結婚の話が進まない

> No.40446のコメントへの返信

>まことさん

はじめまして、こんにちは。
見ず知らずの私に、ご自身の体験をお聞かせくださって本当にありがとうございます。


＞相手に対して少しでも違和感があるなら、焦らない方がいいと思います。
＞小さな違和感は、生活をする上で大きくなり、いずれ破綻のします。

結婚の経験がない上に、
彼を何とか結婚で縛りつけようと躍起になっている私には
先の事なんて何も見えていませんでした。

きっと彼はこの結婚に大きな疑問を感じていると思います。
付き合って1年以上たつものの、
未だに恋人になれない他人同士なのだから
当たり前の事だとようやく分かりました。

ひとまず結婚の事はおいておいて、
もっと彼と向き合い、彼を理解し、
彼にも私の事を知ってもらえるよう努力します。
結婚云々はそれからだと思います。


心とお体の傷はもう大丈夫ですか？
どうぞご無理なさらないでくださいね。
私もまことさんのご多幸をお祈り申し上げております。

コメントありがとうございました。
暑さが厳しきなってゆく時期ですので
どうぞお体にはお気をつけくださいね。

> No.40455のコメントへの返信

>ジェト☆さん

こんにちは。
いつも丁寧なコメントをくださってありがとうございます。

＞彼の価値観や人間性を認めるようなエゴ撫でを日々ちゃんとやってきましたか？

｢ｘｘくん、賢いね。何でも知ってるね。｣
は、ずっと言い続けてきました。
でも良く考えると、私が褒めていたのは
彼の知識｢だけ｣でした。

以前美人の友人が
｢彼氏が私の顔しか褒めてくれない。
私は顔以外はどうでもいいみたいに思えて寂しい。｣
と言っていたのですが、
彼も｢まぁこは自分の知識以外には興味がないんだ｣
と思っていたのかもしれません。


＞「私は結婚したいが、必ずしもあなたである必要はない」
＞「歳なので身の程をわきまえて、妥協であなたと結婚するつもりだ」
＞という意味にも取れます。

まさか彼がそんな風に受け取るかもしれないなんて
夢にも思いませんでした。
結婚したいと言ってるんだから、
私が彼を好きだということは明白すぎて、
改めて言うほうが野暮だと思っていました・・・。


＞何もいわない、何もしないことで与えられることはありません。
＞事実彼のテンションの低さが、この一年の居心地の悪さを物語っています。

すごく反省です。
私自身も居心地が悪いというか、
身の置き場がないような思いはしてきましたが
彼にはその何倍も居心地の悪さを感じさせてしまっていたのですね。


＞それでもここまで来られたのは、
＞彼自身が自分の市場価値が著しく低いと考えてるからだとしか思えません。

彼自身の男としての価値についてはどうか分かりませんが
(少なくとも私は素敵な人だと思っているます)
結婚市場において自分の価値が高くないとは思っているようです。
「自営で親と同居なんて、誰も結婚したがらないよね～」
なんて自分で言ったいてので・・・。


＞「私は結婚できれば何でも良いのではなく、あなたという人間に心底惚れ込んだから、一緒にいたいと思った」
＞という真摯な気持ちを、はっきりまぁこさんなりの言葉で彼に伝えることです。

アドバイスありがとうございます。
確かに「結婚したい」とは言いましたが
「あなただから結婚したい」ということは一度も伝えていません。
口にするとなると恥ずかしいし、
変なタイミングで告げても白々しいので
折りをみてちゃんと彼に伝えます。


＞…正直、今までの相談文をどう読んでも、まぁこさんはまた男を捕まえるのが面倒だからここで妥協したいとしか思ってない気がします。

どうでしょうか・・・。
自分でもよく分かりません。
もしこのまま彼に振られてしまったとすると、
新しい人に出会って、付き合って、結婚できるか見極めて、
さらにそこから結婚へと導いていって・・・となると
そんなの到底自分には不可能だ・・・と思うのも事実です。
でも、それを抜きにしても今は彼と結婚したいです。
自分自身で彼を妥協だとは思っていません。


＞「こんな彼でも」って繰り返しいわれますが、彼はそんなに見下される男性ですか？

いいえ、変わった人（褒め言葉）ですが素敵な人なんです。
体があんまり強くないくせに旅行が大好きで、
暇さえあれば一人でどこへでも行ってしまいます。
先日も日帰りで平日に祇園祭を見に来ていました。
私が怖がるトカゲをふざけて捕まえようとしたり、
猫を見かけると「うちの子（猫）の方が可愛い」と言ったり、
可愛いところのある人です。


＞Ａちゃんのことだって、一言釘刺せば、済んだ話です。
＞今からでもやるべきことです。

そうですね。
何を言っても愚痴っぽく彼を責めそうなので
妬きもちを焼いてしまう、と伝えようと思います。
(彼がどう思うかは若干不安ではありますが･･･。)


＞まぁこさんはここにアドバイスを求めているのではなく、愚痴を言いに来てますよね。
＞元々何もする気がないのであれば、日記で済ませましょう。

毎回同じようなことを相談して本当に申し訳ありません。
今度こそこちらで愚痴ることのないよう
彼に自分が思っていることをちゃんと伝えます。


コメントありがとうございました。

> No.40458のコメントへの返信

>まゆゆさん

こんにちは。
コメントくださってありがとうございます。

＞お見合いに比べて、時間のルールがない中で、
＞両方の親に挨拶して、式場も決まってるのだから、
＞順調に進んでる方だと思います。

確かに･･･結婚の話をしてから3ヶ月弱でよくここまで進めたな、という感じですね。
でも式場以外は全部私の力技で進めてしまったことなので、
彼としては不本意な部分が大半のようです(>_<)


＞もっと若くして結婚してる人が結婚するまで自分を出せなかった、
＞と言ってるのは良く聞きます。

私の両親はお見合い結婚で、母曰く
｢結婚まで数回しか会わなかった｣
とこのとなのですが、
30年たった今は立派な”家族”です。
結婚して一緒に暮らし始めると
また色々いい方向に向かっていくこともあるのでしょうね。


＞彼が本当に嫌なら、逃げます。逃げない以上、
＞前向きに考えるのがいいと思います〜。

そうですね。
まだ彼から｢やっぱり結婚したくない｣と言われた訳ではないので
あまり悲観しすぎないようにします。
そして彼と結婚できるとしても、
それまでにもっといい関係を築けるように
皆様から頂いたアドバイスと今度こそ実行しようと思います。

励ましてくださってありがとうございます^^

> No.40508のコメントへの返信

>capさん

こんにちは。
再度のコメントありがとうございます。


＞虚像で付き合ってても、お互いに深い信頼は得られません。
＞聞いてる限り、仕方なく結婚へと向かう冷めた彼、
＞お見合いよりも冷めてますよね。

お見合いよりも冷めていますか･･･。
それはすごく辛いです。
確かに信頼関係は築けていないです。
だからＡちゃんの事もですが、
彼が私の知らないところで楽しそうにしてるといって
やきもきするのです。


＞彼はモテないでしょう。

どうなんでしょう。
私からすると、顔だってなかなかだし、
持ち歩いてる小さいＩＴ機器？だって結構おしゃれだし、
何より賢くて、そこらへんの見た目がいいだけの男の人が絶対しない話をいくつも知ってるし、
彼がいいって女の子は沢山いるんじゃないかなーと思うのですが・・・。
自分では（謙遜でしょうが）
「全然モテないよー」と言っていました。


＞彼は頑固だと思いますよ。
＞結婚前に、あまりにも彼のご機嫌ばかりとり、
＞そういう面をみていないことも不安のひとつです。
＞要は、やはり素直に向かい合えてないから、他人のままなのですよね。

彼は自分の事を
｢自分は頑固で偏屈だから、自分の子供にはこうなってほしくない｣
と言います。
でも正直私はそこまで彼が取り扱いの難しい人(？)だとは思わないのです･･･。
｢変な人だなー｣とは思いますが
｢変な人だけど、そこも可愛いなー｣という感じです。
でもまだ私の知らない彼がいっぱいいるんでしょうね。
私だって本当はもっとガサツで下品なのに
彼はそれを知りません。


＞もう結婚の話をしないというのでなく、彼に少しずつでも心を開いてみませんか。

そうですね。
Ａちゃんの事云々もですが、
まず私は彼に｢あなたの事が好きだ｣と伝えなければいけないようです。
今まで彼がもっと(分かりやすく)好意を示してくれたら
私だって彼の事が好きだって言えるのに、と恨めしく思っていましたが
そんな風に考えるのは間違いなんですね。
そもそも彼はガツガツの肉食系ではありませんし。

彼と結婚はしたいし、
この先彼から結婚の話が出なかったらと思うと不安で仕方ないですが、
まだそもそも自分が結婚するしないのステージに至っていない事をしっかり自覚しようと思います。

コメントありがとうございました。
もうしばらくしたら彼に会えるのでがんばって来ます。

> No.40509のコメントへの返信

>しゅうさん

しゅうさん、こんにちは。
横からでも縦からでもコメント頂けて嬉しいです^^

恥ずかしいですね、トンチンカンなことばっかり話していて･･･。
正直、彼といると何を話していいの分からないのです。
今まで付き合った人だったら
｢今日上司にこんなん言われた！セクハラやわ！｣
とか
｢セールで狙ってたワンピースが買えた♪｣
とか、同性にするのと同じような話を出来たのですが、
今の彼の前だと
｢こんな話しても面白くないかな･･･｣
と話し出す前に話題を選別してしまって
結果、話すことがなくなってしまいます。
結局私が彼を信じてなくて、
｢私の話なんか聞いてくれるわけない｣
と思っているから何も話せないんですよね。


＞彼を喜ばせたり楽しませたりする中で
＞「まぁこはモテるだろうな」「まぁこは仕事もデキるだろうな」
＞と感じてもらう方が１００倍良いと私は思います

ほんとにほんとにそうですね。
私にはかなり難しいですが・・・。
私は特筆するところのない人間なのですが
せめて背伸びしないで出来るだけいつもの私でいようと思います。

いつもコメントありがとうございます。
しゅうさんの明るくて前向きな姿勢にはいつも励まされています。

> No.40516のコメントへの返信

>sakunoさん

こんにちは。
再度コメントいただきありがとうございます。


＞まあこさんが行うべきは、ご自身の現実検討能力を高めることです。
＞まあこさんは他の方の相談、博士相談などたくさん読みましたか？
＞博士の著書より実際のケース（相談）を読まれた方が、
＞イメージがわくのではと思います。

他の方の相談や、博士の相談も拝見させては頂いているのですが
恥ずかしながらいつも｢そうなんだ･･･大変だな･･･。｣で終わってしまうのです。
そこから相談者さんを自分に置き換えてみたり、
自分だったらどういう回答をするかまで思いが至らないので
相談を読ませていただいているのに何も身につきません。

自分でも、不要に心配しすぎて
それが自分を追い詰めている自覚は少しはあるのですが、
それでも現実が自分の想像より悪くなければいいという
”保険”的な意味合いもあったりして･･･
でもこれでは何の解決にもなっていませんね。

sakunoさんの仰るとおり、
このままでは今後彼以外の人との間にも
｢こんな筈じゃなかった｣が生じると思います。
そうならないように、
少しでも現実検討能力を高められるよう
こちらのサイトで博士が現実検討能力に関して言及しておられる相談を探します。

コメントありがとうございました。

> No.40519のコメントへの返信

>あいももさん

こんにちは。
再度コメントありがとうございます。


＞交際開始から彼がまぁこさんとの関係で前向きだったことはないように思います。
＞なぜなら、まぁこさんが彼の気持ちが盛り上がる機会を与えなかったからです。

そうですね。
そもそも彼と付き合うようになったのも、
焦った私が告白したからでした。
彼が自ら動いたことといえば、
私を誘ってくれることくらいです。


＞「結婚」することはできると思いますよ。
＞彼はモテないと思いますし、するなら相手はまぁこさんなのでしょう。
＞でも、”まぁこさん「が」いい”のではなく、”まぁこさん「で」いい”という理由です。

彼も結婚を焦っている・・・とまでは言いませんが
周囲からそれなりにプレッシャーは受けているようです。
もう３０台も後半だし、今時分が一応付き合っている女が結婚したいと言っているのだから
ここらへんで手を打つか・・・くらいの気持ちでいるのかもれません。


＞そんな状態で結婚までしてしまっても、もっと悩みは深くなるのではないですか？

よくよく考えてみればそう思います。
結婚すれば全てが解決するかのような錯覚に囚われていましたが
現実はそんなに甘くありませね。
取りあえず結婚の事はおいておいて、
彼と少しでもまともな関係が築けるよう、
彼が私との結婚に前向きな気持ちになってくれるよう
もう勝手に全てを我慢するのはやめて
言いたいことの１/３くらいは言おうと思います。


コメントありがとうございました。

> No.40522のコメントへの返信

>あやなみさん

こんにちは。
再度コメントくださってありがとうございます。

こんな私のためにわざわざ噛み砕いて教えてくださってありがとうございます。
今までの私の質問に頂いたコメントも読み返しました。
今まで様々なコメントで、多くの方が
｢元々あなたの事を好きじゃない男と無理やり付き合ったんだから
彼に愛情を求めるのはお門違いだ｣
｢自分に気のない男と無理やりに付き合ったんだから、
自分の行動に責任を持ちなさい｣
とい仰っているのだと思っていました。
（そしてそれは彼のとの関係において、私が一番怯えていることでした。）
でもそうではなくて、
自分が選んだ人なんだから、責任を持って彼と向き合いなさい、
と仰って下さっているのですよね。

＞「あなたが惚れた人をもっと愛して、信じてください」

そうですね。
今までは、彼の事が好きなのに
その気持ちを伝えて拒絶されるのが怖くて
ずっと当たり障りのない対応をしてきました。
私は彼にバレていないと思っていたのですが、
彼はそんな変な私にやりにくいなぁと思っていたのでしょう。

もう変にいい顔ばっかりしないで、
出来る限り普通に接しようと思います。

コメント不要とのことでしたが、
だらだらと返信してしまって申し訳ございません。
コメントありがとうございました。

> No.40565のコメントへの返信

>yummyさん

こちらこそ返信ありがとうございます。

＞ただ、いきなりAちゃんと行かないで欲しいだとか、
＞彼の行動を制限するよな言い方でなく、
＞まぁこさんの気持ちを伝えるといいと思います。

そうですね。
ありがとうございます。
｢Ａちゃんと会わないで｣じゃなくて、
会ってほしくない理由をちゃんと彼に伝えようと思います。
嫉妬深いと思われるのは嫌ですが、
私だって人並みに焼きもちくらいは焼くんだと彼に認識してほしいです。


＞彼との相談は本当にこれを最後にされるといいと思います。
＞一人との相手の事を２－３回ここで相談されているという人は、結果別れている人が多いです。

私も｢あ、この前相談されてた方だ｣と思った方は
状況が悪化されている方が多いようなので･･･。
(皆さんも私の事を、またあの人だ、と思っているでしょうね･･･。)
もう相談はこれで最後にして、
何か書きたいことがあったら今後は日記に書くようにします。
(次に相談させていただくことがあるとすれば
付き合う相手が変わった時ですね･･･。)


何度も何度もコメントありがとうございました。
今度こい痛いことはちゃんと伝えます。

> No.40571のコメントへの返信

>ちーささん

こんにちは。
この度もコメントいただきありがとうございます。


＞毎度似たようなことで愚痴を吐いてモヤモヤしていませんか？

全くその通りです。
私が問題を先延ばしに先延ばしにしてきたので、
いつも同じ壁で躓いてしまいます。


＞誰のコメントにも耳を傾ける事がないようですので、
＞相談ではなく、日記で共感を求めてはいかがでしょう？

そうですね。
これまでにも素晴らしいコメントを沢山頂けているにも関わらず
｢彼に嫌われたくないから｣を理由に何もしてこなかったこと、
皆様に対して本当に失礼なことをしてしまったと反省しています。
日記ではなく相談を投稿させて頂くのは、
もちろん自分の彼に言えない自分を吐き出してしまいたいというのもあるのですが
｢大変だね｣と言ってもらうのではなく
私には見えていないことを教えていただいて、
自分に出来る打開策を授けて頂きたいと思うからなのです･･･。


＞いつも焦っているようですが、結婚までこぎ着けたのですから、
＞好きなようにしたらどうですか。

こちらのサイトでも彼に対しても嫌というほど好き勝手に振舞ってきたので
今度は私が自制しなければならないと思っています。
いったん結婚の事はおいて置いて、
数彼との関係を世間並みの恋人同士の関係に持っていけるように努力します。

コメントありがとうございました。

> No.40573のコメントへの返信

>In+Love+Againさん


こんにちは。
コメントありがとうございます。

そうですか、いきなり｢Ａちゃんと行かないでほしい｣
は重たいですよか･･･(>_<)
でももう言わないで我慢するという選択肢はないので、
私がＡちゃんに焼きもちを焼いているということだけは伝えようと思います。
きっと彼は私がずっとこんな思いでいること知らないですし。
もしこのまま付き合っていけるにしても
もう同じことで悩みたくないですし･･･。

｢重たくならないように可愛く｣ですね。
出来るかな、もともと可愛げのない女なので･･･。


＞せっかく結婚の話が出ているので、ここは慎重に頑張ってくださいね。

そうですね。
焦って結婚を進めようとしてこの体たらくなのですから、
また焦って同じ轍を踏みたくありません。
感情に任せた行動は慎みたいと思います。

コメントありがとうございました。

> No.40593のコメントへの返信

>oba-baさん

こんにちは。
再度コメントありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございません(>_<)

＞蝶々さんとかいろんな恋愛本が出ていますが、
＞どれが完璧か分かりませんし、どれも完璧ではないかもしれません。

そうですね。
相手にする人間が千差万別なのですから
きっと完璧な恋愛マニュアルなんてないのですよね。
それにここ1年の間にに頂いたコメントを通して
恋愛云々以前に私は人との関わり方が壊滅的に出来ていないのだと痛感しました。

＞大手小町はかなり勉強になります。多方面からコメントが着ますよ。

そうなのですね。
大手小町･･･まだ拝見した事はありません。
ヤフーの知恵袋のような感じでしょうか？
早速覗いてみようと思います。

最初にコメントいただいたのに、
こうしてまたコメントくださってありがとうございます。