lineでの沈黙

みなさま
沢山のコメント ありがとうございました。
すぐにお返事せずに申し訳ありません。
沈黙経過後、どうなったか…の相談があまりないので、お礼の意味を込めて、久しぶりにご報告させていただきますm(__)m

あのあと、既読にはしましたが
そのままスルー、
それ以降 相手からも なにもなく時は過ぎていきました。クリスマスもお正月もスルー。

そして、1月中頃に lineが！

「彼氏できましたか？」

この 一言だけです(笑)
久しぶりの相手に対して なんだか失礼だし
返事のしようもないのでスルー。
2月の私のbirthdayにはなにもきませんでした。

彼からのlineで、いかに私が簡単に扱われていたかを思い知りましたが、もう感情を乱されることもなく、ふーん。て感じでした。
その後 先日Facebookに 「奇跡的に可愛く写った写真」をupしたら 彼から いいね！がきました。
もうこれで充分です(笑)
わたしと彼の復縁の可能性はほぼゼロですが、
多少は、記憶に残る女性、に なれたかなー？と思います。

沈黙中のみなさま、どうか 頑張ってください。

たくさんのご意見、本当にありがとうございました。

よく似たケースでいたたまれない結果に終わった事案があります。

その彼も、他の女性と同棲中でした。
デートはいつも彼女の家。
デートにはあまりお金をかけませんでしたし、
時間も彼の都合。
しかも、夢見させるような言動は得意でした。
彼女はピロートークを信じてしまい、結果的に、
自分の身体を傷つけることになりました。
子どもができたら産めば良い、
現実になると、それとは全く反対の言葉。
完全に騙されていたことを知り、彼女は生きる力を
一時は失くしたほどです。

ところで、貴女様のケースですが、
彼は貴女様に既に釘をさしていますよね。
「彼女と子供は俺が居なくなったら生きていけない」
これ以上の、愛の言葉がありますか？

愛することと恋することは違います。

愛は、守る事です。

貴女様は、この男性に生活を支えてもらっていませんよね。
一方、同棲中の女性と子供は、生活を支えて貰っていますよね。

この差は大きいです。

ただの同棲といえども、社会的には、同一世帯という範疇なのです。

この構図は、残念ながら、正妻と愛人ほどの違いがあります。

正妻とは、気がきつくて合わなかろうが、セックスレスだろうが、
生活は維持しているのが殆どです。

冷静に考えて下さい。

沈黙とかの問題ではないです。
一切、連絡してはいけません。
ガイドラインも出さなくて良いです。
この方に言葉は通用しません。

無言で、貴女の行動で、示すのです。
貴女様とのことを本気で考えているのなら、
或いは、貴女様を選ぶのなら、
彼は、彼女と子どもときちんとケジメをつけて
貴女様の前に現れるべきです。

そんなこと、もう40の男性に言葉で教える必要ないです。
と言うか、もう彼は既に、そんなこと百も承知でしょう。

一切、こちらから連絡してはいけません。
会っても行けません。
それが例え偶然出会っても、彼の視界に貴女が写ってはいけません。

貴女は、もう他の出会いを探してみましょう。

なぜなら、このようなケジメのない男性を万が一、自分に引き寄せても、
結果、貴女様もいつか同じ目にあうからです。

同棲中の彼女に自分を重ねてみることです。

自分がやられたらお嫌でしょ？

とても不誠実な男性です。

Sakuraさん、はじめまして。
これまでのコメントをすべて読ませていただきました。
みなさんのおっしゃるように、１か月以上沈黙を貫いておられるのは
本当に素晴らしいと思います。

みなさんの言われていることと私もほぼ同じ意見ですが
ガイドラインというか、この彼に返信をするなら、私なら

「私の事だけを大切にしてくれる人を探す事に決めました。今までどうもありがとう。」

と返してみると思います。

でもこの彼の場合ガイドラインを出した後に
あの手この手で怒涛のようにLINEで返信がきそうな気がします。

「僕も大切に考えているよ。でも今じゃなきゃいけないの？」とか
「どうしてわかってくれないの、こんなに好きなのに」とか
「とにかく話合おう」とか
「軽く考えてよ、カラオケだけでもいいじゃない」とか
「結局Sakuraのわがままなんじゃないの、もういいよ」とか。

それを未読スルーでふり切って沈黙するのは返信をしないでいる事より辛いかもしれないし、
そこまで辛い思いをしてまで取り戻す価値のある男性か？（二股をしてる事など）
等もあり、みなさんガイドラインを出すことを勧められないのかなと思います。

恋愛回路ができていても１か月以上沈黙を守る事ができるSakuraさんなら
もっとふさわしい誠実な男性が見つかると思いますよ。
ご参考になれば幸いです。

同内容をUPしてしまったため、削除しました。
サーバーが不調で何度も同じものをごめんなさい・・

> No.43791のコメントへの返信

sakuraさん

お久しぶりです。お元気でしたか？

すでに書き込みのある皆さんと私も意見は同じですが、一方で、
もうsakuraさんご自分の好きにしては？とも思います。

それは、もうこの彼との未来は期待できないという意味で（ごめんなさいね）
『捨て駒』として、実験＆学習するというような意味合いです。

無意識に何も分からず失敗を重ねるのと、意識的に客観的に理解を深めながらあえて間違いを犯すのでは、
まったく違うと思うし、

それはsakuraさんが十分に大人で、理解力も、立ち直る気力もあるという意味で、言っています。

これまで沈黙を続けてきたことは、本当に偉いと思います‼︎

それでもまだこの彼と、、と思ってしまうのならば、
半年を待たずに、全て引き受ける覚悟で白黒つけてみるのもアリかと思います。

それは、本当に自分を大切にする恋愛に向かうための、もしかしたら近道なのかもしれないです。
その前に、さらに傷つく可能性はありますが…

頭ではダメだと分かっていても、執着してしまう時もありますよね。そんな時間をひとり延々と苦しんで過ごすよりは、さっさと終わらすのもひとつの手です。
ひとつのオプションとして、あえて正論ではないことを書かせていただきました。

sakuraさんの未来がより良いものでありますように‼︎

> No.43791のコメントへの返信

sakuraさん

お久しぶりです。お元気でしたか？

すでに書き込みのある皆さんと私も意見は同じですが、一方で、
もうsakuraさんご自分の好きにしては？とも思います。

それは、もうこの彼との未来は期待できないという意味で（ごめんなさいね）
『捨て駒』として、実験＆学習するというような意味合いです。

無意識に何も分からず失敗を重ねるのと、意識的に客観的に理解を深めながらあえて間違いを犯すのでは、
まったく違うと思うし、

それはsakuraさんが十分に大人で、理解力も、立ち直る気力もあるという意味で、言っています。

これまで沈黙を続けてきたことは、本当に偉いと思います‼︎

それでもまだこの彼と、、と思ってしまうのならば、
半年を待たずに、全て引き受ける覚悟で白黒つけてみるのもアリかと思います。

それは、本当に自分を大切にする恋愛に向かうための、もしかしたら近道なのかもしれないです。
その前に、さらに傷つく可能性はありますが…

頭ではダメだと分かっていても、執着してしまう時もありますよね。そんな時間をひとり延々と苦しんで過ごすよりは、さっさと終わらすのもひとつの手です。
ひとつのオプションとして、あえて正論ではないことを書かせていただきました。

sakuraさんの未来がより良いものでありますように‼︎

> No.43791のコメントへの返信

sakuraさん

お久しぶりです。お元気でしたか？

すでに書き込みのある皆さんと私も意見は同じですが、一方で、
もうsakuraさんご自分の好きにしては？とも思います。

それは、もうこの彼との未来は期待できないという意味で（ごめんなさいね）
『捨て駒』として、実験＆学習するというような意味合いです。

無意識に何も分からず失敗を重ねるのと、意識的に客観的に理解を深めながらあえて間違いを犯すのでは、
まったく違うと思うし、

それはsakuraさんが十分に大人で、理解力も、立ち直る気力もあるという意味で、言っています。

これまで沈黙を続けてきたことは、本当に偉いと思います‼︎

それでもまだこの彼と、、と思ってしまうのならば、
半年を待たずに、全て引き受ける覚悟で白黒つけてみるのもアリかと思います。

それは、本当に自分を大切にする恋愛に向かうための、もしかしたら近道なのかもしれないです。
その前に、さらに傷つく可能性はありますが…

頭ではダメだと分かっていても、執着してしまう時もありますよね。そんな時間をひとり延々と苦しんで過ごすよりは、さっさと終わらすのもひとつの手です。
ひとつのオプションとして、あえて正論ではないことを書かせていただきました。

sakuraさんの未来がより良いものでありますように‼︎

> No.43791のコメントへの返信

sakuraさん

お久しぶりです。お元気でしたか？

すでに書き込みのある皆さんと私も意見は同じですが、一方で、
もうsakuraさんご自分の好きにしては？とも思います。

それは、もうこの彼との未来は期待できないという意味で（ごめんなさいね）
『捨て駒』として、実験＆学習するというような意味合いです。

無意識に何も分からず失敗を重ねるのと、意識的に客観的に理解を深めながらあえて間違いを犯すのでは、
まったく違うと思うし、

それはsakuraさんが十分に大人で、理解力も、立ち直る気力もあるという意味で、言っています。

これまで沈黙を続けてきたことは、本当に偉いと思います‼︎

それでもまだこの彼と、、と思ってしまうのならば、
半年を待たずに、全て引き受ける覚悟で白黒つけてみるのもアリかと思います。

それは、本当に自分を大切にする恋愛に向かうための、もしかしたら近道なのかもしれないです。
その前に、さらに傷つく可能性はありますが…

頭ではダメだと分かっていても、執着してしまう時もありますよね。そんな時間をひとり延々と苦しんで過ごすよりは、さっさと終わらすのもひとつの手です。
ひとつのオプションとして、あえて正論ではないことを書かせていただきました。

sakuraさんの未来がより良いものでありますように‼︎

>sakura(投稿者)さん

それにしても、しつこいしよっぽどモテない男性なんですね~。

主さんが「あなたとの未来は~」と過去に言ったとしても
彼が本気だったら、そんなのお構いなしに来るはずです。
訂正なんて必要ありません。

また、彼のlineのメッセージもぜんぜん反省とか謝罪ではなく
「ね~？今までの浮気相手の関係に戻ろうよ~」というものとしか。
それもきっと、彼女と子供と一緒にいる家から
ぬくぬくと送ってきてるのだと思いますよ。

＞「結婚していないし彼氏すらいない自分」にものすごく劣等感

ますますこの男性に執着する時間がもったいないです。
この様子じゃ、まず主さんが本命になることはないし
年々、主さんとの結婚を考えるような誠実な男性とは
お付き合いすら難しくなります。
この先の人生、一人で生きていく覚悟ですか？

厳しいようですが、時間は戻せません。
主さん、もう40歳ですよ。
そろそろ腹をくくりましょうよ。

前にコメントした者です。

主さん、彼の言葉に操られすぎです。

皆さんから、完全沈黙という回答が出ていましたよね？沈黙を解除してよいのは、彼が彼女と別れて
主さんと正式に付き合いたい場合だけです。

前の相談の時点で、彼の主さんの扱いがあまりにも軽いと感じましたが、今回の、この誘い方も軽すぎます。とても、真剣な話合いをしたい男性からのメールには聞こえません。主さんは、カラオケに誘われて、真剣な話を切り出されるかも・・・なんて本気で思っていらっしゃるのでしょうか？

カラオケだけだから、体目的で誘っているんではないと言う意味だと思います、と彼の誘いを解釈されていますが、一ヶ月半メールを無視されている男が、また泊まりにいきたいんだよねーー、君は僕が同棲しているのに、君とは正式に付き合っていないのにずっと泊まらせてくれたし、週末連絡しなくても、会えなくても文句も言わないし、こんなに都合のいい相手ってなかなかいないんだよね。だからさ、お願いだからあの関係続けてよ、って誘ってくると思いますか？彼の本心はこれじゃないですか？

真剣な話をしたい、どうしても主さんを取り戻したい男性なら、lineで誘ってきません。電話してくるか、家に直接来ます。

私、主さんより歳上ですが、主さんの年齢でもなかなか出会いもなかったりして、こんな関係でもしがみついてしまう気持ちは分かります。でも、だからといって、こんな扱いを受けてもしがみつくのは間違っています。こういう悪い男に罪がありますが、そういった男性・恋愛から抜け出せない女性にも罪があります。自分を不幸にする状況に自ら身を置く、いつでも抜け出せるのに、抜け出さない。立派な罪ですよ。

彼に言ってみたらどうですか？彼女と別れて私と正式に付き合いたいから、こんなに無視しているのにそれでも連絡してくれたんだね、嬉しい！！って。彼の反応が彼の本当の気持ちですから、悩んだりすることにこんなに時間を無駄にしなくても済みますよ。

私たち、４０代女性は、いろんな経験から学び、男性を知り、自分を知り、適度な諦めとまだまだって気持ちと、見た目的には磨いていればまだまだ捨てたもんではない、一番自分が楽で最高な時期にいると思います。そんな最高の時期をつまらない男性に時間を無駄にしないで、もっと良い自分でいられる相手と時間を過ごしませんか？４０代は苦労がすぐ顔に出ますから、一秒もそんな相手に使う時間なんてないんですよ。

> No.43791のコメントへの返信

>sakura(投稿者)さん

彼、
楽しくカラオケして、
思いっきり楽しんで
ストレス発散して、
本命彼女と子供との生活をがんばるんでしょうね。

ある意味、
彼女と子供との生活を乗り切るために
sakuraさんの協力が不可欠なのでは？

利用されないで…

みなさん　こんにちは。
また彼からlineが来たので　ご相談させてください。
最後の彼からの連絡から2週間ほど、
私が沈黙してからは1ヶ月半ほどです。

「お仕置き期間長すぎない？一度の失敗を許してください」

そのまま既読スルーしていたら、3日後、
｢やっぱり会いたいよ。カラオケでも行かない？カラオケonlyで。
歳とってもデートしようっていってたじゃん？」
「もちろん今日じゃなくても」
「なんでもいい、一言でいいから返信ください。いつでもいいです。」
「もう嫌い、とかでもいいですよ。」
と、10分置きくらいで 立て続けにきていました。

わたしと行くカラオケをかなり楽しんでいて
私も毎回 思いっきり楽しむ＆彼の歌をめっちゃ褒める だったので
楽しい思い出なんだと思います。
カラオケonlyで、っていうのは
わたしの家に来たり、身体の関係求めてるわけじゃないよ、って意味と思います。

今回の連絡は
「彼女と別れて わたしときちんと付き合う」という連絡ではないので
スルーでよいのですよね？

＊ ここで ガイドラインを出す
＊ このままスルー

どちらが正しいのか わからず またご質問させていただいています。。
「彼女と別れて わたしときちんと付き合う」というような話は、
直接会ったときに言って lineなどでは言わないんじゃないかな、、
と思ったりするのですが、、

一度 喧嘩っぽくなったときに 強がって「あなたとの未来は考えてないし～」と
言ったことがあり、それは訂正したほうがいいのかと考えていますが
それを含めて ガイドラインは不要でしょうか？

> No.43120のコメントへの返信

>sakura(投稿者)さん

１泊旅行に行ったんですね。少しリラックスできましたか？
模様替えもしたんですか、行動的ですね。
そうやって動き続けているのがいいと思います。
そのうち「もういやだ」ってなったら、だらだらしたっていいと思います。

＞いま このまま返信しないと、彼も私に愛想を尽かして、↑の状況になってしまう！と思って 返信したくなる誘惑が襲ってきますが

逆ですよ。
返信しないから、彼は「俺はフラれたのだ」と思って、sakura さんのことを忘れないのです。
それは屈辱的な感覚かもしれませんが、なんであれ男性にとっては「このまま負けられない」「いつか取り返したい」と思える失点です。認めたくないし取り返したい「負け」なのです。

こっちからきっかけや返事を与えたら、不戦勝みたいな感じで（？）一気に意欲がなくなります。
本当に見事にそうだったので、勉強になりました…
男性脳と女性脳って本当に違うんだなと思います。

あと、忘れていけないのは、相手は彼ひとりではなく、同棲中の彼女と子どもの存在です。
人は、密接に関わっている人の発言やコンディションによって簡単に考えや言動を変えたりします。コントロールされている時もあるし、役割上で余儀なくされることもあるでしょう。

まだ彼女と住んでいるのならば、彼は彼ひとりの考えや事情だけで動いているわけではないことも、忘れないほうがいいと思います。シンプルではないというか。

そういう意味でも、sakuraさんが本当に自分を取り戻してから（それが半年後ということなのかもしれませんが）
行動しても遅くないと思うのです。

＞「結婚していないし彼氏すらいない自分」にものすごく劣等感を感じてしまったり

私もそう思う時があります。でも、起きたことや感じたこと何もかもがウソで無意味だったとは思っていません。
だから既婚者の友達への相談はNGですね！
本当にろくなことを言わないし（やたら上から目線）、自分が独身だった○十年前とかの体験から教訓を語りだしたりして、ビックリさせられますから〜笑

本当にsakuraさんひとりだけを見て、愛してくれる人との出会いが１日も早く訪れますように。
私も前を向いて胸をはっていようと思います。
お互いがんばりましょうね！

> No.43103のコメントへの返信

altoさん

ここで 他の方の投稿をみて、みんな同じなんだな、、、と感じるのと、
「徹底して沈黙を貫く」ことの難しさを学びました。
そして わたしの この恋愛は ほぼ可能性のないものだとも悟りました。

また気持ちの波がきたり、彼の連絡で混乱したりと
まだまだだとは思いますが
あとは自分の感情のコントロールを勉強する いい経験だった、と、
後々 思えるように がんばりたいです。

ありがとうございました。

kalenさん

気分転換に1泊旅行に出かけていたため お返事遅くなってしまい
申し訳ありません。
コメントありがとうございます。

>また私の経験談になってしまい恐縮ですが、メールを無視し続けている間は、朝に夜に、出会った頃のような甘い言葉、愛を告げる内容を書き連ねてきたが、私が返信（本当に本気なの？どうやってまたあなたを信じればいい？）した途端、わかりやすく上から目線に態度が変わりました。

愛を告げる内容を書いてきていても、そんなにすぐに変わってしまうんですね。。
それすらない私の彼には、本当に連絡してはNGですね。。

＞私もいま、自分の無価値観や不信感と、向き合っています。淋しくて孤独で、消えてしまいたいと思うこともあります。
私もまったく同じです。
＞でもそれは、誰かに満たしてもらったり、埋めてもらえることではないから。
そうなんですよね。。
でも最近「結婚していないし彼氏すらいない自分」に ものすごく劣等感を感じてしまったりして、
これでは 恋愛に依存して よくない方向まっしぐら、、本当の意味での「自立」をしないと また同じことを繰り返してしまう、
と 頭では理解しているのに まだまだうまくいきません。

＞未来の可能性もすべて無くすかもしれない。本当に二度と会えない、お互い顔も見たくない人になることさえあるのだということです。
いま このまま返信しないと、彼も私に愛想を尽かして、↑の状況になってしまう！と思って 返信したくなる誘惑が襲ってきますが、
これは 彼と連絡を取りたいだけの理由探しなだけで、恋愛回路のせいですよね。
彼とのlineを削除して、部屋の模様替えをして、とにかく彼の痕跡を消してみました。
この時間を 自分の人生をみつめなおすために、
自分のために つかいたいと思います。

>だからどうぞ落ち着いて。今はいっぱい自分に優しくしてあげてください。

見ず知らずの私に こんなにご親切にしてくださって、本当にありがとうございます。
Kalenさんにも 素敵な出会いがありますように、、、。

> No.43100のコメントへの返信

>sakura(投稿者)さん

情けなくないですよ。

皆、多かれ少なかれ、
似たような気持ちを味わったことがあるのでは？

ｓａｋｕｒａさんの納得する答えが出ますように。
がんばれ、ｓａｋｕｒａさん。

> No.43041のコメントへの返信

あいももさん
コメントありがとうございます。

詮索しない彼女、彼にとっては「居心地がいい」んですね。
その発想が まったくありませんでした、、。

Sexもさせない、
料理もつくらない、
同棲、 年齢も私より やや上、と、
博士理論からいくと NG項目多く、
わたしにも可能性あるんじゃないかな？と
期待しすぎました

身体を許さず 関係を進めていれば
私にもチャンスがあったかもしれませんね。
「40の私を 好きだ可愛いと言ってくれる人なんて もう現れないかも！」と
焦っていたんだと思います。か

そして 彼は浮気癖がありそうです。
いまの彼女になってから、わたしは2人目らしいです。
1人目は、「相手から言われて 2ヵ月で相手から振られた、本気じゃなかったから そんなに傷つきもしなかった」そうです。

彼からのlineは消しました。

また 気持ちの波はくると思いますが
自分の幸せのためですものね。
いま損しているようにみえても
いつか「得」がくるんだと、信じてみます。

40にもなって 情けないですね。

ご意見、本当に ありがとうございました。

> No.43031のコメントへの返信

彼からまた連絡来たんですか？

その行動も文面も、彼の余裕を感じます。
自分への愛情または執着に、充分まだ自信があるのでしょう。

彼のLINEアカウントは削除してください。

本当はブロックがいいですが、
まだ少しでも繋がっていたいならば、せめて削除です。
これは、つい感情的になって、こちらから返信しないためです。

返信したら彼の思う壺です。
こちらにあったサーブ権が、彼側に移ります。あとは好き放題に得点されるだけです。

削除だけならば、向こうから新しいメッセージが来れば普通に読めますから。

まずはそれから次のこと、考えませんか？



また私の経験談になってしまい恐縮ですが、
メールを無視し続けている間は、朝に夜に、出会った頃のような甘い言葉、
愛を告げる内容を書き連ねてきたが、
私が返信（本当に本気なの？どうやってまたあなたを信じればいい？）した途端、
わかりやすく上から目線に態度が変わりました。

それを何回か繰り返しているうち、

いつの間にか、彼と心から愛し合うことよりも
見返してやりたい、後悔させたいという目的ににすり替わっていきました。

私もいま、自分の無価値観や不信感と、向き合っています。
淋しくて孤独で、消えてしまいたいと思うこともあります。
でもそれは、誰かに満たしてもらったり、埋めてもらえることではないから。
合コンとかとりあえずチヤホヤしてもらえる場に行って、
その瞬間だけは自信が持てたりします（すぐ元に戻ります）。
いい年して何やってんだか、恥ずかしいと思う時もあります。


sakuraさんと彼がどうなるのかは誰にもわかりません。
でも、sakuraさんが冷静に落ち着いて、自分を取り戻してから、
もしも本当に彼とまた会いたいなら、話がしたいなら、それはもちろん可能です。
大人なんだし、居場所も知っているんだし。

ただ、今の状況でそれをしてしまうと、
未来の可能性もすべて無くすかもしれない。本当に二度と会えない、お互い顔も見たくない人になることさえあるのだということです。

だからどうぞ落ち着いて。
今はいっぱい自分に優しくしてあげてください。

長々と失礼しました。

>sakura(投稿者)さん

こんにちは。

彼からのLINEは様子伺いですね。
まだ好きでいてくれてるかな？もう一回くらいセックスできないかな？といった感じでしょうか。

他の方のコメントからですが
＞「本気」と終わり方の あっけなさが腑に落ちませんでした。

だから博士理論では、言葉じゃなく行動を見なさいと言われるのです。
言葉では「本気」とか言ってますが、行動はあっけなく振っている。
腑に落ちないのではなく、行動から判断すればわかることです。

＞すみません、既読にしてしまいました。。
＞未読も貫けず コメント頂いた方には
＞申し訳ない気持ちでいっぱいです。

厳しいようですが、だれのために沈黙してるのですか？
申し訳なく思う必要はないですよ。
ご自分の行動はご自分の将来に響いてくるだけです。

あとは、メールのタイミングについてこだわってらっしゃいますが
彼の考えていることなんか、彼以外は誰にもわからないのだから
それを推察すること自体が、主さんの恋愛回路を強めてしまうだけです。
考えても無駄なことを考えるのはやめましょう。

＞これは もちろん 返信しない、が 正解なんですよね？
＞楽しかった、でももう他を探す、ありがとう、というような文章を送ったほうがいいのでしょうか。

沈黙をするなら返事をしないが正解だし、間違えて既読にしてしまったりするので
LINEを開くこと自体をやめた方がいいと思います。
みなさんおっしゃってますが、沈黙を破っていいのは
彼がきちんと彼女と別れて、主さんに交際を申し込むという行動をした時だけです。

この彼はなんだかんだ言っていますが、子持ちの彼女と離れることはないと思います。
浮気をしていることは不誠実だけど、土日を連れ子のサッカーの練習に割くなんて
彼女親子を大事に思っているんだと思います。
平日の行動を詮索しない彼女も、彼にとっては居心地がいいでしょう。
主さんは振られているし、身体の関係は持ちたいけど付き合いたくない距離なんです。
また、彼女がいることを知っていて身体を許した時点で
二股を了承したことと同意だし、それがいやならば
自分から離れるしかないでしょうね。

主さんは40歳とのことですが、この先結婚は考えてらっしゃらないのでしょうか？
彼と結ばれなかったその後の人生を考えてみる沈黙期間になるといいのではと思いました。

彼からlineがきました。
「ちなみに 携帯壊れたのが原因だったりする？」と 一言だけ。

沈黙に入る直前、私の携帯の調子が悪く
たまに電源が入らなくなっていました。

これは様子伺いですよね。
すみません、既読にしてしまいました。。
返事は送っていません。

携帯壊れてたことにして、戻りたい気持ちと戦っています。
ひっかかっているのは、彼もずっと気にしていてくれたとして、
どうせlineしてくるなら、ライブ前じゃないのかな？と感じることです。
ライブ行かないの？とか、誘うのではないかと。

推測は

1.他の子と約束してしまったので ライブ前に連絡して、私が行きたいと言い出したら困る。

2. ライブ前に 私から連絡あると思っていたのに ないので 沈黙効果が出てきた。

の どちらかかな、と思っていますが、
いかがでしょうか。

ここで既読にしたのは きっと間違いですね(>_<)
送られてきてから 12時間くらいたってから 負けて既読にしました。

これは もちろん 返信しない、が 正解なんですよね？
楽しかった、でももう他を探す、ありがとう、というような文章を送

ったほうがいいのでしょう
か。

わたしの中で ひとつの区切りだったライブの日が終わり、諦めはじめた矢先だったので
とても混乱しています

未読も貫けず コメント頂いた方には
申し訳ない気持ちでいっぱいです。