一ヶ月

> No.41390のコメントへの返信

いるとか、いらないとかではないんです。

彼も人間です。
自然消滅が嫌だと言っていても、それしかできない彼を、私はわからなくもないです。
彼は弱い人間なんです。
こいこいさん、そんな弱い人間の彼を許してあげませんか？

そしてまた、こいこいさんはとても感情的に感じるので、彼は余計そうせざるをえないのかなとも考えてしまいます。

人間関係には理不尽な事も多いです。
人を信じるのではなく、人を知ってほしいです。

> No.41391のコメントへの返信

私は、許せないです。
めんどくさいからと別れを言ってもらえないというこの辛さ。
私を全否定してる様なものです。
こんな人、なぜ 私が許さないといけないんでしょう。
やはり 人なんて信じちゃいけないんだと思いました。

> No.41391のコメントへの返信

すみません、教えて欲しいんです。自然消滅しかできない彼の気持ちがまったく理解できません。教えていただけませんか？私は、他に相手ができて必要なくなったからとしか考えていません。

> No.41393のコメントへの返信

では、彼が別れてほしいと言ったところで、こいこいさんは、はい。了解です。と言えますか？
当然その場合、別れたので彼に会うことはもちろん、連絡をとることもできないことになります。
別れを了承するので、やっぱり別れたくないとも言うことはできません。
私は、こいこいさんにはできないと思います。

理由は、彼がそれをわかっていること、そしてこいこいさんがとても感情的だということもあると思います。

そもそも付き合っていたのですか？
友達なのですよね？
友達なら、1ヶ月連絡がないことも普通にありませんか？

また、今のこいこいさんのように、とても感情的な時は、何もしない事が最善だと思います。
今は気持ちが落ちつくまで、自分に優しくしてあげてほしいです。
沈黙の半年がたてば、気持ちも今より必ず落ち着くと思います。

> No.41393のコメントへの返信

こんにちは
横から失礼いたします

私見ですが
自然消滅＝別れを言う価値もない
もうかかわりなくもない

私ならばこうとります

主さんがご自分でかかれたように
主さんの気持ちを全否定したんだと私は思います

今後多少なりとも繋がりを持ちたい気持ちがあるなら連絡してくるでしょうし
ないなら無視されて腹立つと思いますが
キッパリ忘れる事です
相手が連絡したくないほど嫌われたんですからイライラしても仕方無いですし
私ならなかった事にします

別れ方がハッキリしない男は
全ての面で曖昧で終わらそうとする人が多いように思います

自然消滅はこんなもんじゃないですか

あくまで私見です

こんな考えの人もいるとコメントいたしました

失礼いたします

> No.41396のコメントへの返信

関わり合いたくないほど…何をやったとか何もないのに。というのが正直なところです。今の私は、良い方向には考えられずに忘れる様にしたいと思います。

> No.41395のコメントへの返信

彼が「友達になって」と言ってきたんです。将来、肉体関係が終わったら友達にと。私が学校にいってることも「俺のことより自分の勉強をやれ」と言ってくれていましたから。自然消滅は、本当にないです。最低です。

こんにちは。

相手がはじめから既婚であることを知っていて「恋人」ではなく
身体の関係を含むやりとりがあったということですよね
そこになんの契約も約束も存在していません

「別れるなら別れると言って欲しい」
というのはその関係性において必須条件ではありません
主さんの考える「常識」「希望」に過ぎません

博士のプロトコルは読んだことありますか？
「言葉ではなく行動を見よ」と言っています

行動は「既婚であるが出会いを求めていた」
「恋人、結婚という約束もなく身体の関係を持った」
「連絡がない」

です。それが彼の本心です。

人間は言葉ではウソを簡単につけますが行動ではウソはつきにくい
と言われています。

言葉に固執すると物事の本質、何が起きているか
見えなくなることがあります

ぜひこの機会に男性心理を勉強されることをおすすめします
http://u-rennai.jp/goodwill/column/27/

> No.41399のコメントへの返信

これは、待つ必要がない自然消滅なんですね。仕事で大変だから、忙しいから、そんな彼を待ってみようと思っていましたが、もう終わっていたのもわかっていなかったですね。

待つ必要ないと思います

口では色々言ってたみたいですが
所詮音信不通にする男です

既婚者ですし
奥さまに疑われないよう
身辺整理したにすぎないんじゃないですか

待つ価値なしです

私見です
失礼いたしました

辛口になりますが・・・

普通一般的な恋人関係であっても、音信不通になってうやむらのうちに『別れ？』にしてしまう男は腐るほどいます。
ここの相談でもたくさん同じような相談を見かけますよね？苦笑

男の考えは”自分から決定的なことをしないかぎり、相手はずっと好きでいてくれる！？”と思っているおめでたい生き物。です。
今はお腹いっぱいだ（飽きた）から、しばらく置いておいて後で食べよう！と女をお菓子のようなもの。と思ってる男もたくさんいます、だから後々の＜自分＞のために、別れをうやむやにできる『音信不通』をする男が多いのかと。（－－）

ついでにあなたの場合は、相手は既婚者。妻や子がいる男性です。

結婚してるのに出会い系サイトへ登録。元から誠実ではない浮気症の男であり、
あなたのことも『ただ珍しいから食べてみた。でも飽きたから、ポイっ！』が簡単にできる男なんですよ。

そんな男のために悩んだり、沈黙をする時間を取る必要など全然ないです。
もっといい男、探しましょうよ。（＾＾）

出会い系サイトでも誠実な人もいます。
ルールズオンライン編を参考にして、誠実な人を探すこと！まずここから初めてみませんか？？

> No.41405のコメントへの返信

今の私が普通の感情に戻ってから、次に行こうと思います。まずは、自分のやるべきことをやろうと思います。この人のことは、同じ様に自然消滅しようと思います。
…本当に最低です

もともと付き合っていないようですが（ただの不倫相手のようなので）、こいこいさんと関わった人は、こいこいさんが望むような行動をしないといけないと思ってるのでしょうか？
自然消滅するのが理解できなくても、彼がそうしたかったら仕方がないじゃないですか。
今までのコメントを読んでいて、裏切られたら鬼になる人なんだなと思いました。
そういうところがいやだったんじゃないですかね。私だったらというかほとんどの人が、こういう自分の思い通りにいかないと暴れだすような人とは離れたいと思うと思います。

彼も不倫ていたので悪いと思いますが、それを承知で付き合ってたこいこいさんにも問題があると思います。

コメント読ませて頂いて、とてもじゃないけど私なら主さんとは付き合いたくないと感じました。かなり辛口ですが、これを理解しないと、年齢的にも今後主さんが人付き合いをする上で、どんどん人が離れていくよな…と思ったのでいわせていただきます。

彼のことが許せない、ずるい。自然消滅なんて理解できない。この考え方、20代ならまだ理解できますが、包容力が必要となってくる30代にこの考え方はいただけません。人から嫌煙されるだけですよ。

みんな、それぞれの価値観、考え方で生きています。人と付き合うときに必要なのは、善悪ではありません。相手の気持ちを理解できるか、相手の立場にたって許すことができるか。これが本当に大事なことです。

それと、自分のことばかりを考えて、私の考え方が正しいんだから、彼は間違っている！彼は考えを正すべき！ということを、主さんが逆の立場で言われたら、相手のことを嫌いになると思いませんか？

私から言わせてもらえれば、彼が既婚者であるのに身体の関係を持った主さんこそ、人の気持ちを考えていない、常識から外れた人だと思います。彼の奥さんが知ったら、どれだけ傷付くか考えていますか？

…と、言われたら、主さんは「私のこと何も知らないくせに！」と、私のことがムカつきませんか？正論なんて、言われた方にはあまり意味がないことなんですよ。

自然消滅なんて、人付き合いでざらにあります。私からすると、自然消滅される方にも問題があるし、今回の主さんの場合だと、いつそうなってもおかしくない関係だったと思うので、いざそういう時がきても、私なら「しょうがないよね」と思って忘れるだけですね。それができないなら、最初から自然消滅になるような関係は結ばないことです。

人の気持ちは、言葉では測れません。言葉と行動と、その人の置かれてる立場などから総合して、その人の気持ちを考えてあげましょう。そうすれば、お互い様なことが多いし、理解できるかと思います。

相手のことが許せない人は、自分に対しては相当に甘い人が多いです。主さんもそうだと思いますよ。これをいい機会にして、人の気持ちを知る、ということを学んだ方がいいかなと思います。

こいこいさん、気持ちは少し落ち着かれましたか？
感傷的になっているようだったので率直に言えなかった事を今少し話しますと
「彼に会ってふってやりたい」とか「許せない」と思っているうちは
まだ”何が起きていたのか”を理解できていないと思うんです。
何が起きていたかを理解できていないと、これから先、
こいこいさんはまた同じことを繰り返すと思います。
そしてずっと、どうして自分の思うようにいかないんだろうって考え続けることになると思います。
なのでせっかくなので、これをいい機会にして
この経験があったから、こいこいさんの後の恋愛（友達関係？！）がうまくいくようになった
という方向に持っていけたら、意味があったことになるのではと思います。
実際私もつらい経験をしてこのサイトにたどりついたので
その経験が今に繋がっていると思うと、悪くなかったこととすら思えてきました。
私に問題がある点を教えてくれた出来事なのだなと。
こいこいさん、彼を許せないと思う気持ちはわかります。
ですがその前に、こいこいさんに問題があるということも考えてみてください。
わかりやすく言うと、私が先のコメントに示した博士のプロトコル
sakunoさんの示してくれている博士のプロトコルもとても参考になります。
こいこいさんの問題点はわかりやすく、全て書かれていることです。
その他の博士のプロトコル、書籍全部は、必ず読んでみてくださいね。
読んでくれているのかなー？と少し疑問に思っていますよ。汗