私から『しばらく連絡とるのを止めよう』と言いました。

> No.40391のコメントへの返信

まるおさん

そういう事だったのですね

彼から直接言われたのだったら、反応考えないといけないなと思いましたが

そんな状況だったら１８日に良い返事が無くても、２０日に会えなくても、そっとしておいてあげようって気持ちが大事ですね

> No.40388のコメントへの返信

しゅうさん

いえいえ。
同級生なのでFacebookで共通の友達が数人います。
私は彼のFacebookで友達になっていないので個人の情報は見れません。
ただ、会社の方のFacebookページに共通の友達がいいねすると私のページにも出てくるのです。
それで見ました。『集客があまりなかった』という内容だったのでうまくいかなかったのかと。
私の方も彼は見れませんし、私は共通の友達にいいねやコメントもずっとしていないので、そういうネットワーク上では生きてるか死んでるか分からない状態にしています。

> No.40385のコメントへの返信

まるおさん

ご飯食べれて良かったです

ちょっと気になることが

仕事がうまくいかなかったことは彼から連絡があったのですか？

> No.40375のコメントへの返信

しゅうさん

ありがとうございます！
その通りに実行してみます。

週末の仕事がどうやらうまくいかなかったようなので、私から連絡取った時のテンションが微妙です。
でも、私の行う態度や連絡の方向性が見つかったのでテンション低ければまたそっとしておくようにします。

ずっと悩んで食事も喉を通らずでしたが、今晩はしっかりたべれました！

> No.40374のコメントへの返信

まるおさん

買ってこられたのですね☆

お役に立ちそうで良かったです

彼が元気ないのであれば、無理して会わなくても良いんだけど～くらいの気持ちで、NO前提でメール送れば良いのではないですか？

返事がなかったら、沈黙
２０日は会えない～という返事だったら、了解して沈黙

会えるのだったら、居心地のよさを提供

相手に振り回されるから疲れてイライラするんです
こうすれば、こうなるって様子を見る～ような大きな気持ちになれたら、冷静になりますよ

会わない、連絡しないでいてあげる事も愛情です♪

その間に女磨きをいたしましょう

> No.40366のコメントへの返信

しゅうさん

早速本を買ってきました！
中身を少しだけ見ましたが、私が想像しているのと違っていたので凹むとこは凹んで学ぶとこは学ぼうと思います。

18日送るメールですが、おっしゃる通り20日どうする？にしてみます。
なんだかグレーな返信が来そうですが、悩む時はちょっと時間をおいて自分の気持ちを落ち着かせてから返信しようと思います。

18日に送ると伝えたからには18日に送った方が良いですよね？

> No.40365のコメントへの返信

まるおさん

「２０日どうする?」でよくないですか？
返事なかったら、返事しないで沈黙

沈黙のキッカケとしては彼にもわかるでしょうから

推薦本は、今回だけでなく全体的にご自分を見つめるためにお勧めしました

まるおさんの考え方、捉え方が変わらないと、沈黙しても、「我慢」になり、ストレスになり、破壊行動に繋がってしまうのでもったいないからです
ここで方法だけ聞いて形だけやっていても
何も変わってなかった、駆け引きしただけなんだと思われてしまうときがきてしまいます

自分を見つめて反省して変わる努力をすることが、今やるべき事だし、可能性を開くことになると思います

落ち込むかもしれませんが、自分の欠点を見つめていけないと何も変わらないと思います

> No.40363のコメントへの返信

普段のやり取りの中では、自分に余裕がなかったりちょっとイライラしてるときは連絡をしないようにしたりしてました。

ですが、今回はちょっと感情的になりすぎたと反省しています。

距離をおく、連絡をしないとありますが、例えば18日に
『仕事どう？』など普通にメールしたとします。
彼が
『普通だけど』などテンションの低い返信、もしくは無視だった場合、こちらからも、もう返信はしないということですか？

私→彼から返信→もう返信しない

という感じでしょうか？
その場合は20日の予定も聞かず、彼の気持ちも聞かずで良いのですよね？

距離をおく、連絡しないを熟読してたのですがだんだん分からなくなってしまい初歩的な相談ですみません。

それから、オススメの本に関してですがこれで別れてしまったら読んでも虚しくなってしまわないかと心配です。
『こうしておけばうまくいったのに…』など。

> No.40339のコメントへの返信

まるおさん

ジョン・グレイ氏の「ベストパートナーになるために」良かったですよ
お勧めです

私は、
・自分が感情的なときは連絡しない
・彼の様子がヘン（疲れてイライラや忙しくてイライラ）になったら距離をおく
・自分がスッキリしてないときは彼に会わない


そうしていたら、自分のペースを取り戻して、私は私で楽しくなってきました


参考に☆

> No.40357のコメントへの返信

20代の恋愛よりは少し上達したかなと思っていましたが、30代になっても進歩のない自分に情けなく思いました。

今回の相談は今回だけのことを書いていますが、2年間でもいろいろとありました。
なので、ちょっとこの恋愛に疲れている部分もあったのです。
なので自爆メール？をしてしまいました。

送った後悔してるとこと。
送って終わったらそこまでだったな。

とちょっと上からっぽいですが思ってるところがあります。

シロツメクサさんの自分磨きはとても参考になりました！
昨日、恋愛依存体質ではない友達の話をしたのですがそれも参考になりました！

そこそこの年齢にもかかわらず、なかなかうまく恋愛できなくて本当に情けないです。

18日には普通に短くメールしようと思います。何事もそれからの彼の対応見ないと今は想像でしかないので…

18日にあたり、なにかアドバイスがあったらまたお願いします。

返信ありがとうございます


私だけではなく、ここの回答者さん達は２週間〜１か月程度、彼へのメールを控えるなんて事は普通に出来てると思いますよ

その間に博士お勧めの本を読んだり、運動したり、お肌のお手入れしたり、ここでコメントしたりして本当の意味での自分磨きをしています

恋愛に於ける自分磨きとは資格を取ったり英会話を習ったり、海外旅行に行って見聞を広げるといった事ではなく…(これは生きていく為の自分磨き)

男性心理を知ること
居心地のよい振る舞いが出来る事
見た目を最大限に磨くこと

です

*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:

追加です
体験談でしたね

年齢を重ねれば重ねるほど
大人の対応が求められます
２０歳の時のように

「だってぇ…あいたいんだも〜ん☆」

的なリアクションは、もう可愛いって
言ってもらえないんです
ワガママ即鬱陶しいんです

感情的になったり、泣いたり…全てNGです

大人の女性こそ、博士理論を徹底しなくてはと思っています

個人的な事はあまり書いていませんが、彼氏のみならず男性全般に、博士理論は効きます

男性が多い業界の仕事をしているので常に博士理論な日々です(*´∀｀*)

> No.40353のコメントへの返信

シロツメクサさん

コメントありがとうございます。
博士のは読む前にとった行動でしたので、当てはめると全然ダメですね。

メールは長いですよね。
メールや私の行動のダメ出しだけでなく、アドバイスをありがとうございました。

今ならもう少し違う態度をととったと反省しています。

シロツメクサさんは私なら連絡しませんとありましたが、やはりそれで彼さんとうまくいっていますか？
手に入らない距離をおくようにすることでうまくいっていますか？

良かったら経験談を教えてください！

> No.40352のコメントへの返信

みみちゃんさん

コメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。

送ったメールは取り消せないのでもうこの先を見ていくしかないですね。
もし今回のことがうまく収まったら次回からはこのようなメールはしないようにしたいと思います。

ありがとうございました！

> No.40349のコメントへの返信

Obaさん

コメントありがとうございます。
依存体質はダメだと思っていながらもなかなか止められず、自分で自分を苦しめているところもあります。

メールは反省すべき点ばかりですが、これでダメなら前に進もうと思って送った部分もあるのです。

参考になりました。ありがとうございました。

おはようございます


>2年お付き合いしている彼と今、時間を置いています。

最後まで読みましたが、時間を置いてるとは思えません
普通です


>ただ、仕事が激務になるとすぐにキャパオーバーになってしまい私にあたります。

貴方が彼の手に入った距離にいるので、優先順位が低いのでしょう

>しかし、先月中旬よりキャパオーバーから抜け出せないようで、そんな時に私がヤキモチをやいて責めてしまいました。

責めたりしたのは初めてですか?
感情的になってダメ出しをすると別れに繋がります



>『えっ？』となったのですが、とりあえず話し合おうとホテルへ。

話し合いを提案したのは貴方ですか?
ここで素直に別れを了承したら、彼が縋ってくる可能性が高まります


>キャパオーバーになるとこんな感じで別れや無理だと言い張るところがあります。

今まで何度か別れ話が出ていたのですね…
このままでいけば、いつか本当の別れになるでしょうね

>帰り道の車で話していてもキャパオーバーでちょっと情緒不安定なのが分かりました。
自分は楽しいことをしてはいけないんじゃないか？などなど。

彼の言葉を鵜呑みにしているのでは？
手に入った距離の貴方にうんざりしているだけなのが、態度に現れているだけなのかもしれません



>私の方から、
『昨日はありがとう。楽しかった。いつも楽しい時間をありがとうね。
来週の大きな仕事が終わるまで私からの連絡は止めます。
なので仕事しっかり頑張って。私も今まで忙しいあなたを責めてしまったりごめんなさい。
自分を見つめ直したいと思います。次のデート20日前に私からまた連絡するので、20日はたくさん笑ってデートしよう。私も新しい自分を見つけれそうです』

…
こんな中途半端な期間限定の沈黙をしても、あまり意味がないばかりか、かえって逆効果だと思います
２０日に会うテンションがかっくり下がるだけです
「一人になる時間をわざわざ作ってあげてる優しい彼女」アピールでしょうか？


>私の連絡により、彼の気持ちが離れてないか心配な部分もあります。


もう結構離れているのではないでしょうか？


>もしくは18日頃にも連絡しない方が良いのでしょうか？


最悪の事態を招く前に、しっかり対応しましょう
まず約束した通り、１８日に「最近どう？」といった様子を伺う短いメールをします
彼のテンションが低いようなら、また返事が来ないといった場合「恋人の心を取り戻す方法」を実行しましょう


彼のテンションが高いまたは普通なようでしたら

「自分からは連絡しない(絶対です！)」
「会っている時は楽しく、会わない時はそっけなく」
「ダメ出し要求は一切やめて居心地よく接する」

のいわゆる「手に入りそうで入らない距離」を徹底して下さい
「彼の事は好きだけど、普段は忘れている」といったイメージです


…以上、博士理論風のアドバイス
以下シロツメクサの感想…

「距離をおかないとまずい」と思った貴方の判断はとても正しいと思います
ただ、メールの内容が重い！

私なら彼からメール来るまでなにもしませんし、忙しい彼を責めるといった事をそもそもしません


なにかの参考にして下さい
応援しています

メールが怖いです。彼を追い込み過ぎなのでは。

特に文末の
『自分を見つめ直したいと思います。次のデート20日前に私からまた連絡するので、20日はたくさん笑ってデートしよう。私も新しい自分を見つけれそうです』

なぜ仕事が忙しくてキャパオーバーになったくらいでこんな仰々しい再会の約束を取り付けられなければいけないんでしょうか…

「笑おう」「新しい自分」
言われれば言われるほどそれに遠くなるという魔の言葉です。
こういうことはあえて伝えずに行動で示すのが百万倍伝わりますし、相手の負担も減ります。

期待されていたアドバイスとはズレているかもしれませんが、一事が万事こんな感じだと彼も安らげないですよね。

弱音を吐いても「見守ってるから大丈夫。一緒に幸せになろう」みたいな重いことを言われそうです。

それでいて彼が連絡できなくなると半ギレで「もういい！ずっと仕事してれば！」みたいな態度をとってくる。

もう、自分のことしか見えてないのがバレバレで、男性からしたら少し恐怖でしょうね。

具体的にとるべき行動は他の方がアドバイスされてると思うのでそちらを参考にされると良いと思います。

細かい部分の意見ですみません！

こんばんは。
まあ、押し付けがましいですね。
でも、それがあなたなのでしょう。依存体質と書いてありましたし。

私も依存体質です。
だから、勝手に小さな破壊行動を相手のことを考えてしました、みたいに装って私もします。

でもこの彼とは合わないでしょうね。
あなたの依存体質を受け止められないし。そういう人と付き合うと、あとあとストーカーされたり、心が晴れやかでない病気がちな交際になりがちです。

博士が薦めてる、三村ヒトシさんの本、お勧めします。心の穴について書かれています。

ご自身の心の穴や相手の心の穴を、ほじくりたい、埋めてほしいと欲求するのは恋であって相手がそのままでかまわないというのが愛だそうです。

恋は終わります。欲求のみだから。
愛は続きます。お互いが相手を受け入れて、そのままのあなたでいいんだよ、と思えるから。

彼に、そのままのあなたで良い、と思えますか？
思えないから、そういう私をかまってメールを送ってしまうんですよね。
いや、気持ち分かるんです。生きるのにめんどくさい依存体質同士だから。

私も、そういう男性と付き合ってばかりいました。
こうしてよ！て自分のことを受け入れてほしいばかり。もちろん相手のことも受け入れようとしますが、自分のことが大半でした。
今は、やっと、このままの自分を受け入れてくれて、受け入れられる相手に出会いました。
こういうのが愛なんだ、と思います。実際、結婚を前提に動いています。彼が。

そういう男性が、きっといると思います。
依存体質の私たちに、この彼は難しい。。。

もう、連絡しないで素敵な男性を探したほうがいいと思います。
不幸にならないでください。

> No.40319のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

本当に反省すべき点だらけです。
もし振られてしまったら素直に受け止めようと思います。
自分が送ったメールなので仕方ないと覚悟しています。

> No.40327のコメントへの返信

しゅうさん
コメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。

依存体質だとも思います。
反省すべき点がたくさんですが、送ってしまったので彼の気持ちを20日の連絡をして様子を見たいと思います。

もう少し上手に恋愛できるように博士のもみてみます！

> No.40324のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

メールは長すぎたなと反省しています。
鬱というのと、キャパオーバーというのは、先日会った時に彼が言っていたので、そうなのかなと思っていました。
言動がむちゃくちゃだったりしたので。

送ったメールは取り消せないので、20日頃に普通に連絡してみようと思います。
彼がどう感じたのかは彼にしか分からないし、会いたくないと言われれば従おうと思っています。

自分を見つめ直したいという気持ちもあったので、本当に向き合ってみたいと思います。
このサイトを見てからメールすれば良かったと後悔と反省です。