彼を失う覚悟で沈黙します

> No.42312のコメントへの返信

>lilyさん

コメントありがとうございます。

自分の気持ちより彼の気持ちを尊重しなくてはいけませんね。

この週末に彼と会って話しました。

「もともとＲは結婚したくはなかったけど、自分に合わせてプロポーズをＯＫしてくれた。Ｒの気持ちが少し離れている気がして、Ｒがどこにもいかない、という保証が欲しかった。だからＲのペースで話をすすめたかった。結婚が嫌なら同棲したいと思ったがＲの事情が許さないとわかっている。」

と言われました。
婚約破棄そのものも、うまく説明できなかったことも、その後彼の気持ちを理解しなかったことも、あやまりました。

しばらくは結婚のことは保留になりました。

彼が私と一緒にいたいと思ってくれたことが何よりうれしかったので、そのことも伝えました。

結婚しないつもりでも好きになって付き合うとなると、本当に難しいし、皆さんのご意見からも、、じゃあなんで付き合ってるの？といった雰囲気が伝わってきて、私自身迷うことも多く、世間ではそういったふうに見られてしまうのかとすごく勉強になりました。
たしかにいつまでも結婚しないカップルを見ると、結婚しないのかな？いつ結婚するんだろ？と私自身思います。

彼といつまでも仲良くお付き合いできたらいいな、と思っています。

たくさんアドバイスいただいて、皆さんには心から感謝します、ありがとうございました。

> No.42209のコメントへの返信

Rさん
もうコメント必要ないかもですが、あえて書きます。

Rのめんどくささに耐えられるのは僕だけ、
っておどけてくれてるなら、自分なら
そうよ。あなたしかいないのよ
って返します。

正直に話す、ってご自分だけ気持ちを理解してもらおうなんて、都合がよすぎませんか？
その前に彼の気持ちを聞いたら？と思います。

彼が曖昧に流してくれたなら、それに乗っていけばよいのではないでしょうか。

ご自分からわざわざ「問題」にして、「深刻」にしても、満足は得られません。

彼がテンション落ちているなら、ここは上げたらどうでしょう？(^_^)

> No.42202のコメントへの返信

>lilyさん

コメントありがとうございます。

自分の理想通りでないと切っていく、まさに今の私のことですね。
このセリフは、以前友人にも言われたことがあります。
柔軟に物事を考えられる方がうらやましいです。

ＬＩＮＥは昨日の夜、いっきに既読にし、メールにも返信しました。
「はいはい、Ｒは気難しいからね、もう慣れたけどね、Ｒのめんどくささに耐えられるのは自分くらいだよ。」
といった内容でした。

おどけてはいますが、彼が傷ついてるのは感じられます。振り回してますね。。。
近いうちに彼と話をします。

彼が話をしたがっているかどうかわかりませんが、自分の考えを正直に話そうとおもいます。

ありがとうございました。

Rさん
こんばんは。
ブロックって、子供みたいですよ？
ブロックされた人の気持ち考えてますか？
ご自分が理由もはっきりわからずブロックされたらどんな気持ちになりますか？

結婚まで考えている相手にブロックはないでしょう。
彼は以前の婚約破棄を思い出し、
こういうことだったんだ
と、別の納得をして、離れて行くと思います。
そうなれば、復活はかなわないです。

なぜプロポーズを受けた時、保留にしたんでしょう？
とても嬉しい。私はあなたと結婚したいと思っている。でも、あなたが過去のことを理解してくれたかが、とても不安だ、って言う方が、ブロックよりまだましだと思います。

一切の妥協をせずに、自分の理想通りでなければ切っていくような行為は、今後の結婚生活には通用しないです。
自ら不幸になります。

この相談文を読んでいて、過去の婚約破棄は、浮気などとありましたが、あなたの方にも問題があったのでは、と思わせられます。

> No.42172のコメントへの返信

Ｒさん

はい！
雨降って地固まるよう

心から応援してます！(*^o^*)

以前、テレビで
現在芸能界を引退した某お笑い芸人が
恋愛について
「自分の大切なものは、真綿に包んで触るような気持ちで大切に大切にしなきゃならない」
と言っていて
ステキな事を言うなあと思いました

彼を真綿に包んで大切にしてあげてください

女性よりも男性の方が、ガラスのハートのようなので(￣∀￣)

> No.42168のコメントへの返信

>しゅうさん

コメントありがとうございます。

そうですね、プロポーズしてくれた彼に感謝の気持ちを伝えてませんでした。
結婚する、そのことにとらわれすぎて、クリアする問題ばかり考えすぎて、感謝の気持ちを伝えていません。

アドバイスいただいたようにＬＩＮＥはブロックしてません、でも既読にもしてません。
さっきはメールが入ってました。
返信しないことに怒ってました。

冷静になります、よく考えます。私も別れたくはないので、まずは彼にきちんと気持ちを話さないといけないですね。

ありがとうございました。

> No.42154のコメントへの返信

>Ｒさん

>私は彼に、「悪いことをした」と思ってなかったんです。
そんな気がしていました(^_^;)
積極的に悪いことをした・・というより
彼の真剣で誠実な思いを誠実に受け止めきれていないような気がしました

＞確かに軽々しく重大なことを話して彼を傷つけてしまったことや、不用意な言い方で悩ませたこと、そ＞の後彼の気持ちに寄り添えなかったことは、申し訳ないと思って反省しています。

＞でも彼が言いたいのはそこではなく、「婚約破棄」の事実にどうしていいかわからない、といったところ＞だと思うんです。おとなしそうに見える（実際私は元気なタイプではないです）Ｒが、婚約破棄。。。。・＞ちょっと待ってよ、ってかんじだと思います。もちろん皆さんからの指摘で、それを私がうまく伝えられ＞なかったことでこれがますますよからぬ方向に向かってしまったことは、ほんとうに反省すべき点で、＞後悔しています。

彼がどう感じたのかは実際は彼にしかわからないと思いますが
彼にとってみれば結婚を決意した矢先に、過去の婚約破棄について、軽いタッチで話しをされた・・
ということが、客観的に、まずいなと感じました
彼が自分と「結婚」を決めてくれたということに感謝していたら、
軽はずみにこのような話題はできないのではないかと思いました
だから偶然「言い方」が悪かったという「言い方」問題と言うより
その奥にある彼に対する感謝や誠実さの問題のような気がしました

過去の婚約破棄は事実なので（今の段階でわざわざ話すこともないと思いますが）
話すとしても「実は・・」ときちんと襟を正して伝えて
例えば「過去の婚約破棄で長年苦しんできて、結婚を考えることも嫌になっていたけれど
貴方のおかげで、踏み出すことができた」とか「貴方と結婚できることになって、本当にうれしい」
みたいな・・なんというか、彼に対して誠意をもって話をすることだと思ったんです

もしかすると、Rさんは過去の婚約破棄やその他結婚に関する辛い経験が
今、悪循環の原因になっているのかなと思いました

そこをどうか乗り越えて、彼の愛情を信じて、もういちど素直にお話をされることを望んでいます

> No.42144のコメントへの返信

>しゅうさん


コメントありがとうございます。
丁寧に回答してくださって、すごく勉強になります。

しゅうさんからのコメントで、はっきりわかったことがあります。

私は彼に、「悪いことをした」と思ってなかったんです。

確かに軽々しく重大なことを話して彼を傷つけてしまったことや、不用意な言い方で悩ませたこと、その後彼の気持ちに寄り添えなかったことは、申し訳ないと思って反省しています。

でも彼が言いたいのはそこではなく、「婚約破棄」の事実にどうしていいかわからない、といったところだと思うんです。おとなしそうに見える（実際私は元気なタイプではないです）Ｒが、婚約破棄。。。。・ちょっと待ってよ、ってかんじだと思います。もちろん皆さんからの指摘で、それを私がうまく伝えられなかったことでこれがますますよからぬ方向に向かってしまったことは、ほんとうに反省すべき点で、後悔しています。

しゅうさんのアドバイスを参考に自分を見つめる、考え直す、じっくり考えたいです。
恋愛だけでなく、人間関係を思い直す方向で考えます。

ありがとうございます。

> No.42134のコメントへの返信

>シロツメクサさん

コメントありがとうございます。

「生まれつきの小悪魔」　だとは思いもしませんでしたが、確かに感情に任せて長期的にものを見れてないです。
今までもその場その場の感情で流されてしまうところもあって、それでもなんとかプロポーズしてもらえたのは、私のおとなしそうな容貌のせいかもしれません（おっとりしてみえるようです、それで地味な性格、従順な性格、と勝手に思いこまれているふしはあります）。

このまま結婚を考えないというのがそもそも無理があったのでしょうね。
アドバイス通り、結婚をもう一度視野にいれてみるのもいいかもしれません。


ありがとうございました。

Ｒさん

返信が遅くなってすみません

自分を見つめること

私が過去に何度かやったときは恋愛以外でしたが

まず、事実だけを思い出して整理して
自分の言葉や行動を振り返りました
そして現在の正直な気持ちを認めて

悪い点があれば反省して
謝るべきは謝り
行動で示すときは一生懸命に取り組む


恋愛については、随分前ですが今回初めてやりました
●２人の出来事
●彼の出来事
●私の出来事
●関係者の出来事

を過去から現在
現在から未来（ストーリー）で、Excelで表にしました

その時は、彼は私を信頼してくれていたんだ
それを受け止めずに軽い気持ちだった事を反省して
大切にしてあげようと思いました

（それが通じる相手ではないことが後々判明していきましたが）

不安や疑いからの行動は一旦我慢して
気持ちを整理してスッキリしてから彼に会ってました

まずは、婚約した後に婚約破棄について軽く言った事、結婚を覚悟してくれた彼に不安を与えた事を素直に反省した方が良いと思います

そして彼を不安にさせた上に、自分から白紙にした事も

Ｒさんが、本当に彼に申し訳無いことをしてしまったと、彼を大切にしたいと、心から思えるかどうかが重要だと思います

拙いレスですみません

私は必死なときに自分で藁をも掴む思いでやりました

先日ある方から「恋愛は人を成長させるのよ」と言われました

だから、一生懸命に取り組んだら、Ｒさんにとって、絶対に良い方向に進むと思います

彼と別れているわけではないので
自暴自棄にならずに
希望を持って
ゆっくり
進めていきましょう

こんにちは

結婚を保留した時点で、彼は「あぁ、やっぱり…」と感じたのではないでしょうか

これからいきなりLINEのブロックでは「やっぱり…」感が倍増して
彼に「本当に結婚しなくてよかった」と思わせてしまうだけかと存じます

優しい態度を保ちつつ、今までより少し距離を置く程度でよいのではないでしょうか
その際、彼の態度の変化等を問い詰めたり追及しないように気を付ければよろしいかと

感情に流されないようにして下さいね

結婚、別れ、sexを恋愛の交渉手段にしてはいけません

博士言うところの「生まれつきの小悪魔」は卒業しましょうよ

あと、恋愛は結局別れてしまうことになるので、これからも地道に結婚への努力を続けてみてはいかがですか
つらいこともあるかと存じますが、あきらめたらそこで終了です

> No.42113のコメントへの返信

>reoさん

コメントありがとうございます。

まさにそうですね、彼に「受け入れてもらって当然」だと思っていたようです。
彼には思うところがあるから、受け入れてもらえないのに。

私は愛してもらうことばかりを考えてしまって、彼を愛することにはとんと気がむいてませんでした。

彼がひっかっかているのは、そのへんかもしれません。

最初は（今もですが）彼が言葉にしろ行動にしろ愛情表現してくるのがもう恒例というか流れというか、それに私がついていく、といった雰囲気で、考えてみたら私はきちんと彼を愛せてなかったように今更ながら感じています。

とにかく愛されたい、愛されたいばかりでした。

ごくたまに、彼が「なんだか不安になる」とか「付き合ってるのが時々夢みたいに感じる」とか言ってました。
夢というのは夢みたいにうれしい、ではなく、実感がないとか？そういった意味合いなんでしょうね。

なんだか一からやり直したいです。

ありがとうございました。

>しゅうさん

いつもありがとうございます。

彼が離れていくのがこわくて、自分から離れようとしている

その通りです、いつもちゃんと愛されてるか、私を好きでいてくれてるか、そればかりを考えてしまいます。彼は婚約破棄を知ったあとに、ほんとうに何にも言いませんでした。
もう一度考えよう、とか、それでも結婚したい、とか、なんにも言いませんでした。
一度だけ、「あなたは何にも言わないんだね」、とつぶやいてみたことがありますが、それに対しての彼の応えは、
「Ｒも何も言わないね。」
でした。
その時にものすごく詰め寄りたい衝動に駆られましたがなんとかとどまり、それ以来、私もなんだか疲れがどっとくる感じでした。お盆休みには一泊旅行もして、楽しく過ごしたんですが旅行から帰ったら私の家の事情で忙しく目いっぱいになり、なんだか孤独を感じてしまいました。

自分を見つめるって、どうやったらできるんでしょうか。

この年なんで自分のことはもう分かっているつもりでしたが、全く答えがでてきません。

Rさん、初めまして。まず思ったのは、Rさんにとって必要なのは沈黙ではなく彼と冷静に向き合うことではないでしょうか。なぜ、彼がRさんの過去を受け入れられないのか、彼には彼の理由があるわけで、受け入れられることを当然と思ってしまうところに、間違いがあると思います。その上で、彼に理解してもらおう、愛されたいという思いを捨てて、Rさんがまず彼の事を理解し、愛することです。そうすれば、少しずつ彼に対しても感謝の気持ちが生まれるのではないですか。

愛を育てるのは時間がかかるものです。でも恋はいつか終わりますが、愛は育てることができます。プロポーズまでしてくれた彼のこともっと大事にされてもいいと思いますよ。

Ｒさん

悪循環…負のスパイラルに陥ってしまっている気がします

mamiさんが言われているように
大事なとき、いざというときに、勿体ない行動をしていると感じました

婚約破棄の話をされたときは、大失敗だなと思いましたが
でも、Ｒさんが彼に謝り、誠実に接していけば修復可能だと思っていました
ここは、数ヶ月かけてもゆっくり修復していく場面だったと思います
Ｒさんから婚約を白紙にしてしまったら、彼のテンションは下がるのは当然だと思います

Ｒさんは、自分で壊していっている
相手から離れられるのが怖くて、自分から破壊的な事をしてしまう


そんな気がしてなりません


まず、自分をしっかり見つめまくって
反省すべきは反省して

次の事はそれから考えたら良いと思います

すいません。
同じものを何度も送信してしまったようです。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。

> No.42097のコメントへの返信

過去の婚約破棄がどうなのかわからないので、これ以上なんとも言えませんが、LINEブロックは完全なる拒否の上、感情的な行動なのでやめたほうがいいと思います。