結婚する気持ちがなくなってしまった彼

こんにちは、
彼との関係を修復したい、とおっしゃいますが、彼はもう結論を出していますね。
無理だと思います。
時系列で振り返って見ましょう。

（主さんが）その日にメールで連絡をして、
（あっという間に）次の日にご飯を食べに行きました
（そして）２回目ですぐに告白されました。「将来を見据えて」との言葉あり→「言葉」ですね。
（主さんから）会いたいという発信→彼から約束してくれる事は、ほとんどナシ。

彼が積極的だったのは、「告白」までの数日間・数回のみですね。
全然労力も時間も費やすことなく、主さんを手に入れてます。

主さんの親との関係性や実家を新築で建てた事に関しては、普通に気になる点だとは思いますよ。
今後どうするつもりだろうと。
わたしだって、実家に関しては？？と感じます。
一緒に親と暮らすのですか？
またローンはどのように払っていく算段なのでしょう？
口癖が云々も含めて、些細な点とは思いませんが。

全体として、すぐに自分のものになり、付き合ってみたけど「違う」と感じ、
付き合いたいけど「結婚はしたくない」という距離で、とてもわかりやすい。
わざわざ別れる理由はないけど「結婚したくない」と結論出している相手と無理に一緒になっても
幸せになれません。

スッキリ別れて沈黙。
その間、別の男性を見つける努力をされるべきでしょう。

カジミさん、彼との始まり方を見ると彼はカジミさんの外見が好きみたいですね。
街コンのスタッフのカジミさんは、彼にとって手に入りそうで入らない距離感だったために、最初は気合いが入ってたのでしょう。

ただmamiさんも仰るようにカジミさんがあまりにも呆気なく手に入ったために、カジミさんに価値を感じなくなってしまいました。

また、カジミさんはパートナーとしての魅力が低いタイプかもしれません。
外見に惹かれて付き合ったけれど、内面的な魅力で彼を惹き付けることが出来なかったようです。

今の状態で出来ることは、プロトコルの「恋人の心を取り戻す」をやってみることでしょうか。
私見では、望み薄のような気がするので、あまり期待しない方がいいかも知れません。
この彼とは29歳までに決着をつけるなど、期限を決めないとズルズルしてしまいそうです。

彼の居心地の良い距離は「付き合いたいけど、結婚したくない」だと思います。

カジミさん　はじめまして。ご相談拝見させていただきました。
mamiさん、はゆるさんが彼氏さんの気持ちや対策をくださっていますが、補足させていただいますね。

カジミさんは付き合い当初の彼氏さんが「将来を見据えて」と言ってくれたのを「プロポーズをされた」くらいのレベルで捉えていたのだと思います。
付き合い当初の「結婚を前提に」という言葉は「それだけ貴女にテンションが高いです」という意味で、残念ながらプロポーズではない場合が多いのです。
そして「将来を見据えて」「結婚を前提に」というような言葉の意味は「将来を見据えて・結婚を前提に、『貴女が自分に相応しいのか判断させてもらいます』」という意味を含んでいる場合が多いと思います。

彼氏さんが「1年以内には結婚をしようと言う」と言ったのには、彼氏さんは彼氏さんで結婚願望はあるのだと思います。
また「1年以内に結婚を決意したい」と思ってカジミさんとお付き合いしてきたのでしょう。
しかし、この2年の間に「カジミは自分の結婚相手として相応しくない」という判断を彼氏さんがしてしまっているのだと思います。

彼氏さんはカジミさんとの結婚を決意できない理由に「親との関係」「実家のローン」をあげているようですが、本当の理由はカジミさんと一緒にいて「居心地が悪い」「結婚するほどに居心地がよくない」が大きな理由な気がします。
＞夜寝るのが遅い！とか私の口癖で「知ってる！」と言うことや、大きな部分ではなく、些細な点を挙げていました。
この「些細な点」が居心地の悪さを彼氏さんに与えていたのではないでしょうか。


今後の対策ですが、はゆるさんの仰るように「恋人の心を取り戻す方法」
http://u-rennai.jp/goodwill/column/21/
をするのも一つの手段だと思いますし、気持ちを取り戻す（＝彼氏さんのテンションを上げる）のには有効ではあると思います。
しかし「恋人の～」を使うには、お別れする覚悟がなくてはなりません。
今のカジミさんにはその覚悟はありますか？
またとても精神力を使う手段にもなると思いますので安易に手を出さないほうがいいのでは？とも思います。

あまり博士理論をご存じないように思いましたので、解説させていただきますね。

このサイトにはよく書いていることですが、男性は女性を次の５つの距離で見ています。
それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
（なお１と５は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です）

１）生理的に嫌い！
２）自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない
３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
４）付き合っても良いけど、結婚はしたくな い
５）結婚したい、全てを捧げたい！

カジミさんは今「４」の距離にいます。
もし詳しく知りたければ「5つの距離」で検索するといくつもそれに関した博士の相談コメントがヒットします。

また相手との距離感ではもう一つ以下のものがあります。

１．手に入った距離
２．手に入りそうで入らない距離
３．手に入らない距離

カジミさんは今「１」の距離にいます。
この距離感に関しては風の旅人さんが以下のＵＲＬでとても丁寧に解説してくださっています。
http://u-rennai.jp/consult/detail/13250/?cexp=true

付き合ってもいいけど結婚はしたくない・手に入った距離にいるカジミさんが彼氏さんに結婚を決意させるのには、この距離感を変える必要があります。
つまり、「手に入りそうで入らない距離」にシフトチェンジし「結婚したい」距離に彼氏さんを誘導しなくてはなりません。

「手に入りそうで入らない距離」にいくには、上に挙げた風の旅人さんの書き込みを参考にしてみてください。

「結婚したい」と彼氏さんの気持ちを持っていく方法ですが、ここではまずは「男が結婚を決意する7つのスイッチ」のチェックをして、スイッチをオンにする必要があります。
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B7%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/
（「用語辞典」にあります）


１）その女性の居心地が良い
２）その女性の市場価値が高い
３）彼の市場価値が低い。
４）経済的に安定している。
５）彼と彼のアイデンティティが一致している。
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
７）恋愛回路が出来ている。

少なくとも１と２はオフになっていると思います。
１の居心地に関しては、ジョングレイの本を買って参考にしてみてください。
ジョングレイの本は何冊も出ていますが、ほぼ概ねどの本も書いてあることが同じです。
個人的には「この人と結婚するために」が読みやすいと思います。
しかし1冊だけではなく、もし可能であるのならば数冊お読みになられ、出来ることからでいいので実践されることが大切だと思います。

またプロトコルの「男性に本気で愛されるコツ」も読み込んでください
http://u-rennai.jp/goodwill/column/17/

2年お付き合いしている彼氏さんが結婚をしぶっているので、結果を出すのにはある程度の期間が必要であると思います。
というのも、2年の間にカジミさんに対するマイナスイメージが出来上がってしまっているからです。
なのである程度長く期限を決めて（半年程度をめどにして）距離感の調整をし、彼氏さんの結婚へのスイッチを入れていきます。
期限内に「カジミと結婚したら幸せだろうな。毎日楽しいだろうな」と思わせてください。
またその間に「期限までに結婚を決めてくれないのであれば別れてほかの男性を探す」覚悟も固めてください。

その期限までにもし彼氏さんからプロポーズをされたら、どんどんと結婚に向かって話を具体化していきます。（親への挨拶・指輪を買う・式場を決める等）
もしされなければ、期限が来たらイベント（＝結婚のプレッシャー）を起こします。
（イベントに関しても用語辞典に載っています）
「結婚したい」と伝えます。（注意：期限内はこちらからは結婚に関しては聞いてはいけません）
もしそこで彼氏さんが結婚を決意できなければガイドライン（用語辞典に載っています）を出して「恋人の～」をします。
ガイドラインの内容としては「私はあなたが好きだからあなたと結婚したい。けれどあなたが結婚を決意してくれないのであれば私は他に結婚相手を探します」というものです。
その結果、それでも彼氏さんが結婚を決めないのであれば、彼氏さんとの結婚は難しいと思います。


長々と書きましたが、どうか頑張ってくださいね。
陰ながらではありますが応援しております。

> No.43128のコメントへの返信

>のりかさん

コメントをいただき本当にありがとうございました。
心が少しでも楽になりました。
上がり下がりが激しくなってしまって、自分の中で処理が出来ないほどになってしまっておかしくなりそうでした。

少しだけ質問させていただけますか？
実は、悩み始めた時にこのサイトを発見して、一度「恋人の心を取り戻す方法」を試みました。
全てLINEでのやりとりですが…結果は、私が沈黙してその日にすぐ彼からメールがきて、「お疲れ様、もう寝まーす」というような内容。それも未読のままにしていたら、次の日の夜に今度は「スタンプ」で送られてきました。未読のままにしていましたが、次の日の昼に既読にしてしまいました。その既読状態を見た彼は、その日の夕方に「どうしたの？お返事して」という内容と共に、既読無視に対しての可愛らしいスタンプを送ってきました。
私は、そのスタンプ等のやりとりに彼らしさを感じて、笑ってしまい「やっぱり好きだな」と再認識してしまい…
これ以降「恋人の心を取り戻す方法」のルールを破ってしまい、これまで通りとは戻してはいないけれど、おはよー。お疲れ様ー。という一日数回のみのメールをするようになりました。


この前２週間ぶりに会いましたが、私がどことなくよそよそしくて、相談でも話していた「知ってる！」という言葉をまた言ってしまいました。
その瞬間に言ってしまった、あー口癖が出てしまった…と後悔ばかり…
それから、もう終わりだ。終わりだ…とネガティブで精神的にしんどい…と思い始めてしまい、そこでこちらへのご相談でした。。。


教えていただきました「風の旅人」さんの”手に入りそうで入らない距離”に行く方法も拝見しました。ここでは「沈黙」をする事と書かれていたのですが…
のりかさんに「恋人の～」をやるには、覚悟がないといけない。安易には手を出さない方がいいという事も教えていただきましたので、この「恋人の心を取り戻す方法」自体が「沈黙」するという事に値するのかと思っていたのですが…それとは、異なりますでしょうか。

この機会をネガティブに考えている反面、正直別のどこかで私が結婚にふさわしい人になる為の良い機会をもらったのでは、自分を改めなければ…と少しポジティブな考えもありました。
だから、努力したい！と思っている気持ちをのりかさんに引き出して頂いた事に感謝しています。

ですが、そのほかにも厳しい意見がありましたら、それももちろん受け止めなければいけないと思っています。

> No.43123のコメントへの返信

>mamiさん

早々にコメントをいただき本当にありがとうございます。

しっかり厳しい意見をいただきましたので、私も正直にお話しをすると
もちろん反論させていただきたい点はいくつかあります。
家のローンの件であったりなど…事細かに書いていると5000文字超えてしまいそうだったので
やめてしまいました。ごめんなさい＞＜


ですが、今回厳しい意見をいただく事も一つの私の糧としたいと強く思っています。
確かにスッキリ別れてしまったら楽なのに…とも思います。


今は精神状態が全く安定していません。
心の余裕が全くありません。
もう少し落ち着かせてみてから、自分なりの決断をしたいと思います。

>カジミ(投稿者)さん

カジミさん　お返事をありがとうございます。

精神的に不安定になってしまっているようですが大丈夫でしょうか？
そんな時は彼からは気持ちを離すようにして仕事や趣味に打ち込んでみるといいと思いますが、それが難しいようであればこれを機会にこのサイトの相談やプロトコル・お勧めの本などを徹底的に読んでみてもいいかもしれません。
またこちらのサイトには日記機能もありますので、そちらを利用して気持ちの整理をしてみても良いと思います。同じように悩む仲間との交流も出来ますし、そういった仲間の存在は心強いものなので。


「恋人の心を取り戻す方法」と「手に入りそうで入らない距離に行く」の違いですが、具体策である「沈黙」を使う点ではほぼ同一になります。
なので一見同じことのように思えますが、（私はですが）認識が少し違うものだと思います。

「恋人の心を取り戻す方法」の私なりの解釈を説明しますね。
これは、「離れて行ってしまった彼女の気持ちを彼の努力で取り戻す」というストーリーの下にあるものです。
以下、私が適当に作ったストーリーです。

彼が連絡をくれない・大事にしてくれない。
そんな彼に対して彼女はとうとう愛想を尽かしてしまいました。
今まで毎日のように来ていた彼女からの（うざい）メールがこなくなったのをふと彼は気が付きます。
仕方がないので彼からメールをしてみました「最近どうしてるの？」
しかし予想外に返信がない。
「今までだったらすぐにテンションの高いメールが来たのにおかしいな」と彼は思い不安になります。
もう一度「大丈夫？心配」とメールをしてみたところ、その翌日になってやっと返信が来ましたが「元気だよ」という素っ気ないもの。
なぜって、彼女はすでに彼のことは好きではなくなっていたからです。彼女は仕方がなく彼に返信をしただけだったのです。
「もしかしたら俺のことは好きじゃなくなったのかもしれない」「もしかしたら他に誰か好きな人が出来たのかもしれない」とますます不安になります。
不安になった彼は安心したいが為に彼女に色々なメールを送ります。
でもやはり返信は素っ気なく、事務的なものでそこに愛情を感じ取ることが出来ません。
（なぜって、彼女はもう彼のことは好きではないから）
今までであれば誘えば喜んで出てきてた彼女が出てはきてはくれません。
彼はどうにかして彼女の気持ちを取り戻そうと努力をします。
「そういえばディスニーランドに行きたいって言ってた」と思い出した彼は、彼女がずっと行きたいと言っていても連れて行かなかったディズニーランドのデートを提案します。
誘ったところ、ディズニー大好きな彼女は喜んでデートをしてくれました。
でもデートの時はとても楽しそうなのに、彼に愛想を尽かしている彼女は彼に自分からメールをしたり会うことを提案することはありません。
その後も彼は彼女の気持ちを自分に向けようと、彼女を喜ばせる努力をします。
彼女はそんな彼に徐々に惹かれていく気持ちが再度芽生え、彼の努力により彼女の愛情を取り戻すことが出来ました。
彼は一度失いかけた彼女の愛の大切さを痛感し、その後は彼女を大切にするようになりました。めでたしめでたし♪

というようなストーリーを「彼に歩ませる」のが「恋人の心を取り戻す方法」になります。
プロトコルにもありますが、
＞この方法は付き合っている恋人か、それに準ずる関係でしか使えません。
＞またあまりに尽くしすぎて、あまりに要求しすぎた女性は彼の心が完全に冷め、手遅れになっている可能性があります
＞尽くしすぎる期間が長すぎて、彼に別の好きな人が出来てしまった場合これは効果を失う。 従って、あなたが彼の愛を失っているのなら、 彼が他の女性に興味を持つ前にこのステップを決断しないといけない。この方法を使うのは手遅れになる。またあなたが、その５のステップで彼に沢山の駄目出しをしていたり、 沢山の要求をしていたらうまく行かない場合があるので注意が必要だ。

とあるように、手遅れになっている場合もあり、その場合は別れることに繋がってしまうので「別れる覚悟」をした上でないといけない。リスクを伴う方法であると思います。
またこの方法は何度も使えません。
何度も急に沈黙する彼女はただ単に「我儘な彼女」になってしまうからです。
ここぞと言うときの最終手段であると思います。（ここぞと言うときが来ない状態を作るのがまずは大事ですが）
また「恋人の～」をすることによって、逆にこちらに恋愛回路が出来てしまう・強くなってしまう傾向にあり、精神衛生上よろしくない状態になる場合も多々ありますので個人的にはあまりお勧めは出来ないな、と思っています。
また、やるからには「彼に愛想をつかせた彼女」を演じ切る心の強さが要求されるものだと思います。


これとは別に、「手に入りそうで入らない距離」にシフトするというのは、「少しだけ距離を離す」というものになります。
・自分発信だったら連絡を控えてみる・やめてみる
・こちらから誘っていたのを控えてみる・やめてみる
・2回に1回はメールをスルーしてみる
・たまには彼の誘いを断ってみる
ということが具体策で挙げられてくると思います。（それぞれの頻度は状況等に左右されます）
そして自分が彼にとってどの位置にいるのかを客観的に判断をして、まだ近すぎればもう少し離れてみる。離れすぎたら少し近づいてみる、と調整をします。
これは個人的には「距離感の調整」だと思っています。

理想として「彼はいつも私を追いかけている」の構図を狙います。
そしてその構図を壊さないように調整を続けます。
会っていない時に彼が「ちょっと不安」そして会った時には「楽しくて幸せ」という状態を常に心がけます。
このサイトではよく見かけると思いますが「会ってるときは楽しく。会っていない時にはそっけなく」を基本に置きます。
もしその状態に罪悪感を抱くようなことがあれば、男性は女性を追いかけるのが大好きなので「彼が好きな追いかけることをさせてあげてる♪」と思うと、意外にもこちらの気持ちも楽ですよ（笑）
また「彼のことは大好きだけど、会っていない時は彼のことは忘れてしまう自立した彼女」を演じる気持ちでいるというのも良いと思います。


今回「恋人の～」を試されたそうですが、沈黙は辛くはなかったですか？
上にも書きましたが、何度も出来る方法ではないですし、何度もやると「我儘な女」と思われてしまいますので注意してくださいね。
またラインで連絡を取られているということですが、「既読スルー」も上手に使えばかなり駆け引きの道具になりますよ。


＞この前２週間ぶりに会いましたが、私がどことなくよそよそしくて、相談でも話していた「知ってる！」という言葉をまた言ってしまいました。その瞬間に言ってしまった、あー口癖が出てしまった…と後悔ばかり…

口癖はそうは簡単には治らないものだと思います。
今まで10回言っていたのが5回になり3回なり・・・という具合に減れば良いのではないでしょうか。
次第に言わなくなれればいいですし、もし言ってしまったのであれば「ごめん。また言っちゃった」とフォローを入れて徐々になくしていけばいいと思いますよ。（そこはいやな部分として指摘されていますもんね）
ちょっと言ってしまったことでいちいち落ち込んでいたら身が持ちませんよ（笑）
また、ほかのことを口癖にしてみてもいいかもしれません。
たとえば「そうなんだ！」と代わりに言ってみるとか。
男性は単純なので「そうなんだ！すごいね！」と言われるとやはり嬉しいもののようです。


＞別のどこかで私が結婚にふさわしい人になる為の良い機会をもらったのでは

そう感じ取れるのはとても良いことだと思います。
カジミさんが一つ成長する時がきたのだ、と前向きにとらえてくださいね。


陰ながらではありますが応援しています。
どうか頑張ってくださいね。

> No.43140のコメントへの返信

>のりかさん

心配をしていただきありがとうございます。
なるほど！と思うような解説をたくさんしていただき
本当に心が楽になりました。
（って１回目のコメントにも書いてますが…笑）

「恋人の～」の方法の解釈に仕方など…
そういう事か！とも思いました。
恋愛だけではなく悩むとひたすら自分の納得出来るまで自分を追い込ませる
という性格でして…いつも勝手にパンクしています。笑

のんびりのし過ぎも気づけば30歳後半！とかになってしまいそうですが
でも、若干焦ってしまっている部分はあったかもしれません。

少しだけ落ち着かせて自分のやりたい事も行きたい所も本当はたくさんあって
そういうのに若干目を向けてみたいと思います。

そして、自分なりに「丁度良い距離感」や「相手にとって居心地が良い相手」などを
ゆっくり勉強してみたいと思います。

早々にお返事をいただき本当にありがとうございました。

はじめまして。ご相談を読んでみて感じたことを書きます。
彼発信で誘いがない…女の人を追いかける楽しみをこれまでは与えてあげてなかったのかなと感じます。少し引いて待つ姿勢の中に自然と女らしさが生まれていくものです。彼から誘いがなくて怒って沈黙なのではなく、彼のペースに合わせるために待つということが居心地のよい沈黙だったり、距離のとり方だったりするのだと思います。

彼からのダメ出しは聞かなかったらわからなかったとありますが、そういう時は彼がずっとあなたに合わせてくれていたのだと思います。彼があなたに居心地のよさを提供してきたんでしょうね。ずっとその我慢を重ねることができるかというのも、結婚を躊躇する理由かと感じます。

これらを踏まえて、現在別れている訳ではないので、関係の修復の仕方を考えられたらと思います。
彼発信で連絡があれば、居心地よく応対する。デートも楽しく過ごすようにする。でもはなれている時は何をしてるかわからないようにして、彼があなたのことを思い出す時間をつくるようにする。この繰り返しが、彼の脳にあなたを刻みこむようになります。
同時に結婚されたいのなら、パートナーとしての魅力について学ばれて行動されたらと思います。

男の人は自分のことを好きな女の人のことは大好きなのです。あまり悲観してるとその通りになるので、幸せになりたいなら、幸せになる方法を学び行動していくことが大切だと思います。

> No.43193のコメントへの返信

>☆桃☆さん

やっと返信が出来ました！
しっかりログインが出来なかったりで、うまく返信までたどり着きませんでした！
ごめんなさい…そして、コメントいただきありがとうございます。

お返事いただいてから、少し時間が経っていますが、今は少し離れてみるという事をしています。
連絡についても、会う事についても…前よりだいぶ頻度が減りました。
LINEのやりとりについては、とりあえず毎日数回のやりとりはありますが、自分から送るという事もかなり減りました。

不安になる事もたくさんあって、辛くなります。
でも、桃さんからいただいた言葉の、「あまり悲観してるとその通りになる…」という言葉に
「ダメダメ！」と自分を取り戻そうとしたりしますｗ

励みの事をいただきましてありがとうございました。

> No.43140のコメントへの返信

>のりかさん

先日は、とても素敵なコメントをありがとうございました。
再度、少しご質問させていただければと思います。

あれから、少し距離を離すという事をしています。
（相手には特に何も言っていません。）
「沈黙」まではやっていませんが、
まず自分からの電話をする事はなくなりました。
（電話と言っても、今までは彼の仕事が休みの時だけ、私の仕事が終わった時に「終わったよ～」っていう電話をするだけでした。）

LINEのやりとりについても、一日数回に減らしました。これも以前に比べたら、格段に減ったと思います。

アドバイスいただいていた、「彼はいつも私を追いかけている」という構図を狙って、彼から来たメールに対して私が返してる。というタイミングでLINEのやりとりはしてします。
たまに、私が返してなくとも、彼からLINEが来るという時もあります。
ただ、ふと思ったのですが、「彼はいつも私を追いかけている」という構図は、本当にそういう気持ちで彼が追いかけてLINEを送ってくれている。という事ではなく、私の様に「私が返してあげてる。」ぐらいの気持ちでLINEのやり取りをしていればいいのだろうか…と。

LINEのやりとりは、このような感じですが、やはり会う約束については、今までと変わらずなかなか相手から誘ってくる事はありません。
今まで私から誘う付き合い方だったのが、そう簡単には相手から誘ってくる流れには、ならないですよね？

先日、私が会社の旅行に行った事もあり、お土産も購入していたので、それを渡すという事で明日、少しだけ会う事になりました。
どことなくぎこちなくなってしまいそうですが、今までみたいに明るい自分で相手に会おうと思っています。
楽しい時間を。と思っています。

丁度いい距離感という事でしたが、私から誘って会う事が続いても問題ありませんでしょうか？
もちろん会う回数については、今まで１～２回／週間ぐらいだったのを、１回／２週間ぐらいに抑えてるつもりです。
自分の中では、予定があって会う、もしくは究極に会いたいと思った時以外は会わないようにしています。