彼との進展が可能か否か、またその方法（彼との結婚は望んでいません。それでも彼との進展方法を模索しています）

こんばんは、

主さんはご自身がどれほど分裂矛盾した思考の中にいるのか、
どうやら認識されていないか、
あるいは、その分裂矛盾を押し通さないと気がすまないのか、
いずれにしても、とても「我の強い」方なのだと思いました。
32歳までまともな恋愛経験が無いというのも頷けます。
改めて読ませていただいて、気がついたことを以下に書きます。

＞私は32歳ですが、20代後半くらいに見られるかと思います。

32歳で「32歳に見える」と言われていたらヤバいです。
年齢マイナス5歳前後に言われるのが普通なので、
10歳も若く見られたらはじめて、「ちょっと若い感じ？」と思ってください。

＞私は家が厳しかったのと、忙しかったのもあって、
＞デートして告白されてもなんとなく好きと思えるところまでいかず、交際経験も体の関係も０です。

厳しい家のお嬢さんならば、親が心配して大学卒業前後からお見合い話など
沢山用意したり、舞い込んで来るものですが、そんなことも無かったのでしょうか？
なんだか自己評価が間違ってる気がします。

＞私の弟と彼の年齢が同じですが、かなり学歴や収入等差があり過ぎるので、
＞どうしても弟が彼を下に見てしまうでしょうし、

それは主さんの価値観を投影していますね。
主さん自身が、彼をそういう目で見ています。

＞知り合った男性陣からはお誘いは来て最初は会いますが、何回も会うほどの時間的余裕がなく、
＞アプローチされても、なかなか交流が深くならないと好きになれないタイプなので、
＞その内めんどくさくなって放置⇒自然消滅、というのばかりでした。

それは一面においては事実でしょうが、（相談＋回答を）ここまで読んだ印象では
「頑張って追いかけるほどの魅力は無い」という女性なのかもしれません。
失礼ですが、
「勘違いしてるハイミス（死語）」かもしれません。

＞私自身非常に利己的な部分もありますので、多分彼を将来の伴侶と見なすことは最終的にはできないでしょう。

そこまで言い切っていながら、
彼に「正式な恋人」という立場をよこせ、というのは無理がある気がします。
この感覚は、うまく説明できません。

＞この先うまく恋人関係になって、私の親に彼の過去のことて嘘をつくことができる程
＞私の気持ちがもっと高まれば、結婚も考えられるかと思ってはいますので。

ぜんぜん駄目だと思います。
わたしの言ってる意味、わかりますか？

主さんは「嘘をつかなければ結婚できないような彼」と、
彼を「最底辺」扱いにしていますが、ご自身は「ハイクラスのわたし」のようですね。
最底辺に合わせるのはイヤ、
ハイクラスの自分に合わせて、それで正式交際したい、という…。

昔の子爵とか男爵みたいです。
下賎な身分の女に恋をした。
下層階級出身なので、ちょっと言えないような経歴もあり、男関係も乱れてる。
彼女も自分に気があるようだが、やはり信用できない気持ちにもなる。
心から自分のものになってくれるなら、ぜひとも妾にしたいものだが、
相手もこちらの思うようには靡かないで、そうこうしているうちに離れていった。
しかし結局は彼女が好きだ。
もちろん結婚は出来るはずが無いけれど、可能性は皆無ではない。
その際には、どっか良家の養女として入ってもらって、そののち
その家の身分で嫁入りしてもらうことは不可能では無いかもしれない。

なんかこんな感じ。ちょっと違う？
うまく言えないけれど、わたしにはそんな図式に見えてしまいます。

博士なら何とおっしゃるか、わからないけど、
「自分の思うようなペース＋自分の思うような関係性」
というのを「絶対固持」して他人と付き合うのは、そもそも無理なことではないかと感じます。

うさぎさん

返信いただいてないままなのですが
ちゃんと整理してもう一度書きます。

読みながら、うさぎさんが考えてみてください、自分で。

彼は若いながらもいろいろと問題もあり
付き合おう好きだとは言わずに体をまず求めてきているんですよね。
過去も含め、どうやら悪い男だろうというコメントに対して
うさぎさんはキッパリと否定していますよね。

じゃあなぜ、まだ体を許せないでいたんですか？

過去の事情は理解している、仕事や周囲の人への誠実さも知っている、
行動は好きだという気持ちを表していた。

なのになぜこの８月も、彼が求めてきたのに拒んだんですか？

「付き合って」という言葉がなければ体を許してはいけないって
何かの教科書にでも書いてあったから？
それとも、ちゃんとした言葉がないまま体の関係になって
そのまますぐに捨てられるのが嫌だからですか？

ということは、
やっぱり彼のことを信頼してはいないんですよね？
不誠実な男だとやっぱり思っているんですよね？

それで私は、うさぎさんの気持ちがよくわからないなと思ったんです。

「付き合ってほしい」「好きだ」とはっきり口にしながら
それでも不誠実な行動にでる人はたくさんいます。
その言葉さえあればすべて保障される、そんなものはないんです。
お互い本当に好きで体の関係になったって
何かがうまくいかなくて別れたり
どちらかが冷めてしまうことなんてよくあることです。

恋愛は
お互いの価値をはかったり値踏みしたりするものではないし
まして取り引きするものでもないと私は思います。

ただ、恋をして傷つかない保証なんて誰からももらえないし
あるところまできたら、えいやって飛び越えないといけないこともあります。
思いきって抱かれろというわけではなく、気持ちの上で。


それから彼がどういう人なのか。

いろいろな人がいろいろなことを言ってもそのどれも、彼自身ではないと思います。

ある人から見れば不誠実でいい加減な男だろうし
ある人から見れば過去に傷はあるにしろ信頼に値する男だろうし
家族から見た彼、幼なじみから見た彼、
そのどれも同じひとりの人間で
見る人の気持ち、価値観、視点によって変わっているだけです。

私だってそうです。
無神経だと言われたりやさしいと言われたり冷たいと言われたり
どれも間違ってはいないし、どれかひとつだけが正しいわけでもありません。

うさぎさんにとって彼はどんな人なのか。
過去や条件や価値という「情報」が不要とは言いませんが
一緒にいて心で感じるものがどうだったか
今、彼といったん離れたときにこそ、もう一度考えてみてはどうでしょう。

それとこれは私だけの、とても偏った意見だと思いますが
仮に今の彼が実はとても不誠実な男だとしても
それでも好きだし信頼したいどこまでも付いていくという女性が現れたとして
じゃあ10年後、もっと先、彼がどんな人間になっているか
それは誰にもわからないことだと思います。逆もそう。
そこに希望は持ちたいと、誰に対しても私は思っています。


それから
もう彼の心は冷めてしまって戻らないのだろうか、ということについて。

可能性はゼロかもしれないです。

そう聞いたらショックですか？
でも彼だって、そこからはじめたんですよね？
切ない気持ちもあったかもしれないですよね？
それでもわがままきいて、欲望は抑えて、
認めて信頼してもらおうと頑張ったのかもしれないですよね？

これまで私が聞いたことを
うさぎさんが自分でよくよく考えてみて
もしやっぱり彼がまだ好きだからなんとか、と思うなら

当分のあいだは彼が振り向いてくれなくても
今までありがとうという気持ちやごめんねって思う気持ち、
好きだよって優しい気持ちを
いつも心に持って接していくしか方法はないと思います。

それが自分の心を開くことになるし
彼を受け入れていくことになるのじゃないかと思います。

まず自分の気持ちをしっかり見て決めて心を開いて。
それができていないうちに
恋愛のテクニックの本をいくら読んでも
頭でっかちになるばっかりだと思います。

考えるんじゃなく、まず感じないと。


それと最後にもうひとつだけ、
彼とうまくいくにしろいかないにしろ
心から好きな人ができて関係を続けようと思ったら
どうしても傷ついたり泣いたりすることがたくさんあります。
それは避けられないと思います。

今までそういう経験がないなら
ないままそれなりに誰かと出会って結婚しても
恋愛も結婚しなくても
それはそれで幸せなことだと思います。

本当にどうしたいのか。
人生をきちんと考えるのに早すぎる歳ではありません。
一人で過ごすあいだに、落ち着いて静かによくよく考えて
決めたら自分で自分の面倒をみればいいことです。

彼を信じてでも傷ついて「ほらみたことか」って言われたって
そうしたいって自分が決めたことならそれでいいんです。
そんなこと言ってる場合じゃない婚活しなきゃと思うならそれもよし。

「彼はどう考えてる？」じゃなく、まずは自分の気持ちです。
考えるいい機会を彼はくれたのかもしれないし。

どんな選択をしたとしても良い結果になるように。
応援してます。

こんにちは。
32歳とは思えない、恋愛したことがないとハッキリ分かる相談ですね。笑

彼がトピ主さんを彼女にしたいというような好意を相談から全く感じられません。毎日電話したり、度々デートしたりということは、付き合いたいとは直結しませんよ。マメな男性やもてない男性はやる為にその位平気でやりますよ。それに、付き合ってない男性とはセックスしないと宣言したのに、8月末までに頑張るからやらせてとか馬鹿にするのも程があります。笑

多分彼いう程もてないですよ。
それに、恋愛経験ゼロの女性にありがちですが、トピ主さんも確実に自己評価高すぎです。

32歳ですよね？結婚を焦っていないのはわかりました。でも、彼に時間を使えば使うほど、恋愛さえまともにできない人生を送る可能性があるのに気付いてますか？

> No.42159のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
基本的には相談者の方のご意向に添いたいと思っているのですが、とても辛口なコメントになってしまいました。私が書いたことは客観的な視点なので、彼を冷静に見つめる視点として利用してください。

デリヘルを頼むことで人間としての価値を問うているのではないのです。男性にとって、女性が考える以上に性的魅力は大きいということ、また、この相談の彼は性的魅力に価値を置いていることを理解しないといけないと思うのです。だからこの彼にとっては、性的魅力はかけひきに使えるカードになります。

恋人関係になりたいとうさぎさんは思っていても、彼は実際どう思っているのでしょうか？折り合いをつけていくこと、お互いの利害関係を一致させることになるので、必ずしも希望が通る恋愛ばかりではないんですよね。恋愛はそれぞれが持つ価値の重さをまるで天秤にかけるように推し量り、平行を保つ作業をするようだと私は感じます。どちらかが、またはどちらも譲歩した関係に落ち着いていくのでしょうね。

性的魅力以外にうさぎさんはどれだけの価値を彼に与えられるのでしょうか。彼は結婚したいかもしれなく、将来の伴侶となる人を探しているかもしれません。または、恋だけを楽しみたいのかもしれません。彼だって、彼の思い描く人生があるのです。相手を自分の思い通りにさせるのは恋愛ではなく支配関係で、お互いが居心地よくなる関係や環境を作っていくことが恋人関係です。彼ばかりではなく、うさぎさん自身、変わっていかなければこれまでと同じことの繰り返しで進まないと思うのです。

男性という生き物を理解し、彼の強みも弱みも理解できた時に、初めて彼は心からあなたを必要とします。想ったように想われるという言葉をプレゼントしますので、彼への接し方を恋愛指南書を参考にしながら変えてみてはどうでしょうか？

> No.42186のコメントへの返信

うさぎさん、

それとあの、
うさぎさんに対しての「劣等感」というのは
彼自身こそが感じているでしょうし
うさぎさんももちろん考えていますよね。

それは女が思う以上に辛いところだから
なおさら彼は
先にうさぎさんの気持ちを確認したい
と思っているかもしれないです。

だから
ほんとうにうさぎさんの頭から
いったんそれがなくならないと
彼に伝わってしまうと思いますよ。

お互い信用できなくて
「傷つけられたくないから」って思ってるのに
恋になるわけないですよね。

あくまでも彼が誠実な人だ、という前提です。

> No.42186のコメントへの返信

うさぎさん

どうしたらいいのか…
手取り足取り教えてあげられればいいのですが
言葉でなかなかむずかしいんですけど

愚痴を聞いてあげるとか
言葉で好きだよと言ってあげるとか
体を許す許さないとか
結婚相手として見る見ないとか

そういうことじゃなくて
ふわ〜っと漂うフィーリングです。
好きだよ〜って。

それはオスにだけわかる
女のフェロモンの匂いなのかもしれないし
その場の雰囲気なのかもしれなくて

そういうのが出ていなければ
いくらイチャイチャしても
彼は満たされないんじゃないかなと思います。

でもひとつ言えるのは
女の子なら誰だって本来は自然にできることじゃないかと。

女が先にそういうフィーリングをふわぁ〜っと出して
それに対して彼が「好きだ！」と思わず言ってしまう、
というのが自然ですよね。

そういう雰囲気を出したって体を許すわけじゃないから。
心の問題なのかなと思います。

そういうフィーリングを出してみても
彼が体ばかり求めるなら
それはやっぱり残念ながら体だけが欲しい人とういことですよね。

だからまずはうさぎさんから
心を開いて好きだよ〜ってしないとなぁと思います。

幸い同じ職場ということなので
条件的には恵まれてると思うので。


うまく伝わるかどうかわからないですが
彼の過去の問題や
それに対してのご家族の反応や
弟さんと比べて年収や学歴がどうとか
自分より年収がどうとか
そういうことをまずどこかにしまい込んでおいて

それでも彼を好きだなって優しい気持ちが残ってたら
その気持ちをいつもいつも自分で感じて彼に接していれば
自然に伝わるはずだと私は思います。

ゆったり深く呼吸して
心も体も、ゆる〜く柔らかくするイメージです。
彼のこと好きだなぁ〜とリラックスして。
同僚から「うさぎさん、なんか雰囲気ちが～う！」
とか言われるくらいに。

わざわざ手段にして伝えなくても伝わります。
同じ「場」にいれば特に。

そうやってようすを見たらどうでしょうか。
体を許して傷つくこともないし
駆け引きで頭を悩ませることもないし。

あまり焦らずに
彼の心を独占しようとか所有したいとか思わずに
自分の「好きだ」って気持ちに集中してみることです。

うさぎさんが心を開けば
彼に思いが伝わったかどうかもちゃんとわかりますよ。

それでもし、その先話したりできることがあれば
恋愛に対してまだかまえているところがあるとか
人にうまくさらけ出せないんだって
正直に彼に伝えて頼ればいいのでは？

経験がなくてもちゃんとできるはずです。
みんな誰しもはじめてのときはそうなのだし。
リラックスして、はじめての恋を楽しむのがいいと思います。

もじじさん

コメントありがとうございます。
読んでいて、ちょっと泣けてしまいました。

彼が私の気持ちを信用できない。。。

それは彼からも言われたことがあります。
まだ仲良くなる前、何気ないやり取りだったのですが、
彼から『俺と○○、彼にするならどっち？』みたいな明らかに冗談な振りに、
『あなたには子供がいるからはじめからないでしょ？でも○○さんも結婚してるからないけどね』
と。
面倒だったので、どっちも無、と冗談交じりに答えたのです。

それが、大分彼の心に引っかかっているそうです。
大分前に、私の言ったことが気にかかってる、と言って、でもそれが何なのか１か月くらい教えてくれず、
最初にいちゃいちゃした時、『身体の関係だけ進んじゃってるけどどういうつもり？』と聞いた時に、
その私の言葉が引っかかっている、と教えてくれました。

でも、もう最近は、私自身、彼の悩みや愚痴を聞いたり、空き時間に電話に付き合ったり（これは私自身も楽しんでますが）、身体の関係も最後までは許せなくても、大分譲歩しているので、私の気持ちはもう十分伝わっているかと思ってました。
とは言え、彼からしたら、最後まで許してくれない、ということは、過去の私の言葉もありますし、まだ私の気持ちにやはり不安があるのでしょうか。

とここまで書きながら、再度もじじさんの書いて下さったコメント読み返してみたら、
そういう形に顕れているところ以外の部分で、私からの愛情が感じられていない、ということなんですよね。。。

確かに私はあまり今までも愛する、という気持ちになったことがないですし、
どちらかと言うと、恋人関係の表面的な部分に憧れているだけかもしれないです。
また、見栄っ張りなので、人に自分の弱いところをさらけ出す、ということはしたくないのでしないです。
それでも彼にはほんの少し見せることができましたけど。
そういったところから、彼は私からのバリアを感じ取って、自分だけさらけ出すもんか、となってしまっているのでしょうか。

心を開くって具体的にどのようなことを言うのでしょうか。
あまりしたことがなくてよくわかりません。
どのようにしたら、彼を柔らかい心で包み込んで安心させてあげることができるのでしょうか。

でもよく考えたら、
彼はいつも私のわがままを聞いて、家が遠くて朝も夜も私より時間がかかるのに、夜帰宅してから電話したい、という私の希望に付き合ってくれましたし（まだ彼から自主的に電話が来るようになる前）、
彼が車で会社に来た時、家まで送ってもらったり、もっと一緒にいたいというわがままで、ドライブもどきで引っ張りまわしたり、
デートのお金もほとんど出してもらっていたり、
私ばっかりしてもらっていて、私からしてあげていることの時間や回数や金額を考えたら、彼から見たら塵みたいなものだったかもしれません。

普段から、
自分ばっかりわがまま聞いてて、俺のお願いすることは何も聞いてくれない。
と何度か言われましたし。

彼のお願いはほぼ身体の関係なので今までも受け入れられなかったですし、今この現状でも軽い関係になるのは嫌ですのでなかなか受け入れられないですが、
それ以外の方法を考えたとして、今からでもまだ間に合うでしょうか・・・。

うさぎさん、こんにちは。

やりとり拝見していて感じたことがありコメントします。

彼が誠実か不誠実か、体目当てなのか結婚したいのか
それは私にはわからないことですが

彼がうさぎさんを好きだとどうしても認めてくれなかったのは
うさぎさんの気持ちを信用できないからではないですか。

うさぎさんは「彼を本気で好きです」と言うけれど
相談のやりとりを拝見するかぎり、私にはとてもそうは思えませんでした。

男の人は、体が目的だとか結婚前提だとかそんなことには関係なく
相手が自分に対して心を開いているかどうか
そこに自分という男を受け入れようとしているかどうか
ということにはとても敏感です。たぶん本能的に。

てっとり早く知ろうと思えば、彼が言うように
体を投げ出してくれるかどうかで確かめるのかもしれません。

出会ってすぐに彼と体の関係になる女の子たちは
人から見れば浅はかで軽薄に思えるかもしれないけど
一方では、彼を心から好きになって信頼して与えたとも言えます。
（それが正しいかどうかはさておき）

言葉ではうまく言えないのですが
女の子から出る「好きよ〜」という気持ちって
男の人にはちゃんと伝わるし、フィーリングでわかるものです。
言葉のやりとりじゃなく、肌と肌が触れ合ったりしたときには特に。

うさぎさんは今まで恋愛経験がないということですが
それは事情とか縁とかいろんなことがあるでしょうし
そのことをどうこう言うつもりはありません。

ただ、親が厳しくても忙しくても出会いが少なくても
恋に落ちて人を心から好きになることはありますし、できます。

最初は結婚など考えてなくても
つきあって愛情を育むうちにようやくそうなる、というカップルも
世の中にはたくさんいます。知り合いにもたくさんいます。

でも、うさぎさんと彼は
そういうのとは違うような気が私にはしました。

うさぎさんが彼という人を心から好きではないか
もしくはどこかでまだ一歩踏み出せずにいるのか
心がもともと人よりかたくななのか

本当のところはわかりようもないですが

自分自身は彼に何も与えずに（体という意味ではなく）
彼にだけ心を差し出せというのは
経験豊富とはいえ若干26歳の彼には、酷なことだと思います。

自分だけが傷つかないように失敗しないようにいて
でも彼には丸腰で先に全部差し出せといっても
彼だって用心してると思います、うさぎさんに対して。
このまま気持ちを差し出したら傷つくと思っているかもしれないし。
（結婚相手にふさわしくないという意味ではありません）
彼が言う「虚しい」ってそういうことかもしれないと思います。

彼がうさぎさんに対してあと一歩踏み込めないような
目に見えない何かがうさぎさんにあるんだと思います。

彼の過去やご家族のことなどいろいろ事情はおありでしょうけど
そんなものは脇にいったん置いてみても

本当に本心からうさぎさんが彼に対して心を開いてるのか
女らしい柔らかい気持ちで彼を好きだと思えてるかどうか
一度考えてみてはどうでしょうか。

こういう風にお互い「先に差し出せ」となって
両すくみの関係になってしまったときは
やっぱり先に心を開くのは女であるほうが
すんなりうまくいくと私は思います。

私の言っていることの意味、
人を好きになって振られて傷ついたことが一度でもあれば
たぶんわかると思います。
決して非難したいわけではないのですが。

そういう心の柔らかさとか深い思いやりとかを
うさぎさんからフィーリングで彼が感じることができれば
将来はまだ見えなくても体を許さなくても
「うさぎのことが本当に好きなんだ」と
彼は告白せずにはいられなくなると思います。

自分の心を開いてみれば
その先の扉は自然に次々開いていくものです。恋ってそうです。

二人にとってうまくいく道が、なんとか見つかるといいなと思います。

> No.42171のコメントへの返信

くろみつとっとさん

再度コメントありがとうございます。

結婚までいかない＝いずれ別れが来る、ですけど、
それでもセフレは嫌ですね。。。

結婚はできない相手でも、彼のことは本気で好きですし、いい加減な関係はしたくありません。

この先うまく恋人関係になって、私の親に彼の過去のことて嘘をつくことができる程私の気持ちがもっと高まれば、結婚も考えられるかと思ってはいますので。
ただ、まだ現段階ではどうひっくり返って考えてみても、私自身の気持ちは、親をだましてまで、、、のレベルでいますので、結婚は考えていません、と敢えて断定した書き方をさせていただきました。
（ご回答をいただいた方皆様、全て口を揃えて結婚ありきでご回答くださいましたので）

とりあえず、沈黙してみます。
ちなみに、暫くすれば、彼から連絡が来ると思いますので、と仰ってくださいましたが、
私を諦めてしまってもう連絡くれない、という心配はあまりしなくても良いということでしょうか？

あれから会社で会って２日目ですが、大分態度は普通に戻りつつありますが、
やっぱりかなりあっさりしています。
会社で会うので縁が切れてしまわないことだけが気持ちの救いです。

えーと、彼と結婚を考えていないのならば、普通に彼とSEXしてしまえばいいのでは？と思いますが、それではダメなのでしょうか？？

セフレになるとは思いますが、そのとき楽しければいいなら、私はそれでもいいのでは？と思います。結婚しなければ、どうせ別れるんですし。

彼は重くすると逃げると思うので、なるべく軽く、会ってるときは楽しく、会ってないときはほっとき、彼に依存せず楽しむ関係なら、長続きすると思います。

もし、主さんが、彼氏だったらわがままや束縛など、主さんの要求が通るから付き合いたい、と考えているのでしたら、それは間違いですよ。彼氏であろうとも、相手が嫌がることをしていたら、すぐに振られます。

セフレだと、彼の嫌がることをする権利もないですので、寧ろその方がこういう彼とは長続きするかもしれませんよ。

かなりいつもとは違うコメントさせていただきますが、結婚を考えていないとのことだったので、別にセフレでもいいのでは？と思いました。

今は彼が引いているので沈黙して、暫く時間がたったらまた彼から連絡が来ると思うので、そうしたらそこからまた追いかけさせながらSEXもする関係になればいいのではないでしょうか？

ちなみに、恋愛初心者だと、追いかけさせながらSEXするのは、結構難しいことではあります。

> No.42152のコメントへの返信

Double+Lさん

コメントありがとうございます。

それでは身体の関係を求め始めるまでの半年間の期間はなんだったのでしょうか？
帰り毎日一緒に帰宅し、連絡も毎日途絶えることはありませんでした。
また、私のわがままにも付き合ってくれていました。

それがなく、最初から身体の関係を求められていたら、みなさんの不誠実な！という言葉ももっと素直に受け入れられたでしょうし、そもそも初めから好きにならなかったでしょうに。。。

全て方のコメントの返信に記載させていただいていますが、
この彼とは結婚は考えておりません。

> No.42151のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。

はい、破局の原因、その他諸々彼から直接聞いております。

過去の過ちで、今はもうその件を本当に心から悔い改めているので、
それも知った上で、今の彼と恋人になりたいと思っております。

ですが、過去の過ちとはいえ、それも彼の一部で、決して消えない過去ですので、
彼との結婚は考えてはおりません。
親兄弟が反対するでしょうし、私自身も気にします。
もしこのままうまくいって、気持ちが盛り上がって、それでも許せる、というくらいになればまた別ですが、
私自身非常に利己的な部分もありますので、多分彼を将来の伴侶と見なすことは最終的にはできないでしょう。

こう書きますとこちらの皆様は、32歳でそんな将来別れるとわかっている相手に時間を割くなんてなんて無駄だ、バカだ。
と思われるかもしれません。
私自身、そう思います。

それでも、今は彼のことが本当に好きで大切で一緒にいたいのです。

> No.42147のコメントへの返信

風の旅人さん

こんにちは。
コメントありがとうございます。
関係ないですが、お名前ステキですね。

えっと、桃さんのコメントにも書かせていただいたのですが、
彼がデリヘルに行った、ということは私自身嬉しくないですが、人としてどれくらいのレベルのことなのかはわかりません。
が、デリヘルに言ったことを私に話したのは、
私に非常に酔った状態で電話をした時に口を滑らせていたことを知った後は本当に落ち込んでいましたので、そこは彼も正常な状態でしたら絶対言わなかったことかと思います。

私が不安に思っていることのみ書き連ねているので、不誠実とみられるかと思いますが、
私は彼の仕事での誠実さ、まわりの人間への誠実さも日々目にしています。

ですので、せっかくコメントいただいたのに本当に本当に申し訳ありませんが、
彼の良いところも悪いところも、いつも見てちゃんとわかっておりますので、
彼に対する批評は今回は求めておりません。

本当に無礼なこと申し上げまして申し訳ありません。

☆桃☆さん

コメントありがとうございます。

彼は百戦錬磨なので、特別彼にとって処女が特別だったとは思いません。
今までにも、対処女は経験済みですので。

デリヘルを呼ぶ、ということが人間的にどのようなレベルのことか、
下ネタから非常に遠い位置にいて、今までのまわりの友達からも過保護に、私に気を遣って、私には下ネタを振らずに回避させられていた身としては、よくわかりませんので、気にしていなかったのですが、
それは相当なことなのでしょうか？

ちなみに私にデリヘルに行ったと言ったのは、出張中に、馴れないお酒を飲みまくって、酔った状態で電話をしてきた時に口を滑らせたもので、
後日私がそれを知っていることを知って、相当ショック受けていましたので、
桃さんの仰るような女の人をものとしか思っていない典型な人間とは思いません。

また、他の方のコメントの返信にも同じこと書きましたが、彼とは結婚前提のお付き合いは考えていません。

ただ、これから10年後、そして未来の自分がどうしていたいのか、ということは考えた方が良い、というのは確かに仰る通り大切だと思います。

ありがとうございます。

うさぎさん、こんにちは。

>☆彼の行動は私を好きと物語っていたはずなのに、
>どうしてこうも好きと認めてくれなかったのでしょうか。

ぐっどうぃる博士理論の中に、「男性の５つの距離」があります。

http://www.excite.co.jp/News/woman_clm/20131127/Urenai_contents_column_338.html

>３．体の関係を持ちたいけど付き合いたくはない

彼にとってうさぎさんはこれなのでしょう。あなたは単なる性欲のはけ口にしかすぎません。

>ここまで距離をあけるあけないで何度もごちゃごちゃしてしまったら、
>もうこの関係を進展させて彼と恋人になるのは無理でしょうか。

私はこの彼との建設的なお付き合いは無理だと思います。それはうさぎさん側の問題ではなく、彼が単に女性を肉欲の対象としか見ないような男性だからです。誠実な男性ではないので、うさぎさんとは結婚までたどり着かないでしょうし、たとえ結婚出来たとしても苦労が絶えないでしょう。

この男性には執着せず、婚活に励むのを私はおすすめします。

こんばんは、

＞結婚寸前までいった彼女に認知していない子供あり。
＞結婚寸前で破局し、復縁望んだけど拒否され認知もさせてもらえなかった

これなど不可解なことだらけですよ。
この話が事実ならば、

「子供の父親として、とても認めたくない」
「生涯絶対に関わりたくない」
「関わらせない」
ということになりますから、相当なことです。

破局の原因は聞いていますか？
こんなの、普通じゃないですよ。

うさぎさん、こんばんは。

☆桃☆さんとほぼ同意見です。

一点補足するならば、将来付き合う可能性がある女性に対し理由はどうあれデリヘルに行ったなどとは言いません。そのようなことを語る時点で、うさぎさんと付き合うことはみじんも考えていないということです。

結果的に不誠実な男性に振り回されることは仕方ないにしても、最初から分かっているのにそのような男性と深くかかわるのはお勧めしません。経験すればなんでもいいというものではありません。経験という価値すら無い、ただの時間の無駄だと思います。

彼のことはきっぱりと突き放し、視野を広げ、誠実なまともな男性に時間を使いましょう。

彼の行動だけ見ると、新しいセフレ探しですね。他の女の人との違いは処女かどうか、そこに価値があったんでしょうね。今は重く感じているので、そこにも価値はなくなってしまったと予想します。
付き合っても彼女になっても女の人を幸せにする人ではありません。理由は誠実な男性が性欲が強くなって、わざわざデリヘルを頼むことはありませんし、またそれを女の人に言うでしょうか？女の人を物と見ている典型的な男性と感じます。
たくさんの時間を共にすれば、女性は情がわきますが、結婚を前提にした恋愛がしたいなら、この一年間が大切になるので、彼はオススメできないと思います。これから10年後、そして未来の自分がどうしていたいか考えて行動してみて下さい。

シロツメクサさん

いえいえ、こちらこそコメント本当にありがとうございます！！！

次第にめんどくさい女に。。。大アリぽいですね。。。
彼はガマンの限界に来ているとのことですし、さすがにもっと早く私が折れると思っていたみたいですので。

「手に入るようで入らない」のプロトコル、しっかり読んできます！
ありがとうございます！！
彼とは結婚は求めていないですが、その本も参考になりますでしょうか。。。

先ほどの方のコメントにも記載したのですが、
彼は結婚寸前破局していて、認知させてもらえなかったと言っても子供がいるので、
彼と結婚の話になっても、親兄弟から大分反対されると思いますし、
私の弟と彼の年齢が同じですが、かなり学歴や収入等差があり過ぎるので、
どうしても弟が彼を下に見てしまうでしょうし、彼自身も嬉しくないと思いますので、
結婚はよっっっっっっぽどの気持ちの盛り上がりがない限り私側からの気持ちとしても難しいと思っています。

また、32歳まで交際経験ないのは、難しい男性ばかり、というよりもそこまで好きにならなかった、というのが大きいですね。
本業と副業をしておりまして、本業は女性が多い業界、副業が今相談させていただいている彼のいる職場なのですが、
大体本業とも副業とも関係ない友人からの紹介ばかりで、
知り合った男性陣からはお誘いは来て最初は会いますが、何回も会うほどの時間的余裕がなく、
アプローチされても、なかなか交流が深くならないと好きになれないタイプなので、
その内めんどくさくなって放置⇒自然消滅、というのばかりでした。

ですので、逆に、今回の彼のように結婚に繋がらないような傷を持つような男性でも、
日々一緒にいて、見て、接しているうちに好きになってしまってしまう次第です。
なので、年齢的に結婚に繋がらないような恋愛をしているような暇はないのは重々承知ですし、
私がとても有利に進めている恋愛でとにかく楽しめている♪という状況でもないのに（最初はとにかく楽しいでしたので良かったのですが）、
こんなに必死になってしまっていて、本当に自分でも何をしてるんだか、という感じでもあるのですが。

でも、自分の市場価値を知るのは必要かと思いますので、一度時間に余裕のある時に婚活パーティーなどは気にもなっていたので参加してみたいと思います。

ありがとうございます！！！！

> No.42138のコメントへの返信

>うさぎ(投稿者)さん

コメントありがとうございます

今あらためて相談内容を拝見させていただきました
３２歳まで、男性経験がないというところを見落としていました
失礼いたしました
そういった事が彼にとっては貴方が新鮮でかわいらしく感じられたのではないでしょうか
それが次第に「男を知らないめんどくさい女」に変貌していったのかもしれませんね

距離の置き方に関してはこのサイトの「手に入るようで入らない距離」というキーワードで
博士の相談やプロトコルをご覧になって下さい
またジョングレイ博士の「この人と結婚するために」という本をぜひ読んでみてください

また、３２歳までどなたともおつきあいしてないのでしたら、今後恋愛で苦労しそうです
難しい男性ばかり追いかけたりしていませんか？

一度婚活パーティーに参加するなどをして、ご自分の「女性としての市場価値」を確認するなどの作業も、並行して行う必要がありそうです

お付き合いに至らなかったのは「彼の彼女として希望する要件」にどうしても届かなかったということです
それを見極めるためにも行動してみてはいかがでしょうか