彼を失う覚悟で沈黙します

プロポーズを保留、保留されたらテンションは普通下がりませんか？そこで沈黙、LINEブロックでは、拒否ですね。
彼にとって、手に入らない距離です。
Rさんが何がしたいかわかりません。
彼と結婚はしたくないけど、付き合いたいだけなのですか？
過去を理解してもらえるなら結婚したいのですか？

> No.42063のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。
拒否、にまでなるとは思ってみませんでした。

彼との結婚はもともと全く考えていなかったので、一度は結婚する気になっていたのですが話が進まないことで私の結婚熱も冷めてきました。今は彼も結婚する気がないように見えます。
彼も「よくよく考えたら問題アリのＲとあえて結婚までしなくていいけど、別れるほどでもない」
といったところでしょうか。
私は今は彼とぎくしゃくしてますし、何より面倒がられるそぶりがつらいので、沈黙して、このままだめなら仕方ないかな、と思っています。

ありがとうございました！

>Ｒ(投稿者)さん

未だRさんが何を考えているのか、さっぱりわかりません。
おそらく彼も私と同じ気持ちではないかと思いました。
相談文とコメントの回答に対してだけでも、何を考えてるかわからないという意味で
面倒がられるというのは理解できるなと思いました。

また、Rさんは「沈黙」を理解していないと思います。
＞何より面倒がられるそぶりがつらいので、沈黙して、このままだめなら仕方ないかな、
面倒がられるそぶりがつらいから沈黙するのですか？
何のために沈黙するのですか？
何でもかんでも沈黙をすればいいということではないと思います。

＞今は彼も結婚する気がないように
繰り返し聞きますが、彼が理解してくれたとしても結婚はしたくないのですね？
今後彼との結婚はありえないということですね？
それとも自分の気持ちがまた盛り上がれば、彼との結婚を考えるかも？ということですか？
彼とはつきあっているだけでいいのですか？

＞だめなら仕方ないかな
彼とのことに対しては、だめという気はしないのですが
このまま間違った沈黙をして、ご自分で彼との関係をだめにする気でしょうか。

こんにちは、

わたしもRさんが何をしたいのか、わかりません。
LINEブロックして沈黙…。
これをされたら、相手の男性にとってはますます意味不明で、
「匙を投げたくなる」だろうと想像します。

前回のご相談と、過去の経緯をトータルで考えても、
Rさんはコミュニケーションという部分で、
「少々風変わりな反応（行動）」を試みる方かもしれない気がしています。

そもそも、もうこのくらいの年齢になってしまえば、
勢いとタイミング以外には「結婚」を決断しにくいものですし、
なのに、その勢いに冷や水を浴びせた（結果として）のはRさんですし、
保留を言い出したのもRさんでしたよね？
こういう流れだと、彼のテンションが落ちるのも、それって普通じゃないでしょうか？

それなりに誠実に将来を考えているならば、
この先、具体的にどう考えていったらベストなのかわからない相手と付き合うのは
苦痛になってきても不思議じゃない気がします。

積極的に破壊行動をしているとは思いませんが、
「わざわざ言わなくても良いこと」
「時間が解決してくれること」
「相手に任せるべきこと」
などに、無邪気に悪意無く口を挟んだり意見して、結果
「驚かせたり」
「失望」「困惑」させたりしているように見えてしまうのですが、違うでしょうか？

ともかく、そのような具合に見えてしまうので、
「なんだかもう、よくわかんない。何がどうなったら満足なの？？勘弁してよ」
正直、そんな感じです。
ご自身でどう思われますか？

> No.42081のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。

自分の考えがちゃんとまとまっていないのに、先走ってしまいました。
もう結婚は、「したくない」という気持ちまでいっています。

彼はプロポーズ後の私の過去の婚約破棄の事実に対して、ほんとうに何も言わないし、話を進めようともしませんでした。まるでプロポーズのことなどなかったかのように、普通に、というかテンション下がり気味で接してきました。
そんな状態に耐えられず、私から「プロポーズしてくれた時はうれしかった、でも実際に結婚する、となると、私とじゃなかなか先は考えられないよねぇ。。。」→「結婚したくないわけじゃないけど、、、、」→「一度、結婚の可能性から離れたい」→「わかった、別れる気はないよ」
といった具合で、保留となりました。

私自身もどうしたいのか。結婚という目標がないと、どうふるまっていいか分からなくなってしまいますね、。

確かにやみくもに沈黙、はおかしですよね。
私自身がこじれた関係に疲れちゃったのは、あります。

ありがとうございました。

> No.42090のコメントへの返信

>mamiさん

いつもありがとうございます。

確かに自分で考えすぎて引っ掻き回してるかも、です。
私の中では結婚について彼が消極的になってきていたので、私から保留にしたことに彼は半分ほっとしてるんじゃないか、くらいに思ってました。
ここまでこじれた（自業自得）関係に、ちょっと疲れてきました。
距離をおいて彼のテンションをあげたい、というのもありますが、少し一人で考えたい、という考えもあります。
でも別れたくはない。
いろんな考えがごちゃごちゃです。

沈黙とは違いますね。　

ありがとうございました。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

すいません。
同じものを何度も送信してしまったようです。

Ｒさん

悪循環…負のスパイラルに陥ってしまっている気がします

mamiさんが言われているように
大事なとき、いざというときに、勿体ない行動をしていると感じました

婚約破棄の話をされたときは、大失敗だなと思いましたが
でも、Ｒさんが彼に謝り、誠実に接していけば修復可能だと思っていました
ここは、数ヶ月かけてもゆっくり修復していく場面だったと思います
Ｒさんから婚約を白紙にしてしまったら、彼のテンションは下がるのは当然だと思います

Ｒさんは、自分で壊していっている
相手から離れられるのが怖くて、自分から破壊的な事をしてしまう


そんな気がしてなりません


まず、自分をしっかり見つめまくって
反省すべきは反省して

次の事はそれから考えたら良いと思います

Rさん、初めまして。まず思ったのは、Rさんにとって必要なのは沈黙ではなく彼と冷静に向き合うことではないでしょうか。なぜ、彼がRさんの過去を受け入れられないのか、彼には彼の理由があるわけで、受け入れられることを当然と思ってしまうところに、間違いがあると思います。その上で、彼に理解してもらおう、愛されたいという思いを捨てて、Rさんがまず彼の事を理解し、愛することです。そうすれば、少しずつ彼に対しても感謝の気持ちが生まれるのではないですか。

愛を育てるのは時間がかかるものです。でも恋はいつか終わりますが、愛は育てることができます。プロポーズまでしてくれた彼のこともっと大事にされてもいいと思いますよ。

>しゅうさん

いつもありがとうございます。

彼が離れていくのがこわくて、自分から離れようとしている

その通りです、いつもちゃんと愛されてるか、私を好きでいてくれてるか、そればかりを考えてしまいます。彼は婚約破棄を知ったあとに、ほんとうに何にも言いませんでした。
もう一度考えよう、とか、それでも結婚したい、とか、なんにも言いませんでした。
一度だけ、「あなたは何にも言わないんだね」、とつぶやいてみたことがありますが、それに対しての彼の応えは、
「Ｒも何も言わないね。」
でした。
その時にものすごく詰め寄りたい衝動に駆られましたがなんとかとどまり、それ以来、私もなんだか疲れがどっとくる感じでした。お盆休みには一泊旅行もして、楽しく過ごしたんですが旅行から帰ったら私の家の事情で忙しく目いっぱいになり、なんだか孤独を感じてしまいました。

自分を見つめるって、どうやったらできるんでしょうか。

この年なんで自分のことはもう分かっているつもりでしたが、全く答えがでてきません。

> No.42113のコメントへの返信

>reoさん

コメントありがとうございます。

まさにそうですね、彼に「受け入れてもらって当然」だと思っていたようです。
彼には思うところがあるから、受け入れてもらえないのに。

私は愛してもらうことばかりを考えてしまって、彼を愛することにはとんと気がむいてませんでした。

彼がひっかっかているのは、そのへんかもしれません。

最初は（今もですが）彼が言葉にしろ行動にしろ愛情表現してくるのがもう恒例というか流れというか、それに私がついていく、といった雰囲気で、考えてみたら私はきちんと彼を愛せてなかったように今更ながら感じています。

とにかく愛されたい、愛されたいばかりでした。

ごくたまに、彼が「なんだか不安になる」とか「付き合ってるのが時々夢みたいに感じる」とか言ってました。
夢というのは夢みたいにうれしい、ではなく、実感がないとか？そういった意味合いなんでしょうね。

なんだか一からやり直したいです。

ありがとうございました。

こんにちは

結婚を保留した時点で、彼は「あぁ、やっぱり…」と感じたのではないでしょうか

これからいきなりLINEのブロックでは「やっぱり…」感が倍増して
彼に「本当に結婚しなくてよかった」と思わせてしまうだけかと存じます

優しい態度を保ちつつ、今までより少し距離を置く程度でよいのではないでしょうか
その際、彼の態度の変化等を問い詰めたり追及しないように気を付ければよろしいかと

感情に流されないようにして下さいね

結婚、別れ、sexを恋愛の交渉手段にしてはいけません

博士言うところの「生まれつきの小悪魔」は卒業しましょうよ

あと、恋愛は結局別れてしまうことになるので、これからも地道に結婚への努力を続けてみてはいかがですか
つらいこともあるかと存じますが、あきらめたらそこで終了です

Ｒさん

返信が遅くなってすみません

自分を見つめること

私が過去に何度かやったときは恋愛以外でしたが

まず、事実だけを思い出して整理して
自分の言葉や行動を振り返りました
そして現在の正直な気持ちを認めて

悪い点があれば反省して
謝るべきは謝り
行動で示すときは一生懸命に取り組む


恋愛については、随分前ですが今回初めてやりました
●２人の出来事
●彼の出来事
●私の出来事
●関係者の出来事

を過去から現在
現在から未来（ストーリー）で、Excelで表にしました

その時は、彼は私を信頼してくれていたんだ
それを受け止めずに軽い気持ちだった事を反省して
大切にしてあげようと思いました

（それが通じる相手ではないことが後々判明していきましたが）

不安や疑いからの行動は一旦我慢して
気持ちを整理してスッキリしてから彼に会ってました

まずは、婚約した後に婚約破棄について軽く言った事、結婚を覚悟してくれた彼に不安を与えた事を素直に反省した方が良いと思います

そして彼を不安にさせた上に、自分から白紙にした事も

Ｒさんが、本当に彼に申し訳無いことをしてしまったと、彼を大切にしたいと、心から思えるかどうかが重要だと思います

拙いレスですみません

私は必死なときに自分で藁をも掴む思いでやりました

先日ある方から「恋愛は人を成長させるのよ」と言われました

だから、一生懸命に取り組んだら、Ｒさんにとって、絶対に良い方向に進むと思います

彼と別れているわけではないので
自暴自棄にならずに
希望を持って
ゆっくり
進めていきましょう