転職活動中の彼との結婚に不安。彼との結婚は危険なのでしょうか？

私だったら、その彼は なし です。

彼は36歳ですよね？
もうすでに何かしら転職先にメリットを与えられる場合を除き、就職先を見つけるのは大変ですよ。
もう四ヶ月も決まらないんですよね？
仕事をしていない時間が長くなればなるほど、仕事を見つけるのは難しくなるでしょう。そもそも何故次の仕事を見つける前に退職されたんでしょうね？彼は幼稚で無計画な人間にうつります。

博士のスイッチの事ですが、彼は自己評価高い方なのでは？若い時にすぐに仕事が決まったので今回もすぐ見つかると見積もっているのではと思います。現実は歳を重ねれば手ぶらでは雇ってもらえないんですけどね。

遠距離との事ですが、主さんは彼の良い面だけしか見ておらず彼の本当の姿が見えていない気がします。そして、彼を高く見積もりすぎです。
36際無職の男性なんてほぼ全ての女性相手にしません。
もっと冷静に見積もることをお勧めします。会社の新聞やホームページにのるのはただの出たがりで成績、評価に関係しているかもわかりませんし。

こんにちは。

>私の親には、次の仕事が見つかるまでは転職の話はせず、今度実家に来るときには前職に勤めていることとして話をするようです。

こういう嘘はやめた方がいいと思いますよ～。
既にハナさんの良心が「？」ってなっていますよね。

彼氏さんとは３月から交際、４月に彼氏は退職、
それで彼女の家にあいさつ・・・より先にやることがあると思います。
まだ交際して間もないわけですし、焦る必要はないのでは？
親へのあいさつなんて彼氏さんの転職が決まって落ち着いてからするものではないでしょうか。
そんな状況で上記のような嘘を軽い気持ちで提案してくるのは、
ちょっとずれている気がします。

また追記の「結婚のスイッチ」の件、彼は異例なんでしょうか？
とのことですが、
彼氏さんはまだ本気で結婚を考えてはいないのではと思いました。
交際初期でテンションが高いからなのでは？
もしくは「結婚」という重荷ができたら本気出せるかも・・・と思っているのかも？
だとしたら見通しが甘くなっていますから、なおさら心配ですね。
（交際10年の彼女の責任を取ってなら分かりますが半年未満のハナさんに対して
もしこういう発想を持ったのであれば、計画性がないと感じられます）

仮に親に気に入られたとして結婚話が進みそうになって、
彼氏さんの転職が全然決まらなかったらどうされるのでしょうか？
一つの嘘が物事を複雑にしてしまいます。

また彼氏さんがこれまででどういうお仕事をされてきたのか分からないですが、
専門職ではなく、３つ別の業種で違う仕事をしてきた・・・
というのも気になりますね。
「転職35歳説」みたいなものが最近崩れてきていると言われていますが、
それも専門職や資格、実績があった場合でしょう。
基本的ビジネス能力だけでは今後、良い待遇を受けられる転職をする、
というのは無謀な気がします。

ただ、仕事の仕方も人それぞれですので、
フリーターのように生きていくのも幸せという人もいると思います。
大きく稼げなくても共働きで、お互い支え合って幸せ、というのもあると思います。
実際、私の周りにもそういうカップルは結構います。
なのでそういうリスクを背負ってでも彼氏となら・・・
と思えるのであれば、今すぐ彼氏のことをジャッジする必要もないかと思います。

まとめますと、親へのあいさつは見送った方がいいと思います。
彼氏へのプレッシャーにもなりますし、親にも勘違いさせてしまいますし、
ハナさんもさらに悩んでしまうと思います。
理由をつけて、別の機会にすればいいと思います。

まだお付き合いして半年未満、しかも遠距離ですよね。
彼氏の転職が決まり、落ち着いてから結婚のことも考えれば良いと思います。
その間、彼氏を冷静に評価していくことも大事です。
今後結婚相手としてふさわしいかどうか。
他も見つつ、で良いのではないでしょうか。

コメント失礼いたします

私なら結婚はしないですし
今決めるのは時期尚早だと思います

仕事決まって落ちついてから改めて考えてみるべきだと思います

40前の男性なんてそう簡単に仕事みつからないですよ
いくら前職で優秀であったにしろ
新しい仕事になれば関係なく一からですし

いくら仕事ができるにしろ
３年ごとに転職するような男性は
私ならば信用しかねます

次はどんな仕事しようか…
なんて悠長な事言ってる年齢じゃないです
それが通用するのは20代までだと私は思います

親に紹介するのも結婚を決めるのも慎重に
彼が仕事決まって落ちついてからにすべきだと思います
焦らず冷静に見極めてください

失礼いたしました

コラムにこんな記事がありました。

>その人とホントに結婚して大丈夫？
手遅れになる前に相手の本質を見抜く方法

http//u-rennai.jp/contents/course/29

参考になると思いますよ。

36才で4回目の転職活動中に結婚準備をすすめていて、嘘も方便というか…

強引にすすめてるわけですよね。
結婚は勢いで続けられませんよ？

彼は【今を生きる男子』
かもしれません。

http://u-rennai.jp/contents/course/321/

こちらのコラムも参照ください。

結婚は一生を左右するので
後悔のない選択をして下さいね。

> No.41552のコメントへの返信

>ラララさん

早々のアドバイス、ありがとうございます。
アドバイスは、私が感じている不安そのものであり、
とにかくもっと冷静になりたいと思いました。


＞＞仕事をしていない時間が長くなればなるほど、仕事を見つけるのは難しくなるでしょう。そもそも何故次＞＞の仕事を見つける前に退職されたんでしょうね？彼は幼稚で無計画な人間にうつります。

前職を辞めた理由を改めて彼に聞きました。連日深夜まで仕事が続くため、
現実的に転職活動が難しいと判断したようです。


＞＞博士のスイッチの事ですが、彼は自己評価高い方なのでは？若い時にすぐに仕事が決まったの＞＞で今回もすぐ見つかると見積もっているのではと思います。

前述との続きになりますが、辞めてここまでから次の仕事が決まるまで
こんなに時間がかかるとは思っていなかったようです。
そういうことからも、自己評価が高いことが客観的に分かりました。


＞＞遠距離との事ですが、主さんは彼の良い面だけしか見ておらず彼の本当の姿が見えていない気＞＞がします。そして、彼を高く見積もりすぎです。

やはり、そのような気がしています。
少し冷静になり、人としての彼をじっくり見なければと思いました。

ラララさん、ありがとうございます。

> No.41555のコメントへの返信

>sakunoさん

コメントありがとうございます。
私の心の声を代弁してくださったような文面に、はっとしました。


＞＞彼氏さんとは３月から交際、４月に彼氏は退職、
＞＞それで彼女の家にあいさつ・・・より先にやることがあると思います。
まだ交際して間もないわけですし、焦る必要はないのでは？
親へのあいさつなんて彼氏さんの転職が決まって落ち着いてからするものではないでしょうか。
そんな状況で上記のような嘘を軽い気持ちで提案してくるのは、
ちょっとずれている気がします。

先ほど、彼に正直な気持ちを話しました。
彼が来るのは結婚への挨拶ではなく、私の地元でのイベントを見に来るタイミングで、
交際していますと顔を見せにくるというものなのですが、
それでもやはり親にとっては結婚に向けた準備の入り口になること、
仕事面での嘘をつかなかればならないことはおかしいと、
はっきり彼に伝えました。

彼も、それは然るべきだと分かってくれました。


＞＞また追記の「結婚のスイッチ」の件、彼は異例なんでしょうか？
＞＞とのことですが、
＞＞彼氏さんはまだ本気で結婚を考えてはいないのではと思いました。
＞＞交際初期でテンションが高いからなのでは？

私に本気ではないのでは、と彼に問いただしました。
今は何を言っても彼の行動と結果が全てなので、
これに関しては今後の彼の行動で図るしかないと思いました。


＞＞仮に親に気に入られたとして結婚話が進みそうになって、
＞＞彼氏さんの転職が全然決まらなかったらどうされるのでしょうか？
＞＞一つの嘘が物事を複雑にしてしまいます。

これが、今わたしが一番避けたいことです。
これを彼にも伝え、今度実家に来ることは中止にしました。
これで良かったと思います。
彼も、前から決めていたイベントのある今月下旬までに転職が決まらないのであれば
話の順序としておかしいから、日を改めたいと、納得していました。


＞＞また彼氏さんがこれまででどういうお仕事をされてきたのか分からないですが、
＞＞専門職ではなく、３つ別の業種で違う仕事をしてきた・・・
＞＞というのも気になりますね。

これに関しては私もとても不安だったのですが、
理由を聞くと私も理解できる考えです。
とはいっても、結婚相手としての候補となると、今後も転職があると非常に困るので、
これに関しては落ち着いて彼を見積もるしかないと改めて思いました。


＞＞まとめますと、親へのあいさつは見送った方がいいと思います。
＞＞彼氏へのプレッシャーにもなりますし、親にも勘違いさせてしまいますし、
＞＞ハナさんもさらに悩んでしまうと思います。
＞＞理由をつけて、別の機会にすればいいと思います。

転職が決まらないのに予定通り結婚への準備が進むのは
彼をダメにすると思いました。親には嘘をついたり勘違いさせたくないので、
機会を延期した判断は妥当だったと思います。
本当にありがとうございます。

＞＞まだお付き合いして半年未満、しかも遠距離ですよね。
＞＞彼氏の転職が決まり、落ち着いてから結婚のことも考えれば良いと思います。
＞＞その間、彼氏を冷静に評価していくことも大事です。
＞＞今後結婚相手としてふさわしいかどうか。
＞＞他も見つつ、で良いのではないでしょうか。

蛇足になりますが、さきほど彼とじっくりと話し合い、お互いの考えを理解しました。
彼は、私を待たせていることに罪悪感を感じているようですし、
彼の考えもある程度理解しました。
彼は、来月までに決めると目標を宣言してくれました。
それに対して私は、もしそれまでに決まらなかったら別れると伝えました。

これで良かったと思います。

これから、彼から連絡があるまで一切連絡を取らないのが良いと思っていますが、
sakunoさんはどう思われますが。

なお、彼は私の考えを受け入れ、全力で決める、それから私への気持ちと今後を判断
してほしいと話していました。
彼がその後新しい職を定職とするかは数年立たないとわかりませんが、
それまでの行動で信頼できるかどうかを判断したいと思います。

> No.41560のコメントへの返信

>あ−りんさん

コメントありがとうございます。

＞＞私なら結婚はしないですし
＞＞今決めるのは時期尚早だと思います
＞＞仕事決まって落ちついてから改めて考えてみるべきだと思います

私の心の声そのものです。
そうしようと思います。

＞＞40前の男性なんてそう簡単に仕事みつからないですよ
＞＞いくら前職で優秀であったにしろ
＞＞新しい仕事になれば関係なく一からですし
＞＞いくら仕事ができるにしろ
＞＞３年ごとに転職するような男性は
＞＞私ならば信用しかねます

これも私の不安そものです。
次の仕事は、前職と同じ内容でもっと発展的な仕事をしたいと思っていることが
先ほど彼と話し合ったときに分かりました。
これまでの転職の理由は、説明を受ければ納得できるものだったので、
今は彼の考えと世間の常識との間で揺れていますが、
まずは転職中の彼のこと、
次をどうして今後どうするのか、
その行動の全てを見て判断しようと思いました。


＞＞親に紹介するのも結婚を決めるのも慎重に
＞＞彼が仕事決まって落ちついてからにすべきだと思います
＞＞焦らず冷静に見極めてください

前述のとおり、今回の訪問は見送りました。
おっしゃる通りなので、まずは彼が早々に転職を決め、
その後の様子をしっかりと見て、
落ち着いてから改めたいと思います。
私自身、年齢から焦ってしまっていましたが、
一生のことなのでもう少し冷静になりたいと思います。

ありがとうございます。

失礼いたしました

> No.41563のコメントへの返信

>Vitzさん

コメントありがとうございます。

博士の両者のコラムは読んでいたものの、
彼の印象がこれに当てはまると指摘され、
正直とても凹みました。

上記のように、彼には来月までに決まらなかったら別れると
大きなプレッシャーをかけ、彼自身もそれまでには決めると宣言してくれたので、
今後の彼の行動によって判断したいと今は考えていますが、
それも怪しいでしょうか。

転職が決まるまでの期間が予定よりも伸びていて、
もともと予定していた私の実家への訪問に間に合わなかった、
そのことは彼も認識し、私が親に嘘をつくことが苦しいと話すと
理解してくれ、来月までにと自ら宣言してくれました。

できれば、「今を生きる男子」と思いたくないのですが、
彼自身が自らのスキルを過大評価している面と複合的に見つつ、
冷静に見ていかなければならないと思いました。

今は、彼のプロファイリングが振りだしに戻ってしまったような気持ちです。
まずは来月というリミットを決めたので、
それまでの彼の行動で判断するという私の判断は、どうなのでしょうか。

ちょっと、動揺してしまっています。

来月までの期限で彼の行動を観察する、というハナさんの判断が特に悪いとは思いません。

ただ36才で勤務待遇の改善を求めて
4月退職する男性は十分に無謀では。

能力があるなら、これまで経験した企業でのネットワークで再就職あるいは、出向先が決まっているでしょう。

『困った時の安全網』という信頼関係は、FBや呑み会繋がりで築かれるものではありません。

年齢を重ねての転職は、コネと経験を駆使するものですし、それが出来るまで現状を維持するのが…いわゆる社会人のサバイバルスキルです。

転職はいわば、前職経験から将来を引き寄せる信用取引だと私は考えています。第二新卒ならともかく、30才すぎての転職は新境地の開拓ではありません。

私なら彼の現在の貯金額をきき、結婚生活にかかる費用と挙式費用を概算して、その差額から判断します。

待つ時間が惜しいからです。

結婚は新生活のはじまりです。
彼はおそらく、ハナさんのご両親からの援助を期待していると思いますが、

ご両親はそんな彼に大切なハナさんを
任せると仰るでしょうか？

ハナさんが、一生この彼を支えていく経済力があれば何も問題ないと思いますが、そうでないなら…

思い描く結婚生活とそこにかかる費用を概算し、現状がどれだけかけ離れているかを理解された方が良いと思います。

厳しいコメントになりすみません。

> No.41570のコメントへの返信

>ハナ(投稿者)さん

こんにちは。ご返信ありがとうございます。
親挨拶をなしにされたとのこと、良かったと思いました。
結婚のあいさつではないとのことですが、
でしたらなおさら無職である今、身分を偽って会う必要性もないと思いました。

で、連絡はこちらからしない方がいいか？
ですが、しなくて良いと思います。
というのも、私自身彼氏に自分発信で連絡を取ることは基本的にありません。
なので、「？」と思いました。
普段はハナさんから発信されることが多いのでしょうか？

博士理論でも「相手のテンションより高くならない」
のがお付き合いバランスを保つコツ、
と言われているので、どのような状況であれ、男性がモチベーションと責任感を保てるよう、
女性発信はしない方が吉となる気がします。

特に普通であればプレッシャーを感じやすい、自信を喪失しやすい無職、という状態ですから、
なおさら、「自分の責任で」ハナさんに向かってもらった方が良いと思います。
じゃないと「言いなり」にしか動けない男性になる気がしますし、
良い関係性じゃなくなってくると思います。


ちなみに彼氏さんがなぜ次の転職先を見つける前に離職したのか、
書かれていないので不思議なのですが、慎重な人は見通しを立ててから行動しますよね。
ましてや彼氏さんは３回転職されているのだから、転職の流れについて知っているはずですよね。
それなのでなおさら不思議に思いました。

何か理由がなくてそういった行動に出たのだとしたら
「来月までに決める」というのも信頼性が低いというか、
慎重さ、根拠のない発言に感じました。

数カ月転職活動して良いところを見つけられなかったのに、
なぜ１ヶ月で見つけられると思ったのでしょう？

ここには書かれていないけど、実はその転職期間中に「まあまあ良い」
という会社がいくつかあったけれども高望みして蹴ってしまった。
なので、そのへんの会社であれば多少妥協になるけど受かるだろうから、
大丈夫・・・とかそういうことなんでしょうか。


いずれにせよ約束した１ヶ月は放置しておけば良いと思います。
連絡してきたら、軽く返すくらいで良いのでは。
仕事をしてこそ「結婚」についてやっと言える権利がある・・・
私はそれくらいに考えています。
ましてや、まだ付き合って間もない彼氏のことを、
「彼は実力がある人だから大丈夫」とかフォローするのはちょっとお人よし、
というか客観性が低いと思ってしまいます（周りからもそう思われるでしょうし）。

要は言葉より行動ですね。

彼氏が転職し、安定して仕事をしていけるように見えてから
結婚や今後のことも考えたら良いと思います。

>ハナ(投稿者)さん

こんにちは。一連のご相談を拝読しました。

＞上記のように、彼には来月までに決まらなかったら別れると
＞大きなプレッシャーをかけ、彼自身もそれまでには決めると宣言してくれたので、
＞今後の彼の行動によって判断したいと今は考えていますが、
＞それも怪しいでしょうか。

私の元彼はハナさんのような今イキ男子で、転職癖がありました。そして私もハナさんのようにプレッシャーをかけたら、ちゃんと転職先を見つけたのは良いものの、就職先が「セラミックを製造しているが斜陽産業なので他にも色々手を出している」実態のよくわからない会社で、私は先行きが大丈夫なのか心配していましたし、どうしてそのような怪しい会社を選んで勤めたのかも理解出来ませんでした。彼曰く、「仕事が一般事務で定時退社が出来るから」という理由で選んだそうですが…。

案の定、彼の会社は翌年にはボーナスが支給されなくなり、３年後に倒産しました。その頃には私はもう別れていましたので、結局彼がどのような生活を送っているのかは知りません。

ハナさんも、あせって「来月」とプレッシャーをかけたは良いものの、それが裏目に出る可能性もあります。また、彼氏さんの就職が決まったからといって、安心して結婚すると、後々痛い目にあうかもしれません。長い目で判断するのをおすすめします。

> No.41587のコメントへの返信

>Vitzさん

コメントありがとうございます。

何だか落ち込んでしまい、うまく言葉がでてきません。

彼は現在、前職のブレーン会社の社長から誘いを受け、
その会社で一時的な勤務になる旨を伝えた上で働いています。

前職で働いている際にも、その会社から個人的な仕事の依頼を受け、
副業のような形で仕事をしてきたようです。
そして今は、そこで働きながら転職活動をしているというのが現状です。

あまり詳しく書きませんでしたが、今回の転職で彼は、
前職を活かす形で、同業種での転職を希望していると昨日知りました。

次を決めずに辞めたのは、前職が連日深夜までかかるということから、
物理的に転職活動が無理だと判断したこと、
私も無謀とは思いましたが、聞けば、前職はとても離職率が高く、
業界的にそうなのかもしれませんが、在籍１～２年が通例で、
彼のように3年いればかなりいるほうという場所だったようです。

聞いた話でしかないので、判断の仕様がありませんが、
まずは待ってみたいと思っています。

遠距離ですが、彼は私が会いにいけば必ず、交通費を半分負担してくれます。
親の干渉を嫌うので、経済的には自立していると信じたいですが、
計りようのない今は、ただただ辛いです。

不幸になりたくはありませんが、
まだ彼が好きです。
彼のこれまでがもし、良くなかったとしても、
彼を結婚相手として魅力ある人に変えることはできないものでしょうか。

久しぶりにいいなと思った彼なので、
とても辛いです。

頑固で申し訳ありません。

> No.41599のコメントへの返信

>Double+Lさん

コメントありがとうございます。

彼を「今イキ男子」と認めたくはないのですが、
転職のスパンを見ただけでそうなのかもしれませんね。

来月までというプレッシャーに対して、彼がどうしてくるのか。
それをまずは見てから、諦めるなり進むなりを決めたいと思います。
もちろん、転職してすぐではなく、勤め出してからの様子も見たいと思っています。

上記にも書きましたが、今回の転職で彼は今、一時的なセーフティーネットとして
前職のブレーン会社での勤務をしながら、転職活動をしています。
待ってみようと私が思えるのは、
①前職でもブレーン会社の社長から個人的に仕事の依頼を受けていたこと
②現在は全くの無収入ではなく、現在の私の月収の2倍近い額をもらっていること
があります。

全くそうした保障がなく、いきなり辞めたのであれば私も彼を疑いましたが、
前職からの信頼でその社長から打診されて働いていることが、信じようと留まる証拠となっています。
さらに言うと、その社長からは、「どうせ転職するならウチで働いてほしい」と
言われたそうですが、安定性に疑問を感じ、繁忙期のサポートとして一時的に働くことにしたようです。

また、昨日を機に、これまでの転職の理由をそれぞれ聞いてみたのですが、

１社目：倒産というどうしようもないもの、
２社目：事業内容や理念は良いが、無理のある黒字決算で運営に疑問
　　　　（彼の退職後には粉飾決算が見つかり、会社自体が社会的な信頼を失った）
３社目：業績を上げたが業務領域が広く、注力したい分野に特化できない
　　　　（１から１０までをこなす必要があるため時間的にかなりハード。一生の仕事ではないと判断）
これから：⇒３社目と同じ業種で、身に着けたスキルを専門に活かせる場所で飛躍したい

というもので、３６歳だからこそ最後のチャンスとして転職したいということも聞くと、
また、セーフティーネットとしての現職も用意しながらということも加味すると、
全くの無計画ではないと判断できると思っています。

Double+Lさんは、上記でも、不安が残りますか。
私はとても不安ですが、無計画、無能というわけではないと、信じたいです。

これも、盲目になっているからかもしれませんが。

とはいえ、皆さんのおっしゃる通り、やはり行動と結果が全てです。
私はこれから、連絡をせず、彼の頑張りを見守りたいと思います。

私も年齢を理由に焦ることを優先するのではなく、
しっかりと彼のことを見極めたいと思います。

> No.41603のコメントへの返信

>ハナ(投稿者)さん

お返事を有難うございます。

＞Double+Lさんは、上記でも、不安が残りますか。

私は、この方は今イキ男子で確定だと考えています。理由は下記です。

・転職する際に次の場所を決めてから退職していない。
・異業界の転職を繰り返しており、専門的な職の積み重ねがない。
・４月という、普通ならあり得ない時期に退職している。
・失業中に結婚話を出し、嘘をついてまで親に挨拶しようとしている。
・付き合って数か月で結婚を申し込む。
・１、２社目の会社の将来に対する見通しを立てずに就職した。

何もかも行き当たりばったりで、将来に安定性がありません。３０代半ばまでこのような人生を送ってきたからには、今後もこのままでしょう。

ハナさんは彼に変わって欲しいそうですが、私は無理だと思います。むしろ、彼は自由にさせて、ハナさんが大黒柱になって彼を支えるのが、一番二人が幸せになる道だと私は考えます。

余談ですが、私は専門職で、今まで何回か転職していますが、率直に言って、前職より常に良い条件のところに就職していますし、次の転職場所がちゃんと決まってから辞表を出しています。業界によって職務形態が違うので一概に言えませんが、「成功する転職」をしている方について調べてみてはいかがでしょうか。きっと彼とは全然違った動きをしているはずです。

> No.41595のコメントへの返信

>sakunoさん

こんばんは。長文でお返事を返してくださり、ありがとうございます。
また、ご返信が前後してしまい、大変失礼いたしました。

身分を偽って会うというタイミングを避けたことで、冷静になってきました。
来る理由の一つとしていたイベントに行けなくなり、とても残念な気持ちでしたが、
これで良かったと今は思っています。アドバイス本当にありがとうございました。

そうですね、連絡をしないようにします。
というのも、彼とは付き合い始めから結婚前提ということから、
私自身すっかり駆け引き的なことからは遠ざかっておりました。

連絡も、よく自分からしていましたし、会いたいとか寂しいとかも、私のほうから言ったりしてしまっていました。これでは、彼のモチベーションが下がっていくばかりですものね、反省しました、。
さらに、これはやむを得ないのですが、地方にいるのは私のほうであり、しかも私は実家なので、
こちらに彼が来ても高く付く上に行く場所がありません。
こうした理由から、いつも私が長時間かけて彼の家に泊りがけで会いに行くのが通例になっていたので、彼にとっては交通費負担分はかかるとしても、労力をかけないために、
私に対して頑張る理由を失いかけていたのかもしれません。
お恥ずかしながら、博士のルールの真逆の行動です。改めたいと思いました。

彼が転職先を見つける前の離職の理由は、前述のとおりなのですが、
やはり全くの無職ではなく、前職から声がかかったセーフティーネットとしての仕事があることが
見通しの一つとなったようです。

また、「来月までに決める」という宣言ですが、進捗状況を昨日初めて聞いてみたところ、
現在数社にエントリーしており、感触として来週以降に話が進みそうだということでした。
私が不安を話したことで、これまでは、一時的とはいえ現職もあって、転職のほうに本腰を
入れていたかは疑問だった。最近は本腰を入れていよいよ動いているので申し訳ないけれど
少し時間をもらえないか、と言われました。
そこで、私が９月中という期限を提示し、彼も時間の無い私に理解を示して受け入れたという感じです。
また、その後、彼から「別れるなんてことにはしたくない。頑張るから」とメールが来ました。

話を進めるには時期尚早、でも、話を終わらせるにも時期尚早だと
今私は思っています。
sakuno さんは、上記理由を見て、どう思われますか。
終わらせるのは早いと思う私の判断は、間違っているのでしょうか。


sakunoさんのご意見を伺っていて、
私の接し方にも随分問題があったと多くを気づきました。
いわゆる、お人よし、彼のモチベーションを下げる行動ばかりをしてきてしまっていました。

博士の「間主観性」を思い出しました。
彼がもし、「今イキ」などではなく、
結婚相手として魅力ある彼に今後なりうるかどうかは、
私の接し方も大事だと思いました。

おっしゃる通り、約束した期日までは放置し、
彼を見守りたいと思います。

具体的な方法を提示していただき、本当にありがとうございます。
落ち込んでばかりだったのですが、
sakunoさんの言葉にとても救われています。

> No.41605のコメントへの返信

>Double+Lさん

早々のご返信ありがとうございます。

なるほど。理由の全てが、そうですね。。。
落ち込みます。。。

悪い人ではないのに、結婚となると何だかとても悪い人に見えてしまいますね。

一連の皆さまからのアドバイスを受けて、打ちのめされた感があったのですが、
「やめなさいよそんな人」というご意見だけでなく、
「大黒柱になる」という考え方も確かにありますね。

私は、彼と結婚するならば、それこそ東京に出て転職しなければならないので、
大黒柱は厳しいと思っています。単純な共働きというのでは、こういう人の場合は
リスクが大きいのでしょうか。

何だか、彼が負け犬のような感じがしてきてしまいました。
会社は、入ってみないとわからない見通しもあると思いますが、
それを見通せないのも彼のスキル、と言われれば後がありません。。。

もう少し、打算的になるしかないのでしょうか。
好きな気持ちが強いために、分からなくなってきています。

> No.41606のコメントへの返信

こんにちは。ご返信ありがとうございます。

転職活動状況について話せたとの良かったですね。

また接し方ですが、ハナさんもわかってらっしゃる通り、
やはり男性に追わせる、労力をかけてもらつまたほうがいいと思います。

これは男性だけではないですが、やってもらい続けていれば、
どうしても当たり前に感じてしまいますし、有り難みもなくなります。
またハナさんの負担が増え、無意味にイライラしたり、
相手に不満を感じやすくなるので、無理しないほうが良いと思います。

彼氏さんの宣言通り、転職など静観されていればよいと思います。

また、まだ出会って間もないですし、
遠距離ということもありますし、
結婚についてはあまり焦らないほうが良いと思います。
お互いまだ信頼を得るための期間なんだと思って、
お付き合いされていけば良いと思います。

> No.41622のコメントへの返信

>sakunoさん

ご返信ありがとうございます。
出張していたため、お時間をいただき大変失礼いたしました。

あの後、またメールで彼とやりとりをしましたが、
彼も、私に嘘をつかせてしまっていることや感情を擦り減らせてしまっていることを
とても辛く感じていると誤ってくれました。

転職に関しては、彼は私が言う以上に焦りを感じているようで、
今は余裕がないからそちらに集中させてほしいと
彼の方からも言われました。

これまで、お互いに距離を縮めようと焦りすぎていたこと、
そして気持ちだけではやってきけないことなど、
二人で沢山のことが確認できました。

これからどうなるかは、彼の転職も含めてもう少し時間が必要です。
静観しつつ、私も焦らずにこれからのことを決めようと、
sakunoさんの言葉でとても冷静になれた気がします。

こちらのサイトは、耳の痛いご意見もありますが、
自分がいかに盲目的になっていたかを知り、
考えるきっかけを与えてくださり、とてもありがたいと思いました。

とりわけ、sakunoさんのアドバイスは、
今の私が無理せず、現実的に前に進むための考えにもっとも近いと感じました。

見ず知らずの私に、温かな言葉をかけてくださり、ありがとうございました。