押しすぎた片思い…もう沈黙しかないですよね？

こんにちは、

全く脈が無いどころかイヤがられているようですね。
彼の言葉も行動も「関わってきて欲しく無い」と言ってるようです。
これは、アプローチしすぎたせいかもしれないし、
最初から好みではないのかもしれないし、両方かもしれない。
わかりません。
しかし、彼は諦めましょう。

付き合っていないどころか、友達にもなっていない関係ですから、
沈黙しても意味は無いですし、かえって挙動不審になりかねません。
普通にしておき、連絡はこちらからはしないようにしましょう。

人間関係で距離感を見誤っているという自覚があるなら、
ともかくその点をまず詳細に分析して「いかなる場面でいかなる自分であるべきか」
シミュレーションを繰り返してみます。

見た目は「普通」とおっしゃるけれど、普通以下かもしれません。
自分の見た目が「悪い」という女性にはほとんど出会ったことがありませんが、
街行く人を見ても「可愛い」「綺麗」「普通」は少ないです。
若いのだから磨いて損はありません。

恋愛の根本、モテる女性の振る舞い、男をその気にさせるというのが、
全くわかっていないみたいで心配です。
これまで交際経験等はありますか？

小説ですが、姫野カオルコ「整形美女」を読まれたらいいです。
（もちろん博士の本は熟読してください）
男性がどういう女性に惹かれるか、目からウロコですよ。
絶対お勧め。
上手な会話、装い、居心地によさとは？に驚きの解答をもって展開します。
ご自身の失敗の一面が見えてくると思います。

さっさと諦めて「はい次！」で仕切り直さないと、
年齢的には「天然の痛いひと」になてしまいますので、頑張りましょう！

おそらく、彼はあなたのことを女としてみれないのでしょうね。
あと、気持ちが重いのだと思います。
掴めそうで掴めない女に見せることが必要かなぁと思いました。
とりあえず、まだ諦める必要はないですが、複数でまた飲みに行くなどしてみてはいかがでしょう。
その際は彼以外の人に積極的に話しかけたり、いつもみたいにグイグイ行かずに距離をとってみてはどうでしょう。

あと2人で会うことがあれば、自分ばかり話すのではなく、うまい具合に彼の話を引き出す方がいいです。
投稿を見ていると、ストレートに聞き過ぎですし、がっついている印象です。
自分の聞きたいことではなく、彼の話したいことを探ってみてください。
話すのが苦手な人ほど、話せる相手には心を開くものです。

まだ可能性はゼロではないので、好きな気持ちを前に出さずグッと抑えつつ、軽い感じで接してみてはいかがでしょう。

> No.41963のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。客観的な意見を聞かせて頂けてとても有難いです。
それと同時に、自分が彼に対していかに的外れで迷惑な行動をしてしまっていたのかを認識させられ、
心が痛みます。私は今まで、押せ押せのアプローチをしてくる男性(中には自分に自信満々なチャラ男もいました。)としか付き合った経験がなく、また付き合ってすぐに相手が海外赴任してしまうなどで長く付き合った経験がなく、同年代の女性に比べて恋愛経験が乏しいと思います。

よく見かける話ですが、自分が何とも思っていない男性からは好かれるのに、自分が好きになった男性には好きになってもらえません。好感を持ってもらえることはありますが、それは人としてであって異性としてではありません。自分なりの分析では、その理由は、
1．相手に好かれようとして、無意識のうちに機嫌を伺ったり媚びているような態度になってしまうため、相手に価値を感じてもらえないこと
2．最初は相手からアクションがあっても、自分の方が相手よりテンションが高くなってしまい引かれる
3.好きな人の前だと自然な自分でいられない
などです。
もちろん、ご指摘いただいた通り、見た目の魅力も努力不足の部分があると思います。
20代前半までは、容姿が重要視される職場にいたり、ちやほやされる部分も多少はあったのですが、
いまの職場は周りの女性の外見レベルも高く、また、〈痛い天然〉とはまさに耳の痛い言葉で、男女問わず昔から天然と言われることが多く、コミュニケーション能力が低いようなので、年齢を重ねるとともに、それが許されなくなってきたのだと感じます。
今は必死に博士の理論を勉強したり、ここの相談を読んで自分に足りないものを得ようとしています。
薦めていただいた「整形美女」という本もぜひ入手して読んでみます。

彼に連絡しない期間に、外見磨きを中心に自分の魅力を十分高められるよう努力をし、
余裕のある女性になって、次は素敵な恋をつかみたいと思います。

的確なアドバイス、ありがとうございました。

> No.41980のコメントへの返信

>muuminさん
コメントありがとうございます。具体的なアドバイスを頂いて大変参考になります。
【彼はあなたのことを女としてみれない】
【気持ちが重い】
悲しいですが、まさにその通りなのだろうと思います。
掴めそうで掴めない女に見せる、ためにはやはり外見を磨くことと男心を勉強するしかありませんよね。
博士の恋愛プロトコルや参考図書を読んでいると、私は全く男心がわかってなく、感情もストレートに出しすぎで、今まで相手を萎えさせるような行動をとっていたんだなぁと思います。
相手に好きになってもらいたい！と、自分の感情を押し付けるばかりで、いつのまにか「北風と太陽」の「北風」になってしまっていました。本当は太陽になりたいのに・・・。

20代前半までは、いわゆる肉食系やチャラ男のような人との接点が多かったのですが、
そういう人とは自分は合わないことを悟ったため、正反対のタイプの彼に強く惹かれました。
また、自分からのアプローチもほぼ経験がなく、自分から連絡したり誘ったり、感情を表に出しすぎるなどの、彼にとって負担に感じる行動ばかり取ってしまいました。

まだ諦めなくていい、そう言って貰えて少し救われた気がします。
諦めるべきなのは分かっていますが、今は彼への気持ちが大きく、かなり落ち込んでしまっているので…
自分の魅力を高めるよう最大限努力しつつ、もしまた彼と会える機会があったら、前のめりにならず、
自然に、距離を保って控えめに接したいと思います。

それから、”話すのが苦手な人ほど、話せる相手には心を開く”というアドバイスにはハッとさせられました。話すのが苦手と相手が言っていたことから、いっぱい喋らなきゃ！！と躍起になって、自分の話ばかりしてしまっていたと思います。
先日友人も交えて飲みに行ったとき、その友人が気を使っていろいろ話を振ってくれていましたが、
上手く彼の話を引き出していて、彼も楽しそうに話していました。
私はその様子を見て、彼はいっぱい話してくれる子じゃなくて、自分の話を引き出してくれる子が好きなんだ、話題を提供するっていうのは、面白い話(自分が面白いと思った話)をすることじゃなくて、相手の興味ありそうな話題を振って、質問をしながら掘り下げていくっていうことなんだ！と気づきました。
それと同時に、友達にはそれが出来てなんで自分は出来ないんだろうと、その様子を見て落ち込んでしまいました・・・

こういったコミュニケーションの点も、見直して改善・努力が必要ですね。
まずは聞き上手になれるよう、友達との会話でも気を付けていきます。

優しいアドバイス、ありがとうございました。