私が浮気相手でした

私とほぼ全く同じ状況でビックリしました。
ただ真っ直ぐ彼の事を信じていて、全力で愛してたんですよね。
なのに、酷い裏切り方をされてしまって自分だけこんなに傷付いてしまって
もう、どうやって恋愛したら良いのかわからなくなりますよね。。
二度とこんな辛い目に合いたくないって思います。

私はそんな時、友人に
「私はあなたのいつも真っ直ぐな生き方が好き。たまたま相手が悪かっただけだから、そのままのあなたで良いんだよ」
と言われこのままでも良いんだ。自信持って良いんだ。
と彼と別れて空っぽな自分でしたが、少し自信が持てました。

たまたま相手が悪かっただけだと思います。
確かに今は苦しいし、彼だけ幸せになるのは悔しいなとも思うでしょうが
きっと彼には因果応報で、返ってくると思います。

この恋愛の痛みがわからなかったら、今こうして恋愛の仕方や男性の心理等をこんなに考えたり勉強する事はなかったと思いますし、きっと今後幸せになる為に必要な痛みだったと思いましょう。
博士の本やサイトを見て思ったのは
今が自分の通過儀礼だったんだなって私は思いました。

確かに、不誠実な男性だったとは思いますが
自分も相手に尽くし過ぎたな、と思う事やもっと相手より自分を大切にすべきだった等色々と自分も今後の恋愛に生かす為の反省点も何かしらあると思うので、次にある幸せな恋愛の踏み台にしちゃいましょう。

他の方もおっしゃってる通り、そんな不誠実な男性の本命彼女じゃなくて不幸中の幸いだったな、って私も思います。

これ以上辛い事って中々無いと思ったら少し前向きになると思います。
焦らずゆっくりいきましょうね。
お互いに（笑）

> No.37926のコメントへの返信

yuyuさんコメントありがとうございました。
同じ状況を体感されたとのことで…とてもお辛いのに、私に気をかけて下さってありがとうございます。本当に苦しかったですよね。彼と女の子は私が離れたことで笑っているかもしれない、そう思って余計悲しくなったりもしました。もう人が信じられいと思いもしました。
yuyuさんのお友達と同じ言葉を私もかけてもらいました。同じような辛い思いをして、同じような素敵な友達に「そのままでいい」といってもらえたことまで一緒だなんて…ちょっと運命を感じます（笑）でも本当に、この言葉にどれだけ救われたか。自分の今までを認めてくれて、それを好きだと言ってもらえたことは本当にドン底から這い上がるのに十分な言葉でした。この恋ユニで相談にのって下さった方々のお言葉にも言葉では表せられないほどに救われました。
自分に自信を持てるだけで前を向いて生きられる気がします。とても大切なことですよね。空っぽなんかじゃないんです。
だいぶご飯も食べられるようになり彼の事も笑いながら話せるようになってきました。ただ少し愚痴っぽくなりがちで時々付き合いの浅めの方にはご指摘も頂きます。「楽しかった思い出もあるんだからそんなことばかり考えたらだめだよ。良いこともあったでしょう。全部を最後に繋げたらダメだ」と。頭では分かっているのですがなかなか気持ちがついて行かず…またそんな自分に落ち込んだりもします。本当に彼にも、彼女にも因果応報がかえればいいな、とも思います（笑）でもそんなことばかり考えている自分の器の小ささまた落ち込みます。
本当にyuyuさんのおっしゃる通り、この件でとても勉強になったと思います。また好きになれる人が現れたら博士の本を見直して頑張ろうとも思います！この先の未来のために必要だった痛み。そう捉えれば何もかもが無駄ではなかったと思えますね。本当に彼に尽くしすぎました。自分よりもやはり彼が優先だったと思うし、プレゼントやお金の面でも反省すべき箇所はたくさんありました。まさか彼がそんな風になるなんて……お金は人を駄目にする、と言われていますが、まさにその通りですね。結局わたしは最終的に財布だっただけで、彼女にはプレゼントにもお金をかけていたようです。彼女の誕生日と私のプレゼントの差に笑えました。周りに何を言われても、それでもひたすらに愛していたなんて…騙すには最適な女だったんだろうと思います。次はそんな風にならないように気をつけます。溺愛してもらえるような女性になりたい！誠実な男性の本命になりたくてたまりません（笑）
yuyuさんのお辛い体験を思い出させてしまってごめんなさい。コメントくださって本当にありがとうございます。とても嬉しかったです。お互い幸せを掴みましょうね。素敵な男性と出会えますように。。yuyuさんの幸せを心から祈っています！本当にありがとうございました。

> No.37982のコメントへの返信

二度の投稿お許しください。

本当に私と同じ状況過ぎて、きっと今れおんさんはこんな気持ちなんだろうなぁ。なんて勝手な想像がついて黙ってられなくなりました。

私の話しになってしまいますが、私も実は丁度3年半の付き合いの彼が居ました。
こないだのGW後に、実は彼は私と付き合う前から本命の彼女だかフィアンセだか奥様が居るという事実を知り、お別れしました。

信じ続けていたし、もし影で裏切られてるとしても
浮気してるのかな？程度だったのに
まさか自分がその浮気相手だっただなんて。
その時は目の前が真っ白になり、その場に倒れこんでしまいました。

それと同時に、彼が居なくなった今
自分がどれだけ彼に依存していたか、彼中心に生きてきてしまったかを思い知らされました。
本当にもうどうやってこれから先生きていけば良いのかわからないと本気で思いました。

私も彼の喜ぶ顔が見たい！とお祝い事などのプレゼントには惜しみ無くお金を使ったり、彼にスケジュールも合わせたりしていました。
彼は仕事が忙しい。が口癖だったので
それも全部鵜呑みにしていて
仕事の邪魔をしたくないからと連絡も基本は私からしない。
会えるのも月に1.2回程度でした。

私の我慢が彼に居心地の良さを提供しているつもりでした。
でも、都合の良い女と居心地の良い女を履き違えていたんだと終わった今になって気づかされました。
恋は盲目って本当だなって思います。

余談ですが
彼はディズニーは嫌い！と言って行ってくれなかったのに
最後に会った時に、ぽろっと「アナ見に行ったんだよね。あっ、先輩夫婦についていっただけだよ。」
なんて言っていました。
今思えば、本命の女性と行ったんでしょうね。笑

きっと、私に見せてない顔を本命女性に見せているんでしょう。
そして、本命女性で埋まらない部分や見せられない部分を私で埋めていたんだと思います。

そりゃあ悔しいし、何で私じゃないの？なんて思ってしまいますよね。
でも、もうこんなに傷付いたし
終わってしまった今この時間まで、あの男を理由に、思い返してはまた傷付いて辛い時間を過ごすのは悔しくないですか？

過去は変えられないけれど、自由になった今や未来は
楽しく前向きに生きるのも、悲しい気持ちで引きずって生きるのも自分次第です。

私もれおんさんと同じ24歳です。
1番女として良い時を彼に使ってしまったのは勿体無かったけれど、早く気付けてラッキーです。
まだやり直す時間は沢山残ってる訳ですし、次こそは本当に大切にしてくれる人と幸せになりましょう^ ^

時間と共に少しずつ傷は癒されていくんだなって、私は実感していますし
れおんさんも少しずつご飯が食べられるようになり彼の話も周りに話せる余裕も出来、良かったです。

とは言え本気で好きだった訳ですし
まだまだ時間はかかるのかもしれないですけれど
どうかれおんさんが一日一日を少しずつ楽しく生きられますように。

同じ空の下、私だけではなくきっと同じ様な恋愛の傷を負った人々が沢山おられると思います。
なので今こうして自分自身と戦っているのは1人じゃないですよ〜！
幸せになって、もしいつか彼から連絡が来たとしても
「もうあなたに興味無いわ。私は今とっても幸せよ。」
なんて言える位の幸せを手にいれましょう^ ^
逃した魚は大きかったんだぞ、バカだなぁ！！
なんて心の中で思って良い女になりましょ（笑）

笑う門には福来たる、です。

長々と私の経験まで失礼致しました。

> No.37990のコメントへの返信

yuyuさんコメントありがとうございます！お許し、だなんてとんでもないです。何度もコメント頂けるなんてとても嬉しいです。返信おそくなってしまい、申し訳ありません。

何から何まで同じすぎて…まるでドラマのようですね（笑）

浮気しているかも…と思うだけでも辛いのに、まさか自分が本命ではなかったという事実は本当に苦しく悲しいものですよね。。
彼がいなくなって、私も全く同じようにショックを受けました。彼中心すぎて自分が空っぽだと気づかされました。それも辛かった。中身のない人間…彼なしではいられない人間だったのかと。そうでありたくないのに、周りも見えず深く深く愛し……私は自分自身に落胆しました。
やはり「仕事が忙しい」とよく口にされていたのですね。私の元彼もそうでした。仕事頑張ってる彼が好きだから、私がしっかり支えてあげたい、私がちゃんと分かってあげなくちゃ……そんな思いで、居心地の良さを提供しているつもりでした。それが都合のいい女となっていただなんて…。客観視すれば、彼女のそんな健気な想いを踏みにじるなんて許せません。だからyuyuさんの元彼に対してとても腹がたちます。純粋に愛してたくさん我慢もしてこられたことでしょう。それなのにこの仕打ちはなんなんだと。ただ本当に、こんな風に絶望を味わった方の傷に寄り添えることに関しては、痛みを教えてもらえて良かったなぁと思います。そして自分自身が都合の良い女だったということに関しては、ツマラナイ人間だったなと反省しています。

本命と浮気の分かれ目ってなんなのでしょう。いかに自分にとってプラスとなるか、なのでしょうか。恋愛ってなんなのでしょう。。。足りない部分はお互いで補っていくものだと信じたい。他人で足りない部分を埋めようとするなんて発想、今まで知りませんでした。ズルく生きる方が甘い蜜を吸えるのかな…？でもそんな人間になんてなりたくないですよね。私はyuyuさんが元彼を純粋に愛してこられた今までを、本当に愛おしくかけがえのないものだと感じます(気持ち悪い思わせてしまったらすみません。ボキャブラリーがないもので… )自分がそんな風に愛されたなら、どれほどに幸せなことか。その幸せもドン底を知っているからこそ、身に沁みるように感じるのでしょうね。
真実がバレた上で切られた女、なんて惨めなんだろうと思った時もありました。でも人をこれほどまでに愛せたことは貴重な体験でした。

yuyuさんも24歳なのですね。まるで生き写しのようですね…（笑）
今が1番若い！とはよく言ったものですよね。若くてピチピチな時を彼に捧げました。そして残ったのは抱えきれないほどの痛みと…確かに楽しかったという思い出。悪いことばかりではなかったですよね。全てにおいて無駄なことではなかった。そう自分に言い聞かせています。yuyuさんのおっしゃる通り、離れてからも元彼のことを考えて自分の貴重な時間を割くなんて…無駄ですよね。腹立たしいし、悔しい（笑）これからの時間を大切にしたいと心底思います。

本当に時間って凄いです。少しずつカサブタが出来て来たように思います。私も時間が傷を癒やしてくれることを実感しています。食欲も戻りました…体重も（笑）体重は戻らなくていいのになー（笑）

本当に良い女になりたい。日々そんな風に思います。後悔させるくらいの女になりたい。そんな気持ちは博士から言わせてみればあまり良くないのかもしれませんが…でも今はそう思うことで前進していきます(^L^)！こんな良い女そこらに転がってないわよー！！あんたに私はもったいなさすぎたのよー！！と。笑 そして私を大切に一途に愛してくれる方を見つけようと思います。
yuyuさん…本当にありがとうございました。運命のような巡り合わせに感謝します。他の恋ユニの方々にも…こんなにも優しく温かな言葉をかけて頂けることが本当に嬉しいです。がんばって前を向いて生きていきます。一人じゃないと思えました。本当に、心からありがとうございます。