別れましたが……

よしさん、はじめまして。

>>一ヶ月を過ぎて、あれ？という言動が目立ち……(俺に反論するな、いうこときけ！学習しろ！とか、、私に対するダメ出し多発など)。
彼からされたダメだしの内容は、どのようなものですか？
彼がダメだしした内容と同じ事を、家族や友人、元彼などに指摘されたことはありますか？

また、彼の離婚理由はご存知ですか？
彼が感情的で、幼く、DVをする男性なのか、よしさんの因果律なのかが判断できません。

>>酒好きで毎晩飲みますが、酒癖悪く、キレやすくなり、一度部屋をめちゃくちゃにするくらい暴れた。壁はボコボコ、ラックは倒れ、戸は二枚倒れ、それに更に蹴りを、30分位。私は怖くて謝り続けました。その後は号泣。逃げよう、別れようとしたら、優しくなりました。
博士の言葉でいうなら「弱い男性(あなたを不幸にする男性)」の可能性もありますね。
よしさんは過去に、元彼からDVを受けたことはありますか？
このような態度をとられたのは、今回の彼が初めてですか？

>>でも、最近彼からの愛情感じられず、
交際３ヶ月なら、テンションの下がる時期でもある気はします。

>>LINEで「もう、気持ち薄れた？」と聞いたら、なんなの！ウザイんだけど！もう無理！と返事……
このサイトや博士の著書を読んでいる人なら、しない行動だと思います。
「聞いたところで本音は聞けない」「聞けば、彼の気持ちはより離れる」「最悪、破局を招く」ということを知っているからです。

「彼の気持ちが離れているかも」と思ったら、距離を置くのが最善だと思います。

１)恋愛経験が少ない
２)ネガティブ
３)感情的
４)尽くすタイプ
５)依存体質
↑上記のいずれかに当てはまりますか？

このサイトや博士の著書を読まれたことはありますか？

>>でも、話し合いは嫌いみたい。
彼に限らず、話し合いは面倒だと思います。
話し合いをしたところで、「あなたのここが嫌だ」と責められるからです。

反対に、彼のテンションの方が高ければ
何も言わずとも話し合いの場を設けてくれると思います。

>>私は家事をやるだけの家政婦？と、不安でした。
不安・不満があるなら、彼の身の回りのお世話はやめたほうがいいと思います。
見返りを求められていると感じると、ストレスを感じます。

>>一日で気持ちはなくなりますか？
一日で気持ちが消えたわけではないと思います。
「一ヶ月を過ぎて、あれ？という言動が目立ち」と書かれているので、よしさんは分岐点に気づけていたのだと思います。
ただ、そこで正しい行動をとれなかったのではないでしょうか。


相談文を読む限りでは、「手に入った距離」にいて「ストレスを与え続けた」事が破局原因のように思います。
もちろん、よしさんとは無関係の理由も考えられます。
たとえば、仕事でトラブルを抱えたとか、お子さんのことで精神的に余裕がなかったなど。

ですが、如何なる理由があっても、(最低、半年は)よしさんからは連絡しない方がいいと思います。

復縁する・しないは、ひとまず置いといて
このサイトや博士の著書を読み漁ってみてはいかがでしょうか？

> No.42088のコメントへの返信

ありがとうございます。彼は元々キレやすい人で、地元では有名？だそうです。
離婚の原因はよくわかりませんが、彼の知人から聞いたら、奥様がお子様を連れて、かれの実家にかくまってもらったとか。
なので、暴れたという可能性があります。

気持ちが離れたか聞くのはタブーなのですね。勉強不足でした。
聞いてしまいました。話し合いというか、私の話は聞いてくれない人なので、あまり思ってることは言えていませんでした。

私は、尽くす方だと思います。
彼が独り暮らし、私がたまたま休職中なので、ご飯を作ったり、洗濯もしていました。彼は半同棲と思ってたようです。

聞いてしまったから気持ちが離れたのでしょうか……まだ、３ヶ月なら、もう少し愛情を感じたかったというのは、私のわがままでしょうか。　
しばらく連絡はとりません。
ありがとうございます！

> No.42089のコメントへの返信

>よし(投稿者)さん


お返事ありがとうございます。

「まだ、３ヶ月なら、もう少し愛情を感じたかった」という
よしさんのお気持ちは、とても分かります。

私も彼の気持ちが薄れてる・優先順位が下がっていると感じれば
寂しさも不安も感じます。

ただ、そういう時だからこそ
冷静さを失わず、正しい対応が必要だと自分自身に言い聞かせています^^;


彼が元々キレやすい人であるなら、復縁しない方がいいかもしれませんね。
事あるごとに彼はキレるでしょう。
そのうち、よしさんに手をあげるかもしれません。

「私は怖くて謝り続けました。その後は号泣。逃げよう、別れようとしたら、優しくなりました。そこで考えて、付き合いを続けることにしました。」
↑これを繰り返す事になる気がします。


とは言っても、恋愛回路が出来上がっていれば諦めてほかの男性に目を向けるのは難しいかもしれません。

どの道を選択するかは、よしさん自身です。
どのような選択をなされても、よしさんが幸せであることを祈っています。

＞4月に知り合い、5月につき合いました。

それでそんな言動ならば、わたしならば逃げます。
脱兎のごとく、です。
恋愛回路のせいでしょうけれど、熨斗をつけられてもいりません。

だいたい奥さんでもないのに「尽くす」なんて、ダメですよ。
恋人ならば、女性は「尽くされる」くらいで調度良いのです。

> No.42092のコメントへの返信

ありがとうございます。

気持ちが離れているか聞いたのははじめてです。しつこく聞いたりもしていないのに
ウザイとか。
ちなみに、彼から先月同じ質問をされました。私はきちんと答えました。
気持ちは離れてないけど、付き合い方がわからなくなっているのと。
彼からウザイと言われたら、やはり逃げますか？

＞酒癖悪く、キレやすくなり、一度部屋をめちゃくちゃにするくらい暴れた。

この段階で、絶対に無理です。
考えられません。

> No.42091のコメントへの返信

再度コメントありがとうございます！

そうですね。私の聞くタイミングなど
確かにまずかったかもしれません。
暴れて、半泣きで謝り続けた苦痛はかなりです。
鬼の形相でした。
彼も怪我をしていました。

これが再発するのは私も怖いです。
再発するかしないかはわかりませんが、する可能性はありますよね。
かんしゃく持ちだと、知人から聞きました。

別れた方がいいのか、復縁したいのか
私にもまだわかりません……

> No.42094のコメントへの返信

ありがとうございます！
部屋が見事にめちゃくちゃで、初めて見る光景でした。
何もかも倒れて、倒れた家具やら戸やらを、また蹴る、蹴りつづける……
筋肉もあり力もあるひとなので、かなり恐怖でした。朝方でしたので近所に、怒号わめきが聞こえていたと思います。
自分も殺されるかもしれないと震えました。
ひたすら、ごめんなさい！を繰り返しました。彼は謝りませんでした。お前が悪い、お前が怒らせるから悪いんだと……

> No.42096のコメントへの返信

>よし(投稿者)さん

DVとかモラハラで検索してください。
そこまでされて、なお

＞別れた方がいいのか、復縁したいのか
＞私にもまだわかりません……

と迷っていらっしゃる気持ちが理解できません。
失礼ですが「ネタですか？」というくらい、有り得ないです。

> No.42099のコメントへの返信

ありがとうございます！　モラハラ……
そうかもしれません。
だとしたら、麻痺してしまってるかもしれません。
いいとこももちろんあったから、別れた今、いいとこを思い出してしまうのかもしれません。
ネタではなくて真剣です。不快でしたら、すみません。

> No.42088のコメントへの返信

もれてました！ダメ出しの内容は
「これさえなきゃ百点満点なのに」「真剣に考えてるから真剣に注意するんだ」「髪の毛凄い、落ちてるよね」「天然だよね」「しや が狭いよね」「グラスはきゅっきゅっと磨いて」「もっと大人になりなよ」「野球のことも知らないの？もっとニュースみなよ」「会話のキャッチボールできないよね」「あまりものを知らないよね」「LINEで鎮痛剤何錠飲めばいいか俺聞いたけど、二錠のあとにあったでしょ？は余計だよね！あったから聞いてるんだから！余計なこといれなくていい」「本当変わってるよね！」
等々です。もちろん、元カレたちには言われたことはありません。欠点？も受け入れて尊重してくれていたと思います。彼は私に気に入らないことが多すぎなのでしょうか？

よしさん

初めは王子様
↓
手に入ったら豹変
↓
ダメ出し
命令
話し合いができない
家政婦扱い（道具のように使う）
気に入らないことがあると「別れる」と言う

>俺に反論するな、いうこときけ！学習しろ！とか、、私に対するダメ出し多発など

モラハラ男の特徴が当てはまります
本やネットでも沢山情報があるので調べてみてください

ダメ出しについては、「モラハラ男の自己紹介」と言われていて、自分の欠点や弱点を見つめることができないため、支配した相手にぶつけるようです

こんな男と３ヶ月で別れてラッキーでしたよ

モラハラ男との恋愛は粘着質で、なかなか離れられません

長くなればなるほど、ボロボロにされてしまいます

もしかすると、弱気や優しい彼になって連絡をよこすかもしれません
まずは、気持ちが安定するまでは彼とは関わらない事です

自分を大切に
自分を守ることを最優先してくださいね

> No.42120のコメントへの返信

ありがとうございます。
遅かれ早かれこうなっていましたよね。
疲れてしまい食事もとれません。
自分が間違っていたのかなと……

怒らせる自分が悪いのかなと思ったり。
怒らせなければ付き合っていけたのかなと
思ったり。

>よし(投稿者)さん

あなたは悪くありませんよ。こんな人間には近づくのも危険です。

あなたが怒らせたのではなく、彼は酒乱でDV体質なのです。これは彼自身がそれに気づき、強い意志で変わろうと決心しない限り治りません。
間違っても、私が彼を変える、とか私がいないと彼はだめになる、などと考えないでください。

あなた自身にも、考え方などにかなり偏りがあり、DV男にひっかかりやすいので、
一度カウンセリングを受けることをお勧めします。

彼とはこのまま離れましょう。もう1度言いますが、あなたに悪いところは何もありません。
自分を責めないで下さいね。

> No.42272のコメントへの返信

ありがとうございます！私は自分に非があるのかと責めていました。食欲もなく痩せました。彼は私に愛はあったのか、いうこときく女なら誰でもいいのか…私に、インナーチャイルドの問題もあるかもしれませんね。
励ましのお言葉ありがとうございます！

http://u-rennai.jp/consult/detail/12867/

よしさん、前回の続きですね。
その後、心の揺り戻しがあったようですね。

前回も言いましたが、あきらかにDVです。
DVはダブルバインドという二重拘束（優しさと暴力）をされてしまうので
脳が混乱してしまいますし、あたかも薬物を使用したかのような依存状態を
招いてしまいます。
また、無力学習と言って、言っても無駄や、逆らう事が出来ない、
という無力を学んでいくので、自分から自発的に行動を起こせなくなります。

DV被害者は、相手の行動に納得できず、説明を欲しがります。
それは無理なんですよ。
彼らは自分の行動は愛情だと、自分は正義だと思っています。
自分が変であることには、気付けない、というのが正しい解釈だと思います。

本当にDVを理解したい場合、NPOなどで取り組んでいる組織がありますので
そこへ行くと理解しやすいでしょう。
例えば、NPO法人リジリエンスなどは、
月一回DVについて学習する機会を設けておりますが
なかなか質の良い講座です。

そこで言われるのは、この「揺り戻し」です。
DV被害者は、DV加害者から離れたり戻ったり・・
何度か繰り返してもいいんですよ。
でも、その戻りの振り子を徐々に小さくして、
最終的には離れられるようにしましょうね。

本当に理化しした時、一定の距離を置けるし、
もう異性感情でその人に入って行かなくなります。
でも、そうなるには相当の学習が必要なんです。
その時間が、殆どの女性にはありません。

だから、すっぱり離れて二度と関わらなくするしかないんです。

貴女は、今、理不尽さに怒りや、悲しみ、疑問、・・など、
いろいろな感情がない交ぜになっていて、
そこに他人の理解や、説明を求めてしまうのでしょうが、
当たり前の返答しか返って来ないと思いますよ。

DV被害者の支援をしている組織がありますので、
検索してみて下さい。

> No.42275のコメントへの返信

ありがとうございます。とてもわかりやすく、勉強になりました。よかったときもあるでそこに乱されてしまいます。
ダブルバインドとかはじめて知りました。
戻りたい気持ちがあるけど、彼はもう
受け入れてくれないと思います。あとのまつり叩かれたり蹴られたわけではないので、彼は大丈夫かもと思ってしまうのかも。
叩かれてないから大丈夫みたいな…いずれ
叩かれたりするのでしょうか。

> No.42125のコメントへの返信

よしさん

モラハラについて調べましたか？

相手が精神障害なんです

よしさんは悪くありません

> No.42289のコメントへの返信

ありがとうございます！調べてみています。
相談した身近な人に自分本位といわれてしまい、わたしが至らなかったのかなって感じてしまい、好きなら我慢すること、好きなら尽くすこと、相手の気持ちを、考えること、それが、できないあなたは自分本位と。彼側の知り合いですが…それにとらわれています。
なぜ見抜けなかったのかとか、付き合う前に方向性をよく話し合えば良かったのにとか、いわれたので、そういう問題かな。

> No.42290のコメントへの返信

よしさん

そういう問題ではありません

そのお友達はモラハラを知らなくて、二次被害の加害者になってますね

ともかく
調べてみてください