沈黙に入ったほうがいいのかどうか分かりません

こんにちは。遠距離で外国人とのお付き合いですから、ハードル高いと思います。そう落ち込まないで下さいね。

私なら、最後に2,3行のメールを送って沈黙します。
あなたは私にはもったいない素晴らしく素敵で女性にモテるので、不安でそっけない態度をとってしまった。。みたいな。

文面から彼のお仕事を察するに彼は華やかな女性を見慣れてますね。
そこで落ち込むのではなく、ジムへ行ったり、化粧や服装を可愛くしたり、たんたんと自分磨きをするべきでした。

また、職業やお金目当てで寄ってくる女性に辟易してるでしょうから、外見の高さはあって当たり前、ここは内面で勝負しなければいけませんでした。
主さんのメールはちょっとそっけなさ過ぎます。嫌われてるのかなと誤解させちゃうでしょうね(⌒-⌒; )

基本、どんな男性も褒められると嬉しいものですが、あなたに写真を求めたり、彼は外見に対する比重が高いようです。
彼の筋肉を見て、そういうのはちょっと送らないで。。はガッカリだと思います。筋肉作るのも大変です‼︎笑
彼の肉体を褒めて認めて欲しかったんだも思いますよ。
水着の写真は、恥ずかしいから…と時々焦らして、たまに送る方が効果的だったと思います。

マメなだけかもしれませんが、あなたのことを本当に好きだったようにも思えます。
女性に慣れてそうなので、単に遊び相手の1人だったのか…ちょっと分かりませんが。

出張も含め、けっこうマメに会いに来てくれてたんですよね？
その時は、ものすごく感謝し喜びましたか？
彼の職業だと、海外へ行くのはそんなに負担なことではないはずですが、好きな人から感謝され喜ばれれば本当に嬉しかったでしょうね。
主さん感情を見せなさすぎたんだと思います。

今はもう沈黙しかないと思いますが、自分の劣等感で相手を試したり、そっけなくするのはやめた方がいいでしょう。
素直が一番ですよ！

こんばんわ。

サラッと文章を読んだだけですし・・・。

お二方に会ってもいないので、これが正しいか分かりませんが
印象としては、求めているものが異なっているため
すれ違っているのだと思います。

るいさんは
彼と真剣に向き合うことを
考えていらっしゃるように見受けられますが、

現段階では、彼は、楽しい時間を過ごせる人を
欲しがっているだけだと感じました。
まだ、るいさんが求めているレベルほど真剣ではないと思います。
ふざけたイチャつきってかんじ。

友達以上恋人未満レベルで楽しくやり取りできる相手。

彼は「粉かけ」をしているんです。
flirtingを楽しんでいる。

もし仲良くなれたらそれ以上に発展できる可能性は
ゼロではないとは思うのですが・・・

るいさんのほうの要求が現在大きくなりすぎて
バランスが悪くなっているっぽいです。
彼の気を引こうとして駆け引きしているけど
現段階で居心地の悪さを提供してしまっているだけに
なっていませんか？

るいさんがやっているような駆け引きは、
相手が本気になっているときに効力を持つのであって
今やってしまうと、訳わからない人になってしまいます。

私が読んでいても、トンチンカンだと思いました。
一貫性がなくて相手に流されているというのでしょうか。



もっとコミュニケーションをラフに楽しくすることを
彼は望んでいるのだと思います。

flirtingしてくる相手にはflirtingして返す。

できるだけ軽く、しかも、この段階では
本気にはならない。



冗談で相手に気のあるそぶりをみせるのが
flirtingです。

彼の国籍やバックグラウンドは分かりませんが・・・。
すぐに真に受けないのがマナーだったりします。

そういったやり取りがあったうえで、うまくかわして時間かせぎを
していくうちに、だんだん相手も本気になっていく。

もちろん体の関係は持ちません。


「ちょっとこういうのは・ｗｗｗ・・私の裸は送らないよｗｗ」

このメッセージを受け取ってしまった彼の反応は妥当だと思います。

たしかに裸の写真を送られたらビックリするかもしれないけど。

「あなたセクシーだね。俳優の○○かと思っちゃったよー（笑）」

くらいのノリで、現段階は軽くあしらう程度で
泳がせておくのがいいと思うのです。

セクシャルな冗談でも、その上をいく返答をして
相手を驚かせてやろうって思わないと
楽しいコミュニケーションはできないですよ。

ちょっと

（真剣になるのが早すぎる）

Not To Get Too Serious Too Fast

おそらく悪戯っ子みたいなタイプですね。彼。



＞「あなたの意見を尊重する、友達になりたいならそれでも構わない」

この返答も、重いです。

そもそも、まだ友達じゃないですか？

前のめりすぎ。



＞以後彼から連絡がなくなり、パニックになってしまい、彼の返事がほしくて、
＞彼が前から冗談半分？でほしがっていたセクシーな写真を一枚送ってしまい、
＞破壊行動をしてしまいました。

セクシーな写真は送らないほうがいいですね。
軽くみられます。


セクシーな写真を送ってと言われたら、
赤ちゃんの素っ裸の写真を送ったらいいですよ。

それか動物の写真とか。

何かユーモアで返答しましょう。


＞一週間後、沈黙に入るつもりで、謝罪と反省と感謝のメールを送ったところ、
＞翌日「それを聞けてよかったよ、何処にいようと体に気をつけて。
＞メッセージ有難う…それでも...僕は君のことがわからない」
＞という短いあっさりしたメッセージがきました


謝罪のメッセージは要らないです。



＞「僕は君のことが分からない」ということの意味も分かりません。
＞もう理解不能で私に対してうんざりしてるのか、
＞理解したいと少しでも思ってるのか・・？

うんざりというか、
冗談が通じなくて、つまらないとは思っていそうです。


＞このことがあってから、落ち込んでしまい、精神的にも不安定で、
＞正しい判断が自分ではできてないように思いませす。

シリアスに考えないほうがいいです。

もっと気楽に、楽しく。

こちらから謝ったりしなくても、また気が向けば連絡来るはずなので
そのときに、気楽なノリで返事すればいいと思います。

早い段階で、最後までしていないにしろ
体の接触があると、女性側はシリアスになりすぎて
駆け引きできなくなるので、近づきすぎるのはやめましょう。

こんばんは。沈黙の意味はないと思います。
すでに終わっているように思えますし、
主さんが悩むような、お相手でもありません。

１日も早く幸せな出逢いがありますように。

こんばんは。

彼が誠実か不誠実か、まだ何の関係もなく、これだけじゃわからないです。

が、いい年をして20代の女性と付き合っていたことを主さんに言う(どんな形にせよ知らせた)などは、おっしゃる通り、モテたいセックス至上主義の察する能力の低い男性で、更に女性を装飾品や物と捉えている可能性は高いと思います。


あのー。博士理論読まれてますか？
主さんは、どう見ても嫌われる努力をしてたように思えます。
博士は、軽いノリの男性に重く応えろ、とは、一言もおっしゃってないですよね。
ノリを合わせて、彼の人柄、趣味、価値観などの情報をまず徹底的に知ることが第一です。
好きになるだの、嫌われるだのは、その後でよいのです。

主さんは、自己評価が極めて低く、それを態度にも表してしまってますが、なぜでしょう？

彼が本気で惚れてくれる前に足踏みして、何かいいことがありますか？

この彼がキレたのは、年をとってしまった(たいしてモテない)コンプレックスと、努力した肉体を褒めてもらいたい欲求を完全に否定されたことによると思います。
どこで地雷を踏むかリサーチできてなかったのですよね。

とりあえず、今後こういうセックス至上主義の察する能力の低いモテたい男性の仕事の能力や、特に身体的自慢は、褒めまくるのがいいと思います。
自慢するポイント＝褒めてもらいたいポイントです。単純です（笑）

ちょっと厳しいコメントになりましたが、文章を読んでいて、本当は魅力のある女性なんじゃないかなー、勿体無いなーと思ったからです。

彼は自尊心を傷つけられて、ほとんど主さんに今は興味を持っていないと思います。
博士の恋愛マトリックスを読んでください。
自慢のポイントを否定する行為は、E(生存を脅かす存在)になってしまうと思います。

そのタイミングでセクシーな写真を送られても、あまり意味がありませんし、更にさめさせてしまいます。
そしてこれは稚拙な駆け引きです。

相手との距離を測り、次はうまくいくといいですね。

この彼は向こうが嫌な思い出を忘れて(リセットされて)ふと主さんを思い出すまでほっておくしかないと思います。

言葉を真に受けないでください。文中にかなり見られました。


詳しくは、ここの博士のプロトコルを片っ端から読んでみて。