lineでの沈黙

初めまして。

このまま未読・沈黙、終わってしまうならそこまでの関係です。

もともと、恋愛すべき形で付き合っていないので、こういった終わり方になるのは、ごく当然のことだと思います。

へんにけじめを着けるだとかいった理由で、話合いをして別れると、後に執着心が芽生えて、余計辛くなりますよ。その話合い自体が、手に入らない相手を目の前に、手に入らない話をするわけですから、博士の言われる恋愛回路のしくみを理解されていれば、余計な行為だと思えませんか？

一緒に暮らしている女性がいる男性を、平日に自分の家に泊め、彼が家では満たされない性の処理をしてあげて、でも本命が時間を過ごすであろう週末は相手にされず・・・随分辛い週末を過ごしてきたことでしょう。もう、そんな辛い思いを自分にさせてはダメですよ。

この男性の事は無視し続けましょう。唯一、あなたが彼を相手にするのは、彼が同棲を解消して、あなたが自分には必要だと言いに、あなたの家までやって来た時だけです。

あと、博士が言われる、男性の言葉は鵜呑みにしない行動のみ見る、忘れないで下さい。

本当の幸せの為に・・・頑張って下さい。

> No.42519のコメントへの返信

Yummyさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
「本命」と書かれていて はっとしました。
わたし、自分が本命であるかのように 勘違いしはじめていました。。
気づかせてくれて ありがとうございます。

土日のサッカー練習も、最近彼女は ここぞとばかりに 彼に子供を任せ、遊びに出掛けてしまうそうです。
最初の頃、「sakuraと俺で その子を育てられたらいいのに」と言われたことがあります。
そればかりは どうにも叶わないことですが、わたしと子供の両方を手放したくなく、彼も悩んでいたようです。

自分の投稿を あらためて読んでみましたが、をいれていない、というだけで
相談内容は不倫と変わらないですね。

彼が 私のことを すごく好きでいてくれたのを感じることも たくさんあり、
お相手も「同棲、性生活なし、居心地の悪さ」と、マイナス点 多いため、わたしにも望みがあるのでは？と期待しはじめていました。
でも、やはり難しい関係ですね。。。

仰るとおり、言葉でなく行動を、と思い、
月曜も 「電話 あるいは 直接来たら 会おう」と決めていて、仕事終わっても結局連絡なく帰宅したのだとわかり、ショックでした。
近くにいたんだから 寄るくらいできたはずです。。

彼がもし、きちんとしたかたちで 付き合いたい、と 言ってきた場合のみ、話を聞こうと思います。

が、ひとつ 心配が、、、。

このまま 未読、無視、だと
彼にとって「完全に手に入らない」相手となり、わたしに連絡することもできず、諦めてしまうことはないですか？

博士理論を まだ 完全に理解できていないというか、自分のこととなると 混乱してしまいます。
いまは ただ 「迷ったときは何もしない
だけを ひたすら守っているだけで、このまま時が過ぎて わたしとのことが清算され過去のことになってしまうことが とても怖く感じています。

Sakuraさん、はじめまして。

投稿をお読みして…
なんて楽しくない恋愛だろう、と思いました。
Sakuraさんが我慢してばっかりじゃないですか。

恋愛は女性をきれいにする、なんて言いますが
この関係を続けていたら、
お肌も髪もボロボロになって
気持ちもささくれて、ひねくれてしまいそう…

彼にもいいところはあると思います。
そばに居たSakuraさんが一番よく知っているでしょう。
でもね、
彼は、本命も居る、子供もかわいい、
自分だけは帰る場所がある。
家庭で不満なことはSakuraさんが埋めてくれる。
彼にとっては、今の状態が最高なんでしょうね。
変えようとするわけないですよ。
Sakuraさんを本気で好きだったら、
Sakuraさんをこんな辛い状況にはしておかないでしょうしね。

沈黙して一週間なのですね。
これで終われば、本当にこれだけの縁だったのだと思います。
別れ話とか、する必要はないでしょう？
これっきり、連絡をしてこなければ
それが彼の答えです。

今は沈黙をしましょうよ。
静観していれば、おのずと答えは出るような気がします。

しかし…
これだけ自分本位な関係を強いておいて、
「自然消滅がお望みなら」
「本気で好きでした」
とかさ。
「俺は本気だったのに、Sakuraが悪い」とでも
言いたげな。
腹立つ男だな、と思います。
Sakuraさんの好きな人だけど。
ごめんなさいね。

Sakuraさんの納得できる答えが出ることをお祈りします。

altoさん
初めまして。コメントくださり、ありがとうございます。
ひとり モヤモヤ考えている中、yummyさんやaltoさんのように こうして ご意見いただけると 頭の中が少しずつでも 整理されて すごく気が楽になります。
とても有り難いです(泣)

lineで 唯一 読めなかった部分に、なにか彼の気持ちが書いてあるようで、そこを どうしても知りたい衝動と戦っております(読むには lineのページを開かないといけなくて そうするすると 今までの未読部分がすべて既読になってしまう)

でも 読んだところで、そこには 彼の本心でなく「言葉」があるだけなんですよね。

最後の「本気で好きでした」に 簡単に 心が揺らぎそうになりましたが、
やっぱり 行動だけをみないとですね。

相談してよかったです。
また気持ちが揺らぐかもしれませんが、いまは沈黙で いきたいと思います。

ありがとうございます。

みなさん
質問させてください。

その後 沈黙を貫いています、
もともと明日のjazzライブの予約をしてくれていたのですが
相手からも一切連絡ありません。

ご相談したいのは、
「この沈黙の方法が正しかったのか？」です。

今回 私は沈黙するつもりなく 偶然が重なってこのようになっているのですが、
このタイミングや方法がはたしてBESTだったのか…？と。

「怒らないで？」等の様子伺いから、
「毎日既読されているかline何度も立ち上げてます」や会う日にちを言ってきたりしていました。
これ、スルーでよかったんでしょうか。

返信するには、「会ってほしい」や きちんと話したい、、等がないと、、と
思ってましたが、なんとも返信しづらいというか、、
「終わるなら終わるで話したかったけど仕方ない」って、これって
スルーでよかったんですよね？
その前の「毎日既読されているかline何度も立ち上げてます」で
返事すべきだったんでしょうか。

今回は 早いタイミングで身体を許したことが最大の間違いだったと反省しています。
今後のために 沈黙方法に関して ご意見いただけたらと思います。

よろしくお願いいたします。

> No.42909のコメントへの返信

sakuraさんこんばんは。はじめまして。

｢この沈黙は正しかったのか｣との事ですが、｢沈黙の方法｣としては正しいです。
沈黙に入るタイミングも、良いと思います。

｢生きているか死んでいるかわからない状態｣ですので、いまLINEを既読にしてしまえば、生きていることはわかってしまいます。

見えない部分を読みたい気持ちはわかりますが、読んでもそこには｢行動｣ではなく｢言葉｣があるだけなので、既読にすることはオススメしません。

ただ、沈黙の仕方が合っているかどうかの前に、sakuraさんの沈黙に関する意識が、少しズレているのかなと感じます。

まず、｢正しく沈黙できればその恋愛が成就する｣わけではありません。
本来は｢彼の気持ちを取り戻す｣のが目的であり、彼にもともと気持ちがなければ、意味は成しません。
yummyさんも書かれてますが、これで終わりならそこまでの関係だと私も思います。

もう一点ですが、沈黙には、自分の中の恋愛回路を小さくして、彼への執着をなくすという目的もあります。
ところが、現段階でsakuraさんの中の恋愛回路は全く小さくなっていないようです。
何か理由を見つけて彼に返信したい！という状態が見受けられます。
しばらく彼から(精神的に)離れて、冷静になってみると、また違う視点から判断できるようになるかもしれません。

今回は、沈黙しようとしてしているのではなく、偶然この状態になっているとのことなので、不安定な状況なのかもしれませんね。

もし本格的に沈黙するならば、いま一度プロトコルを落とし込み、目的とメリットを理解してから、徹底的にやり通すことをオススメします。

> No.42909のコメントへの返信

sakuraさん

ご相談読ませていただきました。

「終わるなら終わるで話したかったけど仕方ない」
結局、彼の気持ちはこの程度ってことですよ。本気で好きだと言うなら、さっさと別れてあなたのところに来るハズではないですか？

それに、この彼と結婚しても幸せになれるとは思えません。
結婚して落ち着いて、お互いのいいところだけじゃなくイヤなところが見えた時に、今のsakuraさんの立場に別の女性がなるんですよ。

誠実な人は好きな人ができたら、同時進行なんてしません。
どちらも傷つけてるだけじゃないですか。

このまま沈黙を続けて恋愛回路が消えていくことを祈ります。
そしてもっと幸せになれるお相手を探してください。^ ^

sakuraさん、こんばんは

今年5月に知り合われたということは、関係は４ヶ月間ですか？
この期間、居心地の良さはどうでしたか？

＞夕方に「月曜日、sakuraの家の近くで仕事終わる。予定どお？」
様子伺いだと思います

＞夜に「怒られてもごめんしか言えないけど、できたら怒らないで」
彼は、自分がsakuraさんではなく子供を優先したことで怒っていると思っていますよね

＞「いま言えることは、俺はまだ、そのタイミングじゃないってことなんだな。」
彼は、sakuraさんが正式に交際したいと望んでいる事を分かっていると思います。
つまり、ガイドラインは出さなくても伝わっていると思います

＞「毎日 既読にならないか いまかいまかと待ちわびています」と。
＞「自然消滅がお望なみなら仕方ない。終わるなら話したいけど 未読を貫いたあなたには敵いません。終わりだね」
＞「本気で好きでした」ときて終わりました。
エクソシストの悪魔ではないでしょうか？
これを読んだとき、sakuraさんは「彼が離れていく」「本当に終わってしまう」と感じ、返信しそうになりませんでしたか？


私もまだ博士理論を学んでいる身なので間違えているかもしれませんが
sakuraさんが返信してもいいタイミングは
彼から「彼女と別れた。会いたい」と連絡が入った時ではないでしょうか？
(彼女と別れるから～の場合はNGだと思います)


今後、彼の方から連絡がなければ
沈黙を始めた日から半年後にsakuraさんの方から連絡を入れてみるという方法もあります。
ですので、焦らないでください。

ただ、個人的にはsakuraさんは、もっと大事に愛される価値のある女性だと思うので、
sakuraさんにふさわしい素敵な男性と幸せな恋愛をしていただきたいなと思います。

sakuraさんの幸せを心から祈っています。

> No.42914のコメントへの返信

すみれさん
コメントありがとうございます。

＞今回は、沈黙しようとしてしているのではなく、偶然この状態になっているとのことなので、不安定な状況なのかもしれませんね。


そうなんです。
ライブ予約もあったので、それまでに連絡あればな、、と 結局 気になり、回路を強めてしまいました。
まさか終わると思っていなかったので、
いま自分が「恋人の～」なのか なにをやっているのか？ 情けないことに きちんと理解できていません。
もっと楽しい時間を過ごしてから 沈黙にはいったほうがよかったのか？
Lineでお礼と謝罪？と伝えたほうがよかったのか？

まったく戦略が出来上がっておらず、ライブもすごく楽しみにしていたものだったので
後悔してしまったり、これでよかったんだと思ったり、、ぐらついています。

ただ、わたしからは 連絡するつもりはありません。これだけは ぐらついていないので救いです。
（みなさんのおかげです）
そして、どう考えても、彼からも連絡は もう来ないと思います。

沈黙からちょうど3週間です。
こんなに長くて苦しいとは思いませんでした。
今は苦しいけれど　自分の幸せのために 乗り越えないとですね。

ありがとうございました。

> No.42918のコメントへの返信

Lunaさん
お言葉ありがとうございます。
＞「終わるなら終わるで話したかったけど仕方ない」結局、彼の気持ちはこの程度ってことですよ。

もう本当にその通りで、、、ほぼ彼から連絡くるとは思えません。
わかっているけど とっても悲しいです。。。

＞このまま沈黙を続けて恋愛回路が消えていくことを祈ります。
消えるどころか 強まっています(泣)
彼も 結局いまの彼女には 浮気しつつも尽くしている(?)わけですし、
彼を夢中にさせられなかった自分の 浅はかな行動にも すごく後悔してしまっています。
結局 彼を不誠実な男にしてしまったのは 私の責任でもあるんですよね。
馬鹿だったな、、と反省しています。
みなさんのおかげで沈黙だけは 守れていて、さらに馬鹿な行動を重ねないようにできています。
ここでのコメントがなければ 連絡してしまっていたかもしれません。
本当にありがとうございます。

> No.42936のコメントへの返信

匿名さん

詳しくコメントありがとうございます。

＞今年5月に知り合われたということは、関係は４ヶ月間ですか？
この期間、居心地の良さはどうでしたか？
最初何度か誘いを受けていたんですが 私が都合合わずに断っており、
実際 交際スタートは6月からなので たった3ヶ月です。
この間に 2回ほど この関係性について 話したことがあったので 完璧に居心地いいわけではなかったかもしれませんが
感情的に怒ることはせず、かるく拗ねてみて、すぐ別の話題に変える、という感じでした。
彼が他の女性をアプローチされていることを話てきても くすくす笑って「焼きもちやかせようとしてるの～？もぅーー」って
感じで流していました。

＞夕方に「月曜日、sakuraの家の近くで仕事終わる。予定どお？」
様子伺いだと思います。

＞彼は、sakuraさんが正式に交際したいと望んでいる事を分かっていると思います。
つまり、ガイドラインは出さなくても伝わっていると思います
そうですね。そしてそこから逃げたんですね。。

＞「毎日 既読にならないか いまかいまかと待ちわびています」と。
＞「自然消滅がお望なみなら仕方ない。終わるなら話したいけど 未読を貫いたあなたには敵いません。終わりだね」
＞「本気で好きでした」ときて終わりました。
エクソシストの悪魔ではないでしょうか？
これを読んだとき、sakuraさんは「彼が離れていく」「本当に終わってしまう」と感じ、返信しそうになりませんでしたか？

↑返信しそうになったというより、もう終わりで完結させてるし、返信できない内容だーと感じました。
うむを言わさないというか、終わりたかったのかな？と。
本気なら なんで電話をしてこない？と不思議に感じていました。
もともと電話を一度もしてこなかったんですが、
「大事な話はlineでしない。忙しくて会えないときは電話で声聞ければそれで大丈夫」と伝えても、
やっぱり電話してこなかったです。「本気で」だったら 電話してきますよね。。。
「本気」と終わり方の あっけなさが腑に落ちませんでした。

＞sakuraさんが返信してもいいタイミングは
彼から「彼女と別れた。会いたい」と連絡が入った時ではないでしょうか？
(彼女と別れるから～の場合はNGだと思います)
そうですね。ほぼ可能性低そうです。。

＞今後、彼の方から連絡がなければ
沈黙を始めた日から半年後にsakuraさんの方から連絡を入れてみるという方法もあります。
ですので、焦らないでください。
半年ですね。今日ライブ予約の日だったので、私にとっては今日からがスタートのようなものです。
焦らないで、とのお言葉ありがとうございます。
長いスパンで考えられるよう、恋愛回路の波に負けないよう、
ここでのコメントを何度も読み返します。
ありがとうございました。

> No.42944のコメントへの返信

sakuraさん

恋愛回路が強まってしまうのは、彼のことばかり考えてしまうからですよ。

自分から連絡できないように、電話帳から連絡先を削除（その方が確実に沈黙できます）して、他に楽しいことをしたり考えたりするんです。^ ^

彼のことを考えてる自分に気づいたら、意図的に他のことを考えるようにして、彼のことを考えない時間を増やしていくんです。

私も１年前に元彼と別れた直後は辛かったですけど、意図的に考えないようにしたら意外と早く忘れることができて一ヶ月後にはどうでもよくなりましたよ（笑）

恋愛回路は自分でなくす努力すれば弱まります。
もっといい人と出会って、幸せになって欲しいです。

> No.42952のコメントへの返信

lunaさん

1か月ですか、、うらやましいです！
わたし もうすぐ1か月になるのに、まだまだ全然ダメです。。
相手はもうすっかり忘れちゃっているのかと思うと また泣けてきたり。。

意図的に考えないように、って 難しいですね。
でも がんばります！ありがとうございました。

> No.43006のコメントへの返信

sakuraさん

今とっても辛いですよね。自分の心の行方が自分でも分からない、どうすることもできない。
でも既読にもせず、彼に連絡もしないでいるsakuraさんは立派です。

私も似たような体験をしました。
でも私はぜんぜんダメで、大失敗でした。
急に別れを告げられた相手からの様子伺いやメールに一喜一憂し、返信もしてしまい、
でもそこで博士理論を知って、沈黙しました。

沈黙してからは一ヶ月半ぐらいで心の底からばからしくなり、、みるみる元気になってきて。
そのままでいれば、良かったものを。

なぜか「最後に一言だけ彼にお礼を言いたい」などとバカなことを（本当に心から感謝できたのです…が実行の必要はなかった）思ってしまい、
連絡してしまった結果、すべて元の木阿弥に。
振り回され翻弄され、恋愛回路が復活どころか強化され、
結局同じことが繰り返されました。
その後、数ヶ月間は寝込んでしまうほど、まさに地獄のようでした。

自分の愚かな体験を晒してしまいましたが、
いま悪夢から醒めて、おせっかいですがSakura さんにお伝えしたいのは、

どうかこのまま続けてください。
必ずラクになる日が、客観視できる日が来ます。
それはもうすぐそこです。

いま下手に行動したら、これまでの全てが無になります。
また時間的にゼロからの積み直し、精神的な辛さは倍増します。
もし本当に縁のある人ならば、それからでも十分に間に合います。むしろ、焦ったタイミングで無駄な動きをすると、可能性の芽を完全に摘むだけです。

本当におせっかいですが、数ヶ月前の自分に言いたいことを書いてみました（笑）

sakuraさんがんばってください。
必ず今のがんばった自分を誇りに思う時がきます。
必ず、もっともっと幸せになれますよ！信じてください‼︎

Kalenさん
ご自身のご経験話いただいて ありがとうございます。
読んで 思わず泣いてしまいました。
本当に辛いですよね。

私がいま返信せずにいられるのは、
彼から そっけない返事しかこなかったり
スルーされるのが怖いからだけなんです。
言い寄ってきている女の子がいる、と言っていたので、その子とライブに行ったんじゃないか？と思ってモヤモヤして、
だったらライブ行ってか沈黙すればよかった？？て悔やんでみたり、、、。

ここでの みなさんのコメントを何度も読んで
いや、これでよかったんだ、って
自分を納得させて。の 繰り返しです。

こんな毎日から
早く抜け出したいです。

彼からlineがきました。
「ちなみに 携帯壊れたのが原因だったりする？」と 一言だけ。

沈黙に入る直前、私の携帯の調子が悪く
たまに電源が入らなくなっていました。

これは様子伺いですよね。
すみません、既読にしてしまいました。。
返事は送っていません。

携帯壊れてたことにして、戻りたい気持ちと戦っています。
ひっかかっているのは、彼もずっと気にしていてくれたとして、
どうせlineしてくるなら、ライブ前じゃないのかな？と感じることです。
ライブ行かないの？とか、誘うのではないかと。

推測は

1.他の子と約束してしまったので ライブ前に連絡して、私が行きたいと言い出したら困る。

2. ライブ前に 私から連絡あると思っていたのに ないので 沈黙効果が出てきた。

の どちらかかな、と思っていますが、
いかがでしょうか。

ここで既読にしたのは きっと間違いですね(>_<)
送られてきてから 12時間くらいたってから 負けて既読にしました。

これは もちろん 返信しない、が 正解なんですよね？
楽しかった、でももう他を探す、ありがとう、というような文章を送

ったほうがいいのでしょう
か。

わたしの中で ひとつの区切りだったライブの日が終わり、諦めはじめた矢先だったので
とても混乱しています

未読も貫けず コメント頂いた方には
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

>sakura(投稿者)さん

こんにちは。

彼からのLINEは様子伺いですね。
まだ好きでいてくれてるかな？もう一回くらいセックスできないかな？といった感じでしょうか。

他の方のコメントからですが
＞「本気」と終わり方の あっけなさが腑に落ちませんでした。

だから博士理論では、言葉じゃなく行動を見なさいと言われるのです。
言葉では「本気」とか言ってますが、行動はあっけなく振っている。
腑に落ちないのではなく、行動から判断すればわかることです。

＞すみません、既読にしてしまいました。。
＞未読も貫けず コメント頂いた方には
＞申し訳ない気持ちでいっぱいです。

厳しいようですが、だれのために沈黙してるのですか？
申し訳なく思う必要はないですよ。
ご自分の行動はご自分の将来に響いてくるだけです。

あとは、メールのタイミングについてこだわってらっしゃいますが
彼の考えていることなんか、彼以外は誰にもわからないのだから
それを推察すること自体が、主さんの恋愛回路を強めてしまうだけです。
考えても無駄なことを考えるのはやめましょう。

＞これは もちろん 返信しない、が 正解なんですよね？
＞楽しかった、でももう他を探す、ありがとう、というような文章を送ったほうがいいのでしょうか。

沈黙をするなら返事をしないが正解だし、間違えて既読にしてしまったりするので
LINEを開くこと自体をやめた方がいいと思います。
みなさんおっしゃってますが、沈黙を破っていいのは
彼がきちんと彼女と別れて、主さんに交際を申し込むという行動をした時だけです。

この彼はなんだかんだ言っていますが、子持ちの彼女と離れることはないと思います。
浮気をしていることは不誠実だけど、土日を連れ子のサッカーの練習に割くなんて
彼女親子を大事に思っているんだと思います。
平日の行動を詮索しない彼女も、彼にとっては居心地がいいでしょう。
主さんは振られているし、身体の関係は持ちたいけど付き合いたくない距離なんです。
また、彼女がいることを知っていて身体を許した時点で
二股を了承したことと同意だし、それがいやならば
自分から離れるしかないでしょうね。

主さんは40歳とのことですが、この先結婚は考えてらっしゃらないのでしょうか？
彼と結ばれなかったその後の人生を考えてみる沈黙期間になるといいのではと思いました。

> No.43031のコメントへの返信

彼からまた連絡来たんですか？

その行動も文面も、彼の余裕を感じます。
自分への愛情または執着に、充分まだ自信があるのでしょう。

彼のLINEアカウントは削除してください。

本当はブロックがいいですが、
まだ少しでも繋がっていたいならば、せめて削除です。
これは、つい感情的になって、こちらから返信しないためです。

返信したら彼の思う壺です。
こちらにあったサーブ権が、彼側に移ります。あとは好き放題に得点されるだけです。

削除だけならば、向こうから新しいメッセージが来れば普通に読めますから。

まずはそれから次のこと、考えませんか？



また私の経験談になってしまい恐縮ですが、
メールを無視し続けている間は、朝に夜に、出会った頃のような甘い言葉、
愛を告げる内容を書き連ねてきたが、
私が返信（本当に本気なの？どうやってまたあなたを信じればいい？）した途端、
わかりやすく上から目線に態度が変わりました。

それを何回か繰り返しているうち、

いつの間にか、彼と心から愛し合うことよりも
見返してやりたい、後悔させたいという目的ににすり替わっていきました。

私もいま、自分の無価値観や不信感と、向き合っています。
淋しくて孤独で、消えてしまいたいと思うこともあります。
でもそれは、誰かに満たしてもらったり、埋めてもらえることではないから。
合コンとかとりあえずチヤホヤしてもらえる場に行って、
その瞬間だけは自信が持てたりします（すぐ元に戻ります）。
いい年して何やってんだか、恥ずかしいと思う時もあります。


sakuraさんと彼がどうなるのかは誰にもわかりません。
でも、sakuraさんが冷静に落ち着いて、自分を取り戻してから、
もしも本当に彼とまた会いたいなら、話がしたいなら、それはもちろん可能です。
大人なんだし、居場所も知っているんだし。

ただ、今の状況でそれをしてしまうと、
未来の可能性もすべて無くすかもしれない。本当に二度と会えない、お互い顔も見たくない人になることさえあるのだということです。

だからどうぞ落ち着いて。
今はいっぱい自分に優しくしてあげてください。

長々と失礼しました。

> No.43041のコメントへの返信

あいももさん
コメントありがとうございます。

詮索しない彼女、彼にとっては「居心地がいい」んですね。
その発想が まったくありませんでした、、。

Sexもさせない、
料理もつくらない、
同棲、 年齢も私より やや上、と、
博士理論からいくと NG項目多く、
わたしにも可能性あるんじゃないかな？と
期待しすぎました

身体を許さず 関係を進めていれば
私にもチャンスがあったかもしれませんね。
「40の私を 好きだ可愛いと言ってくれる人なんて もう現れないかも！」と
焦っていたんだと思います。か

そして 彼は浮気癖がありそうです。
いまの彼女になってから、わたしは2人目らしいです。
1人目は、「相手から言われて 2ヵ月で相手から振られた、本気じゃなかったから そんなに傷つきもしなかった」そうです。

彼からのlineは消しました。

また 気持ちの波はくると思いますが
自分の幸せのためですものね。
いま損しているようにみえても
いつか「得」がくるんだと、信じてみます。

40にもなって 情けないですね。

ご意見、本当に ありがとうございました。

> No.43100のコメントへの返信

>sakura(投稿者)さん

情けなくないですよ。

皆、多かれ少なかれ、
似たような気持ちを味わったことがあるのでは？

ｓａｋｕｒａさんの納得する答えが出ますように。
がんばれ、ｓａｋｕｒａさん。