lineでの沈黙

kalenさん

気分転換に1泊旅行に出かけていたため お返事遅くなってしまい
申し訳ありません。
コメントありがとうございます。

>また私の経験談になってしまい恐縮ですが、メールを無視し続けている間は、朝に夜に、出会った頃のような甘い言葉、愛を告げる内容を書き連ねてきたが、私が返信（本当に本気なの？どうやってまたあなたを信じればいい？）した途端、わかりやすく上から目線に態度が変わりました。

愛を告げる内容を書いてきていても、そんなにすぐに変わってしまうんですね。。
それすらない私の彼には、本当に連絡してはNGですね。。

＞私もいま、自分の無価値観や不信感と、向き合っています。淋しくて孤独で、消えてしまいたいと思うこともあります。
私もまったく同じです。
＞でもそれは、誰かに満たしてもらったり、埋めてもらえることではないから。
そうなんですよね。。
でも最近「結婚していないし彼氏すらいない自分」に ものすごく劣等感を感じてしまったりして、
これでは 恋愛に依存して よくない方向まっしぐら、、本当の意味での「自立」をしないと また同じことを繰り返してしまう、
と 頭では理解しているのに まだまだうまくいきません。

＞未来の可能性もすべて無くすかもしれない。本当に二度と会えない、お互い顔も見たくない人になることさえあるのだということです。
いま このまま返信しないと、彼も私に愛想を尽かして、↑の状況になってしまう！と思って 返信したくなる誘惑が襲ってきますが、
これは 彼と連絡を取りたいだけの理由探しなだけで、恋愛回路のせいですよね。
彼とのlineを削除して、部屋の模様替えをして、とにかく彼の痕跡を消してみました。
この時間を 自分の人生をみつめなおすために、
自分のために つかいたいと思います。

>だからどうぞ落ち着いて。今はいっぱい自分に優しくしてあげてください。

見ず知らずの私に こんなにご親切にしてくださって、本当にありがとうございます。
Kalenさんにも 素敵な出会いがありますように、、、。

> No.43103のコメントへの返信

altoさん

ここで 他の方の投稿をみて、みんな同じなんだな、、、と感じるのと、
「徹底して沈黙を貫く」ことの難しさを学びました。
そして わたしの この恋愛は ほぼ可能性のないものだとも悟りました。

また気持ちの波がきたり、彼の連絡で混乱したりと
まだまだだとは思いますが
あとは自分の感情のコントロールを勉強する いい経験だった、と、
後々 思えるように がんばりたいです。

ありがとうございました。

> No.43120のコメントへの返信

>sakura(投稿者)さん

１泊旅行に行ったんですね。少しリラックスできましたか？
模様替えもしたんですか、行動的ですね。
そうやって動き続けているのがいいと思います。
そのうち「もういやだ」ってなったら、だらだらしたっていいと思います。

＞いま このまま返信しないと、彼も私に愛想を尽かして、↑の状況になってしまう！と思って 返信したくなる誘惑が襲ってきますが

逆ですよ。
返信しないから、彼は「俺はフラれたのだ」と思って、sakura さんのことを忘れないのです。
それは屈辱的な感覚かもしれませんが、なんであれ男性にとっては「このまま負けられない」「いつか取り返したい」と思える失点です。認めたくないし取り返したい「負け」なのです。

こっちからきっかけや返事を与えたら、不戦勝みたいな感じで（？）一気に意欲がなくなります。
本当に見事にそうだったので、勉強になりました…
男性脳と女性脳って本当に違うんだなと思います。

あと、忘れていけないのは、相手は彼ひとりではなく、同棲中の彼女と子どもの存在です。
人は、密接に関わっている人の発言やコンディションによって簡単に考えや言動を変えたりします。コントロールされている時もあるし、役割上で余儀なくされることもあるでしょう。

まだ彼女と住んでいるのならば、彼は彼ひとりの考えや事情だけで動いているわけではないことも、忘れないほうがいいと思います。シンプルではないというか。

そういう意味でも、sakuraさんが本当に自分を取り戻してから（それが半年後ということなのかもしれませんが）
行動しても遅くないと思うのです。

＞「結婚していないし彼氏すらいない自分」にものすごく劣等感を感じてしまったり

私もそう思う時があります。でも、起きたことや感じたこと何もかもがウソで無意味だったとは思っていません。
だから既婚者の友達への相談はNGですね！
本当にろくなことを言わないし（やたら上から目線）、自分が独身だった○十年前とかの体験から教訓を語りだしたりして、ビックリさせられますから〜笑

本当にsakuraさんひとりだけを見て、愛してくれる人との出会いが１日も早く訪れますように。
私も前を向いて胸をはっていようと思います。
お互いがんばりましょうね！

みなさん　こんにちは。
また彼からlineが来たので　ご相談させてください。
最後の彼からの連絡から2週間ほど、
私が沈黙してからは1ヶ月半ほどです。

「お仕置き期間長すぎない？一度の失敗を許してください」

そのまま既読スルーしていたら、3日後、
｢やっぱり会いたいよ。カラオケでも行かない？カラオケonlyで。
歳とってもデートしようっていってたじゃん？」
「もちろん今日じゃなくても」
「なんでもいい、一言でいいから返信ください。いつでもいいです。」
「もう嫌い、とかでもいいですよ。」
と、10分置きくらいで 立て続けにきていました。

わたしと行くカラオケをかなり楽しんでいて
私も毎回 思いっきり楽しむ＆彼の歌をめっちゃ褒める だったので
楽しい思い出なんだと思います。
カラオケonlyで、っていうのは
わたしの家に来たり、身体の関係求めてるわけじゃないよ、って意味と思います。

今回の連絡は
「彼女と別れて わたしときちんと付き合う」という連絡ではないので
スルーでよいのですよね？

＊ ここで ガイドラインを出す
＊ このままスルー

どちらが正しいのか わからず またご質問させていただいています。。
「彼女と別れて わたしときちんと付き合う」というような話は、
直接会ったときに言って lineなどでは言わないんじゃないかな、、
と思ったりするのですが、、

一度 喧嘩っぽくなったときに 強がって「あなたとの未来は考えてないし～」と
言ったことがあり、それは訂正したほうがいいのかと考えていますが
それを含めて ガイドラインは不要でしょうか？

> No.43791のコメントへの返信

>sakura(投稿者)さん

彼、
楽しくカラオケして、
思いっきり楽しんで
ストレス発散して、
本命彼女と子供との生活をがんばるんでしょうね。

ある意味、
彼女と子供との生活を乗り切るために
sakuraさんの協力が不可欠なのでは？

利用されないで…

前にコメントした者です。

主さん、彼の言葉に操られすぎです。

皆さんから、完全沈黙という回答が出ていましたよね？沈黙を解除してよいのは、彼が彼女と別れて
主さんと正式に付き合いたい場合だけです。

前の相談の時点で、彼の主さんの扱いがあまりにも軽いと感じましたが、今回の、この誘い方も軽すぎます。とても、真剣な話合いをしたい男性からのメールには聞こえません。主さんは、カラオケに誘われて、真剣な話を切り出されるかも・・・なんて本気で思っていらっしゃるのでしょうか？

カラオケだけだから、体目的で誘っているんではないと言う意味だと思います、と彼の誘いを解釈されていますが、一ヶ月半メールを無視されている男が、また泊まりにいきたいんだよねーー、君は僕が同棲しているのに、君とは正式に付き合っていないのにずっと泊まらせてくれたし、週末連絡しなくても、会えなくても文句も言わないし、こんなに都合のいい相手ってなかなかいないんだよね。だからさ、お願いだからあの関係続けてよ、って誘ってくると思いますか？彼の本心はこれじゃないですか？

真剣な話をしたい、どうしても主さんを取り戻したい男性なら、lineで誘ってきません。電話してくるか、家に直接来ます。

私、主さんより歳上ですが、主さんの年齢でもなかなか出会いもなかったりして、こんな関係でもしがみついてしまう気持ちは分かります。でも、だからといって、こんな扱いを受けてもしがみつくのは間違っています。こういう悪い男に罪がありますが、そういった男性・恋愛から抜け出せない女性にも罪があります。自分を不幸にする状況に自ら身を置く、いつでも抜け出せるのに、抜け出さない。立派な罪ですよ。

彼に言ってみたらどうですか？彼女と別れて私と正式に付き合いたいから、こんなに無視しているのにそれでも連絡してくれたんだね、嬉しい！！って。彼の反応が彼の本当の気持ちですから、悩んだりすることにこんなに時間を無駄にしなくても済みますよ。

私たち、４０代女性は、いろんな経験から学び、男性を知り、自分を知り、適度な諦めとまだまだって気持ちと、見た目的には磨いていればまだまだ捨てたもんではない、一番自分が楽で最高な時期にいると思います。そんな最高の時期をつまらない男性に時間を無駄にしないで、もっと良い自分でいられる相手と時間を過ごしませんか？４０代は苦労がすぐ顔に出ますから、一秒もそんな相手に使う時間なんてないんですよ。

>sakura(投稿者)さん

それにしても、しつこいしよっぽどモテない男性なんですね~。

主さんが「あなたとの未来は~」と過去に言ったとしても
彼が本気だったら、そんなのお構いなしに来るはずです。
訂正なんて必要ありません。

また、彼のlineのメッセージもぜんぜん反省とか謝罪ではなく
「ね~？今までの浮気相手の関係に戻ろうよ~」というものとしか。
それもきっと、彼女と子供と一緒にいる家から
ぬくぬくと送ってきてるのだと思いますよ。

＞「結婚していないし彼氏すらいない自分」にものすごく劣等感

ますますこの男性に執着する時間がもったいないです。
この様子じゃ、まず主さんが本命になることはないし
年々、主さんとの結婚を考えるような誠実な男性とは
お付き合いすら難しくなります。
この先の人生、一人で生きていく覚悟ですか？

厳しいようですが、時間は戻せません。
主さん、もう40歳ですよ。
そろそろ腹をくくりましょうよ。

> No.43791のコメントへの返信

sakuraさん

お久しぶりです。お元気でしたか？

すでに書き込みのある皆さんと私も意見は同じですが、一方で、
もうsakuraさんご自分の好きにしては？とも思います。

それは、もうこの彼との未来は期待できないという意味で（ごめんなさいね）
『捨て駒』として、実験＆学習するというような意味合いです。

無意識に何も分からず失敗を重ねるのと、意識的に客観的に理解を深めながらあえて間違いを犯すのでは、
まったく違うと思うし、

それはsakuraさんが十分に大人で、理解力も、立ち直る気力もあるという意味で、言っています。

これまで沈黙を続けてきたことは、本当に偉いと思います‼︎

それでもまだこの彼と、、と思ってしまうのならば、
半年を待たずに、全て引き受ける覚悟で白黒つけてみるのもアリかと思います。

それは、本当に自分を大切にする恋愛に向かうための、もしかしたら近道なのかもしれないです。
その前に、さらに傷つく可能性はありますが…

頭ではダメだと分かっていても、執着してしまう時もありますよね。そんな時間をひとり延々と苦しんで過ごすよりは、さっさと終わらすのもひとつの手です。
ひとつのオプションとして、あえて正論ではないことを書かせていただきました。

sakuraさんの未来がより良いものでありますように‼︎

> No.43791のコメントへの返信

sakuraさん

お久しぶりです。お元気でしたか？

すでに書き込みのある皆さんと私も意見は同じですが、一方で、
もうsakuraさんご自分の好きにしては？とも思います。

それは、もうこの彼との未来は期待できないという意味で（ごめんなさいね）
『捨て駒』として、実験＆学習するというような意味合いです。

無意識に何も分からず失敗を重ねるのと、意識的に客観的に理解を深めながらあえて間違いを犯すのでは、
まったく違うと思うし、

それはsakuraさんが十分に大人で、理解力も、立ち直る気力もあるという意味で、言っています。

これまで沈黙を続けてきたことは、本当に偉いと思います‼︎

それでもまだこの彼と、、と思ってしまうのならば、
半年を待たずに、全て引き受ける覚悟で白黒つけてみるのもアリかと思います。

それは、本当に自分を大切にする恋愛に向かうための、もしかしたら近道なのかもしれないです。
その前に、さらに傷つく可能性はありますが…

頭ではダメだと分かっていても、執着してしまう時もありますよね。そんな時間をひとり延々と苦しんで過ごすよりは、さっさと終わらすのもひとつの手です。
ひとつのオプションとして、あえて正論ではないことを書かせていただきました。

sakuraさんの未来がより良いものでありますように‼︎

> No.43791のコメントへの返信

sakuraさん

お久しぶりです。お元気でしたか？

すでに書き込みのある皆さんと私も意見は同じですが、一方で、
もうsakuraさんご自分の好きにしては？とも思います。

それは、もうこの彼との未来は期待できないという意味で（ごめんなさいね）
『捨て駒』として、実験＆学習するというような意味合いです。

無意識に何も分からず失敗を重ねるのと、意識的に客観的に理解を深めながらあえて間違いを犯すのでは、
まったく違うと思うし、

それはsakuraさんが十分に大人で、理解力も、立ち直る気力もあるという意味で、言っています。

これまで沈黙を続けてきたことは、本当に偉いと思います‼︎

それでもまだこの彼と、、と思ってしまうのならば、
半年を待たずに、全て引き受ける覚悟で白黒つけてみるのもアリかと思います。

それは、本当に自分を大切にする恋愛に向かうための、もしかしたら近道なのかもしれないです。
その前に、さらに傷つく可能性はありますが…

頭ではダメだと分かっていても、執着してしまう時もありますよね。そんな時間をひとり延々と苦しんで過ごすよりは、さっさと終わらすのもひとつの手です。
ひとつのオプションとして、あえて正論ではないことを書かせていただきました。

sakuraさんの未来がより良いものでありますように‼︎

> No.43791のコメントへの返信

sakuraさん

お久しぶりです。お元気でしたか？

すでに書き込みのある皆さんと私も意見は同じですが、一方で、
もうsakuraさんご自分の好きにしては？とも思います。

それは、もうこの彼との未来は期待できないという意味で（ごめんなさいね）
『捨て駒』として、実験＆学習するというような意味合いです。

無意識に何も分からず失敗を重ねるのと、意識的に客観的に理解を深めながらあえて間違いを犯すのでは、
まったく違うと思うし、

それはsakuraさんが十分に大人で、理解力も、立ち直る気力もあるという意味で、言っています。

これまで沈黙を続けてきたことは、本当に偉いと思います‼︎

それでもまだこの彼と、、と思ってしまうのならば、
半年を待たずに、全て引き受ける覚悟で白黒つけてみるのもアリかと思います。

それは、本当に自分を大切にする恋愛に向かうための、もしかしたら近道なのかもしれないです。
その前に、さらに傷つく可能性はありますが…

頭ではダメだと分かっていても、執着してしまう時もありますよね。そんな時間をひとり延々と苦しんで過ごすよりは、さっさと終わらすのもひとつの手です。
ひとつのオプションとして、あえて正論ではないことを書かせていただきました。

sakuraさんの未来がより良いものでありますように‼︎

同内容をUPしてしまったため、削除しました。
サーバーが不調で何度も同じものをごめんなさい・・

Sakuraさん、はじめまして。
これまでのコメントをすべて読ませていただきました。
みなさんのおっしゃるように、１か月以上沈黙を貫いておられるのは
本当に素晴らしいと思います。

みなさんの言われていることと私もほぼ同じ意見ですが
ガイドラインというか、この彼に返信をするなら、私なら

「私の事だけを大切にしてくれる人を探す事に決めました。今までどうもありがとう。」

と返してみると思います。

でもこの彼の場合ガイドラインを出した後に
あの手この手で怒涛のようにLINEで返信がきそうな気がします。

「僕も大切に考えているよ。でも今じゃなきゃいけないの？」とか
「どうしてわかってくれないの、こんなに好きなのに」とか
「とにかく話合おう」とか
「軽く考えてよ、カラオケだけでもいいじゃない」とか
「結局Sakuraのわがままなんじゃないの、もういいよ」とか。

それを未読スルーでふり切って沈黙するのは返信をしないでいる事より辛いかもしれないし、
そこまで辛い思いをしてまで取り戻す価値のある男性か？（二股をしてる事など）
等もあり、みなさんガイドラインを出すことを勧められないのかなと思います。

恋愛回路ができていても１か月以上沈黙を守る事ができるSakuraさんなら
もっとふさわしい誠実な男性が見つかると思いますよ。
ご参考になれば幸いです。

よく似たケースでいたたまれない結果に終わった事案があります。

その彼も、他の女性と同棲中でした。
デートはいつも彼女の家。
デートにはあまりお金をかけませんでしたし、
時間も彼の都合。
しかも、夢見させるような言動は得意でした。
彼女はピロートークを信じてしまい、結果的に、
自分の身体を傷つけることになりました。
子どもができたら産めば良い、
現実になると、それとは全く反対の言葉。
完全に騙されていたことを知り、彼女は生きる力を
一時は失くしたほどです。

ところで、貴女様のケースですが、
彼は貴女様に既に釘をさしていますよね。
「彼女と子供は俺が居なくなったら生きていけない」
これ以上の、愛の言葉がありますか？

愛することと恋することは違います。

愛は、守る事です。

貴女様は、この男性に生活を支えてもらっていませんよね。
一方、同棲中の女性と子供は、生活を支えて貰っていますよね。

この差は大きいです。

ただの同棲といえども、社会的には、同一世帯という範疇なのです。

この構図は、残念ながら、正妻と愛人ほどの違いがあります。

正妻とは、気がきつくて合わなかろうが、セックスレスだろうが、
生活は維持しているのが殆どです。

冷静に考えて下さい。

沈黙とかの問題ではないです。
一切、連絡してはいけません。
ガイドラインも出さなくて良いです。
この方に言葉は通用しません。

無言で、貴女の行動で、示すのです。
貴女様とのことを本気で考えているのなら、
或いは、貴女様を選ぶのなら、
彼は、彼女と子どもときちんとケジメをつけて
貴女様の前に現れるべきです。

そんなこと、もう40の男性に言葉で教える必要ないです。
と言うか、もう彼は既に、そんなこと百も承知でしょう。

一切、こちらから連絡してはいけません。
会っても行けません。
それが例え偶然出会っても、彼の視界に貴女が写ってはいけません。

貴女は、もう他の出会いを探してみましょう。

なぜなら、このようなケジメのない男性を万が一、自分に引き寄せても、
結果、貴女様もいつか同じ目にあうからです。

同棲中の彼女に自分を重ねてみることです。

自分がやられたらお嫌でしょ？

とても不誠実な男性です。

みなさま
沢山のコメント ありがとうございました。
すぐにお返事せずに申し訳ありません。
沈黙経過後、どうなったか…の相談があまりないので、お礼の意味を込めて、久しぶりにご報告させていただきますm(__)m

あのあと、既読にはしましたが
そのままスルー、
それ以降 相手からも なにもなく時は過ぎていきました。クリスマスもお正月もスルー。

そして、1月中頃に lineが！

「彼氏できましたか？」

この 一言だけです(笑)
久しぶりの相手に対して なんだか失礼だし
返事のしようもないのでスルー。
2月の私のbirthdayにはなにもきませんでした。

彼からのlineで、いかに私が簡単に扱われていたかを思い知りましたが、もう感情を乱されることもなく、ふーん。て感じでした。
その後 先日Facebookに 「奇跡的に可愛く写った写真」をupしたら 彼から いいね！がきました。
もうこれで充分です(笑)
わたしと彼の復縁の可能性はほぼゼロですが、
多少は、記憶に残る女性、に なれたかなー？と思います。

沈黙中のみなさま、どうか 頑張ってください。

たくさんのご意見、本当にありがとうございました。