既婚者を好きになりました。苦しいです

ぴあのさん、はじめまして。

ぴあのさんの相談文は、ほとんどがぴあのさんの主観で成り立っており、
ぴあのさんの事を何も存じ上げないこのサイトの回答者からすると、非常に答えづらい状況となっております。

まず、ぴあのさんの文中から把握できる事実は以下だけです。

１．ぴあのさんとA君はダブル不倫中
２．ぴあのさんは夫と上手く行っていない。

以下、は事実から連想できる確実な事実

１．A君は既婚しているピアノさんにアプローチした
２．夫から離婚を切り出される理由がぴあのさんにはある

その他はすべて、ぴあのさんの主観が入っているため、現状を判断する材料になりえません。

そもそも、『離婚するべきでしょうか』という質問は人任せにするものではないと思いますし、ぴあのさんのような方は特にここで相談し、建設的な回答を得るのは難しいかと思います。

１．『気持ちが無いなら離婚すべきだ』
２．『主人と歩み寄ってみるべきだ、夫にも考えがあるはずだ。』

色々な意見がでる事でしょうが、ぴあのさんは感情的な女性であり、物事すべてを女性の感情的視点で捉えているため、結局は自分の感情に基づいた行動を取るだろうと予測できるからです。

たとえば、ここで多くの人にダブル不倫なんて辞めた方が良いと言われた所で、ぴあのさんは辞められますか？ぴあのさんが欲しい答えとしては、彼と一緒になれる方法なのかもしれませんが、相手の女性を離婚に追いやるという業を背負ってまでぴあのさんにその助言をしたいという方はいないかもしれません。そもそも、ぐっどうぃる博士は不倫の相談には乗りませんし、不倫のお手伝いもいたさない方です。

優しい言葉を吐くだけならタダですし、賢い人間ならばほとんど全ての人が優しく労わりのある言葉を放てます。行動にやさしさがある人こそが本物であり、A君からその優しさを私は微塵も感じません。
しいて言うなら、心が弱っている女性につけ込む強かさと都合よく現実から目をそむけた男のずる賢さでしょうか。

同様に、厳しい態度を取る人も暴言を吐く人も、その人なりの理由があります。
こちらが受け入れる必要も許す必要もありませんが、優しい人も厳しい人も、ずるい人も弱い人も強い人も、全ての人の行動には『その人にとってのメリット』があります。ぴあのさんがA君と会うメリットが、弱った心を癒してもらえるのと同じように、A君にも同じ理由があります。

ピアのさんの文中のA君は、まるで少女漫画に出てくる王子様のようなイメージを持たせますが、実際そんな男はいません。もし、A君が、『俺は彼女と離婚した、これが証明だ。』と離婚届をぴあのさんの前に出し、求婚して来たなら信じても良いかもしれませんが、そうでなければダブル不倫を楽しんでいるだけだと考えた方が良いでしょう。

A君の行動だけを見ると、信頼に値する男である事実は何一つ見えてきません。
そもそも婚約者がいるのにアプローチをしてきたという事が信頼できません。
同様に、感情に流されてダブル不倫をしているぴあのさんも、他者からみると全く信用できません。

第三者の意見としてはこんな所です。
諸所厳しく感じられたかもしれませんが、二人でいる時、恋愛に落ちている時、心が弱っている時、
人は誰しも現実検討能力が落ちます。当事者になると、女性は特に感情が最優先になってしまうものです。当事者たちの間にある気持ちや歴史などは、当然当事者である人しか理解できません。
ただそれをどうしても大事にしたいというのなら、それも当事者の勝手だと私は思っています。

人は誰でも幸せになれますが、誰もが自分の力でしか幸せにはなれません。
健闘お祈りします。

> No.44408のコメントへの返信

アミイさんへ。お返事ありがとうございます。
自分でも感情だけで動いていて周りが何も見えなくなってる状態だと思っています。
仮に友達がそんな事で悩んでいたとすれば、人を好きになる気持ちは理解するけど、不倫に対して反対し
そんな薄っぺらい男はやめた方がいい。幸せになる道を選ぶよう勧めるはずです。

今の私は主人に冷たくされ、ただAに逃げてるだけ…。会うと幸せですが、色んな場面で奥さまを大事にしている場所を垣間見て、そんな時は深く傷つきます。同時に主人に対して罪悪感も募ります。

こんな事がありました。
Aが『おくさん早く妊娠すればいいのに。そしたら実家に帰るから、帰ったら気兼ねなくいつでも会えるのにね！
』
私に奥さまの妊娠を願う発言、
そして妊娠を不倫相手に会う機会としか考えてない発言をし
とても酷い人だと思います
…それでも嫌いにはなれませんでした。

けれど、アミイさんのお返事が私を冷静にさせてくれました。
もうAと幸せになりたいと思う気持ちは捨てます。
関係をやめようと思います。

泥沼の苦しい恋なんてホントしたくなかった。彼を忘れる方法があれば教えてください。

今は心中穏やかでなく、あまり考えもまとまらないと思いますが、
こういう時こそ客観的に物事を考えないといけないです。
感情を抜きにして、現状を考えましょう

まず、
あなたには子供が二人いて別居中。
あなたはご主人と仲良くしていきたいが、ご主人はあなたと離婚したがっている。
あなたは月に一回だけAくんと会っている。Aくんは優しい。
Aくんは奥さんに妊娠してほしがっている様子。

はい。
まず、あなたに収入があるかってことが一番大事ですよ。
あなたに二人の子供を育てていける能力があるのか、ってところです。目を覚まして下さい。
できないなら、子供を手放さなければいけない。それが現実です。
復縁したいなら、そもそもなぜ離婚されようとしてるのか考えて下さい。
一番可能性が高いのは、ご主人の浮気です。浮気相手がいる場合、離婚を切り出されてるのですからかなり相手に本気です。でしたら、もう復縁よりいかに実をとっていくのか、弁護士をやとったり手を打っていかないと子供が二人もいるシングルマザーはかなり困窮した生活になります。

次に、Aくん。月に一回会うぐらいの不倫の人が、本気なわけないでしょう。会いたかったらもっと会ってますよ。まして、奥さんの妊娠の時に・・・人間として終わってる発言だと思います。奥さんに同情しますし、なぜそんな人を好きでいられるのか私にはわかりません。不倫する価値もない男です。

Aくんが奥さんと別れるとも思いませんが、一番分かってないと思うのは、
あなたに離婚する勇気がなくても、ご主人はあなたと離婚する気満々ということです。
別居したら、離婚率は格段に上がります。
実際、関係は悪化しているように思えます。
勇気がないって中途半端な気分にいつまでも浸ってるようじゃ、ひどい結果になりますよ。

現実を直視した方がいいと思います。

Aさんとの幸せはもう考えないことにする、とのことですが、考えないのではなく、幸せにはなれないのです。

「奥さんが妊娠して実家に帰ればもっと会えるのに」ということは、
・彼は奥さんともセックスをしている
・夫婦の間に子供をつくる覚悟はある
・奥さんとは別れずに家族としてやっていく
ということです。

彼は離婚も視野にいれるほど、貴女を真剣に思ってる訳ではないのです。
一方で貴女は、彼のことを本気で好きですよね。これではバランスが崩れ、貴女が苦しむこと必至です。

また、妻が妊娠したる間に、他の女性と浮気する男性も最低ですが、浮気するために妊娠を願ったり、それを言葉にして貴女に言うというのは最悪です。
こんな男性と付き合っても、幸せにはなれませんよ。

ご主人からは、離婚理由は不貞とされ、子供を取り上げられ、Aさんの奥さんからは慰謝料を請求されます。
現実を見ましょう。

今日は。momongさんがほぼ私の言いたいことを代弁してくださっているので、少しだけ。

まず、どうして十年以上円満だった夫婦仲が突然悪くなったのですが？2年前は円満だったのに1年前にご主人の態度(性格？)が変わったのですよね。
その点は不審に思われませんでしたか？以前はどのようなご主人だったのでしょうか。

特に思い当たる節がないとすれば、私も浮気が疑わしいと思います。
離婚したくないのなら、このタイミングで別居は不利になります。
暴言や暴力は、こっそり録音したり、診断書をもらったりして証拠を取った方が良いです。また、帰宅時間など日記につけて、離婚に備えた方が良いです。役所に離婚届けの不受理願い出しに行きましたか？
勝手に離婚されたら大変ですよ。

それから、主さんは働いていないのですか？お子さんは小さいのですか？
ご両親や保育園に預けて働くことは可能ですか？

主さんが今しなければいけないのは、法律の専門家に離婚の件を相談する(役所の無料相談などあります)、仕事を探す、モラハラなどの証拠をとる、ご主人が浮気している場合はその真偽を探る(お金があれば興信所を使うという手もあります)、仮にご主人が浮気していれば向こうから離婚を言い出しても認められません。
などなどざっと思いつくだけでも、結構忙しいです。色恋沙汰で嘆いてる時間はありません。

お子さんがおられなければ、こんな厳しいこと言いませんが、下手したら親権を取られてしまう局面なので、コメント致しました。これで、主さんの浮気がばれたら、丸裸で追い出されますよ。

不倫に関しては、個人的には良くないと思いますが、仕方ないこともあると思います。しかし、今はタイミングが悪すぎです

最近は図書館など行かなくても、ネットで情報を拾えます。恋愛するなとは言いませんが、もっと勉強して知識をつけて、強くなって下さい。

あまりも主さんが呑気なので、厳しめのコメントになりました。
強くなってお子さん守ってあげて下さいね。

>ぴあの(投稿者)さん

＞とても酷い人だと思います
＞…それでも嫌いにはなれませんでした。

自分にとってデメリットになると解った途端、理論に反していると解った途端に気持ちが無くなるのなら、この恋愛ユニバーシティも世のあらゆる恋愛本も存在しないでしょう。

ぴあのさんの感情はとても自然であり、何ら悪い事ではありません。
ただこの場合、Capさんの仰っているとおり、彼とは幸せにはなれないのが問題です。
これは、ぴあのさんと彼が互いに既婚だからではありません。
彼が結婚、人間関係を大事にしない男だからです。

ぴあのさんは泥沼の恋がしたかったのでもなく、不倫がしたかったのでもなく、
『愛の補充が必要』だったのだと思います。
子供を育てるには多くの愛を注がなければいけません。
そのために、旦那様からの愛をただでさえ女性は多大に必要としているにも係わらず、旦那様に離婚を言われ、ぴあのさんの中は、愛が枯渇した状態にあるのだと思います。

なので、愛を感じられる状況であれば、生存本能のようにそちらに向かってしまうのでしょう。
これは、とても自然な事ですし、ぴあのさんが悪いわけではありません。
ただ、苦しんでいる時に麻薬に嵌れば、後で破滅が待っており、多大な代償を払う事になります。
それと同じ事で、ぴあのさんが今行っている行動はぴあのさんが望む未来とは全く逆のものです。

彼を忘れる方法ですが、眠れないと思って寝ようとするとよけい眠れなくなるのが人間心理で、忘れようとすればするほど、忘れられないものです。それよりもぴあのさんが今一番必要としている『愛』を得るためにはどうしたら良いのか、それを考えて見てください。

囚われるように考えてみてください。本を読み漁り、カウンセラーに聞くのも良いでしょう。それに囚われている間、ぴあのさんはA君を忘れられます。

それに、考える事によって道は開かれます。

どうして旦那様は離婚を言い出したのでしょうか？旦那様が不倫をしているのでしょうか？
もう旦那様を愛せないのでしたら、尊敬はできますか？
尊敬すらできないような人間だと思うのなら、離婚を視野に入れても良いと私は思います。
勿論、並々ならぬ苦労はあると思いますが、離婚後、新しく自分を愛してくれる男性と結婚する事も不可能ではないと思います。その場合、法廷に立ち、子供たちと自分にとって不利にならないようしっかり勉強をする事も必要になると思いますが、ここでも役に立つアドバイスをしてくれる方は沢山いるでしょう。

また、夫婦関係を修復できないと思っていても、実は修復できる鍵があるかもしれません。
情報不足なのでアドバイスはできませんが。

ぴあのさんに必要なのはA君ではありません。
ぴあのさんが必要なのは、愛です。心から優しい言葉をかけ、労わりをくれる人。
それはA君ではありません。むしろA君はその目的のためには妨げにしかなりません。

まずは、考えてみてください。思考は力です。
自分の願いを心から持たないと、人は歩く力を持たないものです。
強い意志は強い願いから生まれます。

ぴあのさんが、今の立ち往生から動き出すには、強い願いが必要だと思います。
人生、どんな苦しい事も何らかの教えと意味があります。
ぴあのさんの今の状況も、数十年後にはあれがあってこその今の私…。なんて誇らしいのだろう。
と思えるような人生を歩めたら素晴らしい事かと思います。
健闘お祈りします。

P.s　博士が不倫に対する記事を書いております。
　　　タイムリーなので、リンクしておきます。
　　　http://u-rennai.jp/contents/course/619

momongさんへ。
お返事ありがとうございます。


まず、あなたに収入があるかってことが一番大事ですよ。
あなたに二人の子供を育てていける能力があるのか、ってところです。目を覚まして下さい。
できないなら、子供を手放さなければいけない。それが現実です。
※私は正社員で働いていますが、シングルになり子供2人を育てるだけの生活力はありません。。。

復縁したいなら、そもそもなぜ離婚されようとしてるのか考えて下さい。
一番可能性が高いのは、ご主人の浮気です。
※女の影がチラついています。証拠は掴めない状態です

奥さんの妊娠の時に・・・人間として終わってる発言だと思います。奥さんに同情しますし、なぜそんな人を好きでいられるのか私にはわかりません。不倫する価値もない男です。
※ホントやっと目が覚めそうです。
ここで相談するまで盲目で何も見えていませんでした。
まだ断ち切れない思いはありますが、人間としておわってる不倫する価値のない男…心からそう思いました。

考えが変わり、やっとこの辛さから抜けれそうです。
ありがとうございました。

capさんへ。
お返事ありがとうございます。

「奥さんが妊娠して実家に帰ればもっと会えるのに」ということは、
・彼は奥さんともセックスをしている
・夫婦の間に子供をつくる覚悟はある
・奥さんとは別れずに家族としてやっていく
ということです。
※Aの言葉にショックを受けましたが、こんな真実に気づかないでいました。
よくよく考えると、Aの言葉はそう物語っていますね。
バカだ。。。私

また、妻が妊娠したる間に、他の女性と浮気する男性も最低ですが、浮気するために妊娠を願ったり、それを言葉にして貴女に言うというのは最悪です。
こんな男性と付き合っても、幸せにはなれませんよ。
※恋は盲目すぎて完全に冷静な私でなくなってました。最低、最悪な男の判断もつきませんでした。

ご主人からは、離婚理由は不貞とされ、子供を取り上げられ、Aさんの奥さんからは慰謝料を請求されます。
現実を見ましょう。
※やっと目が覚めそうです。自分のしたことが馬鹿らしく思えてきました。
どんどん泥沼化してたのは、きっと自分だったのしょうね。。。
アドバイスありがとうございました。

やっと前に進めそうです。

> No.44418のコメントへの返信

fukuponさんへ。お返事ありがとうございます。

どうして十年以上円満だった夫婦仲が突然悪くなったのですが？
※主人に女性の影を感じて、私がスマホを勝手に見たり、問い詰めたりしました。その辺りから関係がギクシャクしていました。

2年前は円満だったのに1年前にご主人の態度(性格？)が変わったのですよね。
※もともと亭主関白で私は全部主人の言う通りに動いていましたが、社会に出て働いてみたくなり仕事に就きました。働きだしてからも家庭、妻、母親どれもおろそかにはしていません。

以前はどのようなご主人だったのでしょうか。
私は主人を甘やかして、結婚して今までなんでも許してきました。
でも、ギクシャクし始めてケンカの毎日で怒鳴られ、精神的に辛くて子供を連れて実家にいます。
今は、家に帰ろうとすると主人に拒まれます。無理矢理帰っても無視され、私はまるでいないかのような態度をとられます。

離婚したくないのなら、このタイミングで別居は不利になります。
※子供のためと我慢していますが疲れ切ってしまいました。
主人といてももう幸せにはなれない気がします。

暴言や暴力は、こっそり録音したり、診断書をもらったりして証拠を取った方が良いです。また、帰宅時間など日記につけて、離婚に備えた方が良いです。役所に離婚届けの不受理願い出しに行きましたか？
※出していません


それから、主さんは働いていないのですか？お子さんは小さいのですか？
※正社員で働いて
子供は小学校高学年です


あまりも主さんが呑気なので、厳しめのコメントになりました。
強くなってお子さん守ってあげて
※いえいえ。。。厳しめに言ってもらえたことに感謝しています。
私があまりにも盲目すぎたので。。。

ここで私自身が変わらなければ！
ありがとうございました。

> No.44419のコメントへの返信

アミイさんへ。再度お返事ありがとうございます。

互いに既婚だからではありません。
彼が結婚、人間関係を大事にしない男だからです。
※コレ効きました〜！ホントそうです。涙

ぴあのさんは泥沼の恋
※そんな恋一生するつもりはないと思っていました。主人を愛していたし、一生添い遂げるつもりでした。

ただ、苦しんでいる時に麻薬に嵌れば、後で破滅が待っており、多大な代償を払う事になります。
それと同じ事で、ぴあのさんが今行っている行動はぴあのさんが望む未来とは全く逆のものです。
※もしかしてAとの未来…
なんて淡い期待もしていた愚かな私もいました。
でも、彼とは幸せにはなれない。
だって、酷い人だから。やっとそう思え始めました。


どうして旦那様は離婚を言い出したのでしょうか？
※肝心な理由を聞いてもあやふやでしか答えてくれません。
性格の不一致とか疲れたとか…

旦那様が不倫をしているのでしょうか？
※女性の影を感じるので多分コレが本当の理由だと思います

もう旦那様を愛せないのでしたら、尊敬はできますか？
※人間として残念ながら尊敬はできません。
ありがとうやごめんも言えず、自己中心的。それでも、私を愛してくれてる間はよかった。
でも、暴言や拒否、手さえも握らせてくれないような毎日。ほんと辛いです。相手を責めきれず自分を責めるタイプなので、主人がこうなったのも不倫に走ったのも全部自分のせいとばかり考えてしまい、私自身が消えたくなります。

ぴあのさんに必要なのはA君ではありません。
ぴあのさんが必要なのは、愛です。心から優しい言葉をかけ、労わりをくれる人。
それはA君ではありません。むしろA君はその目的のためには妨げにしかなりません。
※悲しいですが彼ではなかったのですね。でもアミイさんの愛のある言葉とても身にしみます。
ここで相談できてほんとによかった。

みなさんの言葉に感謝します。ありがとうございます！

大変失礼ですが…
悲劇のヒロインになってませんか？

主様の旦那様…
私の元旦那と同じです…


Aさんとの事は…チョッと横に置きます…

旦那と離婚する勇気がないのなら
我慢するしかありませんね…


でも…
いいの？
Aさんに逃げてるだけで？
子供は？
大丈夫なの？
そんな、両親で元気いっぱいで育てて
あげられるの？


申し訳ないけど…
主様の文章からは、ご自分の事ばかりで…


もっと…悩む部分違うと思う…
子供…大切にして
お母さんが心も元気じゃなきゃ…
子供って、そういうの
凄くわかります…


余計なことで、ごめんなさい…
大きなお世話だと思ってます
でも…大切…子供って凄く…

ご報告。みなさんたくさんのアドバイスありがとうございます。
Aに別れを告げてきました。

みなさんから勇気をもらい、
真実に目を向けれるようになりました。
Aに対してはまだ断ち切れない思いはありますが、これで良かったのだと思える日が来ると信じて決断しました。
主人とは今から時間をかけて修復なり、離婚なり 子供達の未来を考えながら話し合いしていきたいです。

幸せにしてもらうのではなく、自分で掴んでいこうと決めました。

> No.44439のコメントへの返信

acoさんへ。お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみませんでした。。。
子供の事考えていたつもりが、やはり1番大事なのに見えてなかったのかもしれません。

子供は宝です。守っていけるよう強い母親になろうとおもいます。
ありがとうございました。