平穏な生活がしたい

みかんマスターさん、はじめまして。

過去の投稿を読めてないので、こちらの相談に対してコメントをさせていただきますね。

婚約中で12月に結婚予定とのことなので、
とても悩んでいらっしゃることでしょう。

相談文から感じたのは、お二人の価値観の相違が大きいことです。
一言でいうと、きちんとしたしっかりもののみかんマスターさんと、ルーズて甘えん坊の彼といったところでしょうか・・

女の子と遊ぶ(仕事中にさぼってとのことなので、これ自体が問題だとおもうのですが・・)ことについても、彼の中では大した問題と感じていないようですし、二人の間で決めたルールも守れていない。

そして、飲み会の件についても、上司の付き合いとはいえ、電話でなくともメール等で連絡の１つは入れられると思うのです。

どちらにしても、彼の中でみかんマスターさんならそれを受け入れてくれる(許してくれる)という甘えがあるのだと思います。

彼にとって結婚とは、
そういう事実があるというだけで、
家庭を持つことの責任や
相手を思いやる気持ちが
伴っていないように感じます。

一緒に住み始めて3か月でこの状態だとすると、先々を心配になるのも無理もないことと思います。
世の中には色んな夫婦の形がありますが、何が良くて何が悪いというのではなく、
どれだけお互いを認めあえるか(受け入れられるか)なのだと思うのです。

今回、彼にお灸を据えたとして、しばらくは効果があるかもしれませんが、長いことには再発の可能性もあるかもしれません。
だから
この彼と上手くやっていくには、彼の改心を望むよりも、彼はそんな人だと、みかんマスターさんが受け入れられるかどおかなのだと思います。

二人の間でどんなに厳しいルールを決めても、それを守ろうとする主体的な意識があるかどおかが問題なのです。
それはやはり、先にも述べた責任感や思いやり等からうまれるものだと思います。
彼にその意識がない場合、あっても低い場合は、二人の間のルールには意味はなく、拘束や管理をされているというストレスばかりを感じるようになり、かえって上手くいかなくなってしまうこともあると思うのです。

それから、みかんマスターさんは
彼のためにと、頑張りすぎです。

結論生活は長いですよ～
だから、はじめから一生懸命に「妻業」に取り組んでしまうと、息切れしてしまいます。
特に、今回のような出来事があるとみかんマスターさんが頑張った分だけ怒りに変わりますからね。

ほどほどに手抜きをすることも大切です。そして、彼のためにというより、みかんマスターさんご自身が楽しみながら「妻業」をすることです。

男性は尽くされたいのではなく、癒されたいのです。これって重要なポイントですよ～

こちらのサイトで色々と学ばれることもお勧めです。

今日は。なかなか難しい問題ですね。

結論としては、どちらが悪いと言う話ではなく、価値観の相違なので、どちらかが合わせる(恐らく相談者様が彼に合わせることになるでしょうが)しかないと思います。話し合いをしても、お互い納得の行く着地点は見つからないと思います、と言うより、「きちんと話し合ってルールを決めて、それを守る」と、言うことが出来る彼なら、何も問題になっていない訳ですから。
今の彼を、あまりストレスを感じることなく、受け入れることが出来なければ結婚生活は難しいかな、と思います。

あとみさきさんも仰ってますが、相談者様、少し頑張りすぎです。
彼も遊んでいるのだから、貴女も適当に手を抜いて楽しくやらないと、お互いに息が詰まってしまいますよ。


彼の性格やここまでの経緯が詳しくわかった方が、コメントは付きやすいと思います。私も今のところは、このくらいの一般論のようなコメントしか出来ません。
過去の相談の検索が出来ないので、よろしければリンクを貼るか、相談のタイトルを書いてみては如何ですか？

> No.40206のコメントへの返信

はじめまして。さっそくの回答ありがとうございます。


>相談文から感じたのは、お二人の価値観の相違が大きいことです。
一言でいうと、きちんとしたしっかりもののみかんマスターさんと、ルーズて甘えん坊の彼といったところでしょうか・・

◼︎私も元々はルーズな性格ですが、細かいことが嫌いじゃない為家事や家計管理も苦ではないです。
彼は女の子と遊ぶ件に関しては悪いことだとは思ってないと思います。彼の中では女も男も同じくくりの友達ですが、私はそういう環境にいなかった為に理解が難しいです…

>飲み会の件についても、上司の付き合いとはいえ、電話でなくともメール等で連絡の１つは入れられると思う

◼︎飲み会の件に関しては、手短にしようと少し省いてしまいましたが、２件目に行く前（だいたい12時くらい）に連絡はくれます。『もう少しかかる』と。
1回目の時は帰る前にも連絡をくれたのですが、かなり酔っ払っていたのが電話越しに分かった事と、帰ると電話してきてから1時間半（普通ならかかっても30分）帰って来なかったのですごく心配になり少しパニックになってしまいました。また次の日も仕事だった為イライラしました。

２回目の時は12時の『もう少し飲んでくる』メールの後が４時半帰宅だったので爆発してしまいました。


>どちらにしても、彼の中でみかんマスターさんならそれを受け入れてくれる(許してくれる)という甘えがあるのだと思います。

◼︎それは手に入った距離だからですかね？

>彼にとって結婚とは、
そういう事実があるというだけで、
家庭を持つことの責任や
相手を思いやる気持ちが
伴っていないように感じます。


◼︎この言葉はすごく痛いです。
というのも彼は過去に不倫しています。最後らへんは惰性だったと言っていましたが、彼にとって結婚とはそれくらいの意識なのでしょうか…
過去の記事も一緒に載せておきます↓

http://u-rennai.jp/consult/detail/10195/

http://u-rennai.jp/consult/detail/10997/


>それから、みかんマスターさんは
彼のためにと、頑張りすぎです。

◼︎やはりそうですか…どのようなスタンスで生活していけばいいんでしょう。普段はやるけど怒らせたらご飯作らないとか、自分も家事をせずにゴロゴロしてる…とかしか思いつきませんが、それがいい？方法なのか分からなくて…

何かいい方法ありますか？

>特に、今回のような出来事があるとみかんマスターさんが頑張った分だけ怒りに変わります。

◼︎その通りです。
これが別に男友達とご飯ならまったく報告もいらないし、上司との飲み会もそんなに遅くなるなら細めな連絡がほしいだけなんです。


>男性は尽くされたいのではなく、癒されたいのです。

◼︎男性に尽くすと癒しって全部イコールまではいかなくとも、大部分はイコールじゃないですか？
その言葉の意味をもう少し詳しく聞きたいです！


ご回答ありがとうございます！
また教えて頂けるとうれしいです。

以前の投稿も読ませていただきました。
皆さんからのコメントは、的確で丁寧で思いやりのこもったものばかりですね。
繰り返し読まれると、そこから学べるものがたくさんありますよ。

全てを読ませていただき、感じたところを書かせていただきますね。

みかんマスターさんは、ご自身でも理解されているとおり「正義感が強く～であるべき」
という思考が軸となっていて、それはそれはとても強固な「我」になっています。
この思考は、常に自分目線で白黒をつけたがり、グレーであることを認めることができません。

私は、人間とは誰にも白黒(個性)の部分があるけれど「グレー(曖昧であること)」という部分の方がより多くを占めてできていると思っています。その方が、柔軟性があるためより良い人間関係を築いていくことができるからなのですよ。

加えて、認められたいという欲求も誰しも持っています。認めるとは自分目線で相手をみることではなく、相手の目線にたち、相手を理解し受け入れるということです。これも
自分の中に曖昧な部分を多く持つからこそ、相手の価値基準を受け入れることができるのですよ。

みかんマスターさんの問題の根本は、ここにあるように私は思います。

厳しいことを申しますが、彼との平穏な生活を望むならば、みかんマスターさんご自身が徹底的に自己改革をなさることです。
これがどこまで出来るか・・ここにかかっていると言っても過言ではないと思います。

ではどのように自己改革をするか・・ですよね。先にも述べたとおり、以前の投稿についたコメントにもたくさんのポイントが書かれています。繰り返し読むとそこがみえてくると思います。

そして、彼があなたを人生の伴侶として選んでくれたということを強く心に刻みこみましょう。
彼がみかんマスターさんをとても愛してくれた場面を思い返しながら、彼に対して感謝する気持ちや愛する気持ちが、次々とわいてくるように訓練をするのです。

その気持ちが、みかんマスターさんの心の底にしっかりと根づくようになると、少しずつですが彼に対して寛容な気持ちが持てるようになると思います。

つまり、相手が自分の思い通りにいかなくてもそれでも良い・・つまり相手を許す、受け入れるということができるようになるように自己改革していくのです。

彼の言動に一喜一憂しない自分をつくりましょう。

彼のみかんマスターさんに対する甘えは、手に入った距離というのもありますが、彼の性格であるとも感じます。

彼の中の結婚に対する責任や思いやりについては、これからの二人の生活の中で育んでいけばいいことです。みかんマスターさんの存在が、彼にとって愛しく大切なものになればその想いは自然と深くなっていきますから。


そして、頑張りすぎないこととは、怒らせたらご飯作らないとか、家事をせずにゴロゴロするとかいうことではありません。
先ずは、家事を彼のためにするというより、楽しむという意識で取り組みましょう。例えば、美味しい料理が作れるように腕をみがこう！とか、掃除をすると綺麗になって気持ちがいいなぁ！とかね。
疲れている時などは無理せず休養し、そんな日は外食したり、おかずを買ってすませたりしても良いということです。
彼のためという意識を外すと、自然と肩の力が抜け、リラックスしてマイペースですすめていくことができるものですよ！

それから、尽くす＝癒すではありません。
尽くすは自分目線ですることであり、癒すは相手の目線にたつこと、つまり、彼の望むことをしてあげること(満たしてあげること)なのです。

長くなりましたが、ぜひとも頑張ってくださいね。応援しています。

fukuoon様、お返事頂きましてありがとうございます。


>「きちんと話し合ってルールを決めて、それを守る」と、言うことが出来る彼なら、何も問題になっていない訳ですから。


◼︎その通りですよね。私の中では守らないなんて衝撃的でした！！
それが出来ない彼は誰かと一緒にいたり、結婚したりできるのでしょうか？
それともそういう事も博士理論や人を動かすなどを用いれば可能なことなのですかね…


過去のURL載せておきます。
長文なのでお時間があれば＞_＜

http://u-rennai.jp/consult/detail/10195/

http://u-rennai.jp/consult/detail/10997/


なぜ私が彼を約束守ってくれる人だと思ったのか…というと、
過去の不倫相手とのゴタゴタの時は私が希望したこと（言わなきゃしてくれなかったですが…）はやってくれたことがあったからです。
でも今考えると、あの過去の件は彼も自分が悪いと思っていたので直せたのかな…と。
今回のように心配させたのは理解できるが悪くは思ってないことはいくら言ってもダメですね…

そう思うとやっていく自信がなくなりました……今でこれでは何年か経ったあとにもっとゆるくなる（帰宅時間や飲みに関して）気がします。
客観的に見て皆様の意見をお伺いしたいのですが、博士も度々近づかない方がいい人間がいると書かれています。彼はその人間に入ると思いますか？


>相談者様、少し頑張りすぎです。
彼も遊んでいるのだから、貴女も適当に手を抜いて楽しくやらないと、お互いに息が詰まってしまいますよ。

◼︎そうですよね、彼も応えてくれると思ってやっていましたが、結果がこれで、一人でイライラしてます。（私が勝手に期待して怒ってるのでダメなパターンですね）
ただ私が手を抜くと彼の遊びに拍車がかかるのでは…とも思ってしまいます。
実際は寝てて夕飯作れなかった日や、寝坊してお弁当なかったりするんですけど、そういう状態が出てきたのは彼の女友達の件が発覚してからですね。『私ばっかり何してんだろ…』という想いから、元のグダグダの性格が出てきました。


よろしければまたコメントお願いします。

一通りみました。
わたしははっきりと思います。この彼とは結婚するべきではないです。
みかんさんが彼を受け止めるとかそういう次元を超えてます。浮気をしても許せるなら別ですが、、、みかんさんには出来ないです。

彼は変わりませんよ。少なくともみかんさんが側にいる限り。博士の言う近づかない方がいい男性です。みかんさんに捨てられても変わるかどうか、、、

子供が産まれて変わる保証はないです。産んでから後悔しては遅いです。
わざわざ不幸に飛び込まないで下さい。この彼は変わりません。そういう人間は一生変わりません。この結婚は不幸の始まりです。

もっとモラル意識の合う、みかんさんを幸せにしてくれる男性が絶対います。みかんさんは何も間違ってません。
是非次の恋愛で今回の経験を生かして下さい。意味のない出会いなんて何一つありません。

fukupon様へ

すみません、この間の投稿で、お名前を間違えたまま投稿してしまいました。
せっかくご回答頂けたのに、名前を間違える失礼をしてしまい、すみませんでした。

みかんマスター

> No.40221のコメントへの返信

みさき様へ

再度のご回答ありがとうございます。

>皆さんからのコメントは、的確で丁寧で思いやりのこもったものばかりですね。繰り返し読まれると、そこから学べるものがたくさんありますよ。

◼︎本当に皆様の回答を見ていると新たな発見や自分とは違う見方をしていて勉強になると同時に的確であたたかいお言葉は胸に染みます。



>常に自分目線で白黒をつけたがり、グレーであることを認めることができません。

◼︎はい、昔から白黒つけたい性格でした。ただ最近それが良くないと思い、自分の考えに自信がもてなくなりまた。悩み苦しみながらも今の彼と現在にいます。


>彼との平穏な生活を望むならば、みかんマスターさんご自身が徹底的に自己改革をなさることです。


◼︎徹底的ですか。
私自身最近は自分の性格も直していかなければと強く思っているので、彼の行動があり得ないと思いつつも少し考えてみる…ということを心がけています。（まだまだ彼の態度で爆発することもありますが…）
つまり、自分を変えなければという意識はあります。

そこで質問です。
私の徹底的な自己改革は、誰と結婚するにあたっても徹底的が求められますか？
それとも、私が絶対に彼と結婚したいと言い、尚且つ平穏な生活を望むなら、徹底的しかないという意味でしょうか？



>彼がみかんマスターさんをとても愛してくれた場面を思い返しながら、彼に対して感謝する気持ちや愛する気持ちが、次々とわいてくるように訓練をするのです。

◼︎なるほど、分かりやすく説明して頂いてありがとうございます。



>彼の中の結婚に対する責任や思いやりについては、これからの二人の生活の中で育んでいけばいいことです。

◼︎それは育んでいけるのですね。
それを聞いて安心しました。
ただやはり彼は結婚に対して責任がうすいと思います。そして問題なのが彼が自分では出来ていると思っていることです。（前よりはマシになったので）確かに付き合う前に比べたらだいぶ直りましたが…怒ったりするとそれが出ます。


>家事を彼のためにするというより、楽しむという意識で取り組みましょう。

◼︎2人の為という気持ちが強いんだと思います。もちろん自分も楽しくやってるつもりなんですが、きっと彼にそれを認めてほしいと思ってるんでしょうね。なのに認めずにないがしろにするように他の女の子と遊んで‼︎‼︎ってなってますね。


>尽くすは自分目線ですることであり、癒すは相手の目線にたつこと、つまり、彼の望むことをしてあげること(満たしてあげること)なのです。


◼︎頷いてしまいました。
では癒しをしたとして、彼の望む通りになりますよね。
女側はそれをしても苦でもなくストレスも感じない、むしろ進んでやりたくなるような結婚をするべきなんでしょうか？
私は今の彼の今回のような行動に合わせられないです。


またお返事頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

> No.40266のコメントへの返信

みかんマスターさん、今日は。
名前間違いについてはご丁寧ありがとうございます。私も気付かなかったので、気にしないで下さいね。

さて、過去の投稿を拝見して、気になったことが何点かあります。

まず、みかんマスターさんは「誠実で浮気しない人は絶対条件。」なんですよね。ならば、この彼は避けた方が良いかもしれません。
ただ、みかんマスターさんと合わないだけで、彼自身はそこまで悪い人ではないと思います。「ものすごく真面目で誠実な男性」ではないですが、まあまあ普通の男性ではないでしょうか。不誠実と言うより、思慮が浅くて弱い人なんだと思います。でも、その弱さも普通(何をもって普通とするかも難しいのですが)の範囲内かな、と感じました。その弱さを女性側が受け入れられるかどうか、です。
弱さはグレーゾーンと言い換えても良いかも知れません。

みかんマスターさんは、白黒はっきりつけたい性格で、何事にも真摯に誠実に向き合いたい方のようですので、彼を理解するのはしんどいのかな〜、なんて感じました。
自分の中に同じような弱さ、だらしなさがある女性なら受け入れやすいかも知れませんね。


それから、ここに至るまでに、付き合って二、三ヶ月で事件が四つも起こってますよね。これも、うーん、と思ってしまいました。もしかして、みかんマスターさんはトラブルを起こさないと、恋愛をしてる気がしない人ですか？だから、トラブルになりそうな人を選んで、嫉妬したり、されたりするのを楽しんでいませんか？
過去の相談にあった前の彼氏さんとの下りを読んで、そのように感じました。
「私は５年付き合っていた彼氏がいました。その元カレは誠実で女性の気持ちもすごくよく分かり、私が彼のタイプだったこともありすごく尽くしてくれました。最初から変わらない愛情を常に注いでくれていました。ただ私の典型的な破壊行動の態度や、感情的になる性格に元カレは去って」
誠実な男性と平穏な関係を築きたい、と心底願っている人なら、まず今の彼氏さんを選ばないし、前の彼氏さんをもっと大切に出来たのではないかと思います。
見当違いなら申し訳ないのですが、この辺りをもう少し自己分析されないと、同じことの繰り返しで苦しみ続けると思います。


他の方のコメントにもありましたが、みかんマスターさんがご自身をよく理解し自分を変えることが出来れば、彼との関係を変わるでしょうし、もしかして、他の男性に目が行くかも知れません。

どうしても彼でないと嫌なのでしたら、女の子と食事や昔の彼女の写真くらいは許してあげて(そのことについて話し合いや報告もしない、曖昧に見て見ぬ振りをする、と言うことです)、自分は自分で楽しくやるくらいじゃないとダメだと思います。外でご飯食べて来てくれてラッキー、くらいに思えたら楽なのですが…
それが無理なら、みかんマスターさんを苦しめない男性も必ずいますので、そういう男性を探した方が幸せになれると思います。

それはそれとして、嫉妬深いところや、相手を思い通りに動かしたいという性格は、変えられたほうが生きるのが楽になると思います。ご自身でも気付かれているようですし、実は性格と言うより、考え方の癖のようなものですので、きちん自分を客観視して、訓練すれば変えられます。


あと、夫婦生活における癒しについてですが、分かりやすく言うと、無理なくご機嫌で居る、と言うことです。尽くさなくても良いです。
がんばって料理して不機嫌になるより、スーパーで惣菜を買ってきて手抜きしてるけど、ニコニコしてる女性の方が癒されると思いませんか。
お惣菜は、ちゃんとお皿に移した上で、しれ〜としてる、くらいの図太さが必要ですが。

家事は生きて行くための営みですので、彼のためではないです。家事の分担については、納得がいかないならちゃんと話し合うか、適当に手を抜くかして、出来るだけ自分が不平等に感じないようにした方が良いです。
自分だけ被害者になってしまうと、男性は癒されませんよ。

返信が遅くなりすみません。

私のコメントは、堅苦しくわかりにくいかもしれません。
どうも上手く表現できなくてごめんなさい。

私が伝えたいこと、fukuponさんが丁寧にわかりやすく書いてくださっています。


どんな人間関係にも「相性」というものがあります。特に、夫婦になるならばそれは重要なポイントと私は考えています。

結婚生活は長いですからね。その中で、生活習慣や価値観などが似ていると、無理して相手に合わせるのではなく、自然体でいてもそれがお互いに受け入れやすいわけですからとてもやりやすいのですよ。
厳しいことを申しまして、相談文から感じるお二人の関係は難しいように思いました。

私が徹底的にといったのは、彼とみかんマスターさんが夫婦として平穏な生活を望むならば、そのぐらいの気持ちで取り組まないと難しいのではないかということです。

そして、今のみかんマスターさんは
彼を癒してあげる気持ちにはなれない
(彼の行動に対して、彼を癒すことは苦でありストレスである)
ということなのですね。

彼との関係においては
彼を許し受け入れるという気持ちを
みかんマスターさんの心の底に
しっかりと刻み込まないと
問題を解決するのは難しいかもしれません。

結婚について改めて考えてみたら良いと思います。
結婚はゴールではなく
第二の人生のスタートになりますから・・

みかんマスターさん

残念ながらこの世の中にみかんマスターさんが望むような完璧な幸せや結婚はそうそうないと思います。婚約者さんは女友達が多いようですから、見た目もまあまあで女性にとって話して楽しいタイプの男性と推察します。一方でみかんマスターさんの望むことを受け入れてこまめに連絡をくれるタイプの男性にはそもそも女友達はおらず、見た目は標準かそれ以下、あまり会話上手ではないまじめなタイプの方が多いでしょうね。後者のタイプを結婚するほど好きになれますか？かと言って、前者だと浮気が心配でイライラしちゃうんですよね？イケメンで話も面白くてものすごくモテるのに一途な人もたまに見かけますが、この場合競争率がものすごく高い上にそういう男性と知り合えるチャンスも希でしょうから結婚や人生においてご自身が何に最も価値をおいているのか、何が妥協できて何が妥協できないのか、よくよく考えてみてはいかが。

みなさんが相性、合う合わないについてアドバイス下さってますが、その通りだと思います。この彼と結婚するのであれば、ある程度は自由にしてあげないと彼は息がつまって、少しづつみかんマスターさんを嫌いになるかもしれません。仕事関係の飲み会だろうが女の子との食事だろうが連絡をしないのは、連絡したところでみかんマスターさんが嫌な顔をするからでは？　事実、婚約者さんにそう指摘されてますね。楽しく盛り上がっている時にいちいち連絡なんてどうせ文句言われるだけだし私が彼なら「めんどうくさい」としか思えません。もしくは家が楽しくないと感じることがあるから朝方まで飲んでしまうのかもしれませんよ。私も家中ひっくり返せばどこかに元カレの写真くらいあると思いますが、もし配偶者に「徹底的に探して全部捨ててくれ」なんて言われた日には、、、冷めます。愛しているからだなんて言われても、息がつまりそうです。彼をみかんマスターさんのルールでがんじがらめにして、ルールを守れないなら不機嫌になり文句を言ったり教育的指導をする、彼の過去が過去だから些細なことでも疑いを持ちいちいち確認、これではいくらみかんマスターさんの見た目が良くて惚れていてもモテる彼は数年後にはみかんマスターさんとの結婚を後悔しているでしょう。みかんマスターさんがもし彼のような男性しか好きになれないなら結婚後は両目をつぶるくらいでないと平穏な暮らしは難しいでしょうね。

掃除などの家事も私だけがやってあげて何だか損してる！と感じて不機嫌に彼に接してしまうくらいなら、しなければよいかと。掃除しないで彼になにか言われたら、私も疲れてるから一緒にやって～と甘えてみてもいいし、何も言われないなら週末までほったらかして、「週末だからどこか遊びに行く前に一緒に掃除してすっきりして出かけよう」ともちかけてみてはいかが？もしくは彼とは別れて、家事を一手に引き受けても私ばかり仕事が増えて損してる！と感じない今まで縁のなかったハイスペックの男性と結婚できるか今からさらに女を磨いてみます？

みかんマスターさんはきっと綺麗な方なんでしょうね。まだお若いし、「この私があなたと結婚してあげるんだからあなたも私を幸せにして。私の嫌がることは絶対しないで。わたしを悲しませないで。共働きなんだから家事は半々、ほかの女性と会ったりなんてありえない」と婚約者さんに求めてしまう気持ちはよくわかります。でも、彼もまだ若い男性です。すべてを求めてもムリです。彼と結婚してもしなくても、人生には自由に選べるいろいろな選択肢がありますから、結果的に後悔しない人生を送れるとよいですね。

> No.40274のコメントへの返信

みるく様

コメント頂きありがとうございます。
仕事がピークの時期とあり、私事でお返事が遅くなりましてすみません。


>次元を超えています。浮気をしても許せるなら別ですが、、、みかんさんには出来ないです。

◼︎もちろん浮気を許すことはできません。
私が受け止める次元を超えているというとはどういうことでしょうか？


>博士の言う近づかない方がいい男性です。

◼︎博士のいうどの近づかない方がいい男性でしょうか？


>もっとモラル意識の合う、みかんさんを幸せにしてくれる男性が絶対います。みかんさんは何も間違ってません。

◼︎間違ってないと言っていただけてうれしいです。ただ私も固い人間なので自分の幅が広くなればな…とは思います。それとこれとはまた話が違うかもですけどね！>_<

みなさんとは違った意見や、同年代の意見ということで参考になるのですが、もう少し具体的に言って頂けるとより納得できると思うので、教えて頂きたいです。

お待ちしてます。

> No.40311のコメントへの返信

fukupon様


こんにちは。
お返事が遅くなりましてすみません。
この間も皆様に頂いたコメントを何回も読み返して自分なりに考えて奮闘しておりました。


>みかんマスターさんと合わないだけで、彼自身はそこまで悪い人ではないと思います。

◼︎最近これはすごく私も感じます。やはり価値観的にどちらが悪いという訳ではなく、ただ合わないだけなのでは…と。（それでも約束を守らないのは彼が悪いと思います）


>思慮が浅くて弱い人なんだと思います。

◼︎わかります。
だから心配なんです。私とうまくいってるときは良くても、うまくいかなくなったらその弱さから浮気してしまうんじゃないか…と思ってしまいます。私の考えすぎでしょうか？

同じ行為をしていても、しっかりしていた元彼の時は何も思いませんでした。元彼の時は2人きりで会うことはなかったからかもしれません。
元彼は遊びに行くときは必ず事前に連絡があったのですが、一回私に言うのを忘れてて男女６人くらいで友達の家に泊まったことがありました。
翌日泊まったと分かっていい気はしなかったですが『ちゃんと言ってよー』くらいで終わりました。

>弱さはグレーゾーンと言い換えても良いかも知れません。

◼︎なるほどー…わかりやすいです。



>みかんマスターさんは、白黒はっきりつけたい性格で、何事にも真摯に誠実に向き合いたい方のようですので、

◼︎そうですね…
それは男の人にとっては窮屈なのでしょう。そういう意味でも元彼は同じ価値観で、逆に私がもういいじゃん！って思うくらいしっかり話し合いをしてくれました。

>自分の中に同じような弱さ、だらしなさがある女性なら受け入れやすいかも知れませんね。

◼︎彼の友達はきっとこういうタイプです。私タイプの人間はまずいません。


>もしかして、みかんマスターさんはトラブルを起こさないと、恋愛をしてる気がしない人ですか？だから、トラブルになりそうな人を選んで、嫉妬したり、されたりするのを楽しんでいませんか？

◼︎…これはコメント頂く一週間前から自分でも考え始めてたことなので、ギクリとしました。
嫉妬したりするのは疲れるのでキライですけど、
もし自分がそうだとして、考えられるとしたら。。。
『幸せに浸ると壊れるのが怖くなる→壊れる前に少し壊そう→だけど幸せになりたい→苦しい』という思考でしょうか。

自分がそうならこういう思考を治さない限り自分は幸せになれませんね。それに壊す為に相手のミスを利用してるとしたら…相手が可哀想すぎてなりません。
この考えが浮かんでから問題は相手ではなく自分なのかと悩んでいました。
自意識過剰なのだと思います。



>誠実な男性と平穏な関係を築きたい、と心底願っている人なら、まず今の彼氏さんを選ばないし、前の彼氏さんをもっと大切に出来たのではないかと思います。

◼︎元彼と付き合ってた時は今感じている自分の問題や、人の気持ち、自分の正義感などなど何一つ疑問に感じず、本当に恥ずかしながら悪いと思ったこともなかったんです。
これが私！と言えたし、自信すらありました。元彼に指摘されても？？？という感じで、真剣に考えてませんでした。注意されても自分が悪いと思ってないから治らずに同じ事を繰り返す、極端な性格、破壊行為などから元彼は疲れたんだと思います。

だけど、別れてこのサイトに出会って今彼と付き合って、元彼が言っていたことはこの事だったんだ…と身にしみました。元彼に言われてたことを今は私が今彼に言ってることもあり…


>実は性格と言うより、考え方の癖のようなものですので、きちん自分を客観視して、訓練すれば変えられます。

◼︎ありがとうごさいます。
希望が持てました。私の癖はとにかくマイナス思考なので…


>無理なくご機嫌で居る、と言うことです。尽くさなくても良いです。
自分だけ被害者になってしまうと、男性は癒されませんよ。

◼︎わかりやすいです、ありがとうごさいます。
そこを意識してここ一ヶ月は過ごしてきました。ですがやはり飲み会や女友達の件があると一発で崩れてしまいます…