連絡の取れない彼に以前預けたお金を返してもらうタイミング

戻ってこなくてもいい額ということは、
すぐにお金が必要というわけでもなさそうですね。

主さんが生活に困ってないことを前提として
コメントさせてもらいますね！




(3日前にも)連絡も取れているようですし、
ひとりになりたいと言ってるだけで

主さんと別れたわけではないのですよね？


なら、ひとりで居たいという彼の気持を優先して
今はひとりにさせてあげたらどうでしょうか。


お金のことはキッチリさせておきたい！
という主さんの気持ちも分かりますが、


すでに主さんが彼との別れを決めているのであれば別ですが、いますぐ言わなくていいと思います。

相談文をみるかぎり主さんも彼と続けていきたいと思ってるようなので、2～3週間後くらいでもいいんじゃないですか？

前回のご相談、拝見させていただきました。とてもよいコメントがたくさんついていたと思います。
私も実は大変な状況の彼氏を思いやれず、不安になって何度か同じように彼に問うたことがあります。つい最近ですが。。
なので、前回のご相談へのコメントは私も反省するものばかりでした。

私は自分が出来ていないので、人様にアドバイスできる立場ではないとコメントはしたことはありませんが、今回どうしても、失礼を承知で書き込みさせていただきました。

彼氏さんとお別れがしたいならばお金のことは言ってもいいと思いますが、待ちたいと思っていらっしゃるならば、彼さんから連絡があるまで待ってみませんか？

主さんが信じることができる彼氏さんだと思われるならば。


私がもし彼氏さんの立場で、別れたいと思っていないとしたら、お金の件でドン引きしてしまうもしくは俺のこと信頼してないのかと落胆させると思ってしまうのですが。。。

連絡をとりたいお気持ちはわかります。額も小さくはないですし。
でも、彼氏さんを失うかもしれないのとお金を失うかもしれないこと、どちらが今主さんに重要かもう一度考えてみられてはと思います。

> No.39251のコメントへの返信

>みれいさん

コメントありがとうございます。
すみません、書き方がよくなかったです；
「戻ってきてくれないと困る額」ってことでした。
でも今それがなくても生活に困っている訳ではないので、直近で話すのはよそうと思います。
お察し頂いた通り、今すぐ別れたいと私が考えているわけでもないので。
一旦客観的にいろいろ考えようようとは思っていますが、
その結果、「続けて行く相手ではないな」と私が「相手ありき」ではなく思った場合には
彼がまだ篭ってる期間であっても、返してほしいと連絡しようと思います。

> No.39259のコメントへの返信

読解力不足でした！すみません(。>д<)

> No.39254のコメントへの返信

>すももさん

コメントありがとうございました。
また、前回の内容も見て頂いたとの事、ありがとうございます。

そんな、自分ができてないからコメントしなかったなんて、私は少なくともどんな方でもコメント頂けるのは嬉しいですし、できてないからと思うことはないと思いますよ。
なのでコメントありがとうございます。

やはり、お金のことはシビアですので、今急に彼に言うのは逆に彼の信頼を失うかもしれないということですよね。
確かに…逆の立場だったら…
仕事のことでいっぱいいっぱいになっていて恋人に構えず優しくもできないから少しほっといてほしいという心境だったら…「お金返して」はちょっと…思いやりがないかもしれないですね…。
気付かせて頂いてありがとうございます。
まだ私のなかで続けるのはやめようと思っているわけではないので、
今は連絡するのやめようと思います。

> No.39260のコメントへの返信

>みれいさん

いえ、こちらこと紛らわしい書き方ですみませんでした。
わざわざありがとうございます＾＾

初めまして。

もうそっとしておくと決めたのだから今は連絡せずそっとしておきましょう。例外はありません。

もし旅行がキャンセルにならずに行けていたら、旅費の2万円以外にも更に食事代やら何やらで出費していたはずですよね。

貴方にそういうつもりがなくとも彼も含めて周りからは「旅費の事を口実になんだかんだ繋がりたいだけ」の様に見えてしまいます。

とにかく今は彼から連絡が来るまでは「何もしないをする」よう意識して、恋愛回路を縮小し、自分磨きに励んでください。

前回の相談での皆さんからのアドバイスを再度読み返し、理解を深めてください。本当に理解できていたら「旅費の返金のために連絡をとる」という発想にすらならないはずです。

先が見えずにしばらくはお辛い日々になると思いますが、どうにか乗り切ってくださいね！応援していますよ。

> No.39270のコメントへの返信

>Kymさん
コメントありがとうございます。
信じて頂けないかもしれませんが、口実に連絡をとりたくてこの相談をしたつもりはありませんでした。
先がまったく見えないので、このまま自然消滅や、うまくいかないことも考えて、捨てていい金額ではなかったので、ご相談しました。
ですが、向こうからはそうとられてしまうというのは考えが足りませんでした。

頂いたコメントはよんでいたつもりでしたが、まだまだ足りないようなので理解に努めます。
理解していたら連絡とろうなんて発想にはならないはず、というのがなぜなのか私にはまだまだ勉強不足で分からないようです…もしよろしければ教えて頂けないでしょうか？

>彼には自分からは連絡せず、「あれ…連絡全く来ないな…」くらいの印象は持たせたいのです。
まさにこれを実行するためです。

今はほっといて欲しいと思っている彼に、せっかく始めた沈黙を破ってまであえて連絡をとって旅費の返金をするのと、いつか彼から「彼の意思で」lili616さんに連絡が来た時にタイミングを見て「実は旅費の事なんだけど…」と切り出すのと、、、

答えはお分かりですね？

旅費の事を黙っておくことで、彼に好印象を持たせる事だってできるのですよ。物は考えようです;)

> No.39273のコメントへの返信

>Kymさん
さっそくのお返事ありがとうございます。

なるほどです。その通りですね。。。大変勉強になりました。
ありがとうございます。

lili616さん、こんばんは。
長くなります。失礼します。
私見を述べます。それに対し、どう思うかはlili616さんの価値観ですので参考程度に。

私もまず、前回の相談のやり取りの後のこの質問が少し「？」でした。

lili616さんが出した選択肢。
①一週間、もしくは二週間程あけてからの連絡
②すぐ連絡

何故③「彼から連絡が来て次会った時に返してもらう」という選択肢がないのかな？と。

お金のことだから・・・というのはあくまでも口実だと感じました。
lili616さんは口実に連絡をとりたくてこの相談をしたつもりはないとのことですが、それは私、信じます。
そんなつもりはなかったというのも分かります。

ただ、潜在意識の中でこの不本意な連絡を絶つということにまだ納得できない部分があるのかな？と感じました。

lili616さんからすれば、彼を思いやり、会わなくてもいいから振り込みという選択肢を与えたのだと思うのですが、この後口座番号のやり取りをして、彼はATMでお金を振り込む。
終電近くまで仕事をし、平日では無理でしょう。
休日は休んでいるか同期と気晴らし。
その中でATMですぐに返さなくてはいい、いつかは返すお金を今振り込む。

何だか可哀想です。
お金は大事です。しかしこの相談の題名を見た時、私はlili616が何十万単位のお金のやり取りを彼としているのかと勘違いしました。彼女からお金を借りる「ダメ男」だったのかー！！？とさえ思いました。

違いましたけどね。安心しましたよ^^;
そんな男なら即刻別れろ！と言わざるおえないところでした。
よかったです。

お金の話は、もうすでに解決されているからいいですね。
しかし、なぜ私が敢えてこの話をするかお分かりでしょうか？

「相手の評価が下がるような印象を与え、私は悪くないという気持ちがすごく出ている」
ということをお伝えしたいです。
このような文章の表現、皆様へのコメント内容から、自己評価の低さが伺えます。
またその自己評価の低さゆえに自分を正当化するために、相手を下げることをしています。

この連絡を絶つというのはlili616さんにとって苦しい選択をしているようにみえてなりません。

連絡を絶つということをきちんと理解できると苦しい思いはしなくてすみます。（結構時間かかりますが・・）
しかし、その動機が現段階で、【「あれ…連絡全く来ないな…」くらいの印象は持たせたい】では、その苦しみからは抜けれないのでは？と少し心配です。
嫌われないように好かれるようにという気持ちが強く、自分の基準よりも相手にどう思われるかを基準にしていたということを見つめ直されるとのことなどで、この点についてしっかり見つめ直すことをオススメします。

少し気になったlili616さんの言葉があります。

■ここではない友人にも我慢できるだけそっとしておいたらと言われています。
そこは皆さんと同じですし、その通りだと思っています。

→友人のそっとしておいたら？というアドバイスとここでコメントされた皆さんのそっとしておいたら？のアドバイスはする行動さえ同じでも根本の考え方が違います。
ここでコメントされた皆さんは我慢なくそっとしておく方法を知っています。

■違う方にも「自分を責めすぎ。そんなにだめなの？好きなら不安になるの当然じゃない？」と言われたところでした。

→この言葉きっと安心されたでしょう。自分は悪くない。自分は彼のためを思ってこんな気持ちになっている。放置する彼が悪い。私を不安にさせる彼が悪い。こう思うのも当たり前という気持ちはありませんか？
本当に好きなら不安になりません。
（不安になる気持ちも分かりますが・・・）

ご自分でもよくお分かりだと思いますが、
「嫌われないように好かれるようにという気持ちが強く、自分の基準よりも相手にどう思われるかを基準にしている」
というのは全くもって自分中心な考え方です。

相手に好かれたいがために、相手を思いやって色々気遣っているつもりでも結局は自分のため。
lili616さんは自分のことしか考えていないのです。

今回のこの相談で、全く彼のこと考えてませんよね？
そのあとのコメントも「その対応を相手からはどう取られるか？」ということが足らなかった、今急に彼に言うのは逆に彼の信頼を失うかもしれない、と自分の対応で相手がどう思うかということで頭がいっぱいです。

相手にどう思われるかを基準にし、行動しても相手の立場に立って相手を思いやっているかというとそうではないのです。
これでは好かれません。
自分の対応で相手が嬉しくなったり、楽になったり、元気になったりすればとても幸せなことです。
ただそう思ってもらえなくても、人それぞれ価値観が違うので、いつもベストな対応を目指すと無理なこともあります。

その中で、私たちは相手に自分がすべきだと思ったことをする。ということでしかベストを目指すことはできません。

彼にこう思われたいから・・・という気持ち発信でなく、
私が彼にこうしてあげたい・・・という気持ち発信で接してもらいたいな。と思います。
そして、「彼にこうしてあげたい」＝「彼の嬉しいこと」は男女の違いを知り、勉強し、彼という人物を見極め、相手の望む形でしていくしかないのでは？と私は思います。

このサイトに辿り着いたのも何かの縁。
ここでコメントして下さる皆さんは厳しくとも周りの友人、知人よりもlili616さんの気持ちが分かっている方ばかりだと思いますよ。（私の勝手な想像ですが・・・w）

私もとてもよく分かります。
同じような経験をしてきました。
相手を基準にするクセ、嫌われないように、我慢、不安、不満満載。音信不通の彼、友達優先の彼、忙しい彼。
過去の男に対し、lili616さんよりもっともーーっと悪い対応してたんじゃないかな？^^;と思います。

対処のコメントが既にありますので、それで問題が解決すればそれはそれでよし！ですし、
もう少し自分の苦しみを取りたいなら、似たような相談を探してコメントや日記を見たり、男性心理や関係をよくするためにできることを勉強してみても、いいのかなと思います。
このサイトを利用して、愛し愛される女性を一緒に目指せたらなーと思います。^^

> No.39278のコメントへの返信

>888さん
長文のコメントありがとうございます。
なぜ見知らぬ私にこんな丁寧にコメントくださるのだろうと思うくらい、嫌みなく、親切にコメント頂けて嬉しく、何度も読みました。
ですが、私には根本がわかってないようです…。みなさんが下さるコメントに分からないというかしっくりこないところが多々ありました。
勉強不足なのは実感しているのですが、今の私には「何がわかっていないのかさえわからない」というレベルにいるようです。
みなさんのように彼が本当に喜んでくれるようなことが自然とできる女性になりたいです。
アドバイス頂けたように、過去のみなさんの相談などにも目を通します。
ジョングレイの本も明日２冊届く予定です。
今回の時間をつかってじっくり男性心理を勉強し、彼がどんな人間なのかわからないなりにもじっくり考えたいと思っています。

何点か質問させていただいてもいいでしょうか…？

おっしゃる通り、私は自己評価が低いというか自分を卑下するくせがあると思います。
自分を正統化していると言われてしまうと、そうなのかもしれないと思いました…ただ故意的ではないと言うか自覚がないです…。
連絡を絶つことに心底納得し、苦しくないかといわれるとそうではないのもおっしゃる通りです。
そこを理解すれば苦しくないし、我慢なくそっとしておく方法をみなさん知っているとの事ですが、現時点でどのようなことなのかご説明していただけないでしょうか？

それと、相手の立場になって考えると言う事ができてないのだと改めて言われる事で気付きましたが、どうしていけばそれができるようになりますか？
無償の愛ということなのでしょうか…
結局最終的には彼が自分にこうしてくれるから嬉しいというものを求めていないのでしょうか…？彼が自分を愛してくれなくてもいい、彼が喜んでくれるならそれを無償の愛として提供する…
それが結果的に自然と彼が自分を大事に思ってくれることにつながるということなのでしょうか…？

支離滅裂になってしまっていたら申し訳ありません。
教えて頂けたら本当に幸いです。
宜しくお願いします。

> No.39284のコメントへの返信

lili616さん　こんばんは。

博士理論や沈黙の正しいやり方には全然詳しくない私ですが
少しは楽になるかもしれない、気の持ちようを書いてみますね。
（ただの妄想に思えたら参考にしないでください(^^;)）

彼の頭の中には「なわばり図」のようなものがあります。
戦国武将とかが使う勢力分布図みたいな、地図みたいなやつです。
それは彼が人生をかけて完成させるなわばり図で
社会人になって、今まさに頑張って作ってるさいちゅうなんです。

いろいろ書き込んであります。
・陥落したポイントや勢力図＝今まで彼が頑張ってきた仕事などの成果
・味方の勢力図＝おともだちや趣味
・未開の地や敵＝これから頑張らなきゃいけないこと

そして自分の拠点になる城もあります。
そこにはハートマークが書いてあって、お姫さまがいます。
それが彼女（lili616さん）です。

3ヵ月前から姫とラブラブしてるあいだに
彼のなわばり図はぐだぐだになってしまっていて
そろそろきちんとしないといけなくなったんです。
あちこち攻められてるし、落としたはずのポイントも危なくなっててもうヘトヘト。
ヘトヘトだけど、人生のなわばり図だから放っておけないんです。
だからしばらく城は留守にして、なわばり図に集中したいんです。
味方（友人）とは一緒に過ごします。

でも城でお姫さまがソワソワしてたり「まだ？まだなの？」って言ってると
気になって仕方ないからなおさら疲れます。全然集中できなくて。

だからそっとしておいてあげるんです。
辛いの我慢して沈黙するんじゃなくて、彼のお城で静かに楽しく遊んでればいいんです。
女同士でおしゃべりしたり、おいしいもの食べたりおしゃれしたりして。

静かにしてたら忘れられそうって心配にならなくても大丈夫です。
なわばり図がそれなりに整ってきて余裕ができたら
ちゃんと様子を見に帰ってきます。
彼のお城で、彼のお姫さまなんだから。

でも、お姫さまがいつも不安で自信なさげでいると
彼だって「あれ？この人はお姫さまじゃないのかな？」って思います。
「なんか落ち着きないし、僕のお城ではつまんないのかな」って。
それか
「この女は自分の邪魔をする敵だから城から追い出す！」ってなります。

男は、自分のなわばり図のことはしっかり頭に入れて把握してるので
知らんぷりしてるようでいて、お城のようすはチェックしてます。
ちゃんと、感覚的に。

あんまり放っておかれるようだったら
「そろそろ会いに来なさいよ！」って言ってもいいと思いますよ。
お姫さまだから「会えない？」って下手に出なくていいんです。
でもだからって
今まさに大事な決戦の最中ってときにはダメですよね。
彼の選んだ最高の女性はそんな野暮なことしません。

そしてもうひとつ、
男の頭の中には「なわばり図」はありますが「年表」はありません。
lili616さんの中になわばり図がなくて年表があるのと同じです。
「○月○日、電話した」
「○月○日　メールした」
「○月○日　沈黙開始」
というような年表はなくて、
だから何ヶ月沈黙するとか、一週間メールがないとか、
そんなことは彼のなわばり図には関係ないんです。
そういう時系列の行動は地図には書き込めませんよね。
「年表」を作ってるのは女だけなんです。
男の頭の中には、いろんなものが存在してて、その距離感を把握してるだけです。

片思いじゃなく付き合っているのだから
お姫さま気分でゆった〜り落ち着いていることがうまくやるコツです。
彼はちゃんと貢ぎものを持って戻ってきます。
でも邪魔したらいつまでたっても戻ってこれないです。

男はなわばり図のこと以外は真剣に考えてません。
「私のところに戻ってきて当たり前よ♪」って態度でいると
「うんそうだね」ってなります。単純。

「私と付き合うの疲れた？」って聞くと「そうかも…」ってなります。
（だからそんなこと聞いたらダメ！）


……というくらいの気分でいると
ふがいない彼が城に戻ってこなくても（戻りがあまりに遅くても）
他の男が「僕の城のお姫さまになって！」って寄ってくるもんです。
その人が本当の王子かもしれないし。

参考になったかな？
どうか楽しい恋してくださいね〜！応援してます。

> No.39297のコメントへの返信

>もじじさん
コメントありがとうございます。
感激しちゃいました！！本当に分かりやすくて！
年表たしかにです。私年表ずーっと作って覚えてました。いつも確認してました。
でも彼にはないですね。
「あれ？連絡してなかったっけ？」って言われました。

男は戦国武将だったんですね。自然と応援したくなってしまいました。
そわそわしてたら「こいつは俺の姫じゃないかも」ってそりゃ思いますね。
集中できないですね。最悪敵だと思われてしまいますね。

まだ手遅れじゃないかな…
彼が立派な縄張り図を作れるようにでーんとしてたいです。
戻って来たらいっぱい甘えたいです。

> No.39284のコメントへの返信

>lili616(投稿者)さん
ありがとうございます。全く支離滅裂ではありませんよ＾＾
むしろ、あの長い文章の中、lili616さんは大変大切なところに気付きました。
そこを見事についてます。私、大きなこと言っちゃったかな～汗”という気分です笑”
おそらく、lili616さんはちゃんと自分の嫌なところ、変わりたいなと思うところにすでに気付いています。
私が言うことはあくまでも私の価値観の中での話なので、達観しているわけでもなく、いい、悪い、正しい、間違ってるもないと思って聞いて頂くと私も少し気が楽になります＾＾;
自分の価値観と照らし合わせながら、気持ちが楽になれるところを探して下さいね＾＾
自分の経験と先ほどの相談の皆さんのコメント、言葉を少し使わせ頂いて、うまく伝えることができたらな。と思います。

前置きが長くなりました。

■我慢なくそっとしておく方法

まず我慢しない！ということです。

前回、
「そもそも我慢するものじゃないです。
彼を待つ必要もありません。
自分勝手に、自由気ままに、遊んでいたらいい。
そっちのほうが彼も気が楽です。」
とコメントを頂きましたよね？

これができたら、苦労しないよっ！というところでしょうか？
友人がいう「我慢できるだけそっとしておいたら」では、
すぐ彼が穴から出てこればいいですが、長く続けば、我慢した後、lili616さんの気持ちはどうなっているでしょう？
前回私も言いましたが、我慢も怒りもMAX状態です。
今までの不満、不安をぶつけ、たとえ相手が自分の要求を聞き入れ、望んだことをやってくれても、怒りを鎮めることができません。

これは最悪ですよね？

本来、人が怒りを覚える時というのはどういう時でしょう？
「相手が自分の思い通りにならない」「自分の求めることをしてくれない」など不満。
「自分の気持ちが理解されていない」「助けて欲しかったのに助けてもらえなかった」
「愛されたかったのに愛されなかった」などの深い悲しみ。
だと私は思います。

要は自分の思う結果が得られなかったということ。
我慢するとこうなります。
我慢をすると結果が得られなかった場合、怒りや悲しみが一気に襲ってきます。
非常に自己中心的になります。
我慢の気持ちの根底が自分の気持ちに蓋をして成り立っているものですから。
基本、人は自分のことしか考えていないものです。
こうなるのは当たり前です。
では、自分の気持ちに蓋をしないためにはどうするか？

①我慢しないといけない相手とは別れる
②その状態を受け入れる
③我慢にならないところで相手と歩み寄る
④こんなこともあるだろう諦める

でしょうかね？＾＾
まず、①も大いにあり。
③は相手に妥協点を要求することなので、今は相手のことを考えるとしたくない。
私なら②か④です。
しかし、この②と④をどうすればなれるか？ですよね？

こう言ってしまえば、ありきたりなんですが「相手を認める」ということです。
「相手を認める」ためには、まずは「自分を認めること」
「自分を大切にする」

相手にイライラする時、否定したくなる時、自分を相手に投影してる。
はたまた、それを理解できない、受け入れられない、器が大きくなれない自分を自分で責める。
理想とのギャップ。
そして、その怒りを相手に向ける。
でもそれは全部自分に返ってくる
否定する、攻撃的、不安になる、悲しくなる。

愛されないことが悲しいんじゃなくて、愛されない自分を否定したり、
自分で自分の価値がないと思うから悲しい、苦しい。
リンク貼ります。（もっと分かりやすいものもあるのですが、許可を得てからにします）
http://u-rennai.jp/diary/detail/38038/
http://u-rennai.jp/diary/detail/36650/

彼と付き合う前後を思い出して下さい。
彼と違うところがあっても、何だか新しい価値観を知ったみたいで、楽しくなかったですか？
彼の気遣いに沢山気付いて嬉しくなかったですか？
彼がlili616さんを受け入れて嬉しくなかったですか？
お互い相手に嬉しいことをしようと努力してませんでしか？

lili616さんは彼を認め、受け入れ彼の存在価値に対し、愛する姿勢を見せ、愛情を表現していたはずです。

しかし、相手から行動を通して愛情を感じようとする女性心理により、
今、彼が行動してくれないことにより、その愛情に不安を感じるようになりました。
彼は知らないのです。女性が行動を通して愛情を感じることを。
しかし、彼の愛情タンクが満たされると、行動を伴うようになります。
彼が行動を示さないということはこちらが彼の愛情タンクを満たしていないということ。
相手の行動もこちらありきです。

彼をありのまま認める。そして、自分は愛される価値のある人と思う。
何の心配もする必要もありません。
これが彼の愛情タンクを満たします。

何だか我慢しなくてもそっとしておける気がしてきませんか？

って軽く言ってますが、ここで悩む女性はlili616さんだけではないです。
私もそうでした。
私の婚約者は2年半の付き合いの中、1年会わず、連絡も月1回、ひどい時は2ヶ月に1回の人でした。＾＾；
彼氏としては最低。ｗ
ここでもし相談してたら、愛されてない、そんな男やめろ、都合のいい女。というコメントでしょう。笑”
でも、私は彼を信じました。そして、心から彼を尊敬しています。
我慢を我慢ではない！に心から入れ替えました。
ですので、②の状態でしょうか＾＾
なんだか危ない人みたいですよね・・・＾＾；笑”

たとえ、暴力を振るわれてようが、本人が本気で愛してたら、いいのかなと私は考えます。
（極論かな・・・私の話じゃないですよ＾＾;）
殴られている間、これさえ我慢すれば、あとは優しい彼なの・・・ではなく、
殴られている間もこれも彼だわ。とても愛おしい・・・思いながら殴られてたら、本人にとってはいいんだと思います。

これが、友人が言う、ほっとけ。と、ここの皆さんがいうほっとけ。の違い（違うかな・・・？皆様すみません）

ただその友人の方の価値観が分からないので、なんとも言えませんが、
最近私も自分の友人と話した時、友人の旦那も私と同じようなタイプでした。
その彼の行動について話した時、私の友人は言いました。
「しかたないよねー。価値観があるし。私が好きなんだもん。直してもらったら、彼が彼でなくなるでしょ？＾＾」

おぉ！自然とこんな風に思えてるんだ！私は結構苦労してこう思う様になったぞ！＾＾；
って思いました。
なので、あながち友人の意見もありかもしれないです。

私が敢えて、ここの皆様と友人が「違う」と言ったのは、今のlili616さんの気持ちを理解してちゃんとその事象について、理解している人が多いという点で「違う」と言いました。

あーあー長くなりました。今日はこの辺で。
このことは恋愛本がいくつかあるように、ここで語りきれません＾＾；
私も初恋から15年ぐらいかかってこう思えるようになりました。
すぐにすべてを理解することも伝えることも無理ですよね。
それにlili616さんはlili616さんで27年間生きていて、すでに習得していることもあり、リンクすれば、一気に入ってくることもある。
また、必要なものは必要な時に必ず手に入ります。タイミングがあります。
これも試練。皆さんのコメントもきっと腑に落ちる日があります。
またここの方の日記などを私の助言だけでは表現できないので、許可がおりれば、lili616さんに紹介します。＾＾

無償の愛についてはまた別の機会に。

もう本当に駄文をすみません。
ただ、私はlili616さんの嬉しくて何回も読んだって「言葉」とっても嬉しかったです。
lili616さんは私にどう思われるかより、私に感謝の意をどう伝えたらちゃんと伝わるかを考えて、このような表現をしてくれたはず。（打算があったとしてもlili616さんの誠意を感じました。きっと打算よりその気持ちのが大きいと私は信じたい。ｗ）
それで私はとっても幸せな気持ちになりました。
ありがとうございます。

人を動かす、喜ばせることはテクニックもありますが、我慢してやるより、心からそう思ってやった方が、いい。自分の考え方、見方、精神の研磨で心からそう思うようになれます。
自分をどう思ってくれるかを気にしなくても、自分のすべきだと思ったことを相手にすることで、相手を幸せにすることはできるし、好意を抱いてくれます。
それがもし、伝わらなかったとしても、それでいい！と私は思いますが、いかがでしょう？

私の私見に付き合って頂いてありがとうございます。
私は恋愛上級者でもないです。
でも、相手を心から尊敬し、認め、ダメ出し・要求する必要のない人と出会いました。
そして相手からもそう思われているという自信があります。

彼が自分だけのたった一人の人であるといいですね＾＾

相手の立場に立って考えるにはどうしたらいいか、相手がこっちの思い通りにならない時、どうしたら我慢せずにやりすごせるか、に対して、私が自分で納得したことを話します。

私も昔は相手の気持ちを考えて我慢する、とかできませんでした。言いたいことは言いたいし、会いたいときは会いたいし、自分の我をぶつけることばかりしていました。しかも、若くてある程度需要があったため、そのワガママを受け入れてもらえたりして、改善しようとあまり思っていなかった節があります。

でも、段々年をとるにつれ、それではマズイな、ということが起きてきました。そこで博士の本とかを読むようになったのですけど、それでも最初はあんまり理解できてなかったです。

どこで理解したかというと、婚活をしていたときに、沢山の男性とデートする中で、嫌なことを色々されたんですよね。

例えば、こちらが忙しいときに、向こうの都合で会いたいと言われたり、好きでもない相手から沢山メール攻撃をされてうんざりしたり。相手が好きだ好きだと気持ちを押し付けてくるばかりで、私の気持ちは冷めていく一報だったり。

ここで女性が落としたいんですけど、って言ってる男性側に立つことによって、「ああ、こういうことをされたら、こんなにも嫌な気持ちになって、それをする相手のことをきらいになるんだな」って体感したんですよね。

そうしたら、相手の立場に立つ、ってことが分かるようになりました。それされたら嫌だよねーっていうことを、自分の気持ちを抜きにして、考えられるようになりました。

気持ちをぶつけられる側ってのも、すごく嫌なものなんですよ。それが例え好き、っていう気持ちだとしても。

それと、相手にイライラしたときとか、思い通りにならないときは、「あ、また私、相手をコントロールしたいって思ってるんだな」って気づくことが大事だと思っています。

コントロール＝支配、ですよ。つまり、自分が彼の言動でイライラするときは、彼氏を支配したい、って思ってるってことです。これって、こういう風に言葉にすると、すごく怖いことだと思いませんか？

私は、モラハラされたり、支配欲の強い男性が嫌いです。でも、自分も同じようなことをしたいと思ってるのかも？と思うことにより、怖くなって彼への要求やイライラが止まったりします。

私は、自分がされて嫌なことを明白にして、それと同じようなことを相手にやっていないか？と考えることで、色々な気持ちを抑えることができるようになりました。

そして、世の中自分の思い通りにならないことだらけで当たり前だよなぁ、と思うことで、自分が出来ないことも、相手が出来ないことも、しょうがないか！ですませられるようになりました。諦めること、を体感できたら、それは人生の強みになりますよ。

余り参考にならないかもですが、一応参考までに。

> No.39302のコメントへの返信

lili616さん、おはようございます。
ちょっと楽になれましたか？

戦国武将じゃなくてもいいんですけどね（笑）、
中世の騎士でもいいし、スターウォーズでもいいんですけど
とにかく自分が彼のお姫さまなんだってことを忘れないことです。
お姫さまは「私が嫌になったの？」なんて聞かないし
「2万円はいつ返してくれるのぉ〜？」って遠くの彼に叫んだりしません。

いつも幸せそうで満ち足りてて、落ち着いて穏やかで、いい匂いがして
彼が戻ってくるたびに美しくなってるんです！ムダ毛もないし、肌も髪もつるつる。
「あなたのお城の居心地って最高ね♪」って感じです。

彼のお城で楽しく過ごしてるだけでどんどん幸せできれいになってたら
彼は「オレのなわばり図、なかなかイケてるな！」って大満足！
また帰ってきたいでしょ。
尽くす必要なんて全然ないんです、幸せ気分でいれば彼も満足。
それだけ彼の城、なわばり図が完璧ってことだから。

待つんじゃなくて、お城で楽しく過ごしてればいいんです。
（ときどきこっそりパーティも行っちゃう！）

博士理論とかに「手に入った距離」とか、よく距離感が書いてあるんですけど
はっきり言って女に距離のことはわかりません！！
距離のことを考えるのは男の仕事。お城から離れたり戻ったりするのは男。
女は年表作って日記書いて、寂しくなったら読み返す。
だって、お姫さまから彼に近づこうとするなんておかしいでしょ。
ということは「彼の城から出る」ってことになっちゃいます。

あと駆け引きってあるんですけど、忙しくて疲れてる人にはちょっとね。
疲れてやっと帰ってきてお姫さまを抱きしめたいのに
かくれんぼとかされたらちょっと嫌じゃないですか？

不安になったり、彼を試したくなったら
「そもそも私は彼のなわばりの中にあるお城にすでにいる。私はお姫さま」
ってことを思い出すとわりと落ち着きます。妄想テクです。
ふだんもお姫さまらしく振る舞うようにしてると、けっこうモテますよ。
彼の前だけじゃなくて、友達や仕事でもお姫さま気分で。
いつも幸せ気分でいると、恋愛だけじゃなくたいていのことがうまくいきます。
そしてそれはぜーんぶ「彼のお城にいるおかげ♪」。

絶対帰ってくるんです、彼の城だもの。
（ただし彼は戦いに出かけるとき、時計を持ってません）
なかなか帰ってこないなら、
アレキサンダー大王みたいに遠征に出かけてるんです、東方まで。

男の主人公で、お姫さまが出てくる映画とか見てみてください。
お姫さまってすごく愛されて大切にされてるけど
けっこう待たされてますよ〜、愛しのわが姫でさえも待たせますよ〜

それでもどうしても不安で寂しくて幸せ気分になれないなら
彼はlili616さんにとって役不足だったってことだから
お城を出る支度をすればいいだけのこと。

そんな私も
激務の彼から放置され気味の女。
でもね、彼だって私に会いたいにきまってる！って思ってます。
会えないから妄想で楽しむしかないってことなんですけどね…。
恋ってロマンチックで幸せなものだから、
あまり思いつめずに楽しみましょうね！

> No.39305のコメントへの返信

>888さん

返信ありがとうございます。
打算なんかではなく、本当に感謝しています…今回もこんなに丁寧に返信頂けて…
888さんだけでなく他の方もそうですが、なぜこんな知らない相手にここまで親切丁寧にコメントくださるんだろうと本当に感謝です。
正直、このような相手の顔の見えない場所では誹謗中傷もありえるだろうくらい思っていたのでまったく逆の対応をしてくださる888さんののような方がいらして本当に私も幸せです。
また、昨日888さんにコメントを返信した後、実は888さんの日記をずーっと読んでました。
リンクに貼ってくださった二個目、特に何度も何度も読みました。
まだまだしっくりくるというかんじではないのですが、888さんの日記を読んでいて、なるほど〜あ〜と思いながらなぜか気が楽になりました。
私には…一年も会えない事にも我慢なく信じれるだろうか…と思ってしまいました^^;
まだまだですね。

でも、丁寧に説明して頂いた「我慢しないで待つ」ということ、「相手を認めるということは自分を認める事。自分を大切にすること」ということ、しっかり、自分の中でしっくりくるまで、888さんに教えて頂いた事、他の皆さんに頂いたコメントを読み返したり、本を読んだり、自分の中で考えを整理してみたり、時間をかけて落とし込みたいと思います。

彼をありのまま認めて受け止めて、自分は愛される価値があるって、すっと思えたら…確かに全く我慢することないですね。
そして我慢も必要ない上、満たされた気持ちになると思うし、それでさらに彼の愛情タンクも満たされて、戻って来たときに何も恨みつらみを感じない彼女が笑顔でいてくれたら、そりゃお互い幸せでさらに愛情が深まるような気がします。

本当にありがとうございます。
こんな長文、打つにも時間がかかるでしょうに、内容まで丁寧で…駄文なんかじゃ全くないです。
大事に大事に自分のふに落ちるまで熟読させて頂きます。

他の方への返信もそうですが、時間がない中適当な返信をするのが嫌で、ちょっと返信遅くなってしまいました。すみません。
これからも勝手にお世話になりますｗ
日記も熟読させて頂きます。
ありがとうございました＾＾

> No.39307のコメントへの返信

>くろみつとっとさん
コメントありがとうございます。
相手が好きすぎて「好きなんだから」何しても許されると、思ってるわけじゃないはずなんですが…結果そうしてしまってるんですね…
相手が恋人じゃなかったら冷静に考えられたりするのに…

相手にイライラした時、それってコントロール=支配したいってこと
ほんとに読んでて怖くなりました。そりゃ…離れていってしまいますね…。
仕方ない、当たり前と思ってしまっていた感情でしたが、そうじゃないんだなと気づかされました。
本当にありがとうございます。

> No.39319のコメントへの返信

>もじじさん
返信ありがとうございます。
ほんとにもじじさんのお話で楽になれました。妄想癖なので、もじじさんのお話アレンジして、彼が帰ってくるところまで一通り妄想してからw昨日は寝ることができました。
彼は無限実行、男はだまってなんちゃら〜、俺は前を歩くからお前はついてこい。
ってタイプなので、戦国武将！ってイメージにぴったりきてしまったのです。笑

確かに彼のお姫様なんだって思えば、私のしてしまったこと、しようとしてたことは違うし、彼の自尊心も満たせないし、縄張り図を立派にするための応援ではなく邪魔になってしまいますね。

しっくりとくるテクニック教えてくださりありがとうございます^^