彼女の居るセフレ

離れるのは難しいと思いますが、
この類の男と関わると、自分の価値が下がります。

感情が絡まっていると、なかなか冷静になれませんので
辛いとは思いますが、この男と関係していて良いことは全くないです。

ホテル代を女性に出させるなんて。ありえない。
私なら、ふざけんな、プイって帰ってしまいます。
本気でそう思っていなくても、それくらいのポーズは必要です。
それも駆け引きです。

男気がなさすぎ。
４０代の男ですよね。情けない。

＞彼にそうお願いされたのもそうですが、
＞負担を減らせば恒常的に会ってくれるだろうという思いからです。

どうしてそんなに自分を安売りするのだろう。
自分の価値を下げる行為をしているので驚きます。
あたりまえのことじゃないですよ。

恒常的に会ってくれるだろうって・・・。
その考え方を直さないと、利用されて終わってしまいます。

もっともっと素敵な人は沢山いますよ。
お互いにいい人を探しましょ。

ごめんなさいね、厳しい言い方させてもらいますね。

主さん、本気で言ってるんですか？

こんなダメな男に執着するとか、どれだけ自己評価が低いんですか？ありえませんよ。

と、他人からみたらこんな風にみえますよ。

同じ女性として、情けないです。その若さで、こんなダメなオヤジにはまらないで下さい。

主さんは若いんですから、まだいくらでもまともな男を選べるんですよ。

多分問題なのは、彼がダメな男と分かりつつもハマってしまい、そこから抜け出すための感情のコントロールができないことですね。

感情のコントロールができないことと、自分の自己評価が低いことをなんとかしないと、また次もダメ男にハマるでしょうね。

次の男を見つけなくてもいいから、彼のことを忘れる為に、どんどん他の出会いの場に行って下さい。趣味があるなら、趣味のオフ会とかが一番いいと思います。遊べる友達を沢山作って気を紛らわすことです。

彼を忘れる時間を少しでも長く作る努力をしてください。大丈夫、彼と会わなくても、主さんは死にません。

彼にホテル代を出すくらいなら、まだホストクラブに行った方がマシです。

誰かに依存なんてしなくても、主さんが自分で自分を楽しませてあげればいいんですよ。主さんはもっと自分を幸せにしてあげられる人なんだから、自分を不幸にするようなことは即刻やめましょう。

はじめまして。酷い状況ですね。

おそらく相当、熱に浮かされている状態の今のあなたには、何を言っても聞こえないのかもしれませんが…
あなたはいったい、その男性のどこが良いと思っているのですか？
非常にキツイことを申し上げますが、その男性はおやめになったほうが良い、というより即刻お付き合いをやめましょう。

あなたは最初に関係を持ってしまい、お付き合いが不安になりしつこくして一ヶ月で振られてしまったとありますが、そもそも彼の方が、付き合っていたと認識しているかどうかも怪しいものです。その時点でセカンドだったのかもしれません。
決めつけているようで申し訳ないのですが、この相談文を拝見していると、そんなふうに思えて仕方ありません。
もしもまたこの男性と付き合うようになったとしても、事態は好転しないしまた不安に駆られますよ。

さらにはホテル代まで「お願いされて」出してるんですか？あり得ませんね。相手の思うつぼじゃないですか。
そんなことでしか繋がりを保てないなんて、バカにされてるって思いませんか？
もうね、私事で本当に申し訳無いです、自分のことは書かないつもりだったのですが、私にはあなたとたいして年齢の違わない娘がいます。
もしも自分の娘がこんな付き合いしていたらと考えたら、悲しくて悲しくてとてもやりきれないです。
彼と離れたら死んでしまうなんて本気で思っていたら、何が何でも、首根っこ捕まえてその男性から離します。そんなくだらないことで死なれてはたまったもんじゃないので。

あなた、まだ24歳ですよね、これからまだまだたくさんの出会いがあるんです。本当ですよ。
自分の世界を広げていったら、出会いは無限大です。
彼みたいな男性の為に、自分の時間や自分の世界を無駄にしないでほしいです。

口で言うほど簡単じゃないのはわかりますが、その男性のことはもう忘れる努力をしましょうよ。
無理して次の恋愛を考えなくて良いから、とにかく今の状態から抜け出すようにしてください。
友人と遊びまくる、旅行しまくる、仕事に打ち込む、何でもいいですよ。そいつのことを考える時間を作らないことです。
もっともっとご自分を大切に、自分をいたわってくださいね。応援しています。

In Love Againさんコメントありがとうございます。

本当安売りしてると思います。
正直自分に自信がないためそれらを補う行為としてこのような事をしているのと、彼と会いたいがために手段として体とお金を使っているようです。
初めはそれでもお金を使うことに躊躇していましたが、
考え方が代わってしまいまるでエステや好きな芸能人のコンサート代のような感覚で払ってる自分がいます。
その考えがおかしいのでしょうが…
お金と体だけは安売りしてはいけませんというのを博士はおっしゃっており私の考えを改めないといけないのは痛感しています。
他にも素敵な方は確かにいると信じています。彼への終着が収まればもっと可能性を広げて幸せにしてくれそうな人と付き合えると思ったりもします。
それが出来るといいのですが今は本当難しいです。
連絡先を消そうとしましたが涙が出てきて消すはずがメールしてたりです。
結局連絡無視されてるのですが…
これを機会に離れられるなら離れたいです。

> No.37765のコメントへの返信

>ろん(投稿者)さん

彼とは離れましょうよ。
せっかくなので、この機会に。

他の皆さんがコメントくださったいるとおり
客観的にみて、この男に費やす価値は全くないです。
逆にろんさんがお金を支払っているってことが・・・
どれほど勿体ないことなのか？

まだ２０代なんだから、ろんさんのために費やしてくださる男性なんて
探せばいくらでもいますから。こんな男にかかわっちゃ駄目です。
運気を吸い取られると思って・・・疫病神だと考えて、
もう距離を置きましょうよ。

お辛い気持ちは分かります。
お金を払って利用してやっているくらいに、ろんさんが考えられるならいいけど
執着して涙が出るなんて、そんなの良くないです。
自分の価値を分かっていないだけ。

彼が勝手に、ろんさんに対して値引き交渉して
マイナス価格をつけてしまったのですよ。許せますか？
自分の価値を認めてくれる相手を見つけましょう。

連絡が来ない・・・なんて泣かないでください。
この彼を見限って、ろんさんが楽しく幸せそうにしていたら
物乞いのように、この彼は縋ってきますよ。きっと。
蹴散らしてください。彼のためにも。

自分の行動さえ変えてしまえば、相手の行動も変わる。
そのことに気がついてください。

やすやすとホテル代を払って彼を受け入れている
ろんさんご自身にも問題あります。この部分に気がつかないなら
次も同じようなことをして、男性自身を駄目にする女になりますよ。

ホテル代を出して
って、男がとんでもない値引き交渉的発言したら

「ふざけんな！」
って怒らなきゃダメです。
自分にプライドある女性は男性に大切にされますよ。
自分自身が自分の価値を認めていないのなら
誰も認めてくれないです。

自分の価値を決めるのは自分の行動です。
もう安売りはしないでください！

愚かさもいい加減にしないといけません。

＞彼と会う時はいつもホテル代を出しています。
＞彼にそうお願いされたのもそうですが、
＞負担を減らせば恒常的に会ってくれるだろうという思いからです。
＞依存状態というのでしょうか。

依存ではなく、交換条件という名の下心です。
お金を出せば会ってくれる、
Ｈしてくれる。

これでは、お金で彼の時間と身体を買っていることになります。

それから、24歳と40歳ですね。
16歳上ですよ。

貴女はまだお若いから、厳しい現実を想像することが難しいのでしょう。
40過ぎれば、老眼、加齢臭、生殖機能減退、脳の質的・機能的変化など
身体的機能面も非常に低下してきます。

貴女様が30歳の時、彼は46歳、
貴女様が40歳の時、彼は56歳、
貴女様が、50歳の時、彼は66歳　還暦過ぎています。
この頃から、介護を考え準備する時期に入ります。
貴女様が55歳の時、彼は71歳、介護の真っ最中かも。
貴女様が65歳の時、彼は81歳、そろそろあの世への身支度を。

若いときのことばかり想像していては泣きを見ますよ。
もっと現実を見据えて、結婚というものを考えましょう。

それと、自分に若さがあるときは、相手に若さがなくても何とも思いませんが
自分が老いていくと、相手の老いを見るのは嫌なものです。
自分と彼の年齢差対応表を作ってみて下さいよ。
そこに、出産、子育て、レジャーなど書き込んで下さい。
一緒に歩んでいけますか？
ともに楽しむ時間はたっぷりありそうですか？

恋愛回路に振り回されず、冷静に考えましょう。

＞本当安売りしてると思います。
＞正直自分に自信がないためそれらを補う行為としてこのような事をしているのと、
＞彼と会いたいがために手段として体とお金を使っているようです。

＞初めはそれでもお金を使うことに躊躇していましたが、考え方が代わってしまい
＞まるでエステや好きな芸能人のコンサート代のような感覚で払ってる自分がいます。

貴女はダメ女かもしれないけど、頭がイイですね。
自己分析がキッチリできているし、私も貴女の言う通りだと思います。

私は敢えて「まだ24歳だからこそ、セフレを続ければいい」と思います。
避妊だけはしっかりして、とことんセフレを堪能してください。それも経験です。

貴女の恋愛観は下記の通りです。

――――――

・セフレでもイイから、イケメンと寝たい。
エッチしてる瞬間だけは自分が大事にされている錯覚に陥るので、
中毒のように、その刹那的な生き方から抜け出せない。

・会社の評判が最悪の男でも、イケメンだからその男と寝たい。その証拠に、
貴女は他の男に誘われたり良い人だと思っても、外見が好きじゃないから断っている。

・セフレの彼のことを貴女は優しくて面白いと思うが、
世間一般から見るとそれは単に「口がうまい」だけ。
でも、貴女は「その程度の優しさ」で嬉しくなれるので、そこそこ満足している。

――――――

貴女の恋愛の最優先は「ルックス」です。

だからもう、彼がどんなに最低な男でも、最優先事項である「見た目と雰囲気」が
貴女の好みにドンピシャならば、互いの「目的」は一致しているので、それでイイのです。
お互いに、刹那的な薄っぺらい恋愛で満足できるタイプなのだから、それでイイ。

貴女の恋愛は、とにかく顔、顔、顔。そして雰囲気、口のうまさが大事。
それだけあれば、他の部分がドン引きするくらいサイテーでも、貴女はＯＫ。

貴女は惚れた男に対して「誠意」とか「男気」とか「生き様の美学・哲学」という部分を
まったく求めていないし、それを１つももらえなくても全然、平気な女性です。
どちらかと言うと、「たまには寝ようぜ」的なお誘いの連絡が途絶えることだけを
不安に思っているだけ。

つまり、貴女は（ちゃんとした恋愛をしたい）と本気で思っていないのです。
そういう低レベルの恋愛観で満足している人には何を言っても無駄です。
それも貴女が選んだ人生です。今の貴女は「それを経験しないと気付かない何か」を
持っている証拠なので、キッチリ、今の「男はとにかく顔」という恋愛に没頭して下さい。

顔だけのダメ男ととことん寝てたら、ある時（私、何やってるんだろ･･･）って気付く時が
必ず、来ます。特に貴女は今はダメ女だけど、頭はイイので、いっそ、さっさと
ドン底まで行って、納得して浮上した方が未練なく縁を切れると思います。

現状のダメさや「この男といても苦労する」ことを頭では分かってきたのだから、
セフレになりたての頃より、貴女は成長してるんです。
何かを気付き始めている。だから今は、それでイイ。

次は、何度もそのアホな男と寝るうちに
貴女の「イケメンと寝れさえすれば何でもイイ」という恋愛観が、
自分でもアホらしくなって来ます。

貴女はカネでその男と寝てるんです。
相手も貴女を遊んでいるけど、貴女も、彼と遊んでいるんです。

「カラダだけの女と寝る男」と「顔だけの男と寝る女」なのだから、同罪です。
自分だけ被害者面をしないことです。

セフレならとことん、セフレらしく、彼の顔だけと付き合いましょう。

その彼に誠意とか、（自分だけを愛して欲しい）などという、
「普通の男がしてくれること」は絶対にできないのだから、その事実はキッチリ受け入れ、
余計な期待や要求をせず、淡々と「寝る為だけに」会ってください。
そういう恋愛を、貴女自身が今、選んでいることをもっと自覚してください。

中途半端にダラダラするのが一番、ダメです。
逆に長引いてしまいます。

彼より、貴女の方が思慮深く頭がイイので、貴女が彼に飽きられるより、
貴女が、彼に飽きてポイする時期が先にやってくると思います。

あまり自分を責めすぎないことです。それより自分の恋愛観を高くしていきましょう。
貴女はもっとレベルの高い恋愛を求めてイイのですよ。自分を罰しなくてもイイんです。
（私だって、イケメンで誠意ある人に愛されてもいいはず）と、自分に許可を出してあげて。
そういう人は必ず、います。貴女が自分を許してあげれば望みは必ず叶うのですよ。

人から見たらドン引きするような、イタイ経験をしないと気付かない、
目覚めない女性はたくさんいます。私も似たような恋愛もどきをして
今は自分らしく幸せな恋愛ができているので、何事も経験だと思っています。

くろみつとっとさん意見ありがとうございます。

自己評価低いです。自己評価をあげるには何が効果的でしょうか…？
恥ずかしながら私には友人が少なく職場も同年代がおらず、あまり遊ぶ相手がいません。
趣味も読書や映画や音楽など無いわけではありませんがそれだけでは満たされないというかこの生活を受け入れられない自分がいます。
正直彼と体の関係を持っている時が一番楽しいと感じます。
お金を払う価値があると思っているからのホテル代を出しているのですが
やはり違和感があり、後で一人になって後悔して泣いたり自分が嫌になる事が多く
行動と気持ちの差が大きくなったりして戸惑います。
彼以外の楽しみを見つけ自分を楽しませる事が出来るのなら心のバランスがとれるのなら本望です。
もっと視野を広く持ちたい気持ちがあるのに飛び込めない自分がもどかしいです。

> No.37807のコメントへの返信

勿体無いですね、主さん。

主さんは五体満足な体と、若さを持っています。いくらでもやりようによっては自分を楽しませられる。なのに、主さんは自分が持ってる可能性やいいところを見ようとしていない。

自己評価が低いのは、ご両親からあまり認められないで育ってきたとか、何かしら理由はあるんだと思います。

どうして私は自己評価が低いんだろう…？と思われるのでしたら、ネットでも本でもいいから、心理学とかその手のものを読んで下さい。多分主さんが納得できる理由がみつかります。

見つかったら、後はどうすればいいかも多分分かってくると思います。こういう問題は、根本を知れば対処法が分かったりします。

自己評価は、美人だからとか、才能があるとかで上がるものではありません。言い方悪いですが、ブスだろうと貧乏だろうと、自己評価が高い人はいます。

あまり高すぎるのも考えものですが、きちんとありのままを受け止める心があれば、等身大の自分をきちんと認めることが出来ると思います。

友達が少なかろうが、人付き合いが苦手だろうが、それが自分だと受け止めればいいんです。そこにいいとか悪いとか持ち込む必要はありません。

いいとか悪いとかで判断せず、自分に必要なのかどうかで判断すればいいんです。

友達が少ないけど、必要だと思えば友達を作る努力をすればいい。そのためにどうするかを客観的に考える。

自分はこの世に一人しかいません。主さんが一番大事にしなければならないのは自分です。

ちゃんと、自分を大事に扱えば、他人に失礼なことをされたりしたときには怒ることができます。こんな人いらない、と思うことができます。

そうして、自分を尊重してそのままを受け入れていたら、同じ心で他人のことも尊重出来るようになります。

自分も相手も大事にできたら、今の彼のような人のことを好きにならなくなりますよ。これは心が安定していて、とても気持ちのいい状態です。彼とセックスするよりも、ずっといい気持ちでいられます。

彼との関係にばかり焦点を当てず、ちょっと自分の心の中に興味を持ってみてはいかがでしょうか。本などを読んで内観するのも、結構面白いですよ。

> No.37746のコメントへの返信

>あやなみさん

＞あなたはいったい、その男性のどこが良いと思っているのですか？
体の関係を持って中途半端な関係を続けている今、彼が手に入りそうで入らない距離にいるからではと
考えています。彼に対しては性的な魅力を感じており正直ただのセフレでもいいような気もするのですが
最近はセフレとしても距離を置かれてしまい思い通りに動かない相手に執着しています。
質問内容に書いた通り見た目がタイプ（身長が高く日頃の運動から鍛えられた体つきや顔がタイプ）という割合が大きいです。

＞そもそも彼の方が、付き合っていたと認識しているかどうかも怪しい

その通りかもしれません。かなりの短期間でそれも体の関係はその間二回しかしておらず
メールのやりとりも下ネタが多かった点からやりたくて仕方なく付き合ったのかもしれません。

＞ホテル代まで「お願いされて」出してるんですか？あり得ませんね。相手の思うつぼじゃないですか。
そんなことでしか繋がりを保てないなんて、バカにされてるって思いませんか？

思っています。そこは苦しみました。今も苦しいからこのように相談しているようです。
強い恋愛回路があったのと、彼に彼女ができてからホテル代を今後は払うようお願いされたのですが
払わないと彼が彼女だけのものになってしまうのを恐れ受け入れてしまいました。
そこは沈黙が正しかったのでしょう・・・

＞口で言うほど簡単じゃないのはわかりますが、その男性のことはもう忘れる努力をしましょうよ。
無理して次の恋愛を考えなくて良いから、とにかく今の状態から抜け出すようにしてください。
友人と遊びまくる、旅行しまくる、仕事に打ち込む、何でもいいですよ。そいつのことを考える時間を作らないことです。
もっともっとご自分を大切に、自分をいたわってくださいね。応援しています。

応援ありがとうございます。
恋愛以外のものに打ち込めるようになれたらきっと楽ですよね。
努力してみようと思います。

> No.37768のコメントへの返信

>In+Love+Againさん

＞逆にろんさんがお金を支払っているってことが・・・どれほど勿体ないことなのか？

無駄な事だと思います。まるでギャンブルやタバコ、アルコール依存症のようにのめり込んでしまったようです。恐ろしく感じます。

＞彼が勝手に、ろんさんに対して値引き交渉して
マイナス価格をつけてしまったのですよ。許せますか？

彼と別れて、都合のいい関係を受け入れた時からすぐ値引き交渉をしてきました。
それは丁度一年前の事です。
体の関係も一度断ったこともあります、それは彼が「不幸になるからもうやめた方がいいよ」と言ってきたので。
ですが暫くするとまた向こうから誘ってきて元の木阿弥です。彼の思い通りになってしまいました。
そして今回彼に彼女ができたと聞いたため払わないと会えないと勝手に思い込みマイナス価格でも受け入れてしまいました。いつも彼のいいなりです。

＞自分の行動さえ変えてしまえば、相手の行動も変わる。
そのことに気がついてください。

そのようです。私の行動が間違っていたのでこんな事になってしまいました。

＞自分の価値を決めるのは自分の行動です。
もう安売りはしないでください！

頑張ってみます。

> No.37772のコメントへの返信

>不二子さん

＞お金で彼の時間と身体を買っていることになります。

買っていると思います。実際お金で彼は思い通りになるのでやめることが出来ません。

＞一緒に歩んでいけますか？
＞ともに楽しむ時間はたっぷりありそうですか？

それは考えた事が何度かあります。正直不安が多いです。
乗り越える自信は殆どありません。今改めて彼との将来について考えてみると彼には不安な要素が多すぎる気もしてきました。むこうも私と結婚したいなんて考えていないのでお互い様なのでしょうが。

＞恋愛回路に振り回されず、冷静に考えましょう。
これがとても難しい・・・頑張ってみますありがとうございました。

> No.37793のコメントへの返信

>奈津子さん

＞それだけあれば、他の部分がドン引きするくらいサイテーでも、貴女はＯＫ。
まさにそうかもしれません。そして彼のどんな最低な所も受け入れないと彼を失うと思ってたりします。

＞どちらかと言うと、「たまには寝ようぜ」的なお誘いの連絡が途絶えることだけを
不安に思っているだけ。
今私が悩んでる事はこれに近いかもしれません。

＞つまり、貴女は（ちゃんとした恋愛をしたい）と本気で思っていないのです。
そうです、今は思えなくなってしまった気がします。もう彼と誠実なお付き合いが望めない確率が高く
なってしまい希望はあまりありません。

＞「カラダだけの女と寝る男」と「顔だけの男と寝る女」なのだから、同罪です。
＞自分だけ被害者面をしないことです。
ここで私は彼の悪い事ばかり書いていました。私にも問題があったことをもっと理解しなくてはいけないことを教えてくれてありがとうございます。

＞余計な期待や要求をせず、淡々と「寝る為だけに」会ってください。
＞そういう恋愛を、貴女自身が今、選んでいることをもっと自覚してください。
私は余計な期待や要求をしていまいます。
例えばしつこく会う事を迫るなどです（いつ会える？）と全て私から誘い会う事を義務にしていたりします。　彼に彼女が出来仲良くなってからそれらにも返信が来なくなったりするようになりました。

＞彼より、貴女の方が思慮深く頭がイイので、貴女が彼に飽きられるより、
＞貴女が、彼に飽きてポイする時期が先にやってくると思います。
これが理想です。

＞人から見たらドン引きするような、イタイ経験をしないと気付かない、
＞目覚めない女性はたくさんいます。私も似たような恋愛もどきをして
＞今は自分らしく幸せな恋愛ができているので、何事も経験だと思っています。
幸せな恋愛が出来ているのは素敵ですね。私もそのようになれたら嬉しいです。
このイタイ経験を繰り返さないようになりたいと思いました。