさんのアドヴァイスは、しかと心に留めておきます！

わざわざ書きこんでくださって、うれしかったです。
どうもありがとうございました。

はじめまして。

彼はうつ病でしょうか？

私がそうなのですが、彼のような症状も時々出ます。

感情的になって酷い言葉をいうのもうつの症状の一つです。ですので、これに関しては完全スルーが良いし、何か言われても気にしないで流してください。

私は、現在では病気との付き合い方がわかり、破壊行動は起こさないで済むようになりましたが、彼はまだ難しいようですね。

私個人的な意見ですが、この方とはこれ以上距離を詰めず、今の関係をしばらく維持した方が良いだろうと思います。

というのは、うつの人を無理に支えようとしたり、期待に応えようとすると、自分もうつになる可能性が高いからです。

そうなったら、ただお互いを傷つけあい、その後不毛な共依存状態になります。

今の信頼関係は、今の距離があってこそのものだと思いますよ。

今後ですが、何事もなかったかのように、その彼の仕事の重要な日に、励ましのメールを送るのが良いと思います。

彼の中では、一つの失敗が一万倍ぐらいに膨らんで彼を責め立てていると思います。ですから、普通にいつものように軽いやりとりができることで、自分の妄想から解放され、気持ちが落ち着くと思います。

これは博士理論でもよくいわれることですが、「自分が考えてるほど、他人は自分のことなんか考えてない」という事実。

この概念はとても救いになります。


人を一番傷つけているのは、他人ではなく、常に自分自身です。

彼に自分自身を責めさせないこと。

そのためには、周りが必要以上に関わらず、いつも通りに変わらず声をかけてあげること。

そうすることで、「あ、なんだ。そんなに気にしなくていいんだ」といずれ思えるようになり、破壊行動もおさまります。

彼が強い言葉をいうのは、「自分のことをもっと注目して。構って」というサイン。それは裏返せば、見捨てられるのではないかという不安から来ています。

泣いてる子供をあやそうとすると、余計泣き叫ぶのと一緒で、周りが必要以上に反応することで、子供自身も自分に起きてる問題をとんでもないことなんだと感じ、余計錯乱してしまうのです。

逆に、周りが平然としていると、「あ、大したことないんだ」と思えて、自分で感情を納めることができます。

彼にも同じ対処をすれば、良好な関係を保てると思います。

ですが、彼に傷つくことをいわないでほしいと頼むのは、おそらく無理だと思います。彼と付き合い続けたいなら、これに関してはスルースキルを身に付けるしかありません。

時間軸を長く持って、彼に酷いことをいわれ、返答に困ったり、感情的になったりした時は、博士理論通り、「何もしない」。

彼のほうが時間軸が短いようなので、彼から謝ってきたりしたら、普通に何事もなかったかのように返してください。

特に結婚願望があるわけでもないようなので、今のところの方針はこのぐらいではないかと思います。

いい機会なので、彼と今後のことを話し合ってみたらいかがでしょうか？

私はこういう付き合いがしたいんだけど、あなたはどうなの？みたいな。

主さんのやりたい付き合い方は、一般的に見れば主さんのわがままだと思います。

でも、彼も結構変わってるようなので、話し合って向こうも主さんと似たような考えをもっているなら、お互い納得した上で今の関係を続ければいいと思います。

彼が納得しないようでしたら、彼の人生もありますので、お別れするのが大人の女性の分別かなぁ…と。

こういう話をするのは、別れる覚悟もして話し合わないといけないと思いますが、もうそういう時期にきてるんじゃないでしょうか？

> No.37202のコメントへの返信

>reoさん
早速のコメントありがとうございました。
はい、私のわがままであると反省しています。。。

ただ、お互い人付き合いが苦手で、しかも孤独な仕事なので、
こんなに尊敬できて、気心が許せて、信頼できる人もなかなか見つからず、
これで絶縁になってしまうなんてと、残念に思えてなりません。
また余計なお世話かもしれませんが、仕事一辺倒なあまり、協調性も社会性も乏しく、急に不安定になったり、
自暴自棄になってしまう彼のことが少し心配でもあります。

彼とは今までいろんなことを話し、たくさんの思い出を共有してきて、
お互いのいろいろな面や事情を理解しているつもりです。

思えば、恋人でなかった分、相手に対する要求もエゴも少なく、居心地良くすることができていたし、
時に放置されてもプレッシャーなどかけることなく、いつも献身的に彼を応援することができたような気がします。
彼に対しては、一回目の絶縁メールの時にやんわりたしなめたことを除けば、
一度も駄目だししたことはなく、いつもポジティブにおおらかな気持ちで付き合ってきました。
もしかしてそんな私だったからこそ、彼も安心して付き合い続けてこられたのかもしれません。

（私は婚約者に対しては、もっとわがままで、彼に対するほど思いやり深く、献身的にはなれませんでした）
かなり偏屈で、理想主義で、潔癖で、協調性がなく、いったん創作（仕事）のスイッチが入ると
周りが全く見えなくなってしまう彼のこと、もし逆に私が彼を好きだ、結婚してと言って、
追いまわしたら、すぐに逃げだしてしまう気もします。。。

もちろん、彼が誰かと交際するならそれを邪魔するつもりは全くありません。
彼が、誰かとお付き合いすることになったなら、おめでとう！と祝福し、彼がそう望むなら、
その時こそ潔くお別れするつもりです。
でもそれまでは、できればこれからも彼との信頼関係を続けていきたいのです。

そのような私の考えはやはり非常識でしょうか？
あきらめが悪くてごめんなさい。

また何かお気づきの点、ヒント、アドヴァイスなどありましたらなんでもＯｋですので、
引き続き教えていただけたら幸いです。
どうぞよろしくおねがいします。

minaさん初めまして。まるでminaさんが男性で、彼が女性のようなカップルですね。彼とは、肉体関係も結婚も考えられないけど、プラトニックの関係を続けたいということでしょうか。それはとても都合よすぎませんか。お付き合いするということは肉体関係なしでは成立しないと思いますよ。彼の気持ちに応えられないなら、彼とは今後会うのをやめて、彼が結婚できるような女性に出会えるのを応援してあげてはいかがですか。なんだか彼がかわいそうになりました。