彼氏に喧嘩後「冷めた」「よくわからなくなった」と言われ…

はじめまして。

まずはスピード違反をする彼に非があります。お金云々の話ではなく、交通規則の違反をしているということ、それから何よりも危険です。誰かを巻き混んでの事故にもなりかねません。これは彼に注意してもらいたいことです。

それを踏まえての、あなたの「そっか」という返事は、社会人の彼女としてどうなのかなと思いました。
ここはまず彼の身を案じ、事故は起こしてないか、お金は大丈夫なのかと聞くところなんだと思います。
旅行前で楽しみなのも、有給を取って準備していたのも充分わかりますが、彼のこの連絡だけで旅行の心配をするあたりは、ちょっと自分中心なのではないかと思います。

>>「旅行行けないのかと思った」と返すと「行ける行けないの問題じゃないだろ」とのこと。

これに対して謝罪したとありますが、よくわかった上での謝罪ですか？
彼が旅行に行きたくない気分だと言うと、じゃあ家でDVDを観ようと提案するのをみると、あなたは何もわかっていないようです。
彼に非があるとは言え違反をして罰金を取られて落ち込んでいるのに、あなたは相変わらず彼と会うことばかり考えているからです。
あなたの謝罪は「反省しているからもう会ってもいいでしょ？」と言っているようです。だから何回も謝罪をするのでしょう。
最後には彼に「俺が違反なんかするから」と言わせてますね。彼はあなたに心配してほしかったんだと思いますよ？
違反について「これからは気を付けてね？事故ったら大変なんだよ？」のような言葉をかけてあげましたか？

もうあなたも謝罪はしているし、彼は今のところあなたに会いたくないようなので、このまま沈黙が良いと思います。
もし彼から連絡が来ても、すぐにあなたから会いたいというようなことは言わない方がいいです。
このような展開になったのはこれがきっかけで、今までも彼はこういう気持ちを抑えてきていたのかもしれませんね。
二回も覚めたと言われたことをしっかりと肝に銘じ、彼から離れてください。厳しい意見ご容赦ください。

【沈黙】
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/沈黙/

【恋人の心を取り戻す方法 vol.1〜3】
http://u-rennai.jp/goodwill/column/21/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/22/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/23/

こちらをご参考にしてみてください。

初めまして^_^

彼は拗ねてるだけだと思いますよ！
そのままこちらからアクションしなければ、様子伺い来る気がします。
なぜ、
そっか
というような返事をしたのかを伝えているので、あとは待つのみですね。
それ位で離れて行くような男子は、これからも大変ですよ！

と、いうか旅行の前に気をつけろよ！どんだけスピード出してんねん！コラ（；＿；）（ ; ; ）って感じで、こっちが怒りたいわ！


結構、リアルでは恋愛相談乗ったりするんですが、大勢の人達がするアドバイスの中で私だけが違うアドバイスしたりとかが結構あったりするんですが、当たってると言われるので、参考にしていただけたらと思います☆

> No.42589のコメントへの返信

>あやなみさん
厳しいご意見感謝します。ありがとうございます。
おっしゃる通りで、旅行が無くなるのが嫌だったのです。
これからは相手を思いやることを常に意識し、感情的な発言をしないようにします。

ただ、「違反」した時に「心配」はしませんでした。
いつもは常にに心配しています。車を使うことが多い彼なので。
会いに来てくれるとき、気を付けてきてね、事故らないようにね。といつも言っています。
（心配してあげている、と言う意味ではありません。本当に心配してます。）
とはいえ、社会人にもなって「そっか」という返事をしてしまったことは
とても反省し、後悔しています。あまりにも自己中心的で感情的な返事でした。

リンクも貼っていただき、ありがとうございます。
早速拝見しました。彼が私を怒らせた場合の沈黙でしたが
逆の場合でも1か月程沈黙するのが良いでしょうか？
以前、あまり期間を空けすぎると他人感が生まれてしまうとアドバイスされた事がありました。
また質問してしまい申し訳ありません。

> No.42591のコメントへの返信

>なすちさとさん
優しいアドバイスありがとうございます。
いつも恋愛相談に乗っていらっしゃるのですね。
とても参考になります。

確かに、違反は彼が悪いので腹がたったのは確かです。
ただ、今回は運が悪かったようです。
いつもはスピードを出すタイプではないし安全運転な彼でした。
（言い訳のようになってしまいすみません。）

はじめまして。

車の事故や違反て経験ある人なら分かると思いますが、自分では自業自得て十二分に分かっているんですけど、すごくショックなんですよね。こすっただけでも2、3日引きずる位に。
なので、彼は慰めて欲しかったんだと思いますよ。
今回はスピード違反なんで「大丈夫？怪我がなく、また誰も怪我させてなくて良かったね。でも気をつけなよ〜」みたいに。

その後のやり取りは済んでしまっから仕方ありませんが、既に謝罪してますし「こちらからしばらく連絡しないでおくね」と伝えていますから、彼から連絡来るまでは、何もしないでおくべきだと思います。

> No.42602のコメントへの返信

>icecoffeeさん
的確なご意見ありがとうございます。
恥ずかしながら、本当の意味で彼の立場になって考えられていなかったと
とても自己嫌悪になりました。
というのも、私自身が運転免許を取っていないためです。
違反やこすったりしたら、とてもショックなのですね…。

私の性格上、あぶなっかしくて車なんて運転されられない！
と両親や友人から言われたこともあり、免許をとらずにいました。
また、彼も同意見だったのこともあり、私はとても甘えてしまっていたなと反省しました。
本当にお恥ずかしいです…。

>icecoffeeさんがおっしゃって頂く前に気付くべきでした。
本当にありがとうございました。
彼からの連絡を待つことにします。
話す機会が出来たとき、彼へ謝罪しようと思います。

今日は。謝りすぎだと思いますよ。
他の方と正反対とになってしまいますが、何か幼稚で自己中な彼氏さんだな、と思ってしまいました(ごめんなさい)。大学生くらいの男性って、みんなそんな感じなのかな。常識的な社会人なら、「旅行前にごめんね」って向こうから謝る場面だと思ってしまいました。

スピード違反でしょ。
気を付けていれば避けられた事だし、明らかに彼の過失です。
旅行前にバカなんじゃないか、と言う思いを抑えての「そっか」ですよね。彼を罵らなかっただけ優しいと思います。

とは言うものの、他の方も仰るように、スムーズな人間関係のためには、内心どう思っていても「それはショックだったね、でも事故がなくて良かったね」が正解です。


彼は拗ねてるだけだと思うので、次にむこうから連絡が来たら、もうその話は蒸し返さないか、まだ謝ってほしそうだったら、さらりと軽くで良いと思います。

男性の中には、こちらがあんまり下手にでると、その分、調子にのる人が居ます。
今回は、一通り謝って、後は彼の気持ちが収まるまで放っておけば、ここまで悪化しなかったかもしれないのに、謝り過ぎたことで彼の被害者意識に火を付けた気がしないでもないです。
そもそも悪いのは彼だと思うので、彼がしつこく怒った場合は、博士理論からは外れるかも知れませんが、冷静に正論を言うぐらいでちょうど良いのではないでしょうか。私なら「ショックだし気の毒だと思うけど、私はあなたのことが心配だから、交通違反をしないで安全に運転して欲しい。」ってピシャリと言うかな。


主さんのミスは、社交辞令を言うべきところで、本音を言ってしまったことだけで、後は彼の八つ当たりです。
ご自身を責める必要も、過度に反省する必要もないです。
この先は、常識的に、下手に出ない普通の対応すれば良いと思いますよ。
一時的に拗ねているだけでなく、本当に彼の気持ちが冷めてしまった場合は、謝ってもどうしょうもないので、放っておくしかないと思います。
どちら転んでも、これ以上謝らない方が良いと言うことです。

Miiさん

>>以前、あまり期間を空けすぎると他人感が生まれてしまうとアドバイスされた事がありました。

それはこのサイトでのアドバイスでしたか？

今回「彼はあなたに覚め」ており、今は会いたくないと言っているようなので、そのほとぼりが冷めるまではあなたから連絡しないほうがいいと思います。

再び厳しい意見になりますが、今あなたが考えることは「以前のようにラブラブになりたい」の前に「彼の心を取り戻す」ではないですか？
まず彼の心を取り戻さなければ何も始まらないですよね？そういう意味でリンクを貼りました。

沈黙は１ヶ月程度で良いということではなく、彼の中のあなたの悪い印象（最後のほうのやり取りで、あなたに対してよくわからないと言わせたことなどです）が消えるまで沈黙を続けるということです。
それは１ヶ月か３ヶ月か、数週間かもしれません。
それで、そのアドバイスの「他人感」が生まれてしまったら、それはそれで受け止めるしかないと思います。

いま考えることは「彼と連絡を取る」ことではなく「彼から連絡が来る」ことです。
それからいろいろと私も意見しましたが、最後に判断するのはあなたです。
いついつに連絡したいと思ったらしてみても構わないと思いますが、その後に何かあっても（もちろん良いことの可能性だってあります）ご自分の心のケアはご自分ですることができれば、良いのではないでしょうか。
彼の心は彼にしかわからない。
あなたのことを思い出してくれると、今は信じるしかありません。

Ｍｉｉさん、はじめまして。

私も「謝り過ぎ」に一票です。
だって、事故じゃないんでしょう？
違反でしょう？
彼の過失でしょう？
大丈夫だと思ったのに？
そんなの通ったら、それこそ警察なんかいらないんですけど。

彼女が楽しみにしていた旅行を台無しにして、
その彼女に当たるって…
「そっか」の一言で？
それ以上、何て言って欲しかったの？
自分の彼女はなんでも許してくれる
聖人君子だとでも思ってるの？
今の彼は「ガキ」としか言いようがないです。
ただの八つ当たりじゃないですか。
自分を顧みろよ、って言いたくなります。

Ｍｉｉさん、もう十分謝りましたよ。
あとは放置して、彼のアクションを待ちましょうよ。
あんまり謝り過ぎると、彼を調子に乗らせますよ。

Ｍｉｉさんはまだ彼とおつきあいしたいみたいだから
彼から連絡が来たら
「大変だったね。
　大丈夫？」
などなど、フォローは必要でしょうけどね。
正直、自分の彼だったら、
表面上は慰めるだろうけど
内心、「バッカじゃない？」ですわ。

Ｍｉｉさん、あんまりご自分を責めないようにね。

> No.42612のコメントへの返信

>fukuponさん
ご意見ありがとうございます。
友人と同意見でした。
友人に相談となると遠慮して味方してくれているのではと思いましたが
同じ意見の方がいるということで大変参考になります。

おっしゃる通りで私がそっけない返事をしたのは
「旅行費飛んだ」の後に謝罪がなかったからです。
彼が原因を作り、私が対応を間違えてしまったのですよね。

逆効果だったのですね。
感情的+焦りで過剰に謝ってしまいました。
今は私もだんだん冷静になってきており
最悪振られてしまっても
「良い印象」でお別れ出来るようにしたいと思います。

> No.42613のコメントへの返信

>あやなみさん
お返事ありがとうございます。

いいえ、そのアドバイスは復縁セラピストの
初回無料のメール相談の際でした。

その通りです。
もちろん「彼の心を取り戻す」のが先です。
その先で、一番の願いは「また以前のようにラブラブになりたい」です。
私の書き方が悪かったようです、すみません。

彼が連絡してくれるのを待つことにします。

> No.42615のコメントへの返信

>altoさん
ご意見ありがとうございます。

そうですよね、私も旅行のことがなければ
同情してあげられたのですが（普段スピード出さないタイプなので）
旅行のことを持ち出してきてごめんの一言もなかったので
さすがにむかついてしまいました。

でも私も社会人の彼女らしくしなければいけませんね。
上辺だけでも優しく慰められなかった所や
普段もデートの遅刻・ドタキャンで拗ねてしまうあたり、
この機会に全て直していけるように自分磨きをしようと思います。

優しいコメント本当にありがとうございました。

初めまして、コメント失礼致します。
彼寄りのコメント、主様寄りのコメントと、対照的な意見が出ているようですが、どちらも的を射た的確で有用なアドバイスだと思います。

しかし、皆様への返答を拝見して、やはり主様の言葉が気になりました。
単なる揚げ足取りだということは重々承知ですが、
相手に対する同情は「してあげる」ものではありません。
相当な上から目線の言葉に思えます。

これまでの交際期間中、大きな喧嘩はなかったという事ですが、今回の旅行の件のように、彼が主様の意のままにならないと、無意識ながらも機嫌を損ね、刺々しい態度を取ってきたのではないかと余計な勘繰りをしてしまいました。
主様は、例え少々自己中心的で彼を困らせるような態度を取っても、謝って、彼に納得してもらって、許しさえ出れば、全てリセット出来る(出来ていた)、とお考えかもしれませんが、博士理論に則ると、それは大きな間違いです。
主様のこれまでの数々のダメ出しや不貞腐れた態度、自己中心的な言動の数々は、彼本人すら気付かないうちに、目に見えないストレスとして彼の中に蓄積されていくのです。
2度も「冷めた」発言をされたり、連絡が来なくなったのは、明らかに彼のストレスが限界量を超えてしまった、という事を意味しています。
連絡を待つ間に、色々考えてみてはいかがでしょうか。

また、男性は、心底惚れている女性をぞんざいに扱ったりするような事は決してありません。
主様の考えていらっしゃる通り、本当に主様に対して確かな気持ちがあれば、計画していた旅行を台無しにするような軽はずみな行動は絶対取らないはずです。
遅刻やドタキャンが多いというのも考えものですよね。
もしかすると彼は、こちらで言う「あまりお勧め出来ない男性」に入ってしまうかもしれません。
ただ、交際当初の事が書かれていないので何とも言えませんが、もし初期の頃には、約束や時間をきちんと守ってくれていたということであれば、やはり、彼だけではなく主様にもその原因があるという事を、考える必要が出てくるでしょう。

主様には、博士理論のプロトコルはもちろんのこと、こちらのサイトでよく挙がっている参考書「ベストパートナーになるために」を熟読される事を是非お勧めします。
どうして主様の行動はまずいというコメントがたくさん付いたのか、彼(男性)は何を考え、どうして欲しいのか、疑問に思っている事が驚くほど解るようになりますよ。

長文失礼致しました。

>Mammieさん
ご意見ありがとうございます。

確かに同情はしてあげるものではないと思います。
しかし今回、原因の彼が旅行の件で最初に謝罪がなく
またそれに対して、ムカついていても優しい言葉をかけるべきだった、
という点でそのような上から目線になってしまいました。
彼にも非があると思っている為です。

大きな喧嘩はなく、私が拗ねたときに謝ってくれる彼が
無意識にストレスとして蓄積されているであろうことは
予測はしておりましたし、今回とうとう爆発したのかな、と自業自得である気はします。
リセット出来ていたと思っていませんが、何度か彼に対して拗ねた態度を取っていたので
結局は私のせいであると自覚しています。

デートの遅刻・キャンセルは大学での用事が急に入ったり
そもそも決まった時間は作らず、「○時頃になる」と言ったものの
1－2時間ほど遅れることも少なくなかったです。
交際当初、「Ｍｉｉは時間に厳しい方？」「俺は友達が約束に遅れても
あまり気にしないし適当に時間潰しておけるから」と言った彼に対し
私はその時「遅刻癖のある友達もいるし、そこまで気にしないよ」と返した覚えがあります。
彼はそのあと、「Ｍｉｉが時間に厳しくない人で良かった～」と言っていました。
もしかするとそのことがあるから、または大事にされていない、なめられているのかもしれません。

「ベストパートナーになるために」購入された方のブログ等調べてみました。
早速、購入してみようと思います。
自分のことと二人のこと、もう一度考え直します。
厳しいご意見感謝します。ありがとうございました。

参考になるかわかりませんが、最近私の身に起きたことが、もしかすると彼の立場に近いかもしれないのでコメントさせていただきます。

まずこれは感情の問題なので、もし彼の気持ちを取り戻すことを優先にお考えならば、正しいか正しくないかという理屈は一度脇に置いておきましょう。

経緯を拝読し、おそらく90％以上の確率で、彼はMiiさんとのお付き合いにストレスや疑問を感じていたのだと思います。何かしらの我慢を重ねているストレスとMiiさんのことを好きだという気持ちの狭間で、口には出さないものの長い間悩んでいたのではないでしょうか。

たとえば「自分はMiiに本気では愛されていないのかもしれない」「Miiは僕を一人前の男と認めていないのかもしれない（←男性からすれば死刑宣告）」など。

前者については、旅行についてのやりとりで「行ける行けないの問題じゃないだろ」と言ったところからも、読み取れます。行ける行けないということより、Miiさんが彼と行きたいかどうかを彼は問題にしていたのです。もっと言うなら、彼から見たお二人の関係は、Miiさんが彼と旅行に行きたくないかもしれないと彼が想像するようなものだったということです。

そして事故で自己嫌悪になっているところへのMiiさんのそっけない態度があったので、後者の不安も的中してしまいます。これは彼にも非があることとはいえ、それは理屈上のこと。感情的には相当こたえたのではないでしょうか。

悩みが深く期間が長いほど、その疑問や不安を現実のものとして突きつけられた時、人は好きだという気持ちを持ち続けることが馬鹿馬鹿しくなり、空しさと一緒に捨ててしまいたくなります。

縁起でもない話ですが、先々月に私は些細な出来事がきっかけで、2年近く曖昧な関係だった人から離れました。今まで出会った誰よりも好きでした。丁寧に関係を構築していった関係でしたし。今でも客観的に見て素敵だとは思っていますが、それでも気持ちが離れました。

彼が投げた言葉はたった一言でした。なにげない会話の中のことでしたが、それにより、彼が真正面から私にコミットする意志がないこと、紳士的に接しながらも実は私のことを軽く見ていたと取れてしまいました。それ以降は彼への気持ちが戻らなくなりました。そして今は誠実にアプローチをして交際の意志を伝えてくれた別の男性と交際しています。

私の経験から照らし合わせると、早い段階で謝ったことは今回の場合は良かったのではないかと思います。ただ、その謝罪の内容が的外れだったなら、余計に気持ちが離れる原因になります。おそらくMiiさんの発言を含む行動だけでなく、彼の感情に寄り添えなかったことを謝るべき場面だったと思いますが、それは大丈夫だったのでしょうか。

もしそうでなければ、「本当には気持ちを分かってはくれないけれど、それでもMiiは僕に歩み寄って理解しようと頑張ってくれている」と彼が解釈できるか、またその上で関係を続けていく気持ちに再びなれるかが鍵だと思います。今彼が一人でいることを望むならば、そこを悩んでいるはずです。

すでに謝ったのなら、今できることは無いと思います。追いすがれば、かえって関係が悪化すると思います。彼の気持ちの整理がつくまで待ち、同じことを繰り返さないようにこれまでのことをMiiさんも一人になって振り返るべきときではないでしょうか。

> No.42837のコメントへの返信

>nemurinekoさん
ご意見ありがとうございます。
返事が遅れ申し訳ありません。

実際に同じような立場(彼側）になられた、ということで
ご意見とても参考になりました。

今回はどちらが悪いというより感情の問題だったということ、
nemurinekoさんに言っていただいて初めて考えました。
お恥ずかしいです。

これまでコメントをたくさんの方に頂いた事を考え、
また博士のプロトコルや本を読んでいる日々です。
読んでいくうちに、私は彼の味方になれていなかったし
許す能力がかなり低いんだな、ということを自覚しました。
こんなんじゃ彼の癒しや居心地の良い彼女になんてなれませんよね。

しかもスピード違反をした時にそっけない態度を取るなんて
まったく彼を立ててあげられていないし…。

nemurinekoさんのおっしゃる通り、これまで彼がストレスを抱え続けて
私が彼を本当に愛していないのではと疑問を持っていること、
まさにあてはまるのではないかと感じました。
もちろん彼を愛していますが、私の今までや今回の態度では
彼にそう思われても仕方がないですね…。

彼に謝ったときは、「そっか、と言ってしまった理由」「自己中心的だった」
「彼を思いやる気持ちが足りていなかった」ということを伝えています。
もちろん、ここで相談させていただく前になりますし、私自身も彼に非があると
思っていましたので、彼にとっては言い訳やただ場を収める為に謝罪している、
と取られたかもしれません。

実は、彼と連絡を絶って10日後に、LINEが入りました。
彼「久しぶり。」
Mii「ひさしぶりだね」
彼「元気か＾＾？」
Mii「うん、元気！○○は？」
彼「元気だよ＾＾！」
　「俺のこと、今どう思ってる？」
Mii「良かった！
　　　あれから色々考えてた。前と変わらず大好き」
彼「ありがとう。素直に嬉しい＾＾今はMiiをめちゃくちゃにしたい気分！笑」
Mii「どういう気分？笑 私は○○を大切にしたい気分です。」
彼「会いたいってこと！笑 ちょっと表現悪かったかな(笑)
　　また空いたら部屋行ってもいい？」
Mii「うん、待ってる！」
彼「ありがとう。癒されに行く。電池やばい(笑)」

といったやり取りです。
それから3日経ちました。
また彼からの連絡を待とうと思います。

nemurinekoさんのご意見を参考に
自分磨きを頑張ります。
コメントありがとうございます。

>Ｍｉｉ(投稿者)さん
こんにちは。
スピード違反云々については、彼の逆ギレだと思いました。
もちろん「怪我したりさせたりしなくてよかったね。心配しちゃうよ」くらい言えてたら
なおよかったとは思いますが、主さんだって旅行がキャンセルになるという
割を食ってるわけですから、そんなに対応が悪かったとは思いませんでした。
主さんが助手席であおったわけでもなく、あくまで彼の自業自得では？

彼からのメールが久々にあったとのことですが
正直、ヤリたくなっただけ？と思ってしまいました。
こうなった経緯を彼は反省してるのかな？
なんか主さんなめられてる？
旅行がダメになった埋め合わせの連絡くらいでないと
わたしだったら許せないな~。
社会人と学生じゃ、旅行に行く時間の確保も
雲泥の差ですからね。

ただ、このまま付き合っていきたいとのことでしたら
会いたいという彼に合わせて、徐々にペースを戻すというしかないかなと思いました。
今までも遅刻やドタキャンが多い、ひとり暮らしの主さんの家で
夜会って朝別れるのがデフォって大事にされてるかな~と
ちょっと疑問に思いました。
デートの支払い、友人への紹介などはどうなんでしょう。
きちんと交際していると言えますか？

>Ｍｉｉ(投稿者)さん

はじめまして。
Miiさんのnemurinekoさんへのコメント、とても爽快に読みました。

18000円の違反切符ということは、30キロオーバーです。
まぁ公然の面前でこーいうことをいうのは、あれですが、
60キロ制限の国道を90キロで走っている車なんてザラだと思いました。80キロ制限の高速道路を110キロで走ってる車も。
いやらしいとこに警察はいますしね。

そしてMiiさんの対応。
自分のしたことが相手を傷つけてしまったってことも
生きていれば、日常茶飯事だと思うんですよね、私は。
そんなことは問題ではなくて、
「どちらが悪いというより」っていう
このMiiさんの言葉に尽きると思います。

彼も自分の感情でMiiさんを傷つけた。
Miiさんも事実が悪い悪くないは置いといて、
「そっか」って言葉で彼を傷つけた。

それだけのことだと思うんですよね。

相手がどうこうってより、
自分がどうしたいのかが一番大切だと思います。

そこで、覚悟を決めたら、
泣き言言わず、彼と続けていくという意志さえ貫けば、
おのずと道は開かれると思います。

自分で選択したことと自分を信じれば、
相手とうまく関係を続けられます。

たとえ結果がうまくいかなくても、
自分でしっかり覚悟を決めている女は引きずらずに、次にも進めます。

前と変わらず大好きという気持ちは、Miiさん自身のもの。
その気持ち、しっかり信じて、相手に振り回されないようにしてくださいね。

やみくもに信じる女と自分で覚悟を決めた女は違います＾＾
私はMiiさんが覚悟のできる女でいてほしいなと
個人的意見ですが思います。

> No.42904のコメントへの返信

>あいももさん
ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り、八つ当たり・逆切れだと思います。
でもいつもはスピードを出す方ではないので
余計慰めてほしかったのに、そっけなくされたことが
堪えたのかな、と思っています。

彼は「旅行費飛んだ」と言っていますが
旅行に行かないというわけじゃなかったようなので（分かりにくいですよね）
「私は自分と旅行のことしか考えていない！」
という風に彼には映ったようです。実際そうだったのですが…

私も、ちょっと調子いいなって思っちゃいました。
「俺のこと、今どう思ってる？」って聞いてくるあたりは
何人かの方にコメントを頂いた通りに様子伺いなのでしょうね。

いままでも優しくない訳ではないのですが
彼のしたい時に求める感はありました。
きちんと交際しているということは確実だと思います。
彼から「付き合ってほしい」と告白がありましたし
「彼女」と周りに言っているようです。（まあそれも彼が言っていたのですが）
共通の友達がいないので紹介する場面もなかったので…。

彼の言葉を信じるならば大切にされていると感じます。
女の子がいる飲み会に行かないなど。
このことで友達に「○○は彼女出来て変わった」と
言われたようです。でもぐっどうぃる博士の理論では
言葉でなく行動をみるのですよね…。
私も考えているのですが、まだよく分からなくて。
結局共通の友達もいないし住んでいるところも離れているし
彼の言葉を鵜呑みにせず、でも信じるしかない、といったところです。

これから交際を続けられるなら
そこを注意して彼をみていくつもりです。
今まで私から連絡することが多かったので
駆け引きも上手く取り入れて、手に入った存在に
ならないようにしていこうと思っています。

> No.42907のコメントへの返信

>888さん
ご意見ありがとうございます。

30キロオーバーだったのですか…
免許もない分、知識もないので教えて頂いてよかったです。
ありがとうございます。
同時に、知識もないのに「そっか」なんて言ってしまって
余計に彼は腹が立ったのではないかと思ってしまいました。
旅行の運転は彼任せで、違反した途端に
態度が変わるなんて都合いいですもんね…。

はい、おっしゃる通り、彼と続けていきたいという意思は固まっています。
ここで頂いたアドバイスや博士のプロトコル、ジョングレイの本
などを参考にしながら、彼と良い関係を築いていければと思います。
それにとらわれず、自分の意思や気持ちも大事にしたいです。

また彼が私をどう見ているかも考えて
あまり盲目にならないよう見極めたいとも思っています。
自分の判断を信じて覚悟を決めていこうと思います。

あたたかいコメント、嬉しいです。
ありがとうございます。