我が子について

私の個人的な意見ですが。

その彼は、貴女とは結婚しないと思います。
仮に結婚しても、彼とは幸せになれないと思います。
彼には、貴女の人生を共有できる器がないからです。

それと、今の貴女は色んな問題が山積みで、冷静な判断ができていないように思います。

娘さんを旦那さんに引渡し、今の彼ともいずれ別れが来て、実家も期待できないし、
貴女は実質、独りで人生を生きていく可能性がありますが、その覚悟はありますか？
独りになった時、貴女は娘さんを手放したことを後悔しないでしょうか？

旦那さんの方が貴女より子供を愛するかどうか、その保障はないですよね。
だってどっちも、子供そっちのけでケンカばかりしていた感情的な夫婦なのだから。
旦那さんだって再婚するかもしれないし、後妻が連れ子の娘さんを
ちゃんと愛してくれるかどうか、そっちの方が何倍も難しいと思います。

旦那さんに引き渡すなら、養育費も貴女が支払わなきゃいけないのではないですか？
将来的に、旦那さんが新しく家庭を持って、後妻が娘を愛してくれて仲良くなったら、
彼は貴女に娘を会わせることを躊躇する可能性もあるのではないでしょうか。

貴女は、娘さんの成人式の着物姿が見れなくても本当にイイのですか？
娘さんの結婚式に呼ばれず、花嫁姿が見れなくても本当にイイのですか？

＞私は正直に自分はひどい母親だと認めざるを得ないです。

ならば、娘さんは「母は私を引き取らなかった」という事実に対して
貴女を恨む可能性もありますが、娘さんに一生、憎まれてもいいのですか？

＞彼氏にも少しがっかりしたので、こちらは流れに任せます。ここは切り離します。

貴女も「この彼とは先がない」って、既に気付かれていますよね。
どこかで分かっているはずです。

＞自分に正直になりたいと思います。

貴女の彼に対する恋心は一時的なものだと、私は思います。
その恋心が冷めたとき、もう側に娘さんはいませんが、本当にそれで後悔しませんか？

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私は、貴女が完全に母性を失ったとは思えないです。
ここで判断を誤ると、貴女の人生自体がどんどん転落する可能性がありますよ。

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現実的な問題として「家がない」とか「無職」とか、不安で（どう考えても無理！）と
マイナスに思い込み過ぎていると思います。もっと冷静に情報を集めてください。

私の妹もバツ１ですが、東京の真ん中で母子２人きりで必死に生き抜いていますよ。
彼女も離婚時は無職でしたが、「子供のために絶対に這い上がってみせる！」と奮起し、
今は母子手当てと自営を始めて、軌道に乗り始めています。

貴女は海外にいて英語とかできるのでは？
自分の能力を活かして人生を切り拓いていかないといけないですよね。
実家や兄弟に頼ろうとしていること自体が、依存です。
人間、本気になれば道は拓けるんです。その経験をしなさいというサインですよ。

娘さんの将来を本気で考えるなら、旦那さんが現状のままでいる訳がないという前提で
彼女の環境をしっかり想像し、考えてあげてください。

「家にほとんどいない」という旦那さんは、家事はできますか？
できないなら、小学生の娘さんが洗濯したり、料理する可能性が高いですよね。
つまり【　娘が、お父さんの世話をする　】ということです。そういう日常です。

そのとき彼女は（お母さんのご飯が食べたい･･･）と独りで泣く可能性はありませんか？
それでも貴女は、今の自分を「ひどい母親」だと責めて、
娘さんを引き取らないということですか？

娘さんの思春期の体の変化や悩みについて、貴女が彼女を手放したら
彼女は父親に素直に相談できるのでしょうか？
そこで彼女はまた寂しさを抱え、傷付く可能性はありませんか？

どっちみち、貴女も旦那さんも同じくらいダメな親だったのだから、
今度こそ、自分たちの現実的な都合を優先するのではなく、
【　娘さん個人の将来を含めた人生、日常生活　】を想像し、彼女が極力、
独りで傷付いて悩まないよう、貴女たち＝親の人生を犠牲にすべきだと、私は思います。

（男にうつつを抜かしてるこんな私じゃあ、ダメですよね。
母親失格ですね、父親に引き渡す道もあるのですね）

私は、貴女がそう自分に言い聞かせて【　親としての責任　】を放棄し、子供から逃げ、
将来、娘に会えなくなってから後悔し、泣いて暮らす生活を想像しています。
（絶対にそうはならない！）と確信が持てるなら、お独りで気楽に生き、
娘さんの人生を旦那さんに丸投げされたらいいと思います。

貴女が引き取った場合の「娘の日常」、旦那さんが引き取った場合の「娘の日常」を、
親なんだから貴女達２人が、もっと真剣に娘さんの未来の心情を想像してあげるべきです。

娘さんに、本当に心の底から（離婚して申し訳ない）と思うのなら、
彼女の未来の為に、貴女たちは犠牲になるべきです。
今まで、さんざんケンカして娘さんに温かい家庭を提供できなかった責任を取るべきです。

一時的な感情に溺れず、もっと長期的な視野で娘さんの将来を考えてあげて下さい。

こんばんは、

みなさんとても的確な素晴らしいアドバイスをしてくださっていますが、
主さんはそれを、わからないのではなくて、わかりたくないのだと感じます。
なぜなら強烈な「性欲」に支配されているから。

●彼と再婚したい！プローズもされたんだから！
●でも、彼は連れ子はなんだかイヤみたい。わたしは彼と結婚したいのに。
●だけど、だけど、子供はどっちが引き取っても大丈夫よね。母親じゃなくても。
●正直いうと、夫に似てるのでかわいく思えない。
●自分は経済力も無いし、実家にも居候できないみたいで、引き取るのは実際ホントは無理。
●いまは、離婚訴訟中。

…訴訟中なんですよね。
プロポーズされたっていいますが、100％不倫関係なんだよね。
そのことを云々するつもりはありませんが（今更）ちょっと冷静になりましょうよ。

恋＝性欲だからね。
まだ36歳なので、生殖年齢なんですよね。
恋は盲目ってことですね。
彼を第一に置いているから、子供が邪魔に思えたり、旦那の悪いところがますますウザく見えるのです。

係争中なのはわかるけど、まだ婚姻関係にある「人妻」にプロポーズって、
その彼も大概ヤクザな男ですよ。（不誠実って意味、誤解無きように）
そして案の定、訴訟が進むにつれ腰が引けて、
二年間結婚を待ってくれって、…話にならない。
来年の話をすると鬼が笑うといいますが、ご存じないですか？

あなたと結婚する気なんか全然無いですよ、それ。
子供を言い訳にしてるけど、子供がいるのは前から知っているでしょう？
「ヤバ…、本気にされて別れて子供連れで転がり込んできそう、…」って逃げ出す寸前ですよ。

子供を置いてきたら一緒になる、それは翻訳すると、
「お前が美人になって一回り若返ったら結婚してやる」くらいの意味ですよ。
（行動を見ましょうよ、彼は実際にあなたに何をしてくれた？？）

男のズルさ、狡猾さ、無責任さに腹が立つけど、
あなたの自立心の無さ、依頼心の強さ、依存体質と良い勝負かもしれません。
そして、まわりのことも、子供のこともなんにも真剣には考えていない、
性欲で結ばれた二人です。

娘さんは旦那に渡して、さっさと離婚されたらどうですか？
それでも、
彼はあなたとは結婚しません。
梯子をはずされて、セフレになって、後悔の涙を流すのも人生です。

＞・厳しい意見でも良いので解決したい！
とおっしゃるから書きました。
厳しすぎる書き方をしている自覚があります。
ご不快に感じられる方がいらっしゃいましたら、申し訳ないです。
ごめんなさい。

あのさ、
「自分」をとって、「自分」を生きてもいいんですよ。

言い訳や都合のいい解釈、そんなもの全部捨てて、人形の家のノラや瀬戸内寂聴みたいに信じた道をスパーーーーっと貫いたらどう？

あなたの生きる姿勢が、例え人に非難されようと、一本芯が通っていれば、いつかお子さんでも理解してくれる日が来ます。


ヤるだけやっていざあなたが離婚ていう段階になったら及び腰の男と、言い訳ばかりの女。

こんな姿、美しくも潔くもない。

せめてお子さんから遠ざかって、思い切り悪者になるくらいしてください。
せめて「悪いお母さんだった」と恨ませてあげてください。
それぐらいの精神的逃げ道を与えてあげてください。
子どもは、親がうまくいかないと、「自分のせいでお父さんとお母さんがうまくいかない」と自分を責めるようにできています。
なぜなら、幼い子どもにとって親、特に母親は「神」なんです。
神様は悪いことはしません。
そして自分にとって生殺与奪の権利を握っています。
その母親が自分を少しでも疎ましく思ったりしたら、わからないわけがないんです。
傷つき方は相当深いです。

私は、女性と生まれたからには、自分を犠牲にして全てを子どもに注ぐべきとは思ってないんです。

別の人間であり、あなたのように中途半端な母性しか持たない母親は、余程子どもに悪影響を与えると身を持って知っているからです。

どうぞ女の道を生きてください。

そこに言い訳は必要ありません。