彼の心を取り戻せますか？

こんにちわ。

典型中の典型とも言えるパターンなので、博士のプロトコルにある「恋人の心を取り戻す方法」を完璧にやりきることを目標にしてみてはいかがでしょう。
軽く暗記出来るくらいまで反芻して読み、加えてジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」を読むことをオススメします。
度重なる駄目出しで相手の心を冷めさせてしまった今のあなたには、男心を知ることも必要不可欠なことだと思います。

なんかこれだけだと丸投げっぽくて冷たいアドバイスだな〜と思うのですが、正直これしかないです。笑
とにかく、彼に連絡したい！つながりたい！声が聞きたい！と思ったら恋愛心理に関するものを読んでください。
これは大切だなと思うことをノートに書き出すのも効果的です。
一人で過ごす時間を楽しく、有意義なものにすること。
それがきっとあなたを磨き、彼との復縁のチャンスにも繋がると思います。

頑張ってください。

> No.43422のコメントへの返信

あさひ様ありがとうございます。

プロトコルはもうそれこそ穴があくほど読み、「ベストパートナーになるために」も今注文中です(;_;)
しかし、彼は試験を控え、必死なわけで、プロトコルにあるような駆け引き？は通用しない(メールがないことすら気付かない)んじゃないかと半信半疑でしたm(_ _)m

メールを止めるタイミングはプロトコルにあるような、彼が私を怒らせたものでなく、彼からしたら望んだ流れでメールのやり取りが止まっているわけですが、これでいいんでしょうか？

また、自分だったら応援されればうれしいし、自分の人生最大と言ってもいいほどの大事な試験の日を忘れる人へはいくら好きでも冷めそうかなと思ったので、試験前日には「普段通り落ち着いて」と励ましのLINEを送ろうと思っていましたが、それすら望まれていないかもしれないという気持ちと、「手に入った範囲からの脱出」という意味では、そのLINEもやめたほうがいいのか悩みます。

しかしプロトコルに則って、素直に行動せず、悪い結果に終わった時後悔しそうという思いもあります。

このサイトも読み漁り考えましたが、彼との恋愛を失敗したばかりということもあり、自分の行動や考え、解釈が間違っていそうで自信がなくて、うだうだ悩んでばかりになり申し訳ありません。

もしも私の立場ならどうされますか？

気持ちが冷めかけてる時は、何をされても、言われても、鬱陶しいものです。

忙しくて集中したいから待ってて欲しいと思ってくれてるのなら待てるのだけど…
なんて、貴女の自己中心な考えではないでしょうか。
また、自分だけが尽くしすぎてると思うのも。

彼が大変な時なら、自分のことより、彼のことを考え、そっとしておいてあげるべきです。

彼の気持ちを計ってばかりのように感じました。大切なことは、貴女が彼を好きだということ、彼が幸せであることではないでしょうか。

今の心持ちのままでは、またうまくいきだしたら、貴女の我が儘やダメだしが出そうです。貴女のことをどう思ってるか、別れるつもりなのか…と、そんなことばかりでなく、今は、彼が頑張るのをそっと応援しましょう。

直前のラインも彼が喜ばないかも…と思うなら、きっとそうなのでしょうから、止めておきましょう。

少し彼のことを忘れるくらいの時間を持ちましょう。必死すぎて重いです。

> No.43424のコメントへの返信

はじめまして。相談を読んでみて感じたことを書きます。
ダメだしをたくさんしすぎると男の人は冷めます。彼の言葉にもありますが、合わないんじゃないかと感じるポイントになり、減点対象です。男の人へのお願いの仕方はベストパートナーになるためにに書いてあるので、読んだらわかると思いますが、お願いして、やってくれたら必ず感謝です。ここがポイントで、女性らしさを感じさせるところなのです。言いっ放しのダメ出しがいかに彼を傷つけてきたかがわかると思います。

今は向こうから連絡がないなら、必要とされていないのだし、そっとしてあげる時だと思います。
試験前日のメール…私個人としてはしてもよいと思いますが、「普段通りに…」は上からものを言われてる感がありますので、応援しているのがわかる素直な文で長くないものならよいと思います。

二つ入ってしまいましたので、削除しました。

> No.43425のコメントへの返信

cap様ありがとうございます。
>試験が終わるまで待っていてほしいと言われてないし、
については、私が待てる、待てないということを指したつもりではなく、彼は私に待っていてなんて言っていない=待たれることを望んでいない、のでは？と思ったのです。分かりにくくてすみません。
私は勝手に待っている、応援しているつもりでいますが、彼にしたら望んでもいないし、迷惑なのではないか？と。

しかしそうなると、ではなぜ別れなかったのか？別れ話すら面倒だから？引きとめられたので時間をかけて徐々に説得する方向にチェンジした？

そうではなくて、本当に今正念場で恋愛どころではない？試験が終わればまた向き合おうと考えてくれている？焦らなくてもゆっくりまたやり直していけばいいと考えてくれている？

悪く考えようと思えばどんどん悪く考えられ、また逆も然りで、今起きていること、彼が考えていること、考えていたことがよく分からなくなってしまいました。

私の目が曇っていて、真実が見えない、分からないだけなのか、それすら分かりません。情けないです。

私は言葉にとらわれすぎていたと反省しました。あれ？と思うことがあった時に、そのことを尋ねて、「君の勘違いだよ」と言われたら、言葉通りに受け取ってしまうのです。「〜と言っていたから」と安心します。
でも言葉は本音とは限らないと知った今、行動で見ても、その行動を取る根源の理由を突き止められないでいます。

今回で申し上げますと、LINEが途切れているという行動から、今は私と連絡を取ることを望んでいないことは分かりました。しかしそれが、勉強に集中したいからか、冷めたからか、はたまた彼自身の気持ちを確かめているのかは分かりません。

結果、どれだとしても彼の気持ちが優先されるように、今何もしていません。

仕事も習い事もがんばりながら、ほんの少しの空いた時間さえ頭をフル回転させて、このことを考えてしまいます。
自分の時間を持つ努力はしていましたが、彼のことを忘れて、というのは気持ちの問題なので非常に難しいです。みなさんどのように工夫されているのか、よければ参考にさせてください。

> No.43429のコメントへの返信

相手の思惑は、いくら想像してもわかりません。推し量ろうとするのは止める方がいいと思います。
そういうのは、相手に伝わりますよ。

また、相手の気持ちばかり気にしてもしかたないです。いくら、考え尽くしても、本人にすら時間がたたないとわからないこともあるのですし。
あれこれ考えなくとも、試験が終わったら、彼がどのような行動を取るかで、これからのことがわかりますよ。

相手の気持ちを推し量ろうとしたり、尽くしてるのに…と不満を感じたり、自分の思う通りにならないとダメだししたり…
これらは男性にとって、とても居心地が悪いと思いますよ。

また「普段どおりに」という言葉には、他の方もコメントされてましたが、私も不快に感じますよ。でも、このような言葉が出てくるというのが、ダメだしをしてたという貴女の今の姿なんだなあと思いました。

とても厳しいコメントになりましたが、彼のことだけでなく、今一度、自分について考えなおすのが先決かと思いました。

初めまして。
既に他の皆様方が大変優れたコメントをなさっているところですが、少々失礼致します。

「彼に対してダメ出しをしないこと」
については、本当に皆様方のおっしゃる通り、良い恋愛関係を維持するための基本中の基本です。
彼に対して尽くす事についても同様で、実は、それは彼が本当に望んでいることではない可能性が高く、主様が、彼に感謝されたくて勝手にやってきた事に過ぎません。
その「勝手」に対しての見返りを求めるべく、恩着せがましく振舞ったり、逆に彼の足りない部分を責めたり(＝ダメ出汁)すると、男性の気持ちはいとも簡単に冷めてしまうという事です。
本来、男性は(愛する)女性の願いを叶え、心から感謝される事で自らの存在価値を満たしたいという欲求を持っています。
女性がそれを確実に理解して、的確な行動につなげる事で、いつまでも愛する男性からの気持ちを受け取る事が出来るのです。
この辺りは、「ベストパートナーになるために」に詳しく書いてあります。

また、世間一般では、
「ケンカを繰り返す事でお互い分かり合えて絆が深まる」
としばしば言われますが、これは必ずしもそうとは言えません。

一見仲直りをして、仲が元に戻ったように見えても、特に男性は、ケンカ(＝諍い)が起きた時点で、それを2人の関係におけるマイナスポイントとみなしており、諍いが起きる度、それを見えないストレスとして蓄積している傾向にあります。
「別れ話に発展するケンカが本当に堪えた」
という彼の言葉からも、この時点で彼の(主様に対する)ストレスは既に限界に達してしまっていたという事です。

加えて、恋愛関係はあくまで当人どうしの問題として考える事が必要だと思います。
どんな理由があれ、彼の親友の介入(＝助言)を経ての話し合い(＝諍い)に至ったという事も、彼にとっては大きなストレスになった可能性があります。
ごく身近な第三者の余計な助言や不必要な介入は、大抵、健全な恋愛関係の破壊要素にしかならないという事です。
事実、主様からすれば、その場では親友の行動が「助け」になったのかもしれませんが、結局、彼に別れを切り出されてしまっていますよね…。

そんな主様が今出来るのは、彼に対して「何もしない」を確実に実行する事しかないと思います。
「感情的でさえなければ、(ダメ出しなどの)行動をしても良い」と思っていらっしゃったようですが、それは完全に矛盾しています。
行動を起こした時点で、既に感情的になっているという事だからです。
きっかけはどうであれ、連絡がないなら、そのまま何もしない、を貫き通せば良いと思います。

ただ、試験の前日については、返信の必要がなく、なおかつ短文で優しい内容のものであれば、一度だけ送っても良いのかな、と思いました。
彼がひとりで頑張っている間、こちらでのアドバイスやベストパートナー…を読み込んでみると、自ずとやるべき事がはっきりしてくると思いますよ。

長文失礼致しました。

> No.43426のコメントへの返信

☆桃☆様ありがとうございます。
ダメ出しのことについてはこのサイトなどいろいろ見て回り、本当に反省しています。本来癒しであるべき場所が居づらい場所だなんて、そんな不幸ありませんよね。

試験前日のLINEについてのアドバイスもありがとうございます。
他の方からも指摘があったように、LINEを送る場合は上から目線じゃないかよく考えて、短い文章で素直に応援している気持ちを伝えたいと思います。

私自身が「普段通り落ち着いて(やれば大丈夫)」などのニュアンスのことを言われて、上から目線で言われた！と受け取ったことがなかったので、考えが及んでいませんでした。さまざまな捉え方があることなど勉強になりました。ありがとうございます。

> No.43430のコメントへの返信

cap様重ね重ねありがとうございます。

今はこのサイトを読み、尽くしているのに...という不満はもちろん持っていません。居心地の悪さについても反省するばかりです。

おっしゃる通り、考えても分からないことは仕方がないので、落ち着いて待つしかないですよね。
このサイトでも紹介されていたように、同じことを考えてしまう時のために、一度考えて行き着いた結果については記すようにしているのですが、、私は本当にダメですね。。

試験前日のLINEについてのアドバイスもありがとうございます。
「普段通り落ち着いて」が私自身言われて不快だと思ったことがなかったので、相談してよかったです。普段努力家で落ち着いている彼なので、「そのままあなたで臨めば大丈夫だよ。自信持ってね」という思いを伝えたいと思ってしまっていました。それもそもそも上から目線なのですね。。全然反省が足りないことに気付かされました。ありがとうございます。

> No.43431のコメントへの返信

Mammie様ありがとうございます。
このサイトにたどり着き、心当たりがあることばかりで、本当に反省しました。もう手遅れかもしれないですが、人生という長いスパンで見た時には、反省の機会があってよかったです。

彼の親友の助けというのは、仲裁を目的としたものではなく、私達が険悪になるずっと前からの約束であり、初めて顔を合わせました。親友の恋愛観を聞く機会があり、そのあと二人になった時に彼の幼少の頃の話や人生において辛かった時の話などをしてくれ、これからのことも話してくれたので、その瞬間は「また一緒にやっていこう」と思ってくれていたのではないかなと思います。ストレスがあったかどうかは分かりませんが、少なからず彼の心にも親友の恋愛観の話は響いたように見えました。そのあとの私の行動がただ悪かったのだと思います。

試験前日のLINEについてのアドバイスもありがとうございます。

私の判断は間違っているのだと恐れすぎて、今はブレてしまっていますが、このサイトでのアドバイスや本を読んで、冷静を心がけた上で自分の行動は自分で決めていかないと、人の言いなりでは成長もないし、意味がないのかなと思いました。みなさんのアドバイスを何回も読んでしっかり考えたいと思います。

> No.43424のコメントへの返信

そ〜〜〜ですねえ。
プロトコルはこうだけど、私の場合はこうだから…って考えちゃう気持ち、わかりますよ。恋愛をマニュアル化したい気持ち。
でも博士理論ってマニュアルじゃないんですよ。もっと幅広く応用がきくというか。
それゆえに初心者はものすご〜く悩むんですけど笑

試験勉強で忙殺されていても、例えば彼が「たみゅは試験前に応援のメールを寄越すだろうな」と普段のたみゅさんの行動から予想しているとすれば、
その予想を裏切る＝メールしない、ということだけでもあれ？と思わせることが出来ると思います。
それに男性は仕事や趣味、勉強に没頭しているとき、女性からの要求や中身のない会話が雑音に聞こえることがあるそうです。
雑音になるくらいなら無音でいた方が安全かなって思います。笑

なので私がたみゅさんの立場なら、やっぱり何もしないですね〜。
彼は今、戦っているところなので。
戦いを終えて帰ってきてくれたら（連絡があったら）、会えなくて寂しかったとか遅いとかは一言も言わずに、笑顔で迎えます。
おかえり、お疲れさま、って。

何かしたくなった時ほど、何もしない。
博士の言葉ですが、私はいつもこの言葉を忘れずにいるよう、心がけてます。

普段通り落ち着いて…は先生など目上の方に言われてる言葉のように感じました。彼女から言われてる言葉は、また違った優しさを感じるものがよいかと。努力家で落ち着いたところが尊敬するという言葉は素直な気持ちが出てるし、彼の自尊心をくすぐるなと思いました。

もし私ならですが…LINEのプロフィール写真を映りのよいものに変え、優しい言葉を添えます。これまでダメ出しをした印象を塗り替えます。男性にはこれが結構効きます。笑
後は、しばらく返信がなくてもそっとしておけば、彼のタイミングで連絡があるでしょう。

女性は策がないと恋愛は楽しめません。不安になって眉間にシワをよせてる女の子より、可愛くてニコニコした女の子の方が誰だって気を惹かれます。彼から連絡がない時は、男心を知るように本を読んだり、自分にあった美容を追求してたりすると、割と時間が経つのが早いですよ。女性が想うほどに男性は何も考えてないので、あまり考えすぎず、男心に響く行動だけとっていれば居心地よいと感じてくれるみたいです。

こんばんは、はじめまして。
＞振られた時は1カ月半後に仕事に関わる難関試験が控えていて、その忙しさが佳境に入る前に振られた感はあります。

私は以前、おそらくそれほど難関ではないだろう資格試験を受けたことがあります。
合格率は60%位なので、それほど難しくはないですが、試験前は、ナーバスになっていますし、それこそメールも、電話も雑音です。
「あなたの事を思って」というのは大体が自分の自己満足のためです。

仕事と関係ない私でもそうなのですから、彼に至っては本当に邪魔しないでほしいという気持ちでしょう。

応援してくれる気持ちはありがたいですが、そっとしておいてほしいと私は感じていました。
でも、応援してくれる相手に、うるさい、とか、ほおっておいてくれというのは申し訳ないので言えないんです。

＞忙しくて集中したい時だというのなら、いくらでも待てます。しかし待っていてほしいとも言われてないし、忙しいからという理由ではなく、途切れかけた関係がさらに冷めてきてしまっているからなのか、分かりません。

待ってほしいかどうか別として、今は彼はそんなこと考えてる余裕ないのでは?って思えませんか?
そしたら、その答えを求めるのも、そのことについて彼が考えるのも、試験が終わってからじゃないですか?
そしてそういう立場の男性ならばこそ、男性の人生の足を引っ張る存在は、今後のパートナーには選ばないと思いますよ。

だって、逆に彼が、そんな仕事にもかかわる難関試験を目前に控えてるのに恋愛にうつつを抜かしてる人だったらどう思いますか?

彼が、今やるべきことに集中できる環境をあなたが作れるかどうかだと思いますよ。
不安を彼に感じさせれば、彼は安心して集中できないですからね。

自分が振られるかどうかの心配をしてるうちは、相手より自分重視なんですよ。
彼の試験がうまくいくことだけを信じる。彼が集中できる環境にさせてあげる。(それはあなたがノイズにならないということです)彼の試験が終わるまで、そう考えて過ごしてはいかかでしょう。
二人のこれからをどうするかは、試験が終わるまで保留にしておいてあげてください。

ちなみに私が、好きな人を励ます時にいつも言ってた言葉は、「あなたなら大丈夫よ、きっとうまくいくわ」でした。（相手が年下だったから、ちょっと上から目線かもしれないですけど）

> No.43437のコメントへの返信

☆桃☆様度々ありがとうございます。
LINEの細かな策も一緒に考えてくださり、うれしいです。

>女性が想うほどに男性は何も考えてないので、あまり考えすぎず、
そうですよね。考えすぎが私の良くないところです。
忙しい人ほど時間軸が大きいので、時間を短く感じているという記事を読んだので、彼も時間をあっという間に感じていて、しばらく連絡をとっていないという感覚がないのかもしれません。

あまり悩みすぎないで、ゆったり過ごすことを心がけます。

なんか、違うのです。
彼が時間を短く感じてるから、しばらく連絡を取ってないと感じてないいかも…と、自分を納得させようとしてますよね。
つまり、彼は連絡を取りたくなくて、こんなにも連絡を取らないのではなく、時間軸が長くなってるのだと。

うまく言えないのですが、貴女の相談文やコメントを拝見してると、すごく違和感があります。彼の気持ちばかり考えていて、貴女は本当に彼を愛してるのだろうか…という疑問も感じます。自分の想い、大好きな彼だからこそ、彼に幸せでいて欲しいという気持ちが置き去りにされてるように感じます。

自分が勝手に尽くして空回りして、今は彼から遠ざけられてるのに、まだ彼の気持ちや思惑ばかり推し量ってる。

彼の気持ちが、０か１か、はっきりしないと、貴女は彼を想い、彼を待つことが出来ないのでしょうか。
違うと思います。彼は、彼なりの誠意をこめて、はっきりと、以前のような気持ちではないと伝えてくれましたよね。
そこが、スタートラインですよ。

はじめまして。横からすみません。

良い意見はたくさん出ていると思いますので、私の感じたことを書かせていただきます。

何か違和感といいますか「そうじゃなくって〜」と思うのですよ。

彼の心を取り戻したいのはよくわかるんですけれど、何と言うか「彼の都合で連絡が激減している」それすらも、あなたの復縁の方法というか手段にしている、そんな感じを受けてしまうのです。
試験まで二週間あるといいますね。それをあなたの都合（この場合、沈黙の期間）にせず、試験が合格するようにひたすら願う、今はそういう捉え方をしては如何でしょうか。

時間軸が長い短いなどは、今の彼はおそらく考えていません。だから連絡するしないもないのです。
ただひたすら目の前の試験に合格すること、それだけが目標なんだと思います。

うまく言えないのですが…
今は「彼の心を取り戻す」前に「あなたの、最初の頃のような気持ちを取り戻す」ことに切り替えてみてはどうでしょうか。

> No.43438のコメントへの返信

sachi様ありがとうございます。

>今は彼はそんなこと考えてる余裕ないのでは?って思えませんか?
そうであってほしいです。そう考えたい気持ちと、私の都合の良い解釈をして悲しいことから目を背けているだけなのではないか、いい関係が築けていれば、しばらく連絡できないことを予め伝えてくれていたかもしれないし、このような音信不通にはなっていなかったのではないか、私もこんなにビクビクしなかっただろうという気持ちが交互に浮かんでは消えます。
彼の思惑は誰にも分からない、ということで結論はでていますので、どうしようもないのですが、私の至らなさの結果をポジティブに予測することすら、罪である気がしてしまいます。

>自分が振られるかどうかの心配をしてるうちは、相手より自分重視なんですよ
おっしゃる通りです。何もしないという結論になりましたが、彼が私をもう嫌いになってしまったのか気にする気持ちは確かに存在しています。これは私は相手のことを思えていないということなのか、試験の応援をしている気持ちはうそなのか、自分で自分のことなのに分からなくなってしまいました。情けなく、つらいです。

一度出た結論を紙に書き出してはいますが、他のことをしながらでも器用に頭が勝手に考えてしまっています。

今日ついに体調を崩してしまい、お返事が遅くなるかもしれません。申し訳ございませんm(_ _)m

> No.43443のコメントへの返信

cap様ありがとうございます。
愛する人に嫌われたくなくて悩むことは違和感を感じられることでしょうか。
同じことでも嫌いな人にされたらすごく不快で、友情含め好きな人からされたらうれしいと感じる、など相手によって感じ方が変わる方はいらっしゃると思います。私もそうです。嫌いな人とは極力関わりたくないということもあると思います。
そこまでの気持ちを彼に感じさせてしまっているのかどうなのか、と考え、行動や今後に迷いがある状態でした。

彼が頑張る間に私も勉強の邪魔にならないように、今後、彼と付き合っていけるように、そっとしていますが、今すべき最善は、博士の理論においてこれでよいのでしょうか？客観的に見て、私の今後の接し方などによってはまだ希望はあると思われますか？ということを伺いたいと思い、相談させていただきました。

愛する人を応援するというのはもちろん大前提です。だからこそ邪魔したくなくて集中してほしくて何もしていません。

> No.43448のコメントへの返信

お体、大丈夫でしょうか。

あくまで仮説ですが。
彼の試験がいつか、をあなたが彼から聞いていたのなら、彼はそれで伝わってると思っているのかもしれませんよ。
難関試験だし、そっとして置いて欲しいくらいわかるよね。
という感じです。

どちらにしても、試験終わるまでは、彼の試験がうまくいくことが最優先だと思うのです。

そして、あなた自身も心身ともに元気になるように、彼以外の事に気持ちを向けるようにしてみましょうよ。
体が弱ると心も弱りますし、心が弱ると体も弱ります。
まずは体調を整えましょう。