沈黙に入ったほうがいいのかどうか分かりません

るいさん

投稿を最初からよませていただきました。
少し時間がたっていて、すでに行動を起こされてるかもしれませんが、
少しみなさんと意見が異なるのでコメントさせていただくことにしました。

私が思うのは、るいさんの好きなようにするしかないということです。
いろいろな意見がでて、さぞかし迷われてることでしょう。
ただ、一番あなたのことと、彼のことをよく知っているのは、あなた自身です。
今はまだ少し、頭が混乱しているかも知れませんが、時間をかけてゆっくり考えられたらいいと思います。

また、彼に関してですが、私はこの彼は、確かに女好きかもしれませんが、
悪い人ではないという、印象を持ちました。彼をどこまで信じられるかはるいさん次第ですが、
彼を信じて、関係を続けてみる、という選択肢もあると思います。

彼との相性は、いろんな意味で関係を持ってからじゃないとわからない部分があると
思います。

いずれにしても、ルイさん次第、ということです。
どうぞ落ち着いていろいろ考えてみてください。

こんにちは

わたしも…その後のコメントを読み、そもそもるいさんは彼に合わないんじゃないかなって
思うに至りました


まずIn Love Againさんが示唆しているように、彼には肉体関係に係る「お付き合いする・しない」の
定義は通用しません

そんなことから最終手段としてフリー作戦をお勧めもしました
ですが、るいさんには無理かと思います

あの作戦は人を激しく選びます
フリーで自分の価値を味あわせるには、まず遂行者が自身について
「実際の市場価値、年齢」等にかかわらず、根拠のない自信を持っていなくては
とうてい無理です

自身に価値がないと思っている女性が男性に価値を味あわせることなど
できません

たとえフリー作戦を仕掛けたところで、悩みながらずるずるセフレを続けてしまいそう
って感じましたし、最悪セフレを継続させることさえ、厳しいように思いました

>るいさん

自分とのセックスを猫じゃらしのように「追わせる道具」に意図的に使っておいて、それでセックスして追う対象がなくなれば、一時的に男のテンション落ちるのは当然と思います。若い身体とかは、関係ないです。

るいさんはトラウマはないとおっしゃってますが、それほどセックスするかしないかにこだわるのは、やはりセックス自体にではなく、セックスの何かに関するトラウマがあるように思えます。

>セクシー写真を送るなどの「破壊行為」
それは、るいさん側にとっての戦略ミスであって、彼にとっては値下げ交渉成功ぐらいの感覚でしょう。

>彼にまだ私に会いたいという気持ちがあるのは、なんでもいいからとにかく体の関係をもてればいいから、という気がする

自信を持てずに疑心暗鬼になっていますね。褒めてくれる人を身近に増やしましょう。

>シナリオが浮かばないのです

彼との将来はない、いうことが既にご自身でも見えているのでしょう。

>私と喧嘩したあと、早速振られた元カノにターゲットを変えてしまった彼に対する不信感

いくら彼が望もうと、元カノは相手にしていないのなら、問題ないのでは。彼の無駄吠えです。

>結局私は彼を振り回してるだけなんじゃないかという、申し訳なさ

彼の心配をする前に、自分の心配をしましょう。

以上、何をどのように祈ったのかはわかりませんが、健気だと思いコメントしました。
るいさんは、自分を「売り逃げ」したいのかな？自分に価値がないと思っている状態でお付き合いが始まっても、どこかでつまずくし、もし結婚したとしても所詮ペーパー上での話であり、心は縛れません。彼に対する根本的な信頼が持てていないので、常に浮気を疑って不安定な毎日を過ごすことになりそうです。

>るい(投稿者)さん

おはようございます。

余計なお世話で申し訳ないのですが、
この彼、深入りしないほうがいい。

恋愛回路が強くなっていると手放すのが難しいです。
その気持ち、分かります。

2０代そこそこで人生の一幕として楽しむならいいけど。
この年齢で、この手の男に関わっちゃ駄目です。

彼と付き合うことは不可能ではないと思います。
（口約束だけなら彼もするでしょう）
でも、５０代で、バツあり子持ちだと人生に対して
フッ切っているはずだから、彼の手綱をとるのは難しい。

るいさんの今までのコメントを見ていると
彼と向き合いたい気持ちが伝わってきます。

るいさんも彼のようにフッ切って、同じステージに立ち、
プレイヤーとして、これからの人生を歩むなら、
それはそれでいいと思う。

でも、男はプレイヤーになれるけど、女は難しいと思う。


求めているのはそこではないですよね？

彼に対して駆け引きをしようと試みていますが、
それって彼をコントロールしようとしているってこと。
この彼、駆け引きしても思い通りにはならないですよ。
ずっと現状のような宙ぶらりんな状態が続きます。

駆け引きして功を奏するタイプじゃない。


＞彼はｾｯｸｽ至上主義で察する能力が低いです。
＞ただ、ストレートな性格で、遠まわしに物を言ったり、
＞駆け引きしたり、嘘をついたりすることは嫌いなように思います

ある意味、次元が違う。
良い意味で次元が違うっていいたいのではなく、
世間のルールから逸脱しているタイプなので
今さら型にはめることは無理ということ。

それが彼の魅力に見えるのかも。

一対一で向き合うことはできないはずだから、
彼をセフレにして、他に本命（向き合える相手）を探したらいいかも。

彼を軸として考えるのではなく、付属品の玩具程度に考え、
つまみ食いして楽しむくらいの感覚じゃないと、彼とはつりあいません。

ふわふわと海に漂っているような棒を支えに出来ますか？
この彼は、そんなタイプです。



るいさんの理想としている関係ってあると思うけど
それに彼を押しこもうとしないほうがいいです。

そうすればするほど衝突してエネルギーを消耗するだけ。

彼との関係を維持したいなら、ありのままの彼を受け入れるしかない。
そうなると世間でいうセフレになります。

彼の求めているのは、曖昧なセフレ関係、しかも複数です。


＞ただセックスに関しては、「セックスてみないと分からないという彼」と
＞「付き合ってない人とセックスしたくない」という私の平行線は解消されてませんし、
＞糸口も見えません。

この問題に糸口なんてないですよ。

だって、彼は、そもそも、付き合うという概念を捨ててしまった人だから。
るいさんは付き合うかどうかってところに焦点を当てて考えてますが、無意味。
（先ほども書きましたが口約束はできるけど彼をそれでは縛れない）

彼はコミットメントなんて誰ともするつもりは、もうないはずです。
する理由ありますか？彼の年齢を考えて、そして彼の経歴も考えてみてください。
今さら、そんなことしたら自分の不利になるってことを彼はよく知っている。
付き合うどうのこうのって次元じゃない。

今後、彼と関わりたいなら、セックスだけを、その瞬間瞬間だけを楽しむ。
その関係は点でしかない。

るいさんご自身が、彼よりさらに上手になり、
割り切って彼を利用できるような女にならないと
彼の気持ちをひきつけることは不可能です。

るいさんが空回りしているだけにしか見えないです。

彼からのメールにどう対応するかを
るいさんは真剣に考えているみたいだけど、
彼は同じようなメールを複数に送っているはずなので
そこにかけるエネルギー量の違いに差が出てきます。
その段階で不利になります。真剣に考えるだけ馬鹿らしい。
彼へのメールをどう返事しようか？そんなところに
気をまわさず適当に返してしまうくらいが
彼にはちょうどいいのです。

幸せになってもらいたいから、現実を直視してほしくって本音で書きました。
余計なおせっかいですね（笑）

嫌味っぽいところあるかもしれないけど、悪く思わないでくださいね。
意地悪したいわけではないですよ。応援してます(*^。^*)幸せになりましょ。

私だったら、このようにセックスしたいとしか考えていないであろう彼に執着する意味が分からないのですが、本当にこの彼でいいのですか？

最初の方に、割と彼の評判が皆さんにとって悪くない…みたいに書かれてましたが、私はこの彼、ダメだと思いますよ。

裸の写真を送ってきたのは、100歩譲ってよしとしても(それでも、主さんの水着の写真を欲しがってる時点でアウトなんですが)それに対して主さんが硬いメールを送ったら切れた…。この時点で、私だったら恋心冷めますね。

思い通りに性的なやり取りができないと切れる彼ですよ？セフレになるのも嫌ですね。

会社で彼が見せる顔と、セックスが絡んだ場で彼が見せる顔はちがいます。

普段いい人であろうとも、思い通りにセックスできないと切れる、そこまで親密な関係でないのに性的な写真を要求する、そんな男の人とは私はお付き合いしたいと思わないんですが、主さんは大丈夫なんですか？

主さんの希望通りの彼に変えたい、という気持ちがないんなら、彼のセックス遊びに付き合えばいいと思いますが、主さんが望むお付き合いをするのは、ちょっと厳しいかなーと思います。

皆様　

沢山のご意見ありがとうございました。

その後彼から長めのメールがありました。
最後に私が送った、意味不明気味のメールでしたが、彼にはぎりぎり意図は伝わったようです

内容は要約すると
「君が送ってきたメールの意味をしばらく考えてた
僕は怒ってたわけじゃない、でも一向に君が僕に会おうと努力しないから
ちょっとがっかりした
でも僕がそっちに行った時だけ会いたいと思うなら、それでも構わないよ
お互いが会いたいと思ってるなら、会えると思うから、
それまで元気でね」

全体的に暖かいトーンでした。また、ここでは詳しくかけませんが、テンションが高かったころの彼のあいさつの書き方や口調に戻ってました。
やはり、彼が切れた理由は、私が一向に会おうとしな＝セックスできない
っていうことがわかりました。

何日も前にもらったメールですが
まだ返事してません。

理由は
１．セクシー写真を送るなどの破壊行為をしてしまい、彼に合わせる顔がない
２　破壊行為をしつくしたにもかかわらず、彼にまだ私に会いたいという気持ちがあるのは、なんでもいいからとにかく体の関係をもてればいいから、という気がする
3　.彼のことは好きですが、彼との将来が全く見えない（これは彼と知り合った当初からです）。博士は好きな人とのシナリオを書くとよい、と言ってますが、シナリオが浮かばないのです
４、私と喧嘩したあと、早速振られた元カノにターゲットを変えてしまった彼に対する不信感
５、結局私は彼を振り回してるだけなんじゃないかという、申し訳なさ

Grambertさん
コメント有難うございました

＞るいさんは、「私たち付き合ってるの？」と聞いたことがあるのでしょうか？
わかりにくくてすみません
彼にどうして体の関係を持ちたくないのか？と聞かれたときに、付き合ってないひととはしたくない、と言いました。それに対して彼は、上でも書いているように、「セックスしてみないと、わからない」と言っています。
また、私が彼とのセックスをしてないのは、（付き合ってなかったとしても）彼からの愛情とかそういうものが十分感じられなかったからです

＞わからないと言われたら、彼にわかるように説明してみませんか。
そうでしたね。当時は頭がどうかしていて、冷静な判断ができてなかったように思います。
当時は何がわからないのか、わかりませんでしたが、おそらく、私が一向に会おうとしないにもかかわらず、彼が会うのをやめてしまったとたん私がすがるようなメールを送ったりしたことをいってるのかなと・・今後のやりとりで、誤解があったのなら、少しずつ解いていきたいと思います


シロツメクサさん
コメント有難うございます
＞性との『事後』、テンションが高くなった告白からの長い交際パターンも少なからず経験し
私も過去にそういうことがありました。いずれも２０代のころです。
博士もこれに関しては、女性が男性にとって市場価値が高いとき（若いとか、美人とか、人気職業とか）は、付き合う前に関係をもっても交際に至ることが可能、と言っています。その時のシロツメクサさんは、若かったり、彼にとってふつうは手に入らないと思わせるような、存在だったのではないんでしょうか？
今の彼にとって、私がそこまで魅力ある存在だとは思えないのです。。。

Lily さん
いつも有難うございます
＞付き合うと言葉にする前にセックスして、相手が盛り上がるのは、男性側が恋をしている時ではないかと思います
仰る通り、彼はそこまで私に恋をしてないと思うのです
だから、付き合う前に関係をもったら、盛り下がって終わりを迎えると思うのです

＞彼が付き合わずにセックスすることに拘ったのは、私は付き合う気がないからだと思ってます。
私もそう思うのです。多分彼は自分自身をもだましているように思います。「自分はるいと付き合いたいかどうかって、セックスしてみないとわからないんだ、だから付き合わずにセックスをするのは致し方ない」という大義名分です

＞それと、彼はある意味正直なんだなと思いました。
付き合おうといわないのは、彼の良心でもあるのかもと思ってます

＞更に、付き合うかどうかの聞き方ですが、キス以上のことをしてから付き合わないとセックスはしない、と言っても、
それに近いことをしといて何なんだ？
って思うと思うんですよ。
駆け引きしてんなー、って思うかもしれません。

これに関して、彼もそういってました
あそこまでさせておいて、最後までさせないるいは、ひどいよと。
でも彼は、最後まで私がさせないのが、過去のトラウマから、セックスに臆病になってると
思ってるので、駆け引きとは思ってないようです。



再び皆様

彼への返事は今更急ぐことはないので、もう少し考えてから送ろうと思ってます。
また、
お互い、性格的なもの（早とちりと、思い込みで会話を進めてしまう傾向）と、非母国語でやり取りしてるので、勘違い、誤解が多いようにおもうので、君のことがわからない、という彼の誤解を少しでも解くようにしたいと思います

ただセックスに関しては、「セックスてみないと分からないという彼」と「付き合ってない人とセックスしたくない」という私の平行線は解消されてませんし、糸口も見えません。

まとまりのない投稿になってしまいました、実際私の考えもまとまってないので、こうなってしまいすみません。

話は少し飛びますが
今回の喧嘩があってから、朝晩５分ずつお祈りをしてました。また近くの人気の縁結び神社とかに行ったりしてました。彼から、まともなメールがあったのは、たまたまかもしれませんが、祈りの効果も少し感じてます。。。

> No.38571のコメントへの返信

こんばんは。

お気持ちはある程度整理できてきましたか？

みなさんのコメント読んでいるうちに、私のコメントも微妙に変化して、矛盾があったらすみません。


彼の元カノが情緒不安定になった事ですが、原因が浮気だけではないのではないかと思います。
女性は、愛情、セックス、お金の一つだけが欠けても、あまり別れにまでは至らないのでは、と思うので。別れるのは、ほとんどその全てが欠けた時です。


付き合うと言葉にする前にセックスして、相手が盛り上がるのは、男性側が恋をしている時ではないかと思います。
私も言葉なしに関係を持って、その後付き合った経験は、何度かありますw


この人とは、幸せになれない、と思われるのは、当たっているかもしれません。今は理由がはっきりわからなくても、時間の経過と共にわかるような気がします。


彼が付き合わずにセックスすることに拘ったのは、私は付き合う気がないからだと思ってます。
それと、彼はある意味正直なんだなと思いました。

50歳にもなると、相手の女性のことは、普通ある程度見えます。
付き合う相手かそうでないかは、早い段階で振り分けられてると思うんですよね。

更に、付き合うかどうかの聞き方ですが、キス以上のことをしてから付き合わないとセックスはしない、と言っても、
それに近いことをしといて何なんだ？
って思うと思うんですよ。
駆け引きしてんなー、って思うかもしれません。
その一種ずるさのようなものが見えると、人としてどうなの？って思っちゃうかもです。

もっと早い段階で、付き合う気があるのかさくっと聞いた方がいいのかもですね。

でも、セックス至上主義って、アプローチ早いというのが私の印象ですが。



なんだか取り止めもなくなってしまいました。

こんばんは


私の言いたい事はすべてglambertさんが一字一句違わないほど仰っています

私が個人的な体験を述べると…

男性との『事後』、テンションが高くなった告白からの長い交際パターンも少なからず経験し、またその流れより結婚にも至りました

なにもこれは私の身体が特別製と言うわけではなく、サクッと相手を見極め、素直に気持ちを通わせたからだと思います

博士理論から言うと一見真逆ですが、男性を冷静に見積もりつつ、覚悟の上飛び込むという戦略は…

身体を駆け引きの道具に使おうとする戦略より


当たればデカいです

>るい(投稿者)さん

私の読解力が足りないのかも知れませんが・・・
るいさんは、「私たち付き合ってるの？」と聞いたことがあるのでしょうか？それとも、レストランでテーブルについたら水が出てくるという感じで、いちゃいちゃしながら待っていただけ？

また、るいさん自身、反故にされても良いと思っている口約束にこだわった結果、セックスしなかったという意味でしょうか？

エロ写真を送られたとき、引き換えにるいさんの写真が欲しいと言われたわけでもないのに「私のは送らないよw」と書いちゃったわけですよね。先回りして「このエロ乞食め！」みたいな扱いをしたってことになりません？それなら、彼はかなりプライドずたずたにされたはずですよね。その前のやりとりもあっての話でしょうけど、多分彼は自信満々に見えても、どう反応されるか不安だったんじゃないかな。

るいさんだって、勢いで送っちゃった自分の写真に対する彼の反応が気になりますよね。お世辞でも「きれいだね」って言ってほしいでしょう？セックス至上主義とか関係なく、誰しもそんなものじゃないかな。

今るいさんが沈黙して、彼を再び無視したら、彼はますまするいさんのことがわからなくなると思います。彼は、そっけなくすれば離れて行くタイプの人間というのは実証されているのに、さらにそっけなくして、良い結果が得られるシナリオはできていますか？

わからないと言われたら、彼にわかるように説明してみませんか。最後のメールは、正直私にも意味がわかりません。彼の言動は、不誠実ながら一貫しています。るいさんの行動には全く一貫性がありません。日本女性はそんなエロ写真を送らないと言いながら送っちゃてるし。彼は、そういう言動不一致の胡散臭さも問題視していて、理解不能と感じているのではないでしょうか。

皆様

沢山のアドバイスありがとうございました

シロツメクサさん
有難うございます
そのお知り合いの方と、彼はとても似てますね。彼の元カノたちも情緒不安定になって別れてます。私も彼と付き合ってもいないのに、彼の予測不可能な行動に若干情緒不安定になってた気がします。

＞元カノにも連絡をする彼なのですから、るいさんにもまた忘れたころに連絡を仕掛けてくる可能性があるかと思います
そうですね、恐ろしく忘れっぽい人なので、その可能性はあるかもしれません・

Lilyさん
いつもいつもありがとうございます。

＞男性はどんなに愛してる女性とでも、肉体関係ができると一瞬さめます。
私もそう思ってます。だから、彼のことが好きで、このまま付き合わないで安易に関係を持ったら、彼が去って行ってしまうのではと、怖くて関係がもてませんでした。

Glambertさん
アドバイスありがとうございました。
＞男の人って、セックスして初めてその女性と完全に一緒になれた、と思うみたいです
彼も同じようなことを言ってました。私は、「付き合わないで体の関係を持ちたいだけじゃあ・・」と思ってましたが。。。
これまでの私の経験だと、付き合ってない状態で、セックスをした場合、その後盛り上がる人と、そうでない人とに分かれました。でも一般的には、セックスをした後、テンションが下がるのが普通なんじゃないでしょうか・・・よほど相性がいいか、相手女性が恐ろしく美人とか、若いとか、そいういうケースは引き続きテンションが保たれるように思いますが。
＞テンション下がるどころか、桁違いに上がる場合もあります
そういうこともあるのかもしれませんね。。

彼は相手の立場になって物を考えたり、客観的に物事を見るということができません。なので、仰るように、彼と長期的な関係を望むなら、自分の考えを捨て、セックスをするべきだったのかもしれません。博士理論に固執しすぎたことを少し後悔してます。

＞今は「求めているものが違う」とわかった状態なので、彼も二人の関係を見つめ直している時ではないかと思います。
だといいのですが、多分今は再び元カノのことで頭がいっぱいだと思います。
元カノは情緒不安定になって別れているし、話を聞けば聞くほど彼女が戻ることはないと思います（彼にはそのこともすら理解しておらず、少し気の毒な気がしてきました）。彼女が決して戻らない、とわかった時、彼はやっと他の女性との関係を思い出すかもしれません。
ただ、別れを告げられた後、セクシー写真を送りつけたり、何度もメールするなど、破壊行為をしてるので、今はひたすら、うっとうしくて、気持ち悪い存在になってる気がします。

＞彼は相手としてふさわしくない、俗にいうプレーヤーです。
その通りだと思います。わかっていながら、彼に執着する自分がよくわかりません。
恐らく彼と再びやり直す機会がもてたとしても、心の平和は訪れない気がします。
思えば、彼と出会った頃から、彼に強く惹かれる一方で、私の中の何かが、「この人は悪い人じゃないけど、この人とじゃ決して幸せになれないよ！」って一貫して語りかけていたように思います。今でもそれは変わりません。



再び、皆様、
こうして振り返ると、５０にもなって、この状態の彼は、実はかなり周りから見て痛い人、なんじゃないかと思えてきました。彼の職場でのポジション、社会的ステータスともに高いので、面と向かって彼を批判する人はいないでしょうが、「あの人いい年してｗｗｗ」って思ってる人も多いのではと思います。


いまだに解せないのが、どうしてシングルの彼が私とのセックスを強く望んでいたにも拘わらず、「付き合わないでセックスをすること」にそこまでこだわったのか、ということです。付き合うって言えば、簡単にセックスできたのに。自分が男性だったら、とりあえず付き合ってみて、相性が悪かったら別れると思います。元カノがいつ戻ってきてもいいようにできる限りシングルでいたかった、と考えると腑に落ちる気がします。あるいは、本当に「セックスして初めてその女性と完全に一緒になれた、と思う」という考えの持ち主なのかもしれませんが。

今日から沈黙に入ります。
怒られてしまいそうですが、今日最後に（彼が前回のメールで君のことが分からない、と書いていたのでそれに対して）「多分私も貴方のことが分からない・・・貴方も私のことを多分誤解してると思う。先日こっちに来てた時、本当は遊びに行けたんだけど、貴方が望んでないだろうと思い、行きませんでした。今までありがとう。」といった内容のメールを送りました（喧嘩する前、そっちに仕事で行くから遊びに来てほしい（≒セックスしに来てほしい）と言われてたので・・・）。意味なかったかもしれませんが、決して彼とのセックスを拒んでいたわけではないことを伝えたかったので。

またしても長文になってしまい、すみませんでした。。

すごくいっぱい考えて、お疲れになったことでしょう。

男の人って、セックスして初めてその女性と完全に一緒になれた、と思うみたいです。それまではただの友達と一緒なのかも。私は、精神的なつながりを重視するので、かなり意外でした。テンション下がるどころか、桁違いに上がる場合もあります。

関係ができていないうちに、裸の写真を送ってきた彼は、かなりしびれを切らした状態だったのでしょうね。それにも反応しないから破壊行動した、という解釈は合っている気がします。

求めているものが違うのが、これでハッキリしました。じゃ、これからどうするか？自分の求める物に固執すれば、すれ違ったままでしょう。もし彼と長期的に安定した関係を続けたければ、身体の相性が良いことを証明して、安心させてあげるもの一つの手段だったと思います。そこで離れていく男性であれば、それまでの話。

今は「求めているものが違う」とわかった状態なので、彼も二人の関係を見つめ直している時ではないかと思います。どこまで我を通すか、相手に譲歩するか、るいさんが決めちゃってください。結婚を早めにしたければ、彼は相手としてふさわしくない、俗にいうプレーヤーです。元カノをちゃんと切らないのは、るいさんにそれほど惚れていないからです。

> No.38442のコメントへの返信

こんにちは。

男性はどんなに愛してる女性とでも、肉体関係ができると一瞬さめます。

まして恋愛感情がなかったら、鬱陶しくさえなります。

>るい(投稿者)さん

なるほど…新たな情報ありがとうございます
なんとなく彼のことが少しわかりかけてきました

彼は私の知人に少し似ているかもしれません
知人もセックス至上主義で、察する能力はまぁ…普通程度ですが男子校系男子です
で、つきあう女性みな情緒不安定になる、と…
そりゃああれだけ不信を抱かせるような態度と言動（本人気づかず）を取れば、普通切れるでしょうと…

そんな彼をコントロールする方法はずばり、フリー作戦しかないと思います
博士の相談に頻繁に出てきますので読んでみてください！
博士理論の中でもこのサイトでしかほとんど見かけることのない究極の荒業です
すでにご存知かもしれませんが…

リスクを感じさせず、コストをかけさせず、非現実・非日常・女性らしさを味あわせ続け、ある時「恋人の心を取り戻す方法」を実行する作戦です

その場合るいさんはえっちな写真の提供や博士いうところの「ごっこ遊び（テレホンえっちの類）」にも彼の要望があれば躊躇なく応じることになります

その作戦の前に沈黙をしつつ、彼の連絡を待つ必要があります
元カノにも連絡をする彼なのですから、るいさんにもまた忘れたころに連絡を仕掛けてくる可能性があるかと思います
それまでに博士の相談を過去まで遡って読み、フリー作戦を頭に叩き込んで下さい
もちろん、成功者が少ない上メンタル的肉体的ににきついことから強くお勧めすることはしませんが、この彼をなんとかしたいと思うのなら、私はこの作戦しかないと感じました

応援しています

皆様

お忙しい中、アドバイスありがとうございました。

お会いしたこともない方々からこんなに親身になっていただいて、泣けてきてしまいました。
日や時間によって、落ち着いているときと、動揺しているときとあって、まだまだ感情的だと思います。彼への連絡はしてませんが、思わず下書きを書いてしまいました。
ただ、受け取った彼の気持ちを考えると、送れずにいます・・

皆さんに相談して、意外だったのは、彼の評判が案外悪くないことです・・
付き合わないで体の関係を持とうとしているセックス至上主義者なので、批判の対象になるかと思ってました。確かに女好きな点を除けば、同僚や部下からも慕われていて、好人物という印象です。
なぜか皆さんのほうが私よりも彼をわかっている気がします。どうしてでしょう・・・

Lilyさん
いつもいつもありがとうございます。貴重なお時間をとらせてしまって、心苦しいです
仰る通りです。まだまだ感情的です・・
このままだと彼と永久に離れてしまいそうで、本当に不安です。

＞メールに返信はあるので、全く絶望もしていないし、ものすごく嫌ってもない・・
そうだといいのですが、自信ないです。
「君のことが分からない・・」というのは、私のことがさっぱりわからない、という絶望と解釈してしまってます。
返事も礼儀的なもののような気がしてきましたが、考えすぎでしょうか

＞数ヶ月後に彼と職場で会うなら
わかりにくい書き方ですいません。
これは、彼の職場と私の職場が場所的に近いというだけで、関連組織ではないので連絡を取り合わないと、会うことはないのです。
多分来月来ると思いますが、そのとき私を思い出して連絡をくれるかどうか・・。

博士の本今日注文しました。勉強します。

＞女性というものを、50歳にもなってぜんぜんわかってない男性なんて、つまんない思いばかりしそう
鋭いご指摘です。
彼の元カノたちは、みな最後は半狂乱になって別れてます。
私の推測ですが、彼女たちがｵｶｼｲのでなく、彼があまりにマイペースなうえに察する能力が低いので、発狂してしまうんだと思います。
彼は彼女たちが最後なぜそうなるのか、全く理解してないようでした。

＞そのばでプロポーズされる位外見を磨くことが有効だと思います
会って間もないころですが、再婚しないの？と聞くと、今のところそんな気にはなれない。
結婚はこりごり。と言ってました・・にもかかわらず、別の機会に、「元カノとは盛り上がってたみたいだけど結婚しようとは思わなかったの？」と聞くと「勿論結婚したかったさ、でもすぐに怒り出して感情をぶちまけるようなことは一緒にはなれない」と。
私とは最初から結婚の対象ではない、ということなのでしょうか。

>他の方ともデートした方がいいと思いますよ〜。
実は彼と知り合ってからも何度か、他の方とデートしました。でも何かにつけて彼と比べてしまって、楽しめませんでした。
駄目ですね・・・

＞シロツメクサさん
お忙しい中コメントありがとうございます。
仰ること、すごくわかりますし、的を得ている分、ｽﾞｷﾘときました。

＞「結局彼にとっての私の魅力はセックスしかなかったということがわかりました！」と宣言しているように感じました
悲しいことに今も私はそう思ってしまってるのです・・・。実際彼にもそう言われました・・・彼は元カノを今も引きずっていて、「彼女のことは今でも愛している、けど、彼女とはもうセックスするのは、不可能、だからもう彼女は必要ないし付き合えない。だから僕には君が必要」と。彼にとっての交際相手とは、満足のいくセックスをさせてくれる人、なのかもしれません。だから、「セックスしてみないと、付き合えるかどうか、わからない」となるんだと思います。だから私とはセックスが永久にできそうない、と勝手に判断した彼は去っていたのではと・・

彼とのやりとりは記録に残ってるのですが、
彼が別れを切り出す１０分前までは、テンションが高く、I miss you（初めて彼が口にしましました）とまで言っていたのに、裸写真のやりとりに私が難色を示したあたりから、彼の態度が豹変し、その３０分後にはもうおしまいにしよう！と言ってます。まるで、君が僕とセックスするつもりがない証拠をついにつかんだぞ！っていわんばかりの勢いでした。嫌気というのは、徐々にさすんじゃないか、と思い、私の解釈としてはセックスできないことへの絶望と思ってしまいましたが・・

＞彼は本気でるいさんに信頼して欲しかったし、受け入れて欲しかったのではないかと思います、ですがるいさんは彼をセックスばかり考えている危険なセックス至上主義者とみなし・・
確かに彼は、「僕を信用して」と言ってましたが、実際彼が信頼に足るようなことをしていたかというと、疑問でした。ひと月前までＳＮＳなどで元カノに連絡を取ろうとしていたことも知ってましたし（彼はばれてないと思ってる・・・）、気のせいかもしれませんが、私が距離を縮めようとすると彼は遠ざかる傾向があって、あまり惚れてほしくないのかな、と思ってました。博士の言う付き合いたくないけど、セックスしたい、という男性に良く見られる行動です。
それと、ちょっとずるいな、と思ったのは、最後のケンカの最中に、「君とは付き合ってると思ってたから、裸写真を送ったのに…悲しい」と言ってますが、じゃあ、なんで心の中で思ってないで口に出してそれを言わなかったの？って思いました。その言葉を言えば私が喜ぶのを知っているはずなのに。。。
ですので、やみくもに彼を受け入れ信頼することができませんでした。でも少なくとも信頼してるふり、をすべきだったと反省してます。

上にも書いたように彼は、ＳＮＳをやっているのですが、彼がもう終わりにしたい、と宣言してから数日後、突然今まで自由に閲覧できた彼のＳＮＳが突然閲覧制限がついて見られなくなってしまいました。私はそのＳＮＳに参加してないのですが、みることができました。多分、もっと大っぴらに振られた元カノにアピールするためだと思います。閲覧制限をつけたのは、明らかに私を意識してのことだと思いますが、それが私に少しでも未練があって配慮しているのか、それとも彼がもう元カノには興味ないと宣言したこととのつじつまが合わなくなるのを意識して、閲覧制限付けたのかわかりません。

仰る通り、私は自分が傷付くことだけをおそれて、彼の気持ちまで考えてませんでした。
セックス至上主義男性だから、傷つくなんてことはないだろうと思ってました。






長くなってしまいすみませんでした。
こうして振り返ってみると、ずいぶん彼にはデリカシーのないことを言われているように思えてきました。彼のことがよくわからなくなってきました。でも・私はなぜかあきらめられません・・・

>るい(投稿者)さん

はじめまして
コメントを読んでいて、少し悲しくなりました
私の誤解か杞憂でしたらよいのですが

まず読んでいて…るいさんはまるで「結局彼にとっての私の魅力はセックスしかなかったということがわかりました！」と宣言しているように感じました
また彼が去っていった理由は「彼が私とセックス出来ないことに絶望したから」と結論づけていらっしゃいます
が、はたしてそればかりでしょうか
私は違うと思います

彼は確かにセックス至上主義者だと、私も感じました
ですがそういった男性が女性を評価する点は、セックス出来るか出来ないかだけでしょうか
彼はるいさんの自分に対する自信のなさやめんどくささ（相談文を読んで私が受けた印象です）に対して、本当に嫌気がさしたのではないかと感じました

彼は本気でるいさんに信頼して欲しかったし、受け入れて欲しかったのではないかと思います
ですがるいさんは彼をセックスばかり考えている危険なセックス至上主義者とみなし、謎行動をして彼を振り回し傷付けた
そのことに対して彼は絶望し、去って行ったような気がします

そんな扱いをされた男性が今後取る行動はしばしば…
「信頼出来ない男と思うなら、お前にはそういう男になってやるよ」ではないでしょうか

外人男性に対しての対応は難しかったかと存じます
私も自信はありません
ですが、もう少し「自分が傷つきたくない」ばかりでなく「彼の心も傷つけたくない」と強く思うことが出来れば、結果は違っていたように感じます

今後彼との事は難しいかと存じますが…お会い出来るチャンスがあれば「心から信頼します」という態度を取られた方が良いように思います
博士的に付け加えると「信じていると彼に思わせて下さい」です

> No.38395のコメントへの返信

三たびこんばんは〜。

既に謝罪や感謝のメールを送っているので、やめた方がよいかと思います。

感情的な時は何もしない、の通り、しばらく静観していれば、違ったかもしれませんね。
今だったら違うメールを送りますよね？


そして今もまだ感情的だと感じます。

あわてて、あせって、彼とつながりたい。
このままにしておいたら、彼と永遠に離れてしまう、その前に何かしなければ。

こんな風ではないですか？

もう少し落ち着きましょうよ。
沈黙には、自分を冷静にするための期間の意味もあります。

メールに返信はあるので、全く絶望もしていないし、ものすごく嫌ってもないと思います。

ただし、返信がおざなりです。

彼の側にたって考える癖をつけるとよいですよ。

メールを送る＝あなたに気がある。
が男性の考え方だとすると、メールし続けたら、好きです、好きです、と言ってるも同じです。
男性は興味のない女性にほとんどメールなんてしません。
礼儀として返信はするかもしれませんが、面倒です。
言葉でいくらあなたの考えを尊重すると言っても、メールしてたら一貫したメッセージにはならないですよ。

よくここの相談に書くのですが、
「本気になってください」

できる努力は全てしてますか？
本を読む、ここの相談を片っ端から読む、プロトコルを読む、など。

人によって得手不得手はありますが、彼と無闇につながろうとしない、こちらからアクションを起こさない、等の自制ができない方は、本気になってないと思います。


今できるのは、一切の連絡を断ち、数ヶ月後に彼と職場で会うなら、そのばでプロポーズされる位外見を磨くことが有効だと思います。

彼に1番訴えるのは、「見た目」なのではないでしょうか。

他の方ともデートした方がいいと思いますよ〜。
女性というものを、50歳にもなってぜんぜんわかってない男性なんて、つまんない思いばかりしそう(´･_･`)

皆様　
再度コメント、本当にありがとうございました。何度も何度も読み返しました。
かなり落ち込んでましたが、皆さんからメッセージを頂いて、少し落ち着いてきました。

落ち着いていろいろ自分でも考えてみていくつか気づいてしまいました。改めて自分の理解の遅さに、あきれた次第です。

彼が突然腹を立て、連絡してこなくなったのは、プライドを傷付けられたからとかではなく、ひとえに「永久に私とセックスできない」という彼の思い込みによる絶望感だったのではと。裸写真を送ったのに喜ばない＝彼に性的興味を抱いてない＝永久にセックスできない、と勝手に彼が思い込んでしまったんだと思います。私の国では、恋人にも裸の写真送ったりしないんだよ、といくら言っても無駄でした。

私は単に博士ルールに従って彼とセックスをしてなかったんですが、彼は勝手に私が過去にいやな思いをしたので臆病になっている、と思い込んでるので、そういうことにしておきました。だから付き合ってない男性とは、セックスしたくない、とも伝えたのですが、彼はそれでも、やってもいない相手とは付き合うのは無理、とのこと、逆に君がトラウマを克服して、変わるべき、と言われました。

その会話から数カ月たってるのになお、裸写真に抵抗を示す私―＞永久にセックスできない、と結論づけて絶望したんだと思います。実際、彼は最後に、「いろいろ君と話して、君のその性に対するマイナスイメージを払拭できたと思ってたのに・・・本当に残念」と言っています。

その後の脅しのような文句（君は僕を信用してない、君は君で楽しんで、今までありがとう）で、彼は私がすがってくることを期待して、最後のかけに出たんじゃないかと・・・。この時点では私に対する未練があったと思います。それに対して、私がクールに貴方の気持ちを尊重するよ、友達でいましょう、と返したので、本当にあきらめたのでしょう。

なので、おそらくこのままでは、いくら彼が私のことを思い出したとしても「セックスできない」事実は彼の中では変わりないので、今後連絡してくることはないと思います。なので、彼に送った謝罪と感謝のメールも、彼には何の意味も持たないでしょう


In Love Againさん
アドバイス有難うございました。
とても勉強になりました。彼という人間が少し見えてきたようにおもいます

仰ったように、その後彼には「ありがとう！私も休暇楽しんでます。あなたも気をつけてね」を最後に連絡してません。

＞これだと精神的な部分を知りたいと思うより先に身体的な欲望に走ってしまいます

仰るとおりです。確かに当初は、私のことをいろいろ知りたがったり、彼自信の話もしたがり、私という人間に興味を持っていたように思います。が、ある時彼と連絡が取れなくなり、私のテンションが高いのがばれ、さらに体に触らせたりしてから、もっぱら体への興味に移ってしまいました。
ただ、最近は、直接言われたわけではありませんが、彼の気持ちが高まってきてたのがわかってたので、ルール違反かもしれませんが、セックスしてもいいかな、と思ってました。


Lily さん
お忙しい中　丁寧に説明していただき、ありがとうございます
今まで自分が気づいてなかったことにいろいろ気づき、とても勉強になりました。

＞写真の意味は、「僕を見て興奮して、その気になって」。
ものすごく納得しました！目からうろこです
だから、彼はあんなにムキになったのですね・・・改めて彼の察する能力の低さを感じます。

＞彼に最初興味がなかった、というのが、本来の主さんの彼に対する評価
すっかり忘れてましたが、確かにそうです！
彼への第一印象は私が言うのもなんですが、「なにこのおっさん..でも仕事が面白そうだから、話だけ聞かせてもらおうかな」といったものでした。彼は、収入ステータスともに高いので一般的にはモテそうですが、外見は普通なので、恐らく彼がモテたいと思ってる層には全くﾓﾃないかもしれないです

＞駆け引きしてます。
してましたね・・・

＞自分は若くもないし、収入も不安定、性格も内気
こう思うようになったのは、彼と出会ってからのように思います。

>付き合ってという言葉をあまり言わない国の方だとしても、そうとはっきりわかる言葉、態度があると思います
確かに欧米男性なので、日本的付き合う、という感覚とは少し違うのかもしれませんが。。




それで・・

このまま沈黙しても、彼からメッセージが来る可能性はあまり高くないと思うのですが・・どう思われますか？嫌われたのであれば、沈黙も効果があると思いますが、（私の推測が正しければ）勝手に彼は絶望してます。

可能性としては、彼がまた出張で１－２ヵ月後に来ると思うので、その時に連絡くれるかも、と思ったのですが、今の状況では厳しいように思います。
また、半年ほど沈黙して、様子伺いのメールを私から送ったところで、彼の中では私とセックスできないことには変わりないので、挨拶を交わして終わるように思います

すでに謝罪・感謝メールは送ってしまいました。
中身は、以下のように書きました。（長くて、重くて今読むとぞっとします・・）

１． セクシー写真は酔っ払って送ってしまって、申し訳ない
２． 友達でいたいのならそれでもいいよ、と前回言ってしまったけど、動揺していて本心ではない
３． 貴方は私が二人の関係を大切にしてないといったけど、私はそういうつもりじゃなかった、ただ、頑固だったし貴方の気持ちをあまり考えなかったの私の落ち度。、だからあなたがどういういう選択をしようとそれを尊重する。
４． 貴方と一緒にいて勉強になった、これからは（男の人に対しても）こわがらないようにする。いままでありがとう。

これに対し、
「連絡ありがとう・休暇楽しんでね・君もきをつけて・・でも・・やっぱり君のことが理解できない」という短い返答があり、「ありがとう！私も休暇楽しんでます。あなたも気をつけてね」とすでに返事してしまいました。でもできれば、彼の誤解（絶望感）は解いておきたいのですが、

これまでいろんなセックス至上主義の男性と知り合ってきましたが、彼ほどセックスに重点を置いている男性は知りません。

本当は先月彼と小旅行に出かける計画があったのですが、それがなくなって残念におもってる、ことなど、伝えたいのですが、今連絡することは、さらにマイナスなんでしょうか・・

> No.38313のコメントへの返信

再びこんばんは。

返信読みました。
彼の送ってくる写真の意味は、
「僕を見て興奮して、その気になって」
ではないかと思います。
セックス至上主義の察する能力が低い男性は、男性が女性のセクシーな写真(視覚の刺激)を見ると興奮するのと同じ様に、女性も男性の裸を見て興奮すると信じ込んでる人が多いと思います。
笑っちゃうんですが、そうなのです。


ご質問に答えさせて頂きます。
スマホからなので引用が困難なので、、間に受けてるなーと思ったとこほをランダムに書きます。

〉当初彼には興味がなかったのですが、彼の話が興味深く、どんどんひきこまれてしまいました。

これは彼の駆け引きであり、多分いつもとっている戦略です。
面白い話をして女性を惹きつけるんだと思います。

ちなみに、彼に最初興味がなかった、というのが、本来の主さんの彼に対する評価であることもあります。
つまり、恋愛回路で良く見えています。


〉ストレートな性格で、遠まわしに物を言ったり、駆け引きしたり、嘘をついたりすることは嫌いなように思います

駆け引きしてます。



ついでに申し上げますと、
〉自分は若くもないし、

10も若いので、今の彼が得られる女性の中では十分若いのではないでしょうか。

〉収入も不安定、

男性にとってあまり問題ではないと思います。

〉性格も内気。

内気ではなく、自信がないのでは？


〉突然数日連絡がなくなるとか。他の女性と一緒の写真を送ってきたり、

ストレートで嘘をつかない人なんですよね？


「どうしていつも君はそうやって、僕と距離を取ろうとするんだ、君とは永久にうちとけない気がする、君は僕を信用していない、僕は、、、


この言葉は、言葉で主さんをコントロールしようとしてますよね。
これを聞いて主さんがどう思うか、どう動くかでわかります。動揺しましたでしょう？それが彼の狙い(ちょっと言い方悪いけど)です。


〉でもこの時は彼は私に未練が残ってる感じがしてたのと、

これが正解だと思います。
つまり彼はストレートに感情を出してるけれど、本当に言いたいことをストレートに言ってはいないです。



〉「僕は君のことが分からない」ということの意味も分かりません。もう理解不能で私に対してうんざりしてるのか、理解したいと少しでも思ってるのか・・？


理解したいなら、理解できるよう努力するはずです。
君のことがわからない、を深く考える必要ないんじゃないですか。
単にどうしていいか(どうしたらその気になるか)分からないってことじゃないですかねー。


〉こうなってしまった原因は、私の性格と、コミュニケーション能力の低さ、が原因のように思います。


戦略的には失敗したかもしれませんが、最後彼がぶつけてきたことを間に受けて、自分を責める必要はないです。


〉もっときちんと思いや不安を彼にぶつけていればよかったと後悔してます

意味ないと思います。


彼に対して抱いた不安を、本当に惚れた女性になら、全力で解消しようとするのが、セックス至上主義の男性ではないかと。

本気で付き合いたかったら、肉体関係を結んでから云々も、言わないのではないでしょうか。
彼の過去付き合った女性が、肉体関係を結んでから成立したとしても、肉体関係を結んだ女性全てと付き合ったわけではないですよね。

習慣として付き合ってという言葉をあまり言わない国の方だとしても、そうとはっきりわかる言葉、態度があると思います。

>るい(投稿者)さん

＞「あなたは私にはもったいない素晴らしく素敵で女性にモテるので、不安でそっけない態度をとってしまった」

これは本音かもしれないけど・・・

本音をそのまま伝えたら駆け引きで、吉と出るわけでもないです。

この言葉だとへりくだり過ぎていませんか？
自分の価値を下げるようなことは言わないほうがいいです。


お互いに特別な相手だと認め合った後、コミットメントもできて
精神的な繋がりを育てていこうってなった段階では
もちろん素直に気持ちを伝えていくことも必要ですが、

現段階では、お互いに、本当にこの人でいいのだろうか？
と、ジャッジしている段階に過ぎないため

手の内は明かしすぎないほうがいいと思います。


ミステリアスな女性に男性は恋します。


今の状態なら、私の場合、こちらから連絡をしないです。
連絡をしていないときこそ、相手はその女性のことを考えるので、
考える時間を与えておく。

今連絡して、上記のようなメッセージを送ったら
こちらのテンションがバレバレです。


「メールありがとうね、でも・・君のことがよく分からない」

と、彼がいうなら、分からないままにさせておけばいいと思いますよ。


「ありがとう！私も休暇楽しんでます。あなたも気をつけてね」

このメッセージが完璧だと思いますが。
ここで止めておいた方がいいのでは？


彼から何かしらのアクションがあるはずですから
それを待って、彼のカードを確認してから動いた方が
失敗は少ないです。



あと、前戯までしておいて、最後までさせてないということですが

これで彼の気を引くことはできると思いますが
一歩間違うと、このパターンでは彼の性欲が先立ってしまいそうです。


性欲よりも、先に貴方に恋させなくてはならないのに・・・。

これだと精神的な部分を知りたいと思うより先に
身体的な欲望に走ってしまいます。

男性を性欲で引きつけるのが一番手っ取り早いですが、
一歩間違うと冷めるのも早いです。

セフレ対象まっしぐらです。



最初に本音を伝えないほうがいいと書いたのは、
隠しておくことで、知りたいという欲求を躍起させるためです。

何を考えているのか知りたいと彼に思わせておいた方が
いいような気がします。


一連の流れからして、彼はあなたには恋していないです。

好きか嫌いかといったら、もちろん好きでしょうね。

性的興味を強く持っているようなので
これをどう彼を本気モードにシフトさせていくかってところじゃないですか？

沢山のコメント有難うございます
皆さんの励ましの言葉や、厳しいお言葉で、少し冷静になれた気がします。本当にありがとうございました。博士の理論、あまりわかってなかったようで、反省しきりです。
これから勉強していこうと思います。

前回の質問文ですが、なるべく短くしようと、かなり簡潔に書いてしまったので、申し訳ないのですが、少し追加させてください。後だし情報ですみません。

彼は以前から何度も上半身裸写真は送ってきてたので、素敵だね！と毎回褒めてたので、ご機嫌でした。ただ今回（ひと月前）は、全裸で前だけ隠してる状態（でも隠しきれてない）だったので、ちょっと当惑して、それに対して、「えーー、ちょっと…それは、、、ネットでさらしちゃうよwww」と言いました。これに対し「いちゃいちゃする関係なんだから、いいじゃないか！！なに言ってるの？？！！じゃあもう送らないよ・・」という反応でした。最後に来た長めのメールでも、「付き合ってると思ってたから（でも言葉では言われてません・・）君だけに裸写真送ったのに・・・なんか悲しい」と言われました。

で、今回のケンカ？の発端は、それから一週間後、彼が私に水着写真や裸写真（これは冗談でただ言ってるだけだったと思いますが）送れと言い続けるのに対して、「えーーだって裸写真も欲しいとか言い出すんだもん・・裸写真はむりだよー」とある日いったところ、「どうしていつも君はそうやって、僕と距離を取ろうとするんだ！・・・僕のことを思ってるなら裸写真くらい送れるでしょ！」と急に怒り出し今に至ります。

彼がキレた直接の原因は、鍛えた体を否定されたことではなく、イチャイチャしたにも拘わらず、裸写真ごときで私がグダグダ言うなどいつまでも他人行儀で私との距離が縮まらない（＝こいつとは永久にｾｯｸｽできない、めんどくせー）と彼が思うようになったからじゃないかと、思ってるのですが,どう思われますか？


彼は私の体に異常に執着してました。前戯までしておいて、最後までさせてない、というのもありますし、水着写真を送ってから彼のテンションが異常に上がってしまい、毎回のように水着写真おくって！と頼むようになりました。なので、いまでもどこかで私は、そのうち忘れたころに、体の関係をもちたくなって、連絡してくるのではないか、と思ってしまってますが、破壊行動もしてしまったので、むりでしょうか…?

また、彼が頑として付き合おうと、言わないのも不安材料でした。彼曰く、やってもない相手とやる前に付き合うなんて無理。今までもそのやり方で通してきたようです。ただ一度付き合うと長く、前の彼女とも３年、その前は５年続いたと言ってました。



Lilyさん
仰るように、彼は多分、自分がもてたいと思ってるほどもててないことなどへのコンプレックスがあり、そこらへんの地雷を踏んでしまったのでしょう・・
＞言葉を真に受けないでください。文中にかなり見られました。
とありますが、どこら辺でそう思われたのでしょうか・・・あまり今まで意識したことがありませんでした

自己評価が低いのは、自分にはセックス至上主義男性ばかりが寄ってきて遊ばれてしいまう傾向があり、すっかり自信をなくしたからかもしれません。

In love againさん
彼は貴方が言われているイメージであってると思います。もっと彼に軽く対応すべきでした。あまり興味のない男性には難なく出来てるのに、彼に対しては出来てませんでした。

＞「あなたの意見を尊重する、友達になりたいならそれでも構わない」
これは、彼が「付き合ってると思ってたのに」と言ったので、それに対し上記のように言ってしまいました

Shersherさん
仰るとおりでした・・・

彼の職は人気ではありますが、それほど華やかではないので、貴方がイメージされているのととちょっと違うかもしれませんが、彼が今のポジション就いてからもてるようになったのは、間違いないと思います

＞あなたのことを本当に好きだったようにも思えます
彼がどこまで本気だったかわかりません。私のところにわざわざ来るといっても、セックスするのが前提で、できないなら行かない、ともいわれました・・・（なので、忙しいと言ってはぐらかしました）

＞主さん感情を見せなさすぎたんだと思います
仰る通りです・・ただ少しでも私のテンションが上がりすぎる（ちょっと長めのメールとか）と彼のテンションが下がるのがわかったので、結局そっけない対応になってしまいました。

まっちゃんさん
現実的なコメント有難うございました・・


再び、皆様にお聞きしたいのですが、、
彼から最後の「メールありがとうね、でも・・君のことがよく分からない」というメールをもらってから「ありがとう！私も休暇楽しんでます。あなたも気をつけてね」と、少し前に軽いかんじで返事してしまいました。SherSherさんの言うとおり、「君のことがよくわからない」というのに対し正直に、「あなたは私にはもったいない素晴らしく素敵で女性にモテるので、不安でそっけない態度をとってしまった」っていう文面を短くおくって、少なくとも私がどういう気持ちだったか、伝えたほうがいいでしょうか・・？正直な気持ちを伝えることは余計マイナスになりませんか？

長くなってしまいすみません。
最後のあがきになってますが、どうしたらよいか・・・少しでもアドバイスを頂けると嬉しいです