別れた後の忘れ物…

> No.37967のコメントへの返信

まっちゃんさん

いえ(;_;)

別れた後は淡白だった私が初めて復縁したいと思ったんです。。


復縁のいろはを知らないままふとこのサイトを見つけ登録した日に投稿させていただきました(;＿q)




すごく辛くて私だけが時間が止まったみたいで生きた心地がしません………(;_;)


頑張ってみようと思います。。

ご理解されて良かったです。
バグで最新のコメントが見れず
失礼しました。

今はつらいですが
頑張って下さいね。

はじめまして。今とてもつらいですね。
他のスレを見て違いを見て、皆さんや風の旅人さんの
言わんとしている事を考えてみるといいと思います。
風の旅人さんが何回レスして下さったでしよう。

また、皆さんは何故レスされたのか
考えてみませんか？

> No.37961のコメントへの返信

風の旅人さん


そんな考え吹っ飛ぶんですね………(;_;)


今の私は不安になりながらも実行しようとしてたのでダメでしたよね↓



はい、実行してみます。

> No.37960のコメントへの返信

>クリームソーダさん

であればすぐ実行に移してください。
「その磨いている間に恋人が出来てしまったらどうしよう」などという考えはすぐに吹っ飛びます。

真摯に物事に取り組み実行している人間は迷いがありません。
言い訳などしません。

黙ってすぐに実行することです。

> No.37959のコメントへの返信

風の旅人さん



あ、言葉足らずでごめんなさい………(;_;)



もちろんその冷却期間中は自分を高めるために成長するよう努力していこうと思います。私に課せられた課題は多いです。



相手を傷つけてもその痛みが分からない私は変わらなければいけないと思います。。



大事にしてくれた人を精神薬漬けにしてしまった後悔は一生残ると思います。



後悔だけでなく反省をしていかねばならぬと思いさっそく自己啓発の本を買ってきました。


何もしないと言うのは、その磨いている間に恋人が出来てしまったらどうしようという話でした。。



言葉足らずですみません………(T_T)

> No.37957のコメントへの返信

>クリームソーダさん

「その何もしてないない間に」

そういう考えは止めましょう。「沈黙」という復縁に最も有効な戦術を実行するのですよ。
もし「何もしないから辛い」などと考えるならば、それは単なる逃げです。そんなことでは復縁など無理ですよ。

やることは山ほどあります。山ほどです。
クリームソーダさんは人の言うことや文章を表面をなでるようにしか理解してないように思えます。
それでは実際の行動に移せません。何度も何度も頭で理解するのではなく、息を吸うかのように体に叩き込ませるぐらい読みましょう。

もう一度いいます。
「何もしていない」のではありません。やることは山ほどあります。
その間に恋人ができたならと、逃げ道をつくるような妄想を持つのは止めましょう。

連絡が来た時に最高の自分を見せるために、不安で何もしないなんて暇はありませんよ。

> No.37853のコメントへの返信

風の旅人さん


ありがとうございます。


これから冷気期間に入ろうと思います。。



日が経つ事に辛さがどんどん増していきます。。



その何もしてないない間に彼に恋人が出来てしまったら多分立ち直れなくなると思います………



そんな不安が日を増す事に大きくなっていってます……

> No.37846のコメントへの返信

>クリームソーダさん

>記事には冷却期間明けに連絡を入れてみると書かれていましたが、今回のような場合
>(私も別れを受け入れたら向こうに更に追い討ちをかけるようにさようならと言われた事)も
>半年～１年後の沈黙後に連絡を入れてもいいのでしょうか？

全く問題ありません。博士の「沈黙」が有効な条件から何も外れていません。
他に有効な手段はありませんから、博士の理論を信じてひたすら自分を変えることに集中しましょう。

>さよならと言ったのに連絡を入れてしまったら一貫性がなくなってしまうので
>大丈夫なのでしょうか………？

これも全く問題ありません。クリームソーダさんの悪い印象が時間とともに消え去れば、別れのことなどどっかに言ってしまうものです。男なんてそんなものです。
問題はそんなことより、「沈黙」期間中に彼から連絡が来た場合です。しっかりと博士の理論を読んで、準備しておくことです。迷ったりどうしたらいいか分からなくなったら、何もせずに理論に立ち返るなり、ここで相談するなりしましょう。浮かれて飛びつくような返事をするのが一番良くないです。

> No.37810のコメントへの返信

風の旅人さん


はい、、私も子供っぽいところがあり精神年齢が低いと言われました。


直していかなきゃいけないですよね……(;＿q)


あと、プロトコル以外にも記事を読みました。


風の旅人さんが仰るように沈黙という名の冷却期間が必要ですよね。。


記事には冷却期間明けに連絡を入れてみると書かれていましたが、今回のような場合(私も別れを受け入れたら向こうに更に追い討ちをかけるようにさようならと言われた事)も半年～１年後の沈黙後に連絡を入れてもいいのでしょうか？


さよならと言ったのに連絡を入れてしまったら一貫性がなくなってしまうので大丈夫なのでしょうか………？

> No.37843のコメントへの返信

みかみかんさん



婚約していましたし、もちろん家族ぐるみですか。

指輪もあります。それが婚約なのでは？



それに別れた原因は失言ではないです。

私の裏切り行為です。


私の裏切りで彼は精神薬を飲むほどまでになりました。


何も知らないのに口約束とか勝手に決め付けるのはやめてくださいね


私もあなたのエゴで決めつけられるのは嫌ですから

こんにちは、コメントさせていただきます

婚約していたのは本当ですか？
プロポーズされ、両親に紹介されましたか？
指輪は買いましたか？

結婚の決心をした男性が、主さんの失言だけで簡単に反故にしたことに違和感を感じます

単純に口約束だけだったのでは？
でなければ、両親にどのように説明したか知りたいです

そもそも、博士は同棲を勧めていません
相手に新鮮さがなくなり、家族のようになってしまうため、結婚を遠ざけるとされています

そのような状態だと、主さんがワガママを言ったり暴言を吐いたりすることは、容易に想像できます
人間関係は距離感が重要です

完全に手に入った距離の同棲相手の主さんが距離感を誤り、彼の味方ではなく、敵で有り続けたのでは？
それが溜まり爆発したのでしょうね

もう主さんを結婚相手として見られなくなっているわけですか、時間が帳消しにしてくれるまで完全に沈黙しなければなりません
忘れ物の話なんかしてはいけません
追い出した女に少し仏心が出ただけです
ここで主さんが復縁を迫ったら、即拒否されるでしょう

彼は主さんのエゴを満たす相手ではありません
彼を解放してあげましょう

> No.37805のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

ごめんなさい。2度目の回答ではありませんでした。
http://u-rennai.jp/consult/comment/37782/

です。中盤の『「復縁」がメインなら荷物は送ってもら～』からが行動指針になります。博士のプロトコルが理解できれば、必然的に出る結論です。ただしそれと実行できるか、はまた別です。最初はかなり辛い時期を過ごすでしょうが、復縁の確率を高めるにはぜひとも必要です。

クリームソーダさんが自分に問題があることを理解していることは救いです。まず沈黙の間、そこを直すことを考えましょう。問題が解決しなければ復縁しても意味がありません。また別れに直面することになります。2度目の復縁はまずありません。
とにかく復縁のための準備期間としてうまく「沈黙」期間を利用してください。中途半端にあっては「クリームソーダはなんにも変っていない。別れて正解だった」ということになります。半年でも足りないな、と思うぐらいがんばりましょう。これはすなわち彼との関係だけではなく、クリームソーダさんの人生そのものにプラスに働くことでしょう。

> No.37801のコメントへの返信

風の旅人さん

彼には私のワガママや度重なる問題(気性が荒い性格なので)を今まで何度も許してきてもらってました。


そして別れの原因になる問題も、別れてから向き合おうとしてくれてました。


しかしその矢先の私の発言があったのでスイッチにはなったかもしれませんね。。



本当は年内結婚する予定でしたが、私の事があり彼は精神薬を飲むほどになってしまいました。


それは私の責任だという事は重々承知です。




２番目の回答は音声の事ですよね？


もう一度プロトコルを読んでからまたコメントさせていただきます……

こんばんは、

＞私のようなケース

そんなことはありません。
ここをキチンと読んでいればわかる、典型的なケースです。

> No.37798のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

全くダメですね。
字面を舐めただけで本質を理解できていないから、自分のケースは分からないなんてことになるんです。
どのような形でも相手にダメ出しをし、傷つけたことには変わりないでしょう。少しは理論を応用して自分のケースに当てはめ考える努力をしましょうよ。もう28歳でしょう。なんでもかんでも面倒見てくれ、って小学生じゃないんですから。

この一連のやり取りを見るに、罵倒し云々は単なるスィッチで別に理由があるかもしれませんね。基本的に相手のことを真剣に理解することが苦手では無いか、という気がしています。相手のいうことをきちんと理解せずに、自分の主張だけを突き通す、なんてことはありませんか？

ちょっと別な意味で心配になってきましたよ。

ちなみに「復縁」が一番の目標ならば、どうすればいいかは僕の2番目の回答が博士の理論にかなっていると思います。そして具体的な「復縁」のやり方はプロトコルに書いてある通りです。

> No.37790のコメントへの返信

あさひさん

回答ありがとうございます

プロトコル読ませていただきました。

ただ、私のようなケース(自分が明らかな原因で別れ、更に別れた後の友達関係の時に相手を罵倒し深く傷つけてしまった場合)が書かれていなかったので、このケースの場合はどうしたらいいのか分からなくて………

> No.37783のコメントへの返信

横から失礼します。

クリームソーダさんは人に相談する前に、まずこのサイトを隅から隅まで穴が空くほど読み漁ることから始めるべきだと思います。
博士の理論でアドバイスが欲しいとのことですが、博士理論の基礎中の基礎からなに一つ存じていないようでは、理論に則ったよいアドバイスも殆ど無意味になってしまいます。
プロトコルとは「博士の恋愛プロトコル」というこのサイトのコーナーのことです。メニューをよく見れば見つけられると思いますので是非読んでください。
プロトコルや博士相談、みんなへの相談などに男性心理の典型的な流れも、彼に会って謝罪しない方がよい理由も、全て書いてあります。
彼に対して何か行動を起こしたくて仕方ない時期かと思いますが、何もせずとにかくこのサイトで「学ぶ」ことに注力するとよいと思います。

> No.37782のコメントへの返信

風の旅人さん

以上の事を踏まえて、先ほど風の旅人が仰った『男性の典型的な思考』というのはこの状態でも彼には存在しますか？(;_;)


あのスニーカーの件が謎でどうゆう心境なのか分かりません。。


プロトコルって何ですか？


あともし会ったとしたら何故謝罪は良くないのでしょう？(;_;)


ちょっと分からない所だらけですみません……

クリームソーダさん、

>>一生会えないというのは彼は『去るもの追わず』精神なので

「去るもの追わず」など誰でも言う言葉です。また、ずっと去っても追わなかった男が、縋ることだってあります。彼がどういう精神だとかそういうことよりもクリームソーダさんが追いかけられるぐらいの存在になることを考えるべきです。今は去るものどころか、来てほしくない彼にとっては脅威の存在なのですから。

思い込みは捨てることから始めましょう

「復縁」がメインなら荷物は送ってもらい、最低「半年」は沈黙です。彼から連絡が来た場合の対処等はプロトコルを熟読しましょう。その間内面外面ともに磨きましょう。とくに別れの原因となった件、売り言葉に買い言葉をよくするならこれを直す、等等改善すべき点は多いと思いますので、それを実行しましょう。

もしどうしても直接会って荷物を受け取るならば、決して未練がましい態度をとってはいけません。別れの原因になったことを謝ったりしてもいけません。「いろいろありがとう。元気でね」などぐらいにしましょう。

僕は相談分やコメントを見る限り後者は難しそうな気がします。またクリームソーダさんの恋愛回路が強くなる可能性もありますし、変な希望を持つ可能性も捨てきれません。
「復縁」が目的ならば余計なことをする可能性はできるだけ排除するのが懸命だと思います。